半同棲（１５歳年上の彼との生活費）意識の違い

質問

端的に書かせていただきます。

私⇒29歳（×1）　彼44歳（×1）　　元旦那⇒30歳

元旦那との離婚⇒昨年7月（理由⇒子どもができないこと）
彼との関係⇒正式に離婚が決まる直前に知り合い、離婚が決まってからの交際。
彼とは私名義のアパートで半同棲（同棲するつもりは彼になし）
私が生活費が足りないということで彼が月3万円援助
私の手取り16万　家賃＆光熱費等で8万　　彼は実家くらし。

意識の違い
私⇒一緒に住んでいるのだから家賃の半分としての至急
彼⇒1人で生活できないのなら実家に帰れ　一緒に住んでいる意識なし
彼は毎日アパートにきますが、それは、私が来て欲しいというから来ているだけ。
自分がいるせいでお金がかかり、その分要求するなら来ないという彼。

再婚願望はある彼。結婚を考えれる人でないと付き合わない。
向こうの親にも紹介され、食事にもいく（私がバツ1だとは知らないみたい）
自分の稼ぎだけでなんとかなる、お前を養っていくことはできるという彼。

冬場になり光熱費が嵩み、彼に手出し金の上乗せを依頼したところ拒否。
ほぼ毎日２人でいるのだからと思っての依頼。
お金の話で喧嘩が絶えなくなり、私とのズレを感じはじめ、距離を置きたいという彼。
将来が見えなくなった、違うのかもしれない、別れたほうがいいのかもとまでいう。

お金に対しての喧嘩が１月に入ってから頻繁になる。
さらに、私の派遣切りでの解雇。

仕事を探せ、俺に甘えるな、俺はお前の面倒を見る義理はない。
今は将来を考えられないから俺に頼るな。
アパートにこなくなる
しかし、金の話以外だとやはり年上の男性としての魅力があり、私は彼に惚れているのは変わらない。

元旦那に連絡（それまで離婚してから一切連絡していなかった）
離婚時に、どうしても困ったら連絡してこいと言われていた
（彼の存在はもちろんしらない）
元旦那は今でも私のことが好きで、できればやり直したいと思っている。
ただ、すぐ復縁は無理（親や親戚のこともあるので）
今の私の状況はなんとかしてやりたいと思う。

この状況下の中でどうしたらいいのか全くわからなくなりました。
気持ちの上では彼のことのほうが好きです。
元旦那とは性の相性も悪く、私から拒否していましたが、彼とはとてもあい、私から求めたりします。
一緒に生活する上では性の相性もとても重要だと思っています。

４０歳を超えた男性に考え方を変えさせるのは難しいと思います。
一度将来が見えなくなった男性が再度考えることはあるのでしょうか？
仮にも一度将来を考えた彼女が失業し生活が苦しい現状、放っておくのはそれまでの気持ちしかないからでしょうか？
（仕事を探せというのは１人でも自立・自活できるような正社員の仕事を探せといいます。）
生活が苦しいのなら実家に帰れといい、喧嘩になるのは嫌だからアパートに来ないといいます。

自分としては、彼とこの先を歩んでいきたいと思うのですが、彼に将来がないと言われれば、その先説得させることも難しいと思うのです。

元旦那のことも嫌いなわけではなく、ただ、また復縁してもうまくやっていけるかはわからないので、話し合いが必要だと思っています。
もちろん、彼との関係が良好な方向に進んだら、元旦那に頼りたいとは思いません。
ただ、元旦那の気遣いには心揺れているのも事実です。

意味不明な文章ですが、アドバイスいただければありがたいです。
よろしくおねがいします。

回答No.6

silkwave · ベストアンサー

うーん、いくつか彼の発言には矛盾があるように思います。

まず、彼の稼ぎは質問者さんはご存知なのでしょうか？
質問者さんを養っていくだけの稼ぎがあると言っているのに
44歳なのに離婚して実家に住んでいるのも変ですし
（病気の親がいるとか事情があるのかもしれないですが・・・）
毎日質問者さんの家に来ているのに、お金を出し渋るのもどうかと。

