私と夫との復縁は可能でしょうか。

質問

最初、昨年の夏ごろ、離婚したと初めて言われました。
理由は、結婚生活での不満の蓄積らしく、
主に掃除・片付けの仕方、わがままな言動という事でした。
その時は突然突きつけられた離婚に、気が動転してしまい、
「掃除は毎日する、しなければ離婚に応じる」という念書を書き、
主人も納得してくれました。
しかし、その後、「なんで私ばっかり掃除しなくちゃいけないの」と思うようになり、掃除はしましたが、反抗的な言い方をして、よく言い合いになっていました。
昨年の11月くらいに「もうお前に愛を感じない」と言われるようになりました。
ますます私は反発し、激しい口論になったりしました。
もともと「いつか子供を作ろう」と言っていたのですが、
この頃から「お前に子育ては無理だ。子供を作る気はない。」と言われるようになりました。
ちょうど主人も仕事が忙しくなってきて、家に帰ってくるのも遅くなり、
「私に愛を感じないのは、他に誰かいるんじゃないか」と浮気を疑い、しつこく聞いたりするようになりました。
夜も眠れなくなり、私は心療内科に通い始め、
主人の事は「誰よりも好きな人なのに、心が遠い」と感じるようになり、
同時に「どうして私はこんなに思っているのに、ひどいことばかり言うのか」とも思うようになりました。
そして、年明け、先週に、
改めて離婚を切り出されました。ショックで「捨てないでください」など叫んでしまいました。
しかし、真剣に、どうしたらいいのか考えるうちに、
私自身まったく自分の非を認めていないことに気がつきました。
そして、昨日、甘えて掃除を疎かにしてしまっていた事、主人の意見を否定するようなことばかり言っていた事、腰痛（一昨年の夏に患いました）の痛みでイライラしていて、原因なども全て主人のせいにし、また腰痛を甘えにして掃除や片付けからも逃げていた事、主人を信用せず浮気を疑って疑心暗鬼になった事などを、心から謝りました。
薬（睡眠導入薬）や自分の甘さから抜け出し、強くなるとも伝えました（事実、気がついてからは薬を飲んではいません）。そして、せめてもの、今までの罪滅ぼしというつもりで、家中の大掃除をしました。
しかし、主人は「もう気持ちが戻ることは多分ないと思う。それに、何年後かに必ず同じ事を繰り返すと思う。今は反省してても、信用できない、お前が若いうちにやり直した方がいいと思う、だから今離婚した方がいい。」と言いました。

私は、離婚は望んでません。
復縁は可能でしょうか。

※自分自身の言動があまりにも自分勝手だったと心から思っています。
　ご批判も承知の上ですが、復縁が可能かどうかを教えて頂けると幸いです。よろしくお願いします。

回答No.5

sss0215 · ベストアンサー

私も、結婚前、同じことを言われていました。確かに掃除は苦手で、仕事も遅かったのでそのせいにしていました。何度も何度も『ちゃんとやるから捨てないで。』と泣いていたのを覚えています。
結婚準備のため仕事を辞め、専業主婦になるようになってからは、言い訳ができないので掃除や家事などはきちんとするようになりました。自然にやるようになったので、主人も手伝ってくれるし、『変わったね。これなら結婚しても大丈夫だな。』と言われ、結婚しました。
残念ですが、旦那様はあきらめているのだと思います。何度も何度も裏切られたら、やはり愛がなくなるのも仕方ないかと。
ただ、復活させることは可能だと思いますよ。質問者様が本当変わればですが。そしてそれを旦那さまが理解できればですね。
最後のチャンスをもらってはいかがですか？
期間を決めて。
それでだめなら離婚に応じることです。
ちなみに質問者様は専業主婦ですか？それとも共働き？もし共働きなら旦那様にも協力してほしいところでしょうが…今は無理ですね。専業主婦なら、家事が仕事ですから、文句を言う立場ではないですね。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>残念ですが、旦那様はあきらめているのだと思います。何度も何度も裏切られたら、やはり愛がなくなるのも仕方ないかと。
その通りだと思います。
実際に私に「もう言うのは疲れた」とも言いました。
裏切り続けた私が悪いのだと反省しています。

