「音信不通」が一番でしょうか

質問

私には夫と子供がいます。
そして独身の彼３０歳（かなり好きです）がいます。
彼とセックスはしていません。
別れようと決めました。

私は３３歳ですが、彼には２５歳で独身と嘘をつき、身元も偽ってます。メールで知り合ったのでは無いです。
私自身が過去に突然の音信不通をされて苦しんだ経験があり、それだけは絶対にやめよう、ちゃんと理由も言おうと思いました。
電話で「実は３３歳で結婚してて子供もいる。ごめん、もうこれ以上嘘つけない。」と伝えた瞬間「何ぃぃぃ？！マジかよ！？」と叫ばれました。
そして「俺を好きだからこそ本当の事言ってくれたんだよね！また会えるよね！」と。
てっきり「バカにするな！！」と怒鳴られて電話を切られて「別れ」と思っていたのに。

私が「もう会えない。セックスは絶対しないし私とこれ以上付き合っても何のメリットも無い。時間の無駄。すぐに新しい彼女見付かるよ。」
と言いましたが彼は「実は俺はバツイチだ。ずっと言えなくて辛かった。ちゃんと言ってくれたのは俺を好きだからだろ？もう会えないなんて言うな！」
その後は「もう会えないなんて言うな！」の一点張りでラチがあかず「あなたの気持ちは分かった。」と言うとやっと電話を切ってくれました。

一応伝える事は伝えたし（電話で話してラチがあかなかったので）音信不通にしようかと思います。
彼からは今日も電話がありましたが取り（取れ）ませんでした。
自分が音信不通をされて苦しんだ経験があるので出来ればしたくないのですが、この場合音信不通は仕方無いでしょうか。
着信拒否まで徹底的にした方がいいでしょうか。
もう一度話し合いを持って彼に納得してもらった方がいいのでしょうか？

不倫の是非論はご遠慮下さい。あくまでも音信不通の質問です。
「どっちでもいい」「好きにしろ」「自分でよ～く考えろ」等の直接の回答になっていないご回答はご遠慮下さい。

回答No.11

tom_123 · ベストアンサー

こんにちわ。
以前のご質問の時に回答をさせていただいてから、どうなるのやら？と気になっておりました。

ご自分の中である程度の方向性が定まったようでとりあえずは良かったですね。

さて、
＞（着信拒否まで徹底的にした）音信不通は仕方無いでしょうか。
＞もう一度話し合いを持って彼に納得してもらった方がいいのでしょうか？
との事ですが。

前回の電話で、十分に「もう会えない」という気持ちが伝わったかどうかという事が一番の問題でしょうが、客観的に見ると疑問がありますよね。
青天の霹靂のような事実の告白を受け、かつそれを話す貴方も涙なみだ…。彼から見れば、なにがしかの事情で別れ無ければならなくなったという事はわかったけれど、貴方の話した「事実」の方が「嘘」なんではないか？と思っているかも知れませんね。
ずっと、「２５歳で独身」の貴方と接してきた訳ですから、急に「結婚してて子供もいて…」なんて言われてもそっちが別れるための口実なんじゃないか？と思う事もあると思います。
しかし、貴方にとって別れなきゃならない最大の理由が「結婚してて…」の部分にある訳ですので、そこだけはキッチリと判っておいて貰いたい所でしょうから、皆さんご回答の通り、音信不通ではなく、再度冷静な状態で連絡をとられるのが最善策かと思います。

伝える手段ですが、電話で、と思います。
＞ 誠意を伝えるには会って・・・そうかもしれませんが、私も彼が好きなので顔を見たら泣きじゃくりそうです。
この状態で、直接会って別れを告げるのは不可能に近いでしょう。
一度伝えて、でもやっぱり…、となってしまうともう歯止めは利かなくなりますよ。
誠意を持って人に何かを伝える、という事で言えばもちろん直接会って話をする、と言うのが「筋」だとは思いますが、この場合は「筋」よりも「結果」を重視してください。彼の気持ちなど考える必要はありません。「悪人」で結構です。今回は「人」の気持ちを無視して、「自分」の事だけを優先しましょう。一度嘘をついて人をだましたのだから最後までトコトン悪人でいる、くらいの気持ちが無ければケリをつけるのは難しいでしょう。
もし、彼が貴方の携帯電話以外の、自宅住所や電話番号を知らないのであればこの延長線上での考えとして、「音信不通」でもいいと思います。次善策として。

