（真剣な質問です）38歳で一度も女性と付き合った事がない彼

質問

真剣に悩んでいます。宜しければ色々な意見を聞かせてください。
私は35歳の女性です。現在まで普通に男性とお付き合いしてきましたし、最も長くお付き合いした彼とは10年程交際期間がありました。
ここ数年、いいなと思う人はいても仕事関係では恋愛感情を持つことも出来ず、結婚をしたい希望はあるのに恋も結婚も出来ないジレンマで悩んでいました。

そんな中、Web婚活知り合った方と、数ヶ月前にメールで意気投合し、昨年の11月末頃よりお付き合いを始める事となりました。彼とは、初対面から家族に近い親近感を覚え、生活の価値観や真面目だけどおおらかな性格を素敵だなと思い、身長が私より10センチも小柄であるのが気にかかりつつも、この人なら一生一緒に楽しくいられるかも？という予感を感じてデートを重ねてきました。

ところが、実際に会うようになって2、3回した頃、彼の言動に違和感を感じるところがあり、初めて手を繋ぐのに急に指をからめようとしてきたり、一つ一つは些細な事なのですが、ゾゾとくる事があって、気持ちが引き始めてきました。ですが、性格は本当に尊敬のできる優しい方なので、欠点じゃなく良いところを見たいなと思って、嫌なところはそれとなく駄目出ししたり、言い過ぎないようにフォローしたり、デートも常にリードして貰うのでは負担にかかるかなと思って、「ここに行きたい」とか「あれをしよう」とか意識的に私からも歩み寄る事で仲良くなれたらいいなと思っていました。

メールでの出会いから、少しだけ親密になってきた頃、なんだか彼からのメールが気持ち悪くなってきたのです。「○○ちゃん」と呼ぶようになったり、眠いといったら「お眠さん」、買物は「お買物」と言われたり、『今までの彼女はこういうのが平気だったのかなぁ；』と内心思いながら暫く我慢していましたが、ある日どうしてもその事が耐えられなくなって、「こうして言われるのが、実は子供っぽくて苦手」と伝えました。その頃から、私の中で彼に対して疑惑のようなものが生まれました。『女性との付き合いは少ないとは聞いていたけど、もしかしてゼロなんでは…』

先日、彼と話す機会があったので、「こういう事を聞くと失礼かなと思って中々聞けなかったんだけど、前にお付き合いしていた人とかは、どれくらいの期間付き合っていたのかな…？」と尋ねました。現在のところ、どうしても彼の事を「異性として見る事が出来ない。だけど、一生添い遂げられるパートナーを真剣に探しているのは私も同じで、貴方とはずっと楽しく一緒にいられそうで信頼もしているし、出来れば一緒にいたいという気持ちはある。自分でもどうしたらいいのか分からないのだけど」と打ち明けました。すると、彼は今まで一度もお付き合いをした事が無い事を正直に告白してくれました。色々な人に「良い人なんだけど、異性に思えない」と言われていた事も。

私は一瞬言葉を失ってしまい、暫く黙り込んでしまいました。
お付き合いした事が無いって事は、手を握ったことも、キス以上の事も
（風俗に行くような雰囲気の方では無いので）無いのだと思います。
経験があるのが偉いわけじゃありませんが、間の取り方や、ムード作りが
「やっぱり…」と思うところが多々あり、正直それが気持ち悪くて手を繋ぐ以上の事は彼とは考えられず避けてきました。

こんな事、彼からしたら男性のプライドを傷付けるだけだと思うし、
異性として考えられないなら早くお別れしないと、年齢的にも失礼だと思っています。だけど、人間性に惹かれるところは多く、彼の優しさに心底感謝している事もあり、お別れはしたくないと思うくらいには愛しているのです。

ここは私がお姉さんになるくらいになって、本当はリードして欲しいけれど、男性として立ててあげたいなと思いました。なので、正直に自分の気持ちを伝えた上で、「まだ完全に異性として意識できないので、"そういうのは"駄目だけど、もっと話をしてお互い分かり合える事が大事だと思うから、一泊くらいで旅行しよう」と誘ってみました。彼も喜んでくれました。

「異性」として魅力を感じない彼を、上手くリードして自分好みの異性に育て上げる事が私にはできるでしょうか…？また、そういう考え方は彼にとって非常に失礼でしょうか。皆さんの色々な意見をお聞きしたいと思い、質問させて貰いました。