>ちなみに質問者様は専業主婦ですか？それとも共働き？
私も働いています。
しかし、転職と転職の間に仕事をしていない時期もありましたし、
今も大体1700には上がりますので家事が不可能ではありません。
そう考ええると、私がどれだけ甘えていたのかがわかります。
本当に反省しかありません。

>最後のチャンスをもらってはいかがですか？
>期間を決めて。
主人の中では最後のチャンスが昨年夏だったのかもしれません。
難しいのかもしれません。
でも、諦めたくはないのが本音です。

回答No.11

nanana555

＞「もう気持ちが戻ることは多分ないと思う。それに、何年後かに必ず同じ事を繰り返すと思う。今は反省してても、信用できない、お前が若いうちにやり直した方がいいと思う、だから今離婚した方がいい。」

無理だと思いますよ。
掃除云々の問題はもう通り越して　あなたに対して
冷め切ってますもんね。
離婚は　あなたが判を押さなければ回避できますが
ご主人の気持ちは離れる一方、もしくは
他に女性ができるでしょうね。
時既に遅しと思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、そうなのでしょうかね。
冷めた気持ちは戻らないのでしょうか。

ありがとうございます。

回答No.10

f5system

あなたが諦めない限り復縁は可能です。主人になんと言われようと、努力したら良いのです。主人の言い分は支離滅裂であり、頭が変になったか、主人の浮気以外は考えられません。すなわち、あなたが原因で別れることはありません。あなたが努力して尽くすうちに、主人が尻尾を出すか、あなたに戻るかどちらかでしょう。ご主人は慰謝料の請求が怖いのだと思います。私があなたの立場なら、まだ離婚はしません。第三者を入れて話し合いをするでしょう。もし納得できる原因がきちんと解れば、そのとき、離婚を考えればよろしい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>主人の言い分は支離滅裂であり、頭が変になったか、主人の浮気以外は考えられません。
浮気の可能性は、実はゼロではありません。
帰りが遅いのも事実ですし、SEという仕事柄というのもありますが、徹夜で帰ってこない日もあります。
会社から社用として私用とは別に携帯電話を持たされていますし。
しているかしていないかは別として、浮気は可能だと思います。

>第三者を入れて話し合いをするでしょう。
>もし納得できる原因がきちんと解れば、そのとき、離婚を考えればよろしい。
今これを考えています。
なかなか適任かなと思われる人がいないのですが、
二人で話し合うより、いいのかなと思っています。

回答No.9

hornby

復縁は不可能ではありませんが、精神的にご主人に追い詰められているようで、気の毒に感じました。
本当にご主人はそう思っていらっしゃるのか、それとも「離婚するぞ」と脅せば貴方様が正されると思っていらっしゃるのか…。後者ですと、脅しですよね。

今は婚姻生活があったのは事実ですから、離婚を切り出されて精神的にショックをうけてしまっていらっしゃるのでしょう。

別れを告げられると、すがりたくなると思います。一種の錯覚です。
でも、冷静に考えてみてください。貴方のような旦那様ばかりではないです。精神的に支えになってくれない旦那とこれからどう向き合えるのか？
旦那様、酷いじゃないですか。婚姻とはそんな事で解消するものではないでしょう。

言葉の暴力と同じだと思います。

離婚を促すわけではありませんが、もしこの先別々の道を歩んで再び誰かと出会った時に、「彼のことは好きだったけど、別れて良かった」と思う、精神的に安定できる日が来ると私は思います。