最後に一つだけ。
貴方が真実を伝えたにも関わらず（正確に伝わったかどうかは別として）、彼が貴方をさらに受け入れようとしたことについては、彼の魅力がまた一つ増えた、と考える必要はありません。僕だってそう言いますから（苦笑）。
後少しで「手に入る」所だった女性が自分の前から消える、と判ったら誰だってそう反応すると思います。言葉は悪いですけど、逃がすのは惜しいですから。まぁ、別れを選択した貴方にとっては、これが事実であろうと仮定の話であろうと関係は無い訳ですが、一応ね（笑）。

今回の選択が正しかったのか、間違っていたのか。それは恐らく死ぬまで判らないでしょう。
けれど、それが貴方にとって最良のものになることをお祈りします。
頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。彼は私の携帯電話とメアドしかしりません。会うのはお察しの通り、なんだか余計ぐちゃぐちゃしそうです。私の中に「好き。会いたい」という気持ちがあるので、難しいですね。

＞後少しで「手に入る」所だった女性が自分の前から消える、と判ったら誰だってそう反応すると思います。言葉は悪いですけど、逃がすのは惜しいですから。

えっ？
事実を伝えたら「バカにするな！」って怒る人の方が少数って事ですか？
そうなんですか。てっきり怒られて切られるとばかり思ってましたが・・・
それとも「あなたにそんなに魅力があるって訳じゃないからいい気になるなよ！」って言いたいのですか？（笑）
（これに対してのご返答は要りませんよ。）

正直彼の態度はやっぱり嬉しかったので、勝手に良い方にとってます。（笑）
でも、仰る通り別れは決めてますから、事実にしろ仮定にしろ何の影響もありません。

＞頑張って下さい。
はい。頑張ります。励ましてくれてありがとうございました。

補足

皆様からのご回答で音信不通はやめました。
そして彼と電話でとことん話し合いました。

彼は年度変わりの４月からの転勤の内示が出てるとのことでした。
その時私にプロポーズする気持ちもあったそうです。
今すぐに切られると気持ちが辛過ぎるから、このままセックスをせずに友達として連絡を取ったり会ったりして欲しい、４月からは距離が離れるから、それまでは友達という事にしてくれ、即座に切らないで欲しいと頼まれました。

私は絶対にセックスを望まないならという条件で承諾しました。

４月からは彼は遠くに行き自然消滅でしょう。
だって遠く離れてまで子持ち人妻を思い続けるなんて考えられませんから。
私は別れを決意していましたから、それでいいと思います。
（と同時に好きな人と距離が離れるんだなと思うと寂しかったです。複雑です）

音信不通はよくないとの数々のご回答ありがとうございました。

回答No.10

boehringer

No.6のものです。
つらい状況にいて悩んでおられるところに酷なことを言うようですが、
彼に対する配慮がなさ過ぎると思うのです。
ご自分の保身にばかり考えをめぐらせているように見えてしまいます。
彼の気持ちになって考えたことはありますか？
彼の心の傷を癒してあげることが、
あなたの悩みを開放する一番の近道なのではありませんか？

会って話をした方がいいといったのは、
会って話をする事が人間同士の付き合いの基本であると思ったからです。
誠意を伝えるには会って話をする必要があると思います。

気分を害されたとしたらすみません。、
インターネット上でのやり取りと思ってわりきってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご自分の保身にばかり考えをめぐらせているように見えてしまいます。