「35歳も超えて童貞なんてありえない！」とかいう意見はなしの方向でお願いします。出来る限りは、心の底から彼を受け入れたいし、温かい家庭を二人で築いていきたいと考えているのです。子供染みた考えかも知れませんが、心の底から愛している人と結婚したいです。だけど、恋ばかり追いかけている年齢ではもうありません。自分に自信もありません。今はただ、自分も変わる努力をしながら、一緒に幸せになりたいなと思うのです。

回答No.11

oninokomusi

私自身は、我ながら情けない話ですが、５１歳になる今も、女性とおつきあい出来たことがありません。

普段の私は、そんなに悪い男だとは、見られていないようですし・・・既婚女性の中には、ファンだと言ってくださる方も、何人かはみえるのですが・・・未婚の方となると、私を避ける態度をとられるのをどうしようもなく・・・・特に、私自身が、真剣に、愛したいとおもう人には、顔を会わせる事も避けられるほど、完全に拒絶されています。

それが・・・・どういう気持ちなのか・・・・私には、うまく理解が出来ていなかったのですが・・・貴女の文を読んで、その気持ちがわかったような気がします。

私は、一生、誰か一人を真剣に愛せればそれでいいと思っていましたので・・・・女性と遊びの関係を作ることもしてきませんでした。結局・・・それが、だめだったのでしょうね、

いまでも、人を愛したいという願いを捨てたわけではありませんが・・・たぶん、私には、不可能なのでしょう。

今は、そのコンプレックスが・・・ますます、私自身を、深い闇の中に引きずり込んでいますし、それが、女性の方の、ますます、私に対しての強固な壁を作る理由になっているようです。

もし、貴女が、少しでも、彼に気持ちを残しているなら・・・どうか、彼を救ってあげてください。
彼に、いやなところがあるなら・・・・きちんと伝えてあげればいい・・・。

彼が本当に貴女を愛しているなら、きっと彼は真剣に努力をしてくれるはずです。
すこしでもチャンスがあるなら、すこしでも心をひらいてくれる可能性があるなら、私なら、それに掛けます。
少なくとも、・・・・私なら、全力をあげて、そうします。

もしも、彼が・・・そんな努力を少しもしようとしない男であれば・・・さっさと見切りをつければいい。
でも、彼が、貴女を一生懸命に愛して、努力をしようとする男であれば・・・・どうか、嫌わず、受け入れて見守ってあげてください。

ごめんなさい。回答にもアドバイスにもなっていませんね。
これは・・・・ただの私自身の願いにすぎません。

すみません。

回答No.10

sinjou

40代前半の男性とお付き合いした事があるのですが・・・
頭がとても良い方なので、AVビデオと風俗嬢の動作を真似るだけで、女性のリードをマスターしたそうです。
ただ、行為中の言葉使いや前戯の内容だけは、AVの模写しか経験がないので、改善が必要に思いました。
事情聴取した所、今までの彼女も、最初のセックス後に別れるのくり返しと判明しました。
この方の場合、私が躾する事に対して、抵抗のない方でした。全てにおいて、建設的かつ合理的な思考の方だったので。
ただ、私が35歳なので、男性経験も少ないし、目上の方に対して、そこまでがんばる気力が残っていませんでした。
私の提案を受け入れてもらってもいいのですが、相手の性癖を抑える事は、相手の方の心身に良くないよなあ・・と、不安になってしまったのです。相手の方は、素人女性経験が激少のせいか、パイパンを要求する人でした。私は絶対嫌でした。剃ると皮膚トラブルが起きますし、それを知らない先方に対して、「いちいち、女性の体や女性特有の皮膚トラブルや疾患に対して、教育しなきゃいけないの？」と、思い、先が不安になってきたのです。
最近だと、テレビでエドはるみさんが、自分は彼氏の前では赤ちゃん言葉になると、おっしゃってました。彼氏や彼女の前で、赤ちゃん返りになる方は、存在します。でも、時間が経てば、この現象は終わるそうです。手を繋ぐ動作などは、貴女と彼で都度話し合い、二人のルールを作るしかないです。
私は面倒くさがりなので、私が触りたいと思える人に対して、がんばってアタックするぞと思うようになりました。
妹さんがいない男性で、長い付き合いの彼女がいなかった男性は、確かに難しいなあ・・・と思いました。
生理の時、どれだけ辛いかとか、皮膚疾患が出るかとか、無知な男性を育てるのは、本当にしんどいと思いました。
話せば分かってくれるのでしょうが、
20代のうちに女体を勉強してる男性を探す労力と、
無知な方を育てる労力って、結局同じなので・・・貴女次第ですね。
でも、その大変さが分かるので、参考になればと思います。

