結婚年齢について

質問

学生（Ｍ２）ですが、卒業後に結婚したい女性がいます。
愛だけで生活できない事は解っているので、結婚に向かう情熱を
今は学業に向けています。（僕には就きたい職業がある。）
しかし、こういう話をすると決まって「まだ若いのに」とか
「もっと多くの女性を見ろ」と言われます。

僕と彼女はお互いの呼吸のリズムが合うというか、
一緒にいるだけで今まで感じた事が無い安らぎを覚えます。
２年つき合っていますが、彼女以外の女性は考えられません。

若くして結婚することへのご意見を聞かせてください。

回答No.11

noname#75229 · ベストアンサー

２０才の大学生です。年上の彼女がいます。
僕らの年代で結婚を口にすると本欄に寄せられたような回答が
リアルでも返って来ます。僕に限って言えば「耳にタコ」です。
先達が結婚する際、果たしてそこまでの覚悟（等）があったのか、
また覚悟（等）があれば上手く行ったのかと問えば答えは否です。
（離婚率の増加が如実に物語っている。）
人の生き方はそれぞれで、若者だけが持つ純粋さと勢いで結婚しても
それはそれで良いのではないかと僕は思います。
僕らは事情があって今すぐには結婚できませんが、僕が職に就き、
機が熟せばすぐにでも結婚します。もちろん年齢など関係なしに。

家庭を持てば婚費や家事を分担するのは当たり前で、僕は料理も作るし
トイレ掃除だってゴミ出しだって、何だってやります。
彼女には好きな仕事を続けて貰いたいし、忙しくて数日顔を見なくても
信頼関係があれば互いを労わりあう方法などいくらでもある。
（実際にそういうカップルを知っています。）
固定観念に囚われず、自由に生きてください。

お礼

回答ありがとうございます。
>本欄に寄せられたような回答がリアルでも返って来ます。
確かにそうですが（ここに投稿する人が限られた一部の方々で
広く一般的な意見ではないということを踏まえても）リアルタイムに
様々な考え方を垣間見るという点では有益です。
長年一緒に暮らした家族でさえ解からないのに、
数行の投稿で的確な回答を得られるとも思っていません。

僕らの世代は家事を分担することに違和感は無いですね。
僕も風呂掃除だってアイロンがけだってやりますよ（笑）
彼女も僕も必死で勉強してやっと就いた職業を
そう簡単に捨てられるはず無いですもん。
相手を養って、責任を負い合ってなんてお互いに思ってませんし。
僕らの世代は誰もそんな風に感じないんじゃないかな？
そういう意味でもジェネレーションギャップは確かに感じますね。
お互い、幸せになろうぜ！！

回答No.10

rs_rin

あくまでも自分の経験と主観での回答になりますことをご容赦ください。

結婚の場合、配偶者、子供、義両親など自分以外の人の人生に対しても責任を負うことになります。

若くして結婚することに否定的な考えが多い理由として、自分一人で生きていく力のない者がどうしてその人たちの責任を負えようか…ということではないでしょうか。

もちろん、学生結婚で幸せになっている夫婦がいますが、それが一般的ではないことも自分たちの経験からくるものではないでしょうか。

それと、若さという言葉の裏には「未熟で世間知らずな人間」という意識もあると思います。

学生がそれまでの囲いから抜け出して社会に出ると、それまでは当たり前だった世界が一変することが多いと言われることとも似た意味だと思いますが、アルバイトと正社員では責任が違います。
自分はアルバイトをして分かっているつもりであっても、違うことが多いです。

年長者の多くは、それらを自分の経験として若者へのアドバイスとして教えてくれているのだと思います。
そして、多くは主観から来るものであり、時代の変化に対応できてないことが多いです。
このような言い方は失礼ですが、昔の人の意見は役立つこともありますが時代錯誤なことも多いです。
これらを取捨選択できる技術も社会を渡っていく上で多少は必要になりますが、それは学生時代にあまり養えない能力かもしれません。

そして、言われる側としては、自分が経験していないため理解できず、若さ故の真っ直ぐさで解決できると信じていることが多いです。

結局は、周囲の人間になにを言われようが、最終的には自分の責任で行動し、周囲を納得させればそれで良いのではないでしょうか。
あなたの人生はあなただけのものですから。
ただし、結婚してしまうとそれだけで済まなくなることも知っておいてください。

お礼

>周囲を納得させればそれで良いのではないでしょうか
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですよね。ただ、時間がかかります。
今はまだ「これからを見てくれ」と言うしか無いのが辛いところです。

回答No.9

kenkenkiyo

結婚年齢自体はさして問題だとは思いません。

もう既に同棲して生活ができてるなら、就職を機に結婚するも良いと思いますし。
逆にこの機会逃したら、ズルズルするだけでしょうしね。

問題は何もかも「新しく」始めようとすると、どこかに弊害が出るってことです。
なれない仕事に、なれない２人の新婚生活。
どこにイライラが出るかっていったら、生活の場でしょうね(^_^;)

「結婚」が「愛の証」とは思いませんよ。
「日常生活」ですから。

本当に相手を幸せにしたいなら、「余裕を持った暮らし」が出来るようになってからの方がありがたいくらいです。
精神的にも金銭的にもね。

自分の中で「余裕」が出来てきたからで良いと思いますよ。
男性より、女性の方が生活の場として、結婚してると大変なんですから。
気持ちが固まってるなら、１年後でも３年後でもさして変わりは無いのでは？？
それだったら、仕事を安定させて、
気持ちに余裕をもててからの方がお互いに良いと思います。

ハッキリって、他を見るかどうかなんて、自分次第でしょう？？