再婚願望があるのに「おまえを養う義務はない」というのも
「おまえと結婚する気はない」ということなのではないかと思えます。

まだ29歳なのですから、世の中には色々な出会いのチャンスはあると思います。
一度両方の男性と距離を置いてみるのも手だと思いますよ。

回答No.10

mari358

・・・ん？
＞自分の稼ぎだけでなんとかなる、お前を養っていくことはできる
この時、「自分と結婚してくれ」とは言われなかったのですか？
それとも、質問者さんが断った？？？
もしこの時に断っていたとしたら、もう彼としては結婚の気はなくなって
いる可能性が高いのではないかと思います。

「生活費の足しにするのに金目当てで付き合い始めたのか？」
とも・・・書かれていらっしゃる事だけで判断すると、第三者からも
そう見えてしまいます・・・。

元旦那さんにここで頼るのも、金銭的な問題ですよね？
結局、質問者さんの「愛情＝お金」と外から見てそう見えてしまう部分を
なんとかしないと、どちらの男性にも失礼な事をしているのではないでしょうか？

＞もちろん、彼との関係が良好な方向に進んだら、元旦那に頼りたいとは思いません。
ただ、元旦那の気遣いには心揺れているのも事実です。

だから、彼と上手くいけば彼を取る。何しろお金はたくさん稼いでいる。
でも、無理なら保険で「彼のことは知らせず騙している」元旦那さんと
寄りをもどせばいいや～・・・って事ですか？
ちなみに、彼には元旦那さんから寄りを戻してもいい的な話が出ている
事は伝えていますか？それがないなら、２人を弄んでますよね？？？

どうすればいいかのアドバイスとしては、どちらの男性も諦めて、まず
質問者さんがきちんと仕事をして自立する。
そして、自立してから知り合った方と依存しない関係での新しい恋愛へ
進む。これが一番健全な気がします。

回答No.9

mikko39

同じ女性として感じたのは、「男性に依存して生きていこうという甘え」があるな、ということです。
今の彼と良好になれば、今の彼。ならなければ元夫。二者択一ですか？
なんだか、「第一志望の就職先に内定が取れなければ、とりあえず内定をくれている会社に入っておこう・・・。そうしないと生活できないから」という話と同じに聞こえます。あなたにとっての結婚相手は、生活を維持するためだけですか？
自立した女性であれば、そんな選択肢にはならないはずです。

《仮にも一度将来を考えた彼女が失業し生活が苦しい現状、放っておくのはそれまでの気持ちしかないからでしょうか？》
とありますが、今の貴女を知った彼が、興醒めしたという可能性も有ります。
でも、それで彼を責めるのはお門違いです。
自立した大人の女が、彼は好きなのです。貴女がそうでなく、他人に甘えることしか知らない女だったから、というだけ。
この機会に、自立するよう、心掛けるべきでしょう。

貴女がもし、月収が彼に負けない程度で、貯金も仕事もある方なら、同じように彼に要求しても納得してもらえたかもしれません。そこに正当性が感じられる気がするからです。
でも、貴女が自分の生活も辛い状況で、彼にそれを要求すれば、彼としては「自分の世話もできない女に甘えられているだけ」と捉え、逃げたくなっても当然です。
プライドも傷つきませんか？経済的に面倒を見てもらえればいいと思っているのでしょうか・・・。
であれば、もうすぐ30歳にもなる女性としては、浅はかで魅力に欠ける気がします。

男性は、半同棲のうちは、一緒に生活している意識は薄いです。
《私が来て欲しいというから来ているだけ。自分がいるせいでお金がかかり、その分要求するなら来ないという彼。》
こう言われた時点で、「じゃあ、これからは毎回、外で会おう。そうしたらもうお金のことは言わない」と言う女性だったら、「ああ、お金目当てじゃないのか」と思い、家をデート場に利用していること、外でデートするより安く済むことに対してお礼を込めてもっと出してくれるかもしれませんが、「あなたはあたしの家に来ているんだから！」と、お金を出すのがさも当然と言う態度なら、「なんだよ、それ・・・」と思うことでしょう。

