主人が実家を継ぎたいと…ついていけない事はわがままでしょうか？

質問

主人39歳、妻（私）37歳、4歳と1歳の子供がいます。
主人の実家は田舎で夫婦のみで個人商店を営んでいます。主人は高校を卒業後、進学と就職のために関西の現地に一人で出てきました。（３人兄弟の長男です）
付き合ってからは19年、結婚して6年ほどたち、子供にも恵まれました。どちらの実家もとても遠く主人の帰りは遅いので子育ては殆ど私が一人でしており、経済的にもしんどいですが、何とか幸せにやってきました。
主人も現職ではそれなりの実績もあり、苦労しながらも頑張って働いてくれていましたが、どうやら自分の実家を継ぎたい（田舎へ帰りたい）と思っているようなんです。
もともと実家を継ぐつもりでこちらにやってきていて、結婚の際もその意向は聞かされていました。
私も当初はそんなに主人の跡継ぎを嫌だとは思っていなかったのです。正直「まだ先のこと」と深く考えず、甘かったのかもしれません。。
しかし結婚後数回法事で帰省した際や、妊娠・出産を経て主人の家族との価値観の違い・感じ方の大きなズレを感じるようになりました。
特に辛かったのは、私が２人目の妊娠初期に義両親・義弟一家の来訪を受けた際です。義弟家族５人を狭い我が家に泊めてやってくれと言われました。悪阻のさなか一人で接待の準備をした私に、義母からは労わりの言葉ひとつありませんでした。あまりに無神経で思いやりの感じられない義母の言動に本当に神経が参ってしまいました。
これまでの溝は小さな事の積み重ねです。主人への態度と私への態度の違い（姑さんは皆同じでしょうか；）、子供達が生まれてからも誕生日は無視、七五三や入園もお祝いはもちろん、おめでとうの言葉すらもありませんでした。
こちらからは盆暮れの贈答はもちろん、父の日・母の日・同居の弟さんのお誕生日祝いも欠かさずしていました。
主人いわく「気が利かないだけだ」「悪気があって言ってるわけじゃない」「どうしてそんな風にとるかな？ただうちの両親が嫌いなだけだろ」と…。
私が愚痴を言った時、今まで一度も私の味方になってくれたことはありません。必ず私がおかしいよと責められます。
正直、今は主人の実家がとても苦手です。電話で話すだけで動悸がしてきます。おそらく悪い人達ではないのだと思います。そういう人なだけだと頭では理解できるのですが、デリカシーがないというか思いやりに欠ける言動が本当に苦痛なんです。
主人が実家に帰ると家業は家族でまかなう事になるので、私のヘルプは必須になると思います。そうなると義両親とは毎日顔を合わせることになります。ちなみに次男さんは会社員で家庭があり、実家から１０分ほどに住んでいます。三男さんは学校を卒業後就職せずにずっと実家にいます。
また私の両親も高齢になってきており、兄があまり頼りにならない状況なので、ゆくゆくは私を頼りにしている節もあります。
子供が生まれて４年、こちらでの生活というものもできてきたこともあり、私は今の生活を失いたくはありません。今後は私も働いて金銭的に義実家を助けてゆく覚悟もあります。
ですが主人は頑なに「一度は実家に帰らなきゃ（継がなきゃ）いけない」と言います。使命感によるものと見受けますが、親への気持ちがやはり強いのかもしれません。
私と子供よりも義両親の方が大事なのかと、本当に悲しくて絶望的な気持ちになりますが、子供にとっては唯一無二の父親です。親の勝手で離婚して悲しませたくはありません。
百歩譲って私がついていったとして、きっと鬱にでもなってしまいそうです。（もしくは大爆発してしまうか。。）
こう言うときっと主人は「考え方一つだよ、悪いようにばっかり考えるからうまくいかないんだ」と言うと思います。そういうタイプの人です。
昨夜は話し合いの中、お互い離婚の言葉も出てきました。
このままでいけばその選択肢しかないのか・・とも思えてきました。
第三者の方の、客観的な意見がお聞かせいただきたくよろしくお願いします。