保身はあまり考えていません。
彼とは不貞関係はありませんので充分知人の範囲ですから、保身とかは全く考えなくてもいいです。自分から知らせる事はありませんが、もし夫に知られても上手く切り抜ける術は心得ています。彼は知人の範囲ですので。
それよりも彼の事を考えて（理由はもう伝えたのだから）私が早く去ればと思っています。

＞彼の心の傷を癒してあげることが、
＞あなたの悩みを開放する一番の近道なのではありませんか？

私自身が彼の心の傷を癒すのって難しくないですか？
他の事や他の女性で癒されるのは分かるのですが。
彼には「もう謝るな！頼むから泣かないで。」と言われています。
もう謝るなと言われてどうやって心の傷を癒してあげればいいのでしょうか？教えて下さい。

＞会って話をした方がいいといったのは、
＞会って話をする事が人間同士の付き合いの基本であると思ったからです。
＞誠意を伝えるには会って話をする必要があると思います。
確かにそうですね。
彼は会って話す事を切望しています。
「この先どうなるかはわからない。でもとにかく一度は会おう」と。
誠意を伝えるには会って・・・そうかもしれませんが、私も彼が好きなので顔を見たら泣きじゃくりそうです。
仰る事は分かります。でも私自身も「彼が好き。だから会いたい！」そして彼も「頼むからもう一度だけでも会ってくれ！」と思っている状況で会うのって得策（といっていいのか？）でしょうか？
教えて下さい。

＞気分を害されたとしたらすみません。、
＞インターネット上でのやり取りと思ってわりきってください。

あー。。。そんなそんな。。。
この程度のご回答で気分害していたら、ここのサイトで既婚者が別の人を好きになっただのの質問出来ませんよ。
充分揉まれましたから、全く問題なし！です。
もっと辛口でもOKですよ。（お説教のみではくアドバイスなら）
だから色々思うところを教えて下さいね。

回答No.9

rukarin

No.８のものです。丁寧なお返事ありがとうございます。

＞そうですか。音信不通を考えちゃいますよね。
「本当の事を伝えたら彼から私はすぐに切られるだろう」と安易に考えていたので慌てています。
彼にすがられると、私も彼がかなり好きなので、邪険に出来そうに無いです。
「自分の意思は固い」という言葉を自分の中で繰り返します。この言葉、ありがとうございました。

お気持ちお察し致します。本当の事を伝えたらすぐに切れるだろう・・・って思っちゃいますよね。私の時も、予想と反する態度に相手が出られたので、慌てました。
音信不通にしたい気持ちすごくわかります。相手への気持ちがあれば、なおさら辛いですね。
自分の意志の固さを相手に伝えると、簡単に書きましたが、もう少し様子をみて、相手の方が落ち着いて受け止めることができるようであれば、問題はないと思いますが、それが万人に通用するとも限らないので、その時の最終手段として「音信不通」はありかと思ったりします。
私個人的には、No.７で書かれた方のご意見に、同感致します。
いろいろと大変かと思いますが、上手く解決できることをお祈りしております。

＞私もその後あなた様へのお礼が気になっていました。
ご存知の様に余りのご回答の多さとそのご回答の一つ一つが長文で、そして私も出来るだけお礼をちゃんと書こうと決めていましたから、相当疲れました。
＞「終わった！」が「終わり」で無かったからつい書き方が乱暴になってしまいました。

どんな事が書かれていようと、しっかりとお返事をされていて、感心しております。私だったら、あそこまでもたなかったと思います。
私へのお返事を拝見して、そういう風に書いてしまうのも仕方が無いな・・・と思っていました。こちらこそ、もっと違う書き方を考えればよかったと思っています。
母の気持ちまでご配慮頂き、ありがとうございました。
私はrinnko112さんを責めれるような出来た人間ではありませんので、それどころか「人の事いえないじゃん！」と言われてしまうかも・・・。（笑）
自分に対して言いたいことを、書いていたところもあります。
rinnko112さんは、お子様にとって、素敵なお母様になられると思います。
どうかお幸せに・・・。