私も大学時代、実家で生活していた彼に「いつも家に居るんだから、お金を出して欲しい」と言ったら、「お前が会いたいっていうから来ている」と言われました。
カチンと来ましたが冷静に、「そうかもね、でも、二人分の光熱費と食費だと、私が1人の時よりもこれだけ高いの」と明細を見せて、「ご飯も洗濯も私で、これだと、なんだか私ばかり負担が多いように思えてきちゃって、ストレスで嫌いになりそう。お互いのために、今度からは外で会うようにしよう。割り勘でね」と言ったら、彼も理解してくれ、「それだとお金がかかりすぎるから、これまでどおりにしよう。ちなみに、いくらぐらい出せばいいと思っているの？」と聞いてくれたので、始めは光熱費と食費の半分相当の3万円を。彼が先に就職してからは家賃も半分、この頃から実家には数ヶ月に一度しか帰らなくなっていましたので、完全に同棲状態です。そして、その他、これまでの負担分とプラスアルファを数ヶ月に１回のプレゼントで示してくれました。
今では、私の就職をきっかけに、二人で一緒に引越し、生活費は完全折半、家事の負担分として、時々彼の貯金で温泉旅行などに連れて行ってくれます。
あの時、彼を責めるように言っていたら、喧嘩になっていたと思います。

厳しく、嫌な事を言いすぎたかもしれません。
でも、この機会に、男性を切り離したご自身の将来を考え直してみてください。そこから行動することで、彼への対応も変わってきます。彼の貴女への見方も変わってきます。頑張ってくださいね。

回答No.8

p-p

>家賃＆光熱費等で8万
これって彼がいようといまいと必要なお金ですよね？

それで3万もらっているなら十分だと思います
それ以上ってただ質問者さんの収入が低いので彼に頼りたいって甘えですよね？

もしも「お金のことどうこうがイヤなら、常に外で遊ぶその代わり
ラブホ代・食事代は彼氏が出す」って言ったらどうしますか？
当然3万に支給もなくなります
（これは普通の男女交際ではあることと思いますが）

まだ結婚するとも決まっていない恋愛状態ので年齢収入は関係ないと思います。
回答している方に実家暮らしがおかしいとか実家ならお金に余裕があるとか関係ありません

どんなにお金があっても友人が派遣切られたから○万円上げようなんて発想する人はめったにいませんよね？それとおんなじです

おそらく質問者さんは派遣切りにあって不安で彼に頼りたいという気持ちがあるのでしょうが・・

僕は収入が多い少ない以前に彼のお金をアテにする時点で恋愛ではないと思います。

お金なくっても無理しておごる男性もいますし
逆にお金なくて洋服代我慢して彼氏に貢ぐ女性もいます。

お金ないけど自力でがんばろうという気持ちに自立心があるひとでないといやだと彼氏は言っているです。

自立していない人だといざ結婚してだんなさんが病気なったときでも
旦那依存の強いひとは働きに出ようともしないひとがいます
旦那の医療費と生活費くらい稼いでやるって気概が欲しいのでは（これは極端な例ですが）

>（仕事を探せというのは１人でも自立・自活できるような正社員の仕事を探せといいます。）
生活が苦しいのなら実家に帰れといい
●これは正論だと思います
いつ切られるかわからない派遣で一人暮らしなんて生活が不安定すぎます正社員が見つかるまで実家に帰って
余ったお金で資格取得などする努力しないと今後もお金に困ります

彼が言っているのはそういうことでしょう
安易に派遣を選び派遣切りにあったら自分を頼るという構図がいやなのだと思います。

とりあえず対等に付き合いたいなら
アパートに来るのを辞めてもらって
外であって3万の援助もなしじゃないとお互いフィフティーフィフティーではないと思います。

回答No.7

kouranari

同じくらいの年齢差で結婚をした者です。スレ主さまの混乱されている様子が、とても伝わってきます。

私がこの相談を拝見してまず思ったことなのですが・・・
現彼の方は、ひょっとしたら不安なのではないでしょうか？
「彼女は自分が好きで付き合っているのか？もしかしたら金目当てではないのか？」
端的に言うと、こんな感じです。私はうちのダンナが好きで結婚したのですが、
付き合って１年、結婚した２年経った今でも、うちのダンナは
「こんな結婚させて申し訳ない。あなたの心の広さには感謝している」
みたいなことを言う訳ですよ。私は好きでダンナと結婚したので？？？という感じですが、彼らからすると「こんなに若い女性（ハタチの子でなくても、
十いくつも年下ですから、相対的に見ればそういうことみたいです(^^;）
が自分と一緒にいてくれるなんて、きっと何か理由があるに違いない！」と思っているかも。

さて、ここからちょっと辛口ですが・・・
あなたにお仕事がある頃、収入が１６万円で家賃・光熱費合わせて８万円とのこと。８万円の内訳がわかりませんのでなんとも言えませんが、
それは余裕があるとは言いませんが、日本のいたって一般的なOLさんの財政状況であり、
彼に３万円をもらっていたのであれば、仮に冬場に光熱費が高くかかったとしても、
彼にそれ以上要求するというのは、ちょっと自立した大人とは言えない気がします。
この際彼が実家暮らしかどうかというのはあまり関係がないと思います。
３万円というのは、彼が朝晩あなたの家で食べる分の食費・毎日あなたの
家でお風呂に入るための水道・ガス代、彼があなたの家で使う
電気代すべて考えたとしても妥当な額だと思いますから。
（例えばもし彼が大変な酒豪で、自分が毎日飲むビールをあなたの収入から準備させていて、
それだけで毎月３万円かかっていた！などということがあれば補足下さいね）

逆に言えば、彼は実家暮らしだから、どこにいたって自分の出費がかわる
訳ではなかったんですよね。彼も一人暮らしなのであれば「自分の家の光熱費をうかせるためにあたなの家に入り浸った」可能性はあるかも
しれませんが、そうではない訳で・・・。
もし、あなたが「彼のために使う分が３万円では全然足りなかった！」というようであれば、
二人のお金の使い方をちょっと考えたほうがいいかも。
例えば一緒に出かけた時の食事代などはどうされてますか？割り勘？彼氏もち？
１円のくらいまで完全に割り勘とか、あなたに全部出させることが多いということであれば、ちょっと彼とのお付き合いを考えたほうが
いいかもしれませんが、彼はあなたに自立してほしいのではないでしょうか？

ましてや、今の状況は、「こいつ、仕事がなくなったから結婚を
急いでいるのか？」と彼に思わせてしまっているのでは？
お金の話以外では彼の態度が今までとかわらず普通なのであれば、
あなたのするべきことは頑張って仕事を探し（この時期だから相当大変だとは思いますが）、
家計簿をつけきちんと自分の収入だけで独り立ちできるということを彼に見せることではないでしょうか？
楽観的かもしれませんが、実際に就職口が見つからなくても、あなたが彼に頼らずに自立していこうという姿勢を見せて
あげれば彼は安心するのではないでしょうか？

ちなみに元夫様とのことは、
＞彼との関係が良好な方向に進んだら、元旦那に頼りたいとは
＞思いません。

とおっしゃっているようなので、この際アドバイスはいたしません。
今masamitannさんは、弱気になっているから優しくしてくれる人に
ちょっとふらついているだけ、と思いますから。
だって離婚理由が「子供ができないから」ですよね？
復縁されるとすると、その理由を自分の中に飲み込んで、ということになりますよ。あとあとそれを後悔しませんか？

回答No.5

lalulalun

彼でも元旦那様でもない男性を探すことを
オススメします。
一度は破綻した相手、子供を持つという点で刷り合わせが
できない相手との復縁は難しいでしょう。
４５歳の彼にも経済観念と誠実さにおいて欠落した
ものを感じます。いわゆるただのドケチかもしれません。
あなたのことは彼なりに愛しているのかもしれません。
だとしても、結婚となると些細な問題とはなり得ませんよね？
お見合いパーティーの女性が無料の企画など、手軽な場から
他の男性に目を向けてみましょう。

回答No.4

banira2000

28歳の既婚女です。

masamitannさんの、結婚相手への意識がよくわからず、
この文章だけだと、masamitannさんを悪く誤解してしまいそうです。
(彼も同じように誤解してるってことはないでしょうか？)

過去に下記の質問があったのですが、

http://okwave.jp/qa4643109.html

masamitannさんはこの意見に対して、どうお考えになりますか？
(他の回答者様と同じでしょうか？)