回答No.10

atomumu

ちょっと読ませていただきましたが。。。私もやめた方が
良いと思います。

旦那さんにしたら年老いた両親が心配なのもあるし
それは子供として当然なんだと思います。
でも、、、今の段階で

>考え方一つだよ、悪いようにばっかり考えるからうまくいかないんだ

なんて言ってるようでは実際そうなった時守ってくれそうにないなと
不安に思います。
言葉としてはその通りだし間違ってはないけど実際そんな言葉で
片付けられるような単純なことではないですから。。。

私も一時姑に同居を迫られてかなり旦那とも話し合いはしましたが
同居を想像しただけで自分がどういう風に変わっていくか想像出来ました。なので旦那にも理解してもらい一応断ってはもらったのですが。

質問者様の場合は別居だけどきっとすごく近くに住むだろうし
同居みたいなもんですよね。

お子さんにとってお母さんは家庭の中で太陽のように輝いていて
欲しい人だと思うんです。
そうなった時に太陽でいられるか考えて旦那さんにたくさん自分の
気持ちをぶつけて言い分も聞いてどちらも譲れないようであれば
悲しいけど離婚も仕方ないのかなと思います。

決着がつくまで大変だとは思いますが頑張ってください。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
子供たちの看病でなかなかＰＣを開けられず、お礼が遅くなり失礼しました。

主人はきっとどんなに話しても「その場では私の味方、両親の前では両親の味方」と言った上手な立ち振る舞いはできないと思います。
今はきっと両親の悪口を言う私にかなり腹を立てていることと思います。
別居にはなると思いますが、毎日1日の半分は義実家で過ごすことになると思います。
あと親戚づきあいや法事の取り仕切りなど重責満載ですが、主人は盾となり守ってくれるようになるとは思えません。
atomumuさんの旦那様は奥さんの気持ちをくんで下さる旦那様なんですね。奥様を優先してくださる旦那様、うらやましい限りです～。

＞お子さんにとってお母さんは家庭の中で太陽のように輝いていて
欲しい人だと思うんです。

そうですね。子供の小さなうちは特に母親の精神的安定って大事ですよね。できればいつもニコニコして子供もニコニコさせてあげたいですね。
家の中で主人と喧嘩してばかりの姿が想像できるうちはやめておいたほうがいいですね。
前途多難ですががんばります！
ありがとうございました。

回答No.9

itigoobasa

辛いですね。
夫が自分たちより、親を中心に考えているのは。
同じ経験をしたので、よくわかります。

他の回答者のみなさんの言うことも、
そうだねと思うけど、
人ってお互い様の気持がないと辛いよね。

旦那さんが言うように、ご両親は気が利かいのだと、
第３者の私は言えます。
良い人に見せようとしすぎているから、止めましょう。
贈り物はなぜするの？
相手によく思われたいから。感謝の気持ち。
でも、感謝するようなこともなく、無駄みたいと思うなら、無し。

言葉が気になる。まともに聞くから腹が立つ、聞き流す。
だいたい、実家が遠いなら、滅多に帰らないから
仕事だと思い、我慢。
電話は、ナンバーディスプレイにして、親の電話には出ない。

実家に帰りたいという夫には
仕事、大変ね。お疲れ様。いつもありがとうと
言葉をかけ、今の仕事を頑張る気にさせる。
１００年に１度の不況時、仕事がきついから
帰ると言っているに違いない。

それから、相手に合わすから、しんどい。
自分中心に行動する。
自己勝手とは違います。
自分でしたいと思えば、きつくない。

それと二男のお嫁さんと仲良く情報交換する。
もし本当にきつい両親なら、お嫁さんも
何らかの被害に合っているはず。
味方を作ろう。

でも、二男の嫁がそんなことないというなら、
あなたのとらえ方が良くないことになるので
彼女をよく観察して、真似てみる。

義弟がいるうちは、嫌だというのも手ですが、
時間を後伸ばしして、そうなったとき
本当に実家に入る気ある？

無いなら、パートでもでて、お金を貯めよう。
お金の専門家が言っていました。
お金は、困ったときのエアバック。
お金があると、選択肢が増える。
子ども居て、大変だとおもうけど、
苦労はいつかきっと役に立つ。