お礼

回答のお返事が遅くなりすみません。（しかも順不動でごめんなさい）
皆さんのお返事を一つ一つ真剣に参考にさせて貰っています。
回答を読むことで不安になってしまったりもするのですが、最後に決めるのは自分自身なので強く優しくなりたいなと思いました。

sinjouさんのお付き合いされていた男性との経験。躾に疲れるという気持ちが非常に分かります。また、私も彼に姉妹がいない事が余計に難しいなと感じています。ただ、幸いな事に私は男兄弟の仲でちょっとガサツ気味に育ちましたので、その点では彼が屈折した「女の子」扱いじゃなく、普通に弟に接するようにしてくれれば丁度良いように思いました。

人間的には非常に惹かれます。だけど、「恋」は出来ないのかも知れません。そう思うと少し辛いのですが、恋だの愛だと言っていて一生独身でいられる程、強くも無いので悩んでいます。

今はただ、私が素直になれればいいのにな…と思います。

回答No.9

aho0xff

まあ、人間として優れていても、男性として優れているわけではないからね。
恋愛は人生とは別物ですよ。私自身も恋愛経験ないですから恋愛は別物だと
いうことは身にしみています。ま、人間として優れているつもりも無いですが。
でも大抵は、恋愛経験が無いと特に男性は人生経験も無いと思われがちですけどね。

でも質問者さんは、その男性は人間としては好きなのですよね？男性としては
そうでも無いみたいですけど。

まあ、重々わかっちゃいるとは思いますが、長いこと恋愛経験の無い男性は
理由はどうアレ、その無さがさらに恋愛を遠ざけますから、０からスタート
などではなく、マイナススタートです。０からスタートできるのは
２０前の男性で女性を好きになったことが初めての人に言えることです。
だから女性は嫌になるんです。ボランティアでもないのに、マイナスを解消
しないといけないんだからね。でも、一気に人が変わるなんて基本ありえないので
一つ一つ変えていくしかないです。まずは積もり積もったマイナスを０に
もっていくのが先です。

ま、とはいえ先にあげたとおり、ボランティアではないので、これ以上は無理
ってラインは来ると思いますけどね。質問者さんもそれは感じているみたいですしね。

大抵こういうのは「してあげているのが私だけ」ってどちらかが考え始めると
駄目みたいですから、恋愛させてあげている今の状態が積もっていくのは
まあいずれ駄目になるでしょう。大抵こういう男性に積もったマイナスは
ちょっとやそっとじゃ無くならないので十中八九質問者さんが根をあげるのが先です。

なら、考え方として、質問者さんに「得るもの」のがあればギブアンドテイクが
成り立つはずです。その男性に恋愛を教える代わりに質問者さんが何かを得れれば
いいわけです。それは仮に第３者から見たら等価で無くても、質問者さんから見て
納得できればＯＫのはずです。「人としては好き」なのですよね？
ならその人間性でペイできませんか？と。見習うべきところを感じるのなら
見習った対価として恋愛経験をつませる・・・・まあ、あまり人としては好ましくない
考えかも知れませんが、所詮「得」が無いと人間動けないことも多いですから。
欠点を見るのか、長所を見るのかの差でしかないような気もしますけどね。
そういう考えもあるんじゃないかと。

あーあ、書いてて嫌になってきた。モテル奴は恋愛で相手の女性に「得」を
与えれるから楽でいいよね。もてない奴はその他の利点が恋愛を提供できないという
損をカバーせにゃならんのだからね。