回答No.3

nannan198

44歳の彼は、なし崩し的に貴方に絡め取られるのを恐れていて、それで貴方に毅然とした態度を取っているようにも見えますし、都合のいい関係というか、貴方との関係でいいとこ取りしているような感じもします。
というか、それだけ一緒にいるのにお金の関係でトラブル起こしてこなくなったということは、彼にとって貴方の居場所は「生活の場」ではなくて「夢見る場所」、いうならば風俗の場と同じっぽく感じているのでは？と思いました。

それが「お金がないなら実家に帰れ」という言葉かな、と。

私にとっては４４歳の彼が×１なのにいまだに実家にいるということの方が驚きですよ。
一度所帯を持ったということは、社会的にも一人前と見られるのでしょ？もしかして、跡継ぎで実家にいなくてはいけない人なのかな？
そうでなくて、自活する能力あるのに実家にいるのなら、恥かしくないのでしょうか…。そしてそれを他人にも言うということは、彼本人が実家に頼るというのがとても当たり前なのでしょうね。
失礼ですけど、彼は甘ったれだと思います。

それと気になるのが、彼が「自活できる正社員の仕事を探せ」と貴方にいうこと。これはどちらとも取れます。
貴方が自活できる経済的に自立した女性になれるよう発破をかけたのか、それとも貴方に関わりあうのがわずらわしくて、放り出したのかどちらか。
ちょっと後者の感じがするなぁ…。
金銭的な問題を彼が取りあってくれず、かなり大雑把みたいですから…。「そんな面倒なこと言うならもうこない」といってる上から目線で貴方に対応しているのも気になるし。
金銭的な価値観は変わらないと思った方がいいです。
ただ「自分だけの稼ぎでなんとかなる、お前を養っていくことができる」とは言ってても、口だけですよね？
実際に質問者様には還元されてません。

月にたった３万で、貴方からは居心地のいい場所を与えてくれる、毎日アパートに来ているということは、光熱費だけでなく食費もありますよね？これ、どうされているのでしょうか。
そして、性の問題も解消される。彼にとっては貴方は美味しい女ですよ。

そして申し訳ないのですけど、彼に年上の男性としてどこが魅力あるのかさっぱりわかりませんでした…。
４４歳という年上の男性ならもつべき包容力とおおらかさが欠けてる気がしてならないからです。
例えば貴方が遊ぶ金ほしさに彼にたかっているならともかく、貴方が彼に請求している内容は普通範囲。貴方は意味不明な文章と言ってますが、ちゃんと私には理解できたので、たぶん理路整然と彼に伝えたのだと思います。
それを「自分が払う必要ない」と切って捨てるということは、年齢に見合った想像力と社会経験がかなり足りない気がします。
夫婦喧嘩は米びつからといいますが、こんな金銭トラブルが出てしまう相手は、貴方とご縁がないのでは？と思いましたよ。

それと元旦那様と復縁はしないまでも精神的、金銭的に頼るのは悪くないと思います。ずるいかもしれないですけど、それは人間関係において必要だと思います。
逆に元旦那様に何かがあったら、貴方が助ければいい。【親友】になればいいだけです。

回答No.2

mira723

まず、44歳にもなって実家暮らしをしている彼はどうなのでしょうか？

彼の収入がどのくらいかわかりませんが、その辺は確認されていますか？

後はあなたについてです。

一般的に、家賃は収入の3分の1がベストと言われています
その辺はどうなのでしょうか？

派遣切りになって収入が減ったのなら、住むところを変えるとかしないと生活できないですよ

回答No.1

qaz_qwerty_me

５０代　男です。

> 彼⇒1人で生活できないのなら実家に帰れ　一緒に住んでいる意識なし
> 彼は毎日アパートにきますが、それは、私が来て欲しいというから来ているだけ。
> 自分がいるせいでお金がかかり、その分要求するなら来ないという彼。
--------------
> 再婚願望はある彼。結婚を考えれる人でないと付き合わない。

書かれている内容からの想像なので間違っているかもしれませんが・・・
本当に「再婚願望はある彼」でしょうか？
御質問内容からは「都合の良い女」またはSFと彼が考えているように思います。　本当に結婚を考えている女性に対して「自分がいるせいでお金がかかり、その分要求するなら来ないという彼。」という発言は有り得ないと思います。