浮気について

質問

彼氏がどうやら仕事（接客）のお客さんと、休みにどこかへ出かけたり、私には秘密にしているようなのです。。

うすうす気がついてましたが、
遠まわしに問い詰めた所、自分が何してるかいちいち連絡なんてできないし、言っても理解してもらえない部分もあると思う。といわれました。

さらに（ホストではないんですが）お客さんに気に入ってもらってなんぼだから正直、擬似恋愛みたいなことだってある。とキツイ一言・・

私に言えないような行動は浮気だと思う。というと
彼氏の考えでは、最悪浮気（Ｈ）したとしても自分のところに帰ってくればいい。っていう考え。
なので私の定義ではもう浮気なんだなと確信しました。

私には同じ考え方が出来ません。正直おもしろくないです。

もう一緒にいるのが当たり前になっていたので将来も彼といることを考えてましたが、
話あってお互いのボーダーラインを決めてつきあって行くか（いけるのかわかんないけど努力するのか）、いっそ別れるか・・迷っています。

仕事第一の人なのでそこは理解をして協力してきたつもりですが、
浮気の言い訳なのかそこまでしなきゃいけない仕事なのか・・
よくわかりません。

皆さんの意見が聞きたいです。
よろしくおねがいします。

回答No.2

sawadahana · ベストアンサー

こんばんは。

疑似恋愛の必要がある仕事って、何でしょうか。
そこが不思議ですよね。
疑似恋愛する、楽しませる仕事が、ホステスさんやホストさんだと思うんですが。
ものすごく、彼は接客業に向いていないと思いました。
私も接客業を長くしていますが、店外デートしなくても、仕事ってできますよ。

個人的には、他のおねえちゃんとデートしたいがためのこじつけだと思いますよ。
秘密にしている時点で、後ろめたいってことですし
質問者さんに見つかったから、屁理屈でごまかしただけです。

＞最悪浮気（Ｈ）したとしても自分のところに帰ってくればいい。っていう考え
自分が浮気する男で、質問者さんが浮気しない女だから、こう言えるんですよ。
もし本当に、質問者さんが浮気したら、彼は泣いちゃうと思いますよ。

貞操観念って、自分の定義を大切にした方が良いですし
許せないことを、我慢してまで許すと、自分の体が壊れちゃいます。
彼の方が、質問者さんより言葉が巧いのでしょうか。
質問者さんは、自分の感覚に自信を持ってください。
私の元旦那が、彼と全く同じ言葉を吐いたことがあったので
参考になれば。

お礼

≫個人的には、他のおねえちゃんとデートしたいがためのこじつけだと思いますよ。
秘密にしている時点で、後ろめたいってことですし
質問者さんに見つかったから、屁理屈でごまかしただけです。

まさにそうですよね！！

自分のためにもうちょっとはっきりさせたいです。
ご意見ありがとうございました！！

回答No.4

vash0015

俺も遊んでた時期があるから、
「(結婚できるような)期待を持たせつつ付き合うか」
みたいな手口は良く知っています。
(多くの女性が、本気だと言えば大概のことは許してくれますので。)
必ず後々こじれますし、僕は大嫌いなやり方です。
そういう手を使わずとも慕ってくれる人は居たから、
相手が将来のことを考えているようであれば、
正直に遊びだと告げていました。

曖昧なことを言うやつは今後もごまかし続けます。
あなたが簡単に騙せると思っているうちは。
「これ以上はかわすのが無理だな」
と思ったときに本性が出ます。
相手が本気なら、自分の行動を改めてようとしますし、
そうでなければ、都合のいい条件を言い続けるでしょう。

身近にいる人を疑いながら暮らしていくのは苦しいものです。
たとえ相手に物足りない部分があったとしても、
信頼できるパートナーとの生活のほうが、
今後の生活は充実すると思います。

ほんとうに彼が必要なのでしょうか？
構ってくれる相手が居ないと寂しいというのであれば、
まずはその考えを変えたほうが良いと思います。
僕が彼の立場であれば、そこにつけこむような気がします。

お礼

最後のコメント、ドキッとしました。
依存はかなりしてるだろうなと思います・・。

ありがとうございます!!

男性の意見は聞いたことなかったので参考になりました！

回答No.3

kumanomin

浮気というか、
遊び好きで、その多くの女性の一人があなたでもあるのでは？
そういう事するヤツいたよ
複数の女性に「お前だけ愛してる」と無数の女性に言っていて
彼女らはそれぞれじぶんだけだと思い込んでした。
むちゃくちゃ持てる男で、sexの為なら何だってやる
特徴は　とにかく「マメ」落とすためならなんだってやるヤツでした。

お礼

もしそうだとしたら、その事実知りたくないなぁ・・。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

m_chance

難しいですね。浮気の定義。。
本当に人によって違うので私個人の考えですが、
浮気の定義が違う二人は一緒にいるのは難しいと思います。
平行線ですもんね。

彼氏さんのしていることは、
質問者さんにとっては「浮気」で
彼氏さんにとっては「浮気じゃない」わけですよね。

>話あってお互いのボーダーラインを決めてつきあって行くか（いけるのかわかんないけど努力するのか）、いっそ別れるか・・迷っています。

とのことですが、
「ボーダーラインを決めてどちらかが（どちらも？）歩み寄る」
というのは一見穏やかですが
歩み寄ったどちらか（どちらも）がどこかにムリを感じてきます。
我慢している現実。
合わせてやってるんだという感覚。
知らないうちに溝ができてしまいそうです。

いいか悪いか、質問者さんは彼氏さんとご自分の浮気の定義が違うことに気付いています。
そして、たぶんこのままいくとツライことも。
だからといって「ハイ、さよなら」というわけにもいかないですよね。

この先、自然にお互いの定義に近づけることを願いつつ、続けていってみてはいかがでしょうか。

(1)しょーがない。それでも私は彼が好き！
(2)やっぱムリ。別れるしかない。

って見えてくると思いますよ～。
どっちかが大きくなったらまた考えればよいのではないでしょうか。

ちなみに私はどちらかというと「彼氏さん」タイプです（笑）
このタイプは戻れるところがあると安心する傾向があるんですよね。。
たぶん悪気はなく、素なんです。

お礼

なるほど・・

１と１００で考えるのではなく５０で・・
それが、１にも１００にもなる。。５０のままかも。

うーん。貴重なご意見ありがとうございました。