お礼

率直な意見、有難うございます。男性からの意見はとても貴重です。
私達30代で独身の女性は、自分でも思うのですが
どんどん理想が高く相手に求めるものが大きくなり過ぎているのかも知れません。会社の昼休みのちょっとした話題の中でも、似たような同僚と集まって、現実に無いものねだりをしているような気がする時があります。

aho0xffが回答してくださったように、自分だけが無理をしていると感じたら、きっと続きませんね。私も出来る限りポジティブに感じてはいるのですが、既に時々…疲れてしまっています。
ただ、疲れているのは「彼」自身では無く、声を聞いたり会ったりするのは苦痛では無いし、純粋に楽しいな、会いたいなとは思うので、自分の気持ちがよく分からなくなっているのも事実です。
そうですね。「代わりに人間性でペイする」というのは良い意見かもしれません。短所ばかりを意識せず、長所を見たいというのは確かに私が一番自分でも希望している事なんです。

色々な回答を頂いて、自分自身は頑張っていきたいんだなという感情が浮き彫りになってきました。ありがとう！

回答No.8

dorce0000

それなりな年齢の方なので、あえて正直に回答します。
嬉しくない意見かもしれないけど。

お眠さんって人、いますよね。
私は正直、友達としても見れなくなりましたし
女の友達でも無理でした。
考え方なのですが、３０にもなって自分のズレに気づかなかったというのは
少々知性を疑うのです。
知能障害とかそういう意味じゃありません。
水準以上の知性はあるにせよ、私はそのレベルに気づけない知性の方は
友達でも伴侶でもキツイのです。

別に女性と付き合わなくても、小説を読む、TVを見る、友達の話を聞く、
カフェで女の子の話を小耳に挟む、、、、いくらでもネタはあります。
そのまんまの情報が入らなくても、
情報と情報の点を結んで、１を聞いて１０を知ることはできます。
少ない経験でも、その彼みたいにならない人も沢山います。
ほんとですよ。

なので個人的には、女性慣れしていないことは本質ではなく
その「お象さん」や「指を絡める」が彼のセンスレベルなんだと思う。

お象さんに関しては、あなたが諭し、彼が受け入れればそれで問題ないですが
結婚した後も、また新しい別の問題で、
彼がそのセンスを発揮する可能性が私は怖いです。
行動１つ１つは治せても、彼の思考回路、発想パターンは変えられませんよ。

私が重要視する問題と、質問者さんの視点が違ったら
当然感じ方に乖離が生じるものですが
私からは、結婚に向けて希望と焦りでハイテンションなために
無意識にかなり我慢したり、理屈づけで納得しているように思えてしまうので
（偏見かもしれませんが・・・）
そういう無理は、気をつけたほうがいい、と言いたくなりました。

お礼

率直な意見、ありがとうございます。
皆さんの意見をお聞きして、改めて私は
「どうしても生理的に許せなくて結婚に焦っているのではない、
この人となんとかして歩み寄れないかと考えているんだ」と
自分の気持ちが分かってきました。

確かに、私も彼の「お」「ちゃん」「さん」をつけるセンスについては、
今後も別の面で現れてくるんじゃないかと思い、
不安になった事は多いです。一度お願いをしてからは、直ぐに聞いて貰って二度と繰り返す素振りは無いので、今のところは安心しているのですが…。

回答者さんのおっしゃる通り、私が引っ掛かったのは
「テレビや小説や友達の話、カフェの女の子」から今まで何も得ることが出来なかったのかな？そんな人とキスやそれ以上の事をしなくちゃいけないのかな…。
彼の友達って皆真面目そうな人ばかりだけど、持てない君ばかりが集まって勘違いな方向に向かってるんじゃないかな…。とは思ったりしました。

ただ、付き合ってまだ2ヶ月程度ですが、
「こういう事は苦手だからやめて欲しい、こういう事はとても嬉しい」と伝えると、本当に乾いた地が水を吸うように、素直に受け入れてくれるのです。女性の私が逆に見習いたいなと感じるくらいでした。

私も自分が何を重要視しているのか、揺らぎがあったので
曖昧な質問になってしまいすみませんでした。

今、現在の気持ちは、彼との関係を「無理」ではなく
静かにでもゆっくり育てていけたら…と考えています。
それでもセンス的に駄目！と思う日がくるかもしれません（多分きそうです）、その時は、小説を読んで貰ったり、テレビを見て貰ったり、回答者さまのアドバイスを少しでも参考にしたいと思います。ありがとうございました。

補足

※細かいところかもしれないけれど、補足として。
「お象さん」と言った事はありません。「象さん」ですね；

回答No.7

kurakura_k

「38歳で付き合った経験が無い」ということよりも、「彼の言動に引いてしまう」とか「ゾゾっとする」、「気持ち悪い」ということの方が重大な気がします。
iruiruiruさんにとって、彼は精神的に受け付けないタイプなんじゃないでしょうか…。結婚相手がそれって、決定的にNGだと思います。