お礼

色々とありがとう。
心のこもった文章だなと分かります。
嬉しかったです。

回答No.8

rukarin

この間、他の質問で回答したものです。
私の回答の仕方は、一方的なところがあって、ご指摘を受けたことは、反省しております。本当申し訳ないと思いました。
先に、ここでの質問についての私の意見を書きます。

私も、似たような経験があります。
私もはじめは、音信不通を考えましたが、相手の方が納得いかないままでは、自分でも気持ちが悪いと思ったので、相手が納得するまで、自分の気持ちを曲げずにいい続けました。はっきりいって、しんどいやり方ですが、
「自分の意志は固い」ということが相手に伝わるまで伝えました。
「自分の気持ちは、揺るがない」という強い意志が伝われば、相手の方も納得してくれるのではないでしょうか。相手の方も、相当、rinnko112さんを思う気持ちが強いと思いますので、一回や二回では納得できないかと思いますが、悪い人ではないと思いますので、わかってくれるのではないでしょうか。
ご参考までにして頂ければ幸いです。

さて、この質問と関係ない話で申し訳ありませんが、どうしてもあのままでは、気になって気になって仕方がなかったもので・・・。
rinnko112さんのお気持ちが全く理解できないのではなくて、はじめに読んだ時には、すごくすごく苦しんでおられる気持ちが痛い位に思えて、でも、頑張ってほしいな・・・って思っていたんです。でも、私の書き方が悪くて、結局何も伝えられなかったんですね。母のことまで持ち出して申し訳ないです。
ご気分を害されたと思います。ごめんなさい。
でも、私は責める気持ちで書いたのではないことだけは、伝えたくて・・・。
その逆です。応援したかったんです。母の件に関しては、私は、母を責めていません。それどころか、幸せになってほしいと思っているんです。
上手く伝えられなくて、回答しない方がよかったですね。失礼しました。
今後回答する時には、書き方を気をつけようと思います。
あんまり細かく書くと、長くなりすぎてしまいますので、気持ちだけでも伝えられたら・・・と思い、この場をかりて、お伝えさせて頂きました。

この質問に関しては、上記の通りです。
こういうやり方をした人もいたんだ・・・位にとって頂ければ幸いです。
上手く解決できるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
いえいえ、こちらこそ。というか、私もその後あなた様へのお礼が気になっていました。
ご存知の様に余りのご回答の多さとそのご回答の一つ一つが長文で、そして私も出来るだけお礼をちゃんと書こうと決めていましたから、相当疲れました。
お礼を書いても書いても短時間の間にどんどんご回答が来るので全てのお礼を早く書いて締め切らないと、と思って一生懸命書いて、そしてやっと終わると思って締め切りのボタンを押した直後の画面が切り替わったら（ギリギリセーフで）最後にあなた様からのご回答があり、「終わった！」が「終わり」で無かったからつい書き方が乱暴になってしまいました。
（その時に初めて締め切った後でもお礼が書けるというのを知って、なんだぁ、先に締め切って後でゆっくりお礼を書けばよかったんだと思いました。）
そしてあなた様へのお礼を書いた後思ったんです。
締め切った後だからもう私へのお礼に対する返答は来ないから余計書き方が乱暴になったのではないかと。
それで補足欄にお詫びを書こうとしたのですが、締め切った後なので補足欄は使えなくなっていました。
（締め切った後は補足欄は書けないのですね。確かに締め切った後は補足いらないですものね。）
なのでここでご回答頂けてほっとしましたよ。

＞私もはじめは、音信不通を考えましたが、相手の方が納得いかないままでは、自分でも気持ちが悪いと思ったので、相手が納得するまで、自分の気持ちを曲げずにいい続けました。はっきりいって、しんどいやり方ですが、
「自分の意志は固い」ということが相手に伝わるまで伝えました。

そうですか。音信不通を考えちゃいますよね。
「本当の事を伝えたら彼から私はすぐに切られるだろう」と安易に考えていたので慌てています。
彼にすがられると、私も彼がかなり好きなので、邪険に出来そうに無いです。
「自分の意思は固い」という言葉を自分の中で繰り返します。この言葉、ありがとうございました。