自分で選ぶ苦労のほうがいいでしょう。

私はあなたと同年代で、早くに結婚して、子供生んで
苦労をしました。
あなたより辛い仕打ちも、相手の親から受けました。
しかし、お子さんがいるなら、腹くっくて取り組もう。
そうじゃないと、甘えてる。わがままと言われても
仕方ないと思うよ。
言わせるのも手ではあるがと、最近思う。

ひとまず、けんか止め。
仕事でもして、地盤作って。
できないというなら、家で、徹底的に節約。
お金貯めましょう。
そのくらいは、子ども居てもできます。
まず、贈り物代を節約。結構な額になるかな。

お礼

ご回答ありがとうございました。
子供たちが相次いでインフルエンザになってしまい、お礼が大変遅くなり失礼しました。。

＞人ってお互い様の気持がないと辛いよね。

本当にそうですね。家庭内でも社会の中でも、誰かが一人犠牲になっていればバランスが保てる…というのではいつか歪みがくるような気がします。
うちの場合、それが私であっても主人であっても。。。
長男の嫁なんだから、2児の母なんだから腹をくくって田舎でがんばれと言われても、なかなかそうはいかない私はやはり性根が甘いのかもしれません。

他の方へのレスでも書かせていただきましたが、贈り物は主人の意向も大きいです。「一度始めたのに途中で贈らなくなるのは感じ悪い」と言ってましたが主人としては日ごろ長男として何もできないのでせめてもの気持ち・・というところでしょうか。
うちの両親とは何かと贈りもののやり取りがあるので、主人の方に何もなしでは。。という考えもありました。

次男さんのお嫁さんは元々そちらの地の方なので、価値観が違い、性格的にも正直合いません。
長い間、義両親のそばにおられるので扱い方がわかっているようで大きなトラブルはないようです。特に仲が良いという訳ではなさそうですが。。
一度私の話していたことが義両親に伝わっていたことがあり、それから本音は話さなくなりました。

＞お金は、困ったときのエアバック。
お金があると、選択肢が増える。
子ども居て、大変だとおもうけど、
苦労はいつかきっと役に立つ。

こういう状況になってみて、本当にお金の大切さを実感しました。
働いてみることで、自分がどれだけこれから先の人生で踏ん張れるかも見極められると思いますので、現状で可能な範囲で仕事をしてみようと思います。

世の中には私より辛い思いを経験されたお嫁さんが沢山おられるんでしょうね。自分の甘さを実感しました。
子供に恥じる人生にならないよう、しっかりやっていきます。
参考になるお話をありがとうございました。

回答No.8

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母、長男の嫁です。

そうですね、嫁としては悩ましいことですね。
ただ、結婚前からご主人からゆくゆくは実家に戻ることを聞かされていたことや、やっぱりされど長男なんですよ。次男や三男に比べて後継ぎ問題はつきまといます。その点については御理解されていると思うのであとはraisinoさんが腹をくくれるかどうかだと思います。

ご主人は「いつ」実家に戻ると仰っているのでしょうか？
すでに退職届を出す段階まで来ているのでしょうか？
まずは「具体的な時期」を決めたほうがいいです。早いならお子さんが就学前に引っ越すほうが転校の問題を気にせずにすみますよ。

それから家業の経営状態はどうなのですか？
先細りのところや自転車操業のところを継いでも苦労するだけですからお店の財務状況を確認してください。
それ次第では嫁のあなたが手伝う必要はないですからね。仮にご主人がお店に入ったとしてもあなたは別のところで働いて収入を確保すればいいのですよ。
それに今、義弟（三男）が無職で家に居るのですね。
じゃあ絶対に同居しません！って言えますね。「三男が働いて、結婚して出て行くまで絶対に同居もしないし、仕事も手伝わないからね！」と宣言できませんか？
何もご主人の田舎に帰るからって家業を手伝うことと親と同居するのは別問題ですし、あと田舎に帰って商売を継ぐことで本当に生活できるのかその点についてはしっかり話し合ってください。