話し合ってお互いに改善していくことで、より良いお付き合いができると思います。でも引く・ゾっとする・気持ち悪いというのは先天的なものなので、変えるのは簡単では無いと思います。

結婚はもう少し様子を見たほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私も彼を生理的に受け付けれないんじゃないだろうか？
という点がずっと気になっていました。勿論、今のままの感情では結婚は受け入れるつもりはありません。お相手に失礼にならないように、前向きに真剣には考えていますけれど、その為、どれくらい「歩み寄り」が効果が出るのか自分でも様子を見ているところなのです。

ただ、もの凄い嫌悪感では無いのです。
所謂「ドン引き」まではいかない感じで、小さな事で「え？何で」と思う事が重なって、現在は異性として意識出来ない感じでしょうか。
これって、致命的な気もしますが、逆に言うと非常識とまではいかないので、治して貰う事で平気になるかな？とも期待もあります。

先週から彼と「平日はメールも良いけど、直接電話をしよう」と提案して、時々彼から電話を受けるようになりました。
私としては、お付き合い経験が浅い彼だったので、女性が常に傍にいる事に慣れて欲しいし、ダイレクトなコミュニケーションをはかりたいなと思ったのですが、意外な事に電話の雰囲気が良くて（声が良い所為でしょうか？）、歩み寄りは大事なんだなぁと実感しているところです。

それでも、ふとした時に一人悩んでいます。
自分を捻じ曲げてるだけなのかな、焦っているだけなのかな？
ですので、皆さんに背中を押して貰いたかったのかも知れません。
質問内容が明確でなくてごめんなさい。

結婚は、「お見合い」のような形なのと、彼と自分の年齢を考えると
ずるずるお付き合いして、というわけにも行きませんが、
直ぐに答えを出さないように気をつけたいと思います。

少なくとも、生理的な嫌悪感が「そんな事あったっけ」と思うくらいにならないと無理ですね。

回答No.6

ichi1007

３０代既婚男です。

彼・・・『良い人』止まりでいっぱい傷ついてきたのでしょう。
きっと小柄なところもコンプレックスだったのでしょうね。
それでも彼なりに、恋人ができたらこうしたい、あんなことしたいって願望はあったと思います。それは貴方も容易に想像できますよね？

（さて、これが良いか悪いかは貴方が判断してくださいね。）
彼は、言いづらい過去のことを正直に話してくれましたよね。
貴方も少しだけ彼に自分のことを話してみてはいかがでしょう？
それでショックを受けたり、怒ったりすることは無いと思うので。
彼もさすがに、貴方のことを処女だとは思っていないでしょうから^^;
一泊旅行のときが良い機会ではないでしょうか？
もし不機嫌になるようなら今後改善される可能性が低いということにもなりますので、その判断材料にもなりますよね。
人数や実際の経験を話す訳ではなく、「人間として貴方の魅力は十分感じてる。でも結婚を前提としてお付き合いするのだから、やっぱり異性として貴方を見られるようになりたい」（←貴方の本心ですよね？^^）、「私は一応お付き合いの経験はあるから」と前置きして「こんなことは嫌だった」「こういう感じでされると女性は引いちゃうのよ」ってことを話してあげるんです。（過去に嫌な思いをしたようなフリで）
そして、「貴方にはこういうふうにされたい」「こんな態度で接してほしい」貴方がされて嬉しいことを話すのです。
生身の女性からの言葉ですから、何もかも初めての彼はしっかり吸収してくれると思います。

『育てる』というのはちょっと違うと思います。自分で気がつかないうちに彼に対する貴方の態度が変わってしまう可能性がありますから。

間の取り方やムード作りは『慣れ』ですから次第に覚えていってくれると思います。
そして「あ、良くなってきたな^^」って思った時には大袈裟なくらい喜んであげること。
ほめておだてて伸ばすって感じですね^^
そして近い将来初めて結ばれるときは、彼の了承を得て貴方がリードして導いてあげてください。
逆に『初めて』が失敗に終わると精神的にキツいと思います。
縁が無くて、その年齢まで至ったのですから「今後も無くていいや」って思っちゃうかもしれません。
彼の人柄を愛しているその気持ちを常に持って接していれば、彼も嫌な気持ちにはならないと思います。
しばらくは、普段は彼を立てて、その時は貴方がリードするパターンでもいいのではないでしょうか。
経験を重ねれば、必ず貴方のことを喜ばせてくれるようになりますから。