＞rinnko112さんのお気持ちが全く理解できないのではなくて、はじめに読んだ時には、すごくすごく苦しんでおられる気持ちが痛い位に思えて、でも、頑張ってほしいな・・・って思っていたんです。

そうですか。とても嬉しいです。
私の方こそ「このサイトでは責められるな」という観念が最初からあったからでしょう。あなた様のそこまでお気持ちを汲み取れませんでした。すみませんでした。

もし神様が「息子を消し、そして過去に戻ってAさんと結婚させてあげる」と言ってくれても私は拒否します。
何よりも息子が一番大事だからです。
あなた様のお母様もきっと神様が同じ事を言っても拒否すると思います。（すみません、私の勝手な思いですが）

先の質問を引きずってはいけないのがここのルールとは思います。
管理人さんに訂正削除されるかもしれません。
その前にあなた様がこのお礼を読む事を切望します。

ありがとうございました。

回答No.7

hyaram

はじめまして！hyaramです、

rinnko112さんは*すごく*　彼が好きな事これって、どう他の人が愛情が無いってはっきり言いなさいって言っても、言い切れない事だと思いました。

どんなアドバイスも、何もどうしてよいかごちゃごちゃしてるし混乱しててただはっきりわかる事は子供が大事という点。

だから音信不通が一番と思った理由すごくわかります。

いきなり言われては相手もびっくりです。会うのもツライなら、rinnko112さんのペースで伝えるのと、客観的に自分の気持ちを冷静に整理することも大事だと思います。

すごく大好きな気持ちにたいして、これから自分が我慢できる、子供・家族を大事に忘れる事ができる！ってはっきり決心と、決意をきめて相手にハッキリ言う事がいちばんいいと思います。

彼と会うと、泣いちゃうとおっしゃってたようにすごく好きな気持ち、どうしようもない現実つらいでしょうけど、しばらく、彼に連絡を控えてもらい真剣に考えている旨伝えて、落ち着いて自分の気持ちを後に伝えたらどうでしょうか？

確かにストーカー行為まがいの事されて家族までに迷惑をかける可能性があるので相手に落ち着いて考えさせる時間を置くのも手です。常識ある人間なら、家族がいる人妻にしつこく執着する事は良くない事　と認識し　好きという気持ちも、理性で時間が気持ちを落ち着かせる事ができるようになると思います。

まずは時間をおきましょう、音信不通ではなく、日にちを決めてそれまで連絡しない！　とか。。

あくまも個人的な案と意見なのであんまり参考にならないかもしれませんが好きでたまらない、というどうしようもない彼氏が居るのに好きな人ができちゃって円形脱毛症ができたことがあったことを思い出して、おもわず回答してしまいました。（笑）がんばってください!応援してます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答、なるほど！と思いました。

＞常識ある人間なら、家族がいる人妻にしつこく執着する事は良くない事　と認識し　好きという気持ちも、理性で時間が気持ちを落ち着かせる事ができるようになると思います。

彼にも時間を与え、そしたらその間に冷静になってくれるのを待つ。
そしてちゃんと話す。

＞まずは時間をおきましょう、音信不通ではなく、日にちを決めてそれまで連絡しない！　とか
日にちが決まっていれば音信不通よりまだ相手の気持ちは楽ですよね。
ありがとうございました。

参考になりました。

回答No.6

boehringer

お二人の今の状況を見ると、彼がかわいそうに思えます。

今までは年下の彼女として付き合ってきた人が、実は年上の人妻だった。
そして、電話でそのことを知らされ以来、もう会えないと言ってくる。

彼にとっては世界がひっくり返ったような冠士ではないでしょうか。
電話だけで済ませるのではなく、一度直接会って話をしたほうがいいと思います。
そして彼にちゃんと謝り、許してもらってきれいさっぱり別れましょう。
「音信不通」は一番安易な方法です。
あなたは彼をだましてきた代償を払わなければなりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞今までは年下の彼女として付き合ってきた人が、実は年上の人妻だった。
＞そして、電話でそのことを知らされ以来、もう会えないと言ってくる。

だから、てっきり「バカにするな！！」と怒鳴られて電話を切られて「別れ」と思っていました。
なので「何ぃぃぃ？！マジかよ！？」と叫ばれました後、間髪入れず
「俺を好きだからこそ本当の事言ってくれたんだよね！また会えるよね！」と言われたのには驚きました。

＞電話だけで済ませるのではなく、一度直接会って話をしたほうがいいと思います。
＞そして彼にちゃんと謝り、許してもらってきれいさっぱり別れましょう。
「会う」ですか。
会うのはかなり勇気が入ります。クールになり切れる自信がありません。
涙が溢れそうです。
電話ならまだクールになれると思うんですが。

＞そして彼にちゃんと謝り、許してもらってきれいさっぱり別れましょう。
きれいさっぱり、確かに彼には音信不通でモンモンとするよりいいかもしれないと思いました。

事実を知って別れの理由が分かっていても音信不通でモンモンとするものでしょうか？
「仕方無いな」とは思ってくれないでしょうか？
それは甘いですか。

補足

＞電話だけで済ませるのではなく、一度直接会って話をしたほうがいいと思います。
同じ別れを告げるのでも直接会った方がよいというのはどうしてですか？
「会う」というのは全く視野に入れてなかったので驚いてます。
「会う」と（彼も私も）余計つらいのではないかと思うんですが。

回答No.5

kaerururun

いきなり結論ですが、音信普通はよくないと思います。rinnko112さん自身が経験されたことならお分かりかと思いますが、一種の現実逃避だと思うのです。はっきり彼に付き合えないことを伝えたほうがいいと思いますよ。
それから『わかってくれるはず』というのは恋愛の場合往々にして伝わっていないもしくはわかってもらえないことがほとんどです。「ここまで言ったらキツイかな～」というところまで言ってしまうことが必要な時もあると思います。
rinnko112さん自身もきついと思いますが、嘘も方便、お2人のためにここはきっちり伝えましょう。
がんばって！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞rinnko112さん自身が経験されたことならお分かりかと思いますが、一種の現実逃避だと思うのです。はっきり彼に付き合えないことを伝えたほうがいいと思いますよ。

理由を言わず突然の音信不通ではないので、そしてこれ以上は彼にとっても時間の無駄なのでと思っていました。
でも、それでも自分が音信不通されたらつらいですね。
でも、理由もはっきりした事だし私と関わらない方が彼の為とも思いました。
でも私が「つらいな」と思って現実逃避しているのも確かです。
（すみません、「でも」ばっかりで）

＞それから『わかってくれるはず』というのは恋愛の場合往々にして伝わっていないもしくはわかってもらえないことがほとんどです。「ここまで言ったらキツイかな～」というところまで言ってしまうことが必要な時もあると思います

そうですね。泣いてしまいそう、なんて甘い事言っていては駄目ですね。
彼の為にもこの後に及んで「いい人」になってはいけないですね。
キツイ事言った方がいいですね。

回答No.4

noname#3734

おはようございます。

私ももう一度電話に出て「私には大事な家族がいるんです、だからごめんなさい、もうこれ以上会う気はないし話す事は出来ません」とハッキリおっしゃるのがいいかと思います。
ただし相手は「たまにでいいからまた会ってよ」と繋がりを求めてくるかも知れませんのでそこでの一時の情や迷いで曖昧に返事しないように気をつけてくださいね。
もう終わりと決めたのなら迷わされては駄目ですよ。

それ以降は音信不通にしてもいいと思います。
それでもしつこければ携帯は出来れば解約した方がいいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただし相手は「たまにでいいからまた会ってよ」と繋がりを求めてくるかも知れませんのでそこでの一時の情や迷いで曖昧に返事しないように気をつけてくださいね。
＞もう終わりと決めたのなら迷わされては駄目ですよ。

文字数の制限で詳しく書けなかったのですが、この度の電話では「嘘をついていた申し訳なさ」「もう会えないつらさ」「大好きという気持ち」がごちゃごちゃになって私は泣きじゃくってしまいました。
次の話し合いもそうなるのが嫌で、泣くのを堪えれる自信が無いので（堪えようとしても涙が溢れてしまう）音信不通がいいのではと思っているのもありました。彼にも隙を与えそうで。
「クールにビシッと冷たく」私にも時間が要りそうです。
堪えきれなくなる前に早口で喋って電話を切ろうか。
いえ、クールにならないと。自分に厳しくならないと、ですね。

回答No.3

jork

こんばんわ。

私が思うに、もう一度話した上での方がいいと思います。
一方的に『もう会えない』と伝えてでも。

他の方が書かれているように、音信不通で終わればいいけど、ストーカーとか町でばったり会った時とか・・・恐いですね。

せっかくとても悩んでのご決断だったのですから、こっちも
一方的に『会えない』とか、嘘でも、『もう愛してない。私は家族を選んだ』と言ってみてはいかがですか？

頑張って欲しいです！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ストーカーとか町でばったり会った時とか・・・恐いですね。
彼はとてもそんな風には見えませんが、でも分かりませんよね。まさかあの人がっていうのテレビで見ますものね。
別れの理由が至極もっともな理由なので、時間がたてば目が覚めると思ったのですが。

＞私が思うに、もう一度話した上での方がいいと思います。
＞一方的に『会えない』とか、嘘でも、『もう愛してない。私は家族を選んだ』と言ってみてはいかがですか
参考に致します。

回答No.2

snowy1018

人生経験浅い者ですが、ちょっと気になったので・・・

私も、昔告白されて断ったに関わらず、約１ヶ月間毎日電話がかかってきたことがあります。あの頃は携帯電話も今程普及してなかったので、直接家にかかってきて家族にとても迷惑をかけました。同時に、私も結構ノイローゼになり、電話恐怖症になりました。今思えば、もう一度でもきつい事を言えば、あきらめたかもしれないのになと思います。

今となっては過去の経験となってしまいましたが、こんな世の中ですし何があるか判りません。ストーカーだって、その可能性は否定できないと思います。ですので、最悪音信普通だけは本当に避けた方がいいかと思います・・・

人間切羽詰った時って、知ってた本人からは考えられないような行動を取る時って有り得ますから・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞最悪音信普通だけは本当に避けた方がいいかと思います・・・
そうですか。
彼は一応理由は分かった訳だし（それも最も過ぎる理由だし）理由が分かったら「何故？何故？」と思う事も無いだろうし、私とずるずる話すより音信不通にした方が早く次の彼女見つけれるかなと思ったんですけど。
参考になりました！

＞今思えば、もう一度でもきつい事を言えば、あきらめたかもしれないのになと思います。
この度は「嘘をついてごめんなさい！」という申し訳ない気持ちばっかりだったのでキツイ言い方は全く出来ませんでした。
もう一度話して、キツ目に「もう会えない！」と言った方がいいかも。
その頃彼の気持ちも冷静になってくれてる（嘘をついた私に対して冷めている）と尚いいな。

回答No.1

miu-45

音信不通にして、あきらめてくれればいいですけど、
彼はとってもあなたを好きなご様子。
変な別れ方をすると、失礼かもしれませんがストーカーになってしまうおそれはありませんか？
彼の人となりも知らないのにこんなことをいってすみません。
でも、きっぱりあきらめてもらうには、電話にはその都度出て、
「別れたい、もう愛情がなくなった」
と言いつづけたほうがいいのでは？
彼を傷つけるかもしれませんが、なんども同じ答えを聞けば
向こうも納得すると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞でも、きっぱりあきらめてもらうには、電話にはその都度出て、
＞「別れたい、もう愛情がなくなった」
＞と言いつづけたほうがいいのでは？
彼に「私も好きだけど、でも、もう会えない」と言ってしまいました。
急に「愛情がなくなった」も変だと思いますが、でも、そう言い続ける事で納得してもらう方法を知りました。ありがとうございました。