あなたにとってはきつい意見かもしれませんが＃５さんの意見ってけっこう的をいてるところがあると思うんですよ。
どんなにできた義父母でも「大好き！」って言える婿や嫁ってそうそういないと思うんですよ。あなたのように嫌っている人（特に嫁さんはね）のほうが多いでしょう。
でも「（自分の）好き嫌いと（夫と結婚させてくれた）感謝は別」と思うようにしないと結婚生活も難しくなると思います。
お祝いの件にしても、あなたがしたいからしたんですよね？（向こうからおねだりされたわけじゃないですよね？）そういう贈り物の付き合いを面倒がる人もいますから。向こうが何もしないのであればあなたも何もしない、これでお互い様です。

それに子供の立場を考えたら両親そろっているほうがいいですよ。
まだお子さんも小さいので子供のためなら親が犠牲にならないといけません。まずは子供の幸せを第一に考えましょう。子供たちが望むなら嫌いな義父母の近くに住むことになっても家族の気持ちを優先します。子供たちがいやだといえばご主人には申し訳ないけど単身赴任してもらうということになりますね。

ついていかない場合ますますご主人はあなたの肩を持たないと思うのですよ。言い方悪いですがご主人に貸しをつくって、あなたの立場を強くするのも一つの方法かと思いますよ。

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

実家を継ぐのは「もうそろそろ」とのこと。具体的な時期は聞けませんでした。主人がじき40を迎えますので、そう遠くない日を思っていると思います。
家業の状態ですが、私が帰省した際はほとんどお客さんも来られない日もありました。先代開業の古い店舗で人通りもまばらな立地、別注の売上げで頑張っておられるようです。
主人が継ぐ際には店舗の大幅な改装を予定しているので、1000万程借り入れが必要になると思います。
正直「本当に食べていけるの？？」という感じです。
ですが最初から私が手伝わないというわけにはいかなそうです。
初めから手伝わないと断言すれば義両親との間に確執がおきます。主人も体裁を気にするので、手伝わないと説得しても「いいよ勝手にすれば」という姿勢だと思います。
それにかなり田舎なので私の仕事を探してもすぐ見つかるかどうか…。今まで不便がなかったので、私は車の免許もありません。

お祝いの件は主人の意向もあります。
私としては生活費から捻出するのでなしでも結構なんですが、うちの両親にさせてもらっているので心苦しかったのもあります。
贈答に関しては家庭によりいろんなスタンスがあるんですね。こちらに相談して知る事ができました。
ありがとうございました。

回答No.7

silkwave

心中お察しいたします。
嫁としての立場から言わせていただくと、あなたは決してワガママではないと思うのですが、田舎はやはり長男が跡取りという文化が強いもの、長男を選んでしまった自分の責任と思って我慢しなくてはいけない部分もあると思います。しかも結婚する時から分かっていたことですよね？

次に私の実体験を元に話をすると、うちの父の実家はお寺で次男でした。父は結婚する際に「実家の寺を継ぐことはないから」と母と約束して結婚しました。しかし時が流れ、祖父が他界し、長男も寺を継ぎたがらず、跡取り問題が出てきた頃、私が中学1年の時でしたが、父が自営業に失敗し、すっかり弱気になり、「田舎に帰って寺を継ぐ」と言い出しました。これに猛反対の母、毎晩、毎晩両親は喧嘩を続け、別居するの離婚するのと大もめにもめ、子ども心に本当に辛い思いをしました・・・。結局父は思いとどまってサラリーマンに戻りましたが、祖母からは「嫁が止めたから息子が継いでくれなかった」と母は恨まれ、父の実家とは絶縁状態になりました・・・