もう一つは、貴方が少々嫌でも目をつぶって一度結ばれてしまうのも方法かもしれません。
一線を引いたままであれこれと教えるよりも、一度の体験が劇的に彼を変えるきっかけになると思うからです。
その方が、彼はどうすれば貴方に好かれるかを考える精神的余裕が生まれると思いますし、貴方も嫌なことは嫌と言えるようになれると思います。

年齢差もそれほど開いてないですし、人間的に問題ないお相手なら、それほど気にしなくてもきっと大丈夫だと思いますよ^^
良い関係を築いていけるようお祈りいたします。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。書き方もとてもソフトで、男性側のこういった意見を聞きたかった気がします。はい、私にもコンプレックスはありますので、出来れば男性として自信をつけて貰いたいです。確かに「お付き合いはした事無いんだろうな」と感じてしまう素振りは分かるのですが、人柄は本当に良くて、身体は小さくても気持ちが大きなところに惹かれたのも確かです。こういっては失礼だけど、お付き合いをしていなかった割には、真っ直ぐ育ってきたなぁという印象も受けました。だからこそ、私の接し方次第で「変化」してくれるのかも…？と期待する所もあったのです。

後、お付き合いをする最初の頃に、何も知りませんでしたので、過去の私の男性の付き合いについては少し話をしています。今はなんだか元彼の話をされるのは嫌みたいなので、（これは誰だって良い気分はしないと思いますが、得に嫌みたいです）余程の理由が無い限りは言わないようにしています。「人間として貴方の魅力は十分感じてる。でも結婚を前提としてお付き合いするのだから、やっぱり異性として貴方を見られるようになりたい」とうのも私なりの言葉で伝えていますが、とても良い言葉なので参考にさせて貰いますね。

これは嫌、あれも嫌い、苦手、と立て続けに言われてばかりだと、どんな人でも憂鬱になると思うので「こうしてくれると嬉しい！」「これってかっこいい！」って褒め上手な女性になれるよう、私も努力したいと思います。

問題は、キス以上の「初めて」についてですが…
こちらについては、頭では分かるのですが、過去に男らしい方（リードしてくれる方）とお付き合いをしてきただけに、関係をもったことによって、自分の気持ちが完全にさめてしまわないか、不安に感じています。
勿論、彼のトラウマになるような事だけは、避けたいと考えているのですが、ここが一番の不安です。（これについては別の問題もあり、身長が低い彼を気にした事は無いのですが、彼は小柄な上に私より体重が10kgも軽いのです。不慣れな上に細い彼を見て、身を任せる気持ちになれるかどうか…そこが苦しいです）
少し不安になってしまいましたが、私も考えすぎるきらいがあるので、回答者さんのご意見を参考にあまり気にせず前向きにいきたいと思います。人間的に問題もなく、本当に尊敬できる相手なのですから、良い関係を築いていけたら嬉しいです。

回答No.5

noname#77063

初めて女性と付き合うんだから、最初は接し方が分からなかったり、リード出来ないのは当たり前でしょう。大目に見ましょう。

その上で、「38歳で一度も女性と付き合った事がない彼」を抜きに彼を判断して、自分がどう思うかでしょう。

＞「異性」として魅力を感じない彼を、上手くリードして自分好みの異性に育て上げる事が私にはできるでしょうか…？
これは、考えないほうが良いのでは。女性とは付き合った事が無いだけで、38歳の男性です。今から、別の人間になれというのは無理です。せめて、女性と普通に付き合える男性に育てるくらいがやっとでしょう。

回答No.4

kababu

初めて彼女が出来たので舞い上がってるんじゃないでしょうか？(^^;)

私の旦那は彼女と言える人が今までいなかったみたいで私が本当にきちんと付き合った人みたいでした。付き合い始めの頃旦那の妙に甘えた口調が正直気持ち悪かったです(笑)

でも、旦那も付き合い始めは彼女が出来たのが嬉しかったんでしょね。今思えば、甘えた口調とかラブラブモード全開なのは、そのせいなのかと。

何ヶ月か経った時には、甘えた感じにはならなくなりました。気持ちに余裕が出たのかもしれないです。後は、私の方が年上なんで結構色々言ったりしたんで性格が変わったように思います。