そちらの方が、びくびく生活するより幸せではないですか？

貴方ばかりが悪いのではないので、あまり自分を責めないように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>別れを告げられると、すがりたくなると思います。
>一種の錯覚です。
>でも、冷静に考えてみてください。
>貴方のような旦那様ばかりではないです。
>精神的に支えになってくれない旦那とこれからどう向き合えるのか？
>旦那様、酷いじゃないですか。
>婚姻とはそんな事で解消するものではないでしょう。
そうですね。もちろん私がやることもやらずにいた事が一番悪いのですが、
関西出身の主人はたまに言葉が怖い時があり、
私自身、冷静に話ができなくなる時もありました。

>言葉の暴力と同じだと思います。
そうなのかもしれません。

>離婚を促すわけではありませんが、もしこの先別々の道を歩んで再び誰かと出会った時に、「彼のことは好きだったけど、別れて良かった」と思う、精神的に安定できる日が来ると私は思います。
>そちらの方が、びくびく生活するより幸せではないですか？
確かに、今は毎日帰宅する主人の様子を伺うような日々で、
メールのやり取りにも一言一句気をつけています。
ただ、主人と一緒にいたい気持ちの方が大きくて、
そのびくびくより帰ってきてくれた嬉しさの方が勝ってしまうのです。

>貴方ばかりが悪いのではないので、あまり自分を責めないように。
暖かいお言葉ありがとうございます。

回答No.8

noname#89904

私は男性、既婚です。
私は男性ですので、男性の立場でしかお答えできません。従って、気分を害されるかも知れませんが、承知で書きたいと思います。

まず、「復縁は可能でしょうか」の件ですが、９９パーセント無理でしょう。と言うのも、いくらあなたが尽くしても、だんなさんが「もう気持ちが戻ることはない」、「何年後かに同じことを繰り返す。」と言っているうちは、あなたに対する愛情、信頼、すべてが失われている証拠なんでしょう。今までの行動が行動ですから、いまさら何を言ってるんだ、と言いたくもなるのでは。。。

つまり何が言いたいかと申しますと、本当にだんなさんのことを思っていて、お詫びしたいのであれば、最後の優しさとして離婚をしてあげてください。きっと、だんなさんも、「お前はいいやつだった」と言ってもらえると思います。今のままだと、夫婦の修復できるどころか、もっと悪くなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性からの意見も貴重な意見です。
気分を害するなんてとんでもないですよ！

>と言うのも、いくらあなたが尽くしても、だんなさんが「もう気持ちが戻ることはない」、「何年後かに同じことを繰り返す。」と言っているうちは、あなたに対する愛情、信頼、すべてが失われている証拠なんでしょう。
>今までの行動が行動ですから、いまさら何を言ってるんだ、と言いたくもなるのでは。。。
まさに主人から言われた事です。
「俺は3年間我慢してきた。それを今変わるからなんて言われても信じられない。」
ご回答者様の仰るとおりです。

>つまり何が言いたいかと申しますと、本当にだんなさんのことを思っていて、お詫びしたいのであれば、最後の優しさとして離婚をしてあげてください。
>きっと、だんなさんも、「お前はいいやつだった」と言ってもらえると思います。
>今のままだと、夫婦の修復できるどころか、もっと悪くなりますよ。
そうですか。確かに、主人を愛しているならば、本当に申し訳ないと思っているならば、離婚するのが優しさかなとも考えました。
その方が主人が幸せだとも。

参考になりました。

回答No.7

BuBu531

お辛いですね。。他の方も書かれていましたが、質問者様が働かれているかによって大分状況は違ってくるとも思います。しかし、私はご主人がちょっと厳しすぎるのではないかなぁと思いました。腰を痛めていたら家事は大変ですよね。。ご主人がもっと理解を示してくれていたらもっと質問者様も頑張れたのではないでしょうか。でも質問者様にも非があると感じました。「腰痛の痛みでイライラしていて、原因なども全て主人のせいにし」とありますね。こういう態度は相手の気持ちも悪くさせ、関係悪化につながると思います。