お気持ちはとても分かるのですが、私の体験からすると、お子さんのためには主人のご実家に帰られて家族みんなで暮らした方がいいと思います。まだお子さんが小さいので、お父さんがいないというのは成長の過程で良くないと思います。

以上ご参考まで。

お礼

ご回答いただいてありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

田舎ではやはり長男が特別な存在なんですね。結婚した時の自分の認識の甘さを悔やみます。
跡継ぎをめぐってご両親がけんかされた時は辛かったでしょうね。
うちも子供が寝てから話し合いをしていたのに、声が聞こえたのか上の子は泣き出してしまいました。
子供にとって父親は主人だけです。この事は肝に銘じたいと思います。
子供の心を傷つることにならないよう、頑張りたいと思います。
silkwaveさんの貴重な体験、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

f5system

一時的ですが、別居が唯一うまく行く方策と思います。主人は立派な方です。何も間違っていません。あなたの気持ちも理解できます。生活を共に出来ないことが問題となるでしょう。あなたが折れて実家についていくかどうかだけなのです。まず、問題点をひとつひとつ整理していくのです。時間がかかるかも知れません。まず、実家の人たちと打ち解けることです。さらには、自分の生活の場を考えましょう。今のままでいいのか、新しく探すのかです。問題は大きいですから、ゆっくりあせらず解決法を探しましょう。離婚は最終手段ですから、今は考えない方がよいのです。子供たちの生活の場は子供たちに決めさせましょう。強制的にあなたが遠慮して実家に行く必要性はないのです。あなたがこれで行けると確信がもてたら行くのです。これが大切です。けんかをせず、冷静に円満に解決されることを祈る次第です。

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

主人の考え方は立場が違えばとても親孝行で立派…ということになるんですね。
確かに私に比べれば親兄弟の事を考えて立派なのかもしれません。
私が行けると確信できるためには、主人が大きく変わってくれる必要があります。何があっても私を守る、味方をするという姿勢を見せてくれること。…今までの彼を見ていると難しい気もしますが。。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

nik670

俺はraisinoさんが甘いと思います。

けっきょくは義両親とうまくいかないだけの話では。
結婚って個人対個人ではないんです。
○○家××家ご両家様っていうじゃないですか。
結婚って家対家なんですよ。

さらに、「もともと実家を継ぐつもりでこちらにやっ
てきていて、結婚の際もその意向は聞かされていまし
た。」のですよね。

だったらなんで今更行きたくない！って勝手なこと
いうの？という感じです。

義両親とうまくいかなければ旦那にその旨相談すれ
ばいいじゃないですか。
相談してもそんなに頼りないですか？
頼りない旦那を選んだのはraisinoさんですよ。
そのケツくらい自分で拭けませんか？

結局は
raisinoさんは義両親は嫌いだけど旦那と一緒
に居たいし子供たちも可哀想だから、一緒について行
くね！じゃなくて旦那と一緒に居たいし子供たちも
可哀想だけど、義両親が嫌いだから行きたくない！と
いう自分勝手なわがままなんです。

たしかに旦那は現時点ではraisinoさんの見方をして
居ないかも知れません。でも、これは今後ずーーと
旦那と話し合って行けばいいわけです。
田舎に帰っても同居しないでアパートにしてくれ！
とかを。

raisinoさんは何を甘ったれているの？という
感じです。もう子供がいるんですから何をおいても
まずは子供優先で考えるべきです。それを自分優先
で考えていることが甘ったれなんです。
私はそまでして犠牲にならなければならないの？
と言われたらそうです。親は自分を犠牲にしてでも
子供優先で考えなければならないんです。
子供が行きたくないと言えばそれを優先させれば
いいんです。旦那には単身赴任で行ってもらいま
しょう。

「子供にとっては唯一無二の父親です。親の勝手
で離婚して悲しませたくはありません。」
じゃなくてraisinoさんのわがままでじゃないで
すか。旦那はなにも勝手なことしていないし。

子供優先で考えることが出来なければ親になる資格
などありません。
まずは、子供が成人するまで旦那の田舎に行って
それから離婚してもいいじゃないですか。
義両親がきらい、旦那も最終的に見方になってくれ
なければraisinoさんが意見を義両親に直に言えば
いいじゃないですか。

とにかく今は旦那と本音で話し合う事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。。

自分勝手、わがまま。その言葉は私自身も客観的にはそう思います。
主人はまったくnik670さんと同意見だと思います。
結婚前から伝えてあったし、何を今更言ってるんだ、子供もいるのに…と。
ただこちらには書ききれませんでしたが、やはり結婚後の感情的な行き違いは私にとってかなり大きなものでした。
あと言い訳がましく聞こえるかもしれませんが、帰ってからの経済的な不安や都会から田舎へ移る急激な環境の変化（方言がかなり強い地方ですので）が上の子に与える影響等も考慮しています。
私の義両親への気持ちだけでしたら、本当に「私の勝手で離婚」なのだと思います。
いや、私がまったく知り合いのいない、言葉もよくわからない土地で、何を言っても味方をしてくれない主人と思いやりのない義実家のために我慢して働き、嫁としての責務を果たす覚悟がないことが一番大きいのかもしれません。やはり甘えがあるのだと思います。

上の子には話が平行線のままになれば、どうしたいか一度聞いてみたいと思います。
子供のことを一番に考えて主人と本音で話しができるように私も理性的に話し合いを持ちたいと思います。

忌憚ないご意見、貴重でした。ありがとうございました。

回答No.4

mattya2339

本当に大変な立場におられて、ご質問者様のお気持ちを分かり切ってはいないのですが、私も意見を述べさせていただきます。
あなたは全く身勝手ではないと思います。前のお二人がおっしゃられていることに私も納得です。
あなたの旦那さまの意識はなかなか変わらなさそうですが、正直、両親と奥さんの間に立ったとき、奥さんを守れない夫はダメな奴と思います。
だって両親は血のつながった関係なので、多少喧嘩しようが、不義理を通してしまおうが、切っても切れない関係でしょう？
でも奥さんは違う。血がつながってない分、しっかりと守ってあげないといけません。
そんなことも分かっていない上に、自分の言い分だけ勝手に通そうなんて独身気分が抜けていないように感じます。

かといって、すぐ離婚というわけにはいかないですが、相手がそういう人だということは話し合いの中でも念頭におくべきです。まぁ、お義母さんの言動を聞く限り、この両親あってこの子あり、という印象ですが…。

あなたは妻である以上に二人の子のお母さんです。両親・母祖母が不仲、しかもそれが原因で母が鬱になってしまう中で育つ。子どもの環境が本当に良いものか考えてあげてください。子どもを守れるのは常識知らずな義母ではなく、あなただと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。。

＞両親は血のつながった関係なので、多少喧嘩しようが、不義理を通してしまおうが、切っても切れない関係でしょう？
でも奥さんは違う。血がつながってない分、しっかりと守ってあげないといけません。

本当にそうですよね。
主人は冷静にフォローをしてるつもりなのでしょうが、私にとってはそんな客観的なフォローなど必要ないんです。
ただその場は嘘でも私の気持ちに共感して味方してほしいだけなんです。
でもその事を何度伝えても主人は変わらないんですよ。。。そういう愚痴を言う私の考え方を変えろよ！という感じです。

子供達を守れるのは私。本当にそう思います。
鬱になんてなってられないです。
励ましのお言葉、ありがとうございました！

回答No.3

yumemiruyumeko-s

私も、夫のマザコンと、姑の過干渉で離婚を考えたこともありますが・・・。

私が質問者様なら、離婚せずに、とりあえず別居という形をとりますね。

ご主人が実家に帰る＝今の職を失うことになる・・・　ということになるので、先のことに不安は残りますが、私から（嫁の立場）すると、ご主人はご自身の実家の事、親の事が頭の中心にあり、どうも、自分の家庭のことが二の次になっていると思います。
そして、田舎の長男によくある『なんとかなるさタイプ』の典型だと思います。子供や奥さんと離れて暮らすこと（離婚）がどういうことなのか、一旦家業を継ぐ＝今の仕事を辞める　ということがどういうことなのか、それすら見えない能天気さには嫁としては、腹が立ちますね。でも、こういうタイプには目にもの言わせて納得させないと、方向転換させるのは無理だと思います。

第一、『おれの親が嫌いなだけなんだろ！？』って・・・わかってるんだったら、普通、自分の実家に嫁を連れて帰る様なことはしないでしょう・・・・。

しばらく別居している間に、質問者様も仕事を探して、経済的に自立してはいかがでしょうか？そうすれば、離婚するにしても、別居解消にしても、お金はついて回る話しで、邪魔にこそなりません。

あるいは、清水の舞台から飛び降りて、夫の実家について行き、実際に鬱になって、夫に『自分の親と嫁との共同生活は無理』となっとくさせてこちらに戻ってくるか・・・ですね。

別居するにしろ、ついてくにしろ、女の選択！！！であり、他人は選択肢をあげ連ねるまでで、決断するのは、質問者様・・・ですね。

それから、あえて質問者様の非を言わせてもらうと・・・・
夫の実家が孫のお誕生日だの、節目の祝い事をしてくれなくったって・・・・いいじゃないですか。私はむしろそういうのしてもらいたくないですね。私の義両親は、お金にものをいわせて、恩を売るタイプなので、かかわって欲しくないです。
となると、質問者様がお誕生日だのなんだのと贈り物をしているのは、先方にとって、『？』な、行動だったかもしれませんよ。
ご自身では『こうでなくてはならない！！！』『これが常識！！』と思っているセオリーがあったとしても、それが必ずしも相手にとっても常識で、普通で・・あるいは、こちらの気持ちが相手に伝わる・・・とは限りません。
無神経が先方の実家のカラーなら、それなりにそんなカラーにあわせてこっちも過干渉しない・・・というのがバランスなんだろうと思いますよ。

お子さんがいらっしゃる以上、離婚だけは避けていただきたいですね。

お礼

ご回答くださりありがとうございました。
子供の看病でお礼が遅くなり申し訳ありません。

＞田舎の長男によくある『なんとかなるさタイプ』の典型だと思います
あたり過ぎていて笑ってしまいました～私は比較的都会で育ったので、田舎の長男というものの特別さがわかってなかったのかもしれません。。主人が今のような考え方になるには、やはり周囲の環境や育てられ方が大きかったのでしょうね。
主人自身もこちらの生活に未練はあるらしく、「帰ってもしばらくしたらこっちに戻って、こっちでも店を出したい」というようなことを言っています。（行ったり来たりしたいという感じでしょうか）
私にしたら、継ぐ際に店を改装したりでできる借金もできるのにどうやって？？と思います。
私についてくる気にさせるために言ってる気もしますが…
私たち家族だけでなく、義両親と三男さんも食べさせていかなくてはならなくなることを果たしてしっかり計算できているのか？ため息がでます。
ちなみに現在の義実家の店の状況はかなり厳しいようです。。

あと贈り物についてですが、決してお金やプレゼントを贈ってほしい訳ではないんです。（頂けたら勿論子供は喜ぶでしょうが…）
孫の誕生日に「おめでとう」と一言頂けるだけで嬉しいんです。
でも義両親は多分子供たちの誕生日もおぼえていないと思います。
メールなどで「先日○○の誕生日でした」と伝えても、知らん顔です。
わたしの実両親がお祝い事などにとてもマメなので、やはり比べてしまってるのかもしれません。
ちなみに義両親へプレゼントをしようと積極的に言うのは主人です。
最初に始めたのは私ですが、「一度送ったのに送らなくなるのはどうか」と。勿論手配などは私に任されることが多いんですが。。。
私の両親にも欠かさずさせてもらっているため、何となく義両親へもしなくてはいけないかなという感じでした。
むこうにとっても迷惑だったのかもしれないですね。考えて見ます。

別居してお互いの存在をしっかり考えることも本当に必要かもしれないです。
そのためには私も仕事をしなくては！！
子供の預ける場所や住むところ、考えることはたくさんありますが、先延ばしにせず調べてみたいと思います。
できるだけ離婚せずにすむよう、頑張りたいと思います。
共感いただき、なおかつよいアドバイスを下さり、ありがとうございました。

回答No.2

noname#149639

まず、旦那さんは実家の家業を継ぐというより親元に帰りたいという気持ちが一番じゃないでしょうか。
客観的に見ると三男さんが継ぐのが一番理想的な展開だと思うのですが、今はプー太郎ですか、既に家業を手伝ってるのならすんなりと落ち着くところですがね、そのあたりのことはどう言ってるのですか。
あなたの旦那さんはデリカシーのない義母さんに育てられたのだから理解を求めるのはあきらめた方がいいかも、自分の価値観を押し付けてくるだけです。
弟さんがいる実家で同居するのは絶望的かもしれません、一人で子供を育てていく覚悟をする必要があるかもしれません。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございました。
子供がインフルエンザにかかってしまい、お礼が遅くなり申し訳ありません。。

主人は親元に帰りたいのだと思います。
先日の話し合いの際も「親父と一緒に仕事がしたいからだ」と言ってました。お父さんに自分を認めてもらいたい、頼りにされたい、という気持ちがもしかしたら人一倍強いのかもしれません。
三男さんは家業はほとんど手伝われていないようです。プー太郎というよりは内向的な性格のようなので引きこもりに近い様子です。もう１０年くらいこの状態でしょうか。。。
義両親とも時折衝突があるようで、この事も私にとっては大きな不安要素です。
このことがあるので、同居は避けられそうですが、毎日顔を合わすことは避けられない事と思っています。
主人はやはり義両親の子。理解を求めることは無理なのでしょうね。
客観的なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

kuma8055

心中お察しします。
文章だけで判断すると、質問者さんに非があるとすれば、旦那さんのご両親との関係もわからない段階で安易に家業を継ぐことを承認した点だと思います。

ただ、正しく認識していようがいまいが、人間の気持は変わりますから、その時々で夫婦話し合って決めていけば良いことです。旦那さんにあの時ああ言った、こう言った、と責められても素直に謝って、今は違う気持ちであることを伝えれば良いと思います。

さて、とは言え、旦那さん最悪です(失礼)
旦那さんのご両親に対するコメント(気が利かないだけ、悪気はない)が例え本当であったとしても、ご両親を擁護して奥さんを責めるってのはありえません。結婚して自分の家庭を持っても、一番大事なのは両親となってしまっているのでしょう。親離れできてないのか、子離れできてないのか、両方なのかはわかりませんが。

家業を継ぐかどうかとか、同居がどうとか、そういうのは本質的な問題ではない気がします。一番問題なのは旦那さんの中での質問者さんの位置付けです。そこから話し合って、納得ができないならこの先難しいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答くださりありがとうござます。
子供がインフルエンザにかかってしまい、お礼が遅くなり申し訳ありません。

やはり私が結婚の際、見切り発車してしまったことに非がありますね。。一応、主人にも結婚前から田舎に帰ることは乗り気でないと私も伝えてありました。お互いそのうち気が変わるかも…と認識が甘すぎたのかもしれません。私は段々と逆に帰ってはやっていけないという気持ちが強くなってしまいました。
結婚後、主人はこちらで独立したい、というような事を私に言うこともあったので、私も楽観的に考えすぎていたのかもしれません。
実家を継ぐにあたっては、義両親の事だけでなく、主人の必ず義実家の肩を持つ、義実家を優先させる考え方に不信感があることも大きいです。
その姿勢は子供ができたら変わるかもとも思いましたが、現在のところ変わりません。
おそらく私の位置づけ、かなり低いんでしょうね。。
先日の話の際には「みんな同じように大事だ」と言っていました。
私は究極、自分の実家や両親よりも今の家庭と家族が大切だと思っていましたが…。
またゆっくり主人と話をしたいと思います。
ありがとうございました。