ただ旦那の場合元々素直な性格なんで、そう出来たのもあるかもしれないですけど…。

優しい性格の方なら、素直に受け止めてくれるかなぁ～と思います。これから変わる可能性もあると思いますよ(^^)

本当は私も旦那に引っ張って言って貰いたいんですが無理っぽいんでガンガン自分がリードしてますよ(笑)自分の好きなように出来るんで今は良かったかな？と思ってます。

ただ、どうしても生理的に受け付け無かったら、よく考えた方がいいかもしれないです。最終的には、その人の子供が欲しいかどうかに行き着くと思いますし。

もう少し、様子を見られてはいかがでしょうか？頑張って下さい(^^)

お礼

とても参考になりました。ありがとうございます！
はい、私の彼もとても素直な人で、素直過ぎて逆に吃驚することもあるのですが、前向きに努力をする事を億劫がらない方だと感じたので、
一緒に努力していきたいと思ったんです。
甘えた口調も「女の子」扱いをしてくれている証拠なんだろうなぁと思っていたので最初は流していたのですが、最近ちょっと度が過ぎたので、
名詞に「お」とか「さん」「ちゃん」をつけるのは禁止ー！とお願いしてきました。（例：象さん、お眠さん、子猫ちゃん）
勿論他の男性の友達とは、そんな単語で会話しているわけでは無いので、
苦手なんだよって事が分かっていって貰えるといいなと思います。

また、私も彼も35歳も超えていて、自分が確立されています。
だから相手にばかり「こういうところは変えて」というのは
我侭だとは自覚しているので、私も何か努力していきたいと思っているんです。本当に性格的には、やや優しすぎるところはありますが（私もリードしていってくれる男性が本当は好みなので）、心の底から尊敬できます。私もそんな人間になりたいです。

中々ないケースなのかも知れませんが、頭を柔らかくして
お互い歩み寄れたら幸せです。
「頑張る」といったら変なのかもしれませんが、頑張りますね！
ありがとうございます。

回答No.3

sumomon7

結婚と恋愛とはまた別ですので、異性としての魅力を感じなくても尊敬できたり愛情があるのなら、もう少し頑張られてみても良いのではないかと思います。

とはいえ、生理的に嫌な仕草などを放っておくと、いつまでも質問者様のストレスになりますよね。
なので、多少きつくても、彼には気持ち悪い部分（失礼）はきちんとお伝えになったほうがよいと思います。
女性との距離の取り方を知らないだけの人なら、伝えれば直せるかもしれません。

どんなに伝えても改善されなくて、最終的にキス以上のことが苦痛であれば、やはり別れるしかないかもしれませんが。。。

回答No.2

pie-suke

あなた自身が３８歳の童貞というのに偏見を持っていませんか？失礼な発言かとは思いますが、それを言うのならば、世の中には３５歳の独身女性に対する偏見を持っている人も世の中には多いと思います。あなたはそうした偏見を持っている人の意見を肯定するのですか？
　女性と経験がなかったことが、人間としての信頼を凌駕するような欠点なのでしょうか。その人のどこに魅力を感じたのでしょう。生真面目な性格が今まで彼に女性と接する機会から彼を遠ざけてきた。ただ機会がなかったというだけじゃないですか。
　あなたと彼の付き合い方はこれから二人が決めていくことだと思います。その生真面目でおおらかな人柄の彼なら、きっと貴方の考えを尊重してくれるのではないでしょうか。過去に女性体験がなかった彼はきっと貴方のことを大事にしくれると思いますよ。貴方が彼にどうしてほしいのかをちゃんと伝えてあげてください。
　ただ、あなたが本当は彼に魅力を感じておらず、無理やり自分を納得させようとしているのなら、自分に嘘をつくのはやめるべきです。それでは幸せな家庭を築くことはできないと思います。彼が女性経験がなく、女性の扱いに対して不慣れだというのだけが欠点なら、その欠点をも含めて愛していくことも可能だと思いますが（もちろん、あなたがそこの部分に絶対的な価値を持っているのならその限りではありません）年齢も考えて手を打とうと思っているのならもう一度良く考えてください。それは相手にとっても失礼な行為だと私は思います。