私も結婚してよく思うのが、「ものは言い様」だという事です。男は意外と単純です。腰痛で家事が辛く、旦那様に手伝って欲しいときは、「どうして手伝ってくれないの!?」と相手を責めるような言い方をするのではなく、「腰が痛くて辛いの。手伝ってくれない？あなたとても効率よくてすぐ終わらせられるからとっても助かるわ～。」とでもいえば、手伝ってやろうという気がおきるのではないでしょうか。そして手伝ってくれた時にはうんと喜んでほめてあげる・・。

男の人は褒められたり、頼られたりするのが大好きな様です。最初は勇気がいるかもしれませんが、頑張ってうんと旦那様を褒めてあげてください。そして自分はあなたといて楽しい、幸せだという事を言葉で・態度で示してください。そうすれば自然といい方向へ行くと思います。

頑張って下さいね！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
暖かいお言葉痛み入ります。

>でも質問者様にも非があると感じました。「腰痛の痛みでイライラしていて、原因なども全て主人のせいにし」とありますね。こういう態度は相手の気持ちも悪くさせ、関係悪化につながると思います。
その通りです。
最初主人は私の腰のことをとても心配してくれました。
その心配に甘え、最低限のことまでできなくなっていた事は事実です。
腰は主人の実家で手伝いをしていた時に痛めたものでした。
自分から手伝うと言ったのに、本当にお恥ずかしい限りです。

>私も結婚してよく思うのが、「ものは言い様」だという事です。男は意外と単純です。腰痛で家事が辛く、旦那様に手伝って欲しいときは、「どうして手伝ってくれないの!?」と相手を責めるような言い方をするのではなく、「腰が痛くて辛いの。手伝ってくれない？あなたとても効率よくてすぐ終わらせられるからとっても助かるわ～。」とでもいえば、手伝ってやろうという気がおきるのではないでしょうか。
>そして手伝ってくれた時にはうんと喜んでほめてあげる・・。
つい、強い言葉を主人に投げかけていたと思います。
「好き、好き」言うばかりで、具体的に、「どういうところを信頼している」とか根本的な思いやりがかけていたように思います。

>男の人は褒められたり、頼られたりするのが大好きな様です。最初は勇気がいるかもしれませんが、頑張ってうんと旦那様を褒めてあげてください。
>そして自分はあなたといて楽しい、幸せだという事を言葉で・態度で示してください。そうすれば自然といい方向へ行くと思います。
ありがとうございます。楽しいという気持ちをいつの間にか忘れていたように思います。
そして、やってもらって当たり前という意識もありました。
もし、離婚するにしても、自分の主人に対する申し訳ない気持ちはかわりませんので、少しでも穏やかな気持ちですごしてもらえるよう努めたいと思います。

回答No.6

noname#171468

＞主に掃除・片付けの仕方、わがままな言動という事でした。
その時は突然突きつけられた離婚に、気が動転してしまい、
「掃除は毎日する、しなければ離婚に応じる」という念書を書き、
主人も納得してくれました。
　些か仰天、掃除機は毎日掛ける、トイレ掃除は毎日する。コレが自分の日課です。
　ハウスダストも馬鹿に出来ません、アレルギーの元です、高フィルターを求めて、高額な掃除機が欲しいコレばかりです。
　掃除は毎日すべき事です、子どものアレルギー出さない環境作りです、、鬱でも掃除は日課ですので（相当酷い時期でも日課ですので実行していた）、甘えと言い切る旦那以前にそれが出来て居ないと落ち着かない生活にする事です。
　掃除、片付けで言える事は余分なものは持たない、廃棄するなど掃除をしやすき環境を作る事です。
　要は住みよい環境は片付け、掃除です。日課にする事から旦那に認めるさせる事です。
　やるべき仕事とすれば出来ます、朝市の仕事はトイレ掃除です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>些か仰天、掃除機は毎日掛ける、トイレ掃除は毎日する。コレが自分の日課です。
>ハウスダストも馬鹿に出来ません、アレルギーの元です、高フィルターを求めて、高額な掃除機が欲しいコレばかりです。
>掃除は毎日すべき事です、子どものアレルギー出さない環境作りです、、鬱でも掃除は日課ですので（相当酷い時期でも日課ですので実行していた）、甘えと言い切る旦那以前にそれが出来て居ないと落ち着かない生活にする事です。
>掃除、片付けで言える事は余分なものは持たない、廃棄するなど掃除をしやすき環境を作る事です。
>要は住みよい環境は片付け、掃除です。日課にする事から旦那に認めるさせる事です。
>やるべき仕事とすれば出来ます、朝市の仕事はトイレ掃除です。
アドバイスありがとうございます。今はまさにその思いです。
今までの私がいかにだらしなかったか、今の私も信じられないくらいです。

回答No.4

miraatore

まずはお気持ちお察しします。
私は、ご主人の気持ちがわからなくもありません。かといって
あなたの気持ちもよくわかります。あえて言わせていただきますが、子供ができると家の中はもっと散らかる原因が増えます。
ご主人が不満なのは、実はもっとほかに原因があるのではないのでしょうか？
本当に復縁したいとお考えでしたら提案ですが、一度聞き役に徹してみて時間をかけて話し合ってみてはいかがですか？
子供ができた時のお互いも想定しながら。
いい意味でも悪い意味でもきちんと答えが出ると思いますよ。
どうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、暖かいお言葉痛み入ります。

>私は、ご主人の気持ちがわからなくもありません。かといって
>あなたの気持ちもよくわかります。あえて言わせていただきますが、子供ができると家の中はもっと散らかる原因が増えます。
その通りだと思います。今までは現実も見ずにただ、「子供が欲しい」と言っていました。今から考えてみると、子供が子供を産むようなものだと感じています。
浅はかでした。

冷静に話し合う時間、確かに必要だと思います。
今までは、怒鳴りあいのような日もありましたし。
きちんと主人の話も聞こうと思います。

回答No.3

zendengiko

こんばんは、２０代既婚の若造です。

質問者様の非はご自身で認めていらっしゃるみたいなので、言及はしません。
しかし、念書を取らなければならないほど家庭内は散らかっているのでしょうか・・・？
御主人が潔癖すぎるのか、質問者様がだらしなさすぎるのか判断つきかねますが、異常性を感じてしまいました。

御主人の心内は既に固まっているように思えます。
それが質問者様によるものか、外に目が向いてしまったかはわかりませんが、
一つ言えることは、これ以上すがってしまったら返って逆効果かもしれませんよ。
もう散々叩かれるだけ叩かれて評価は最低なので、
最悪の結果を覚悟しながら、自分に立てた誓いを全うに貫くことが
御主人に対する誠意なんじゃないかな、と勝手ながら思ってしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。
ゴミ屋敷のような状態になった事はありません。
今考えてみると、「出したものを片付けられない状態」が正しかったように思います。
「物が出しっぱなし」→「掃除機のかけ方が雑」になってしまっていました。

>もう散々叩かれるだけ叩かれて評価は最低なので、
>最悪の結果を覚悟しながら、自分に立てた誓いを全うに貫くことが
>御主人に対する誠意なんじゃないかな、と勝手ながら思ってしまいました。
そうかもしれません。
それで今までの事が消えるとは思ってませんが、本当に申し訳なくて、掃除をせずにはいられません。

回答No.2

bigroad1

>離婚したと初めて言われました。
「離婚したい」ですよね。

補足

回答ありがとうございます。

仰る通り、「離婚したい」が正しい文章です。
失礼致しました。

回答No.1

J_Hiragi

>最初、昨年の夏ごろ、離婚したと初めて言われました。
→した？
　勝手に離婚届を出されてたってこと？
　当事者でないみたいですね？

補足

回答ありがとうございます。
×離婚した
○離婚したい
です。
失礼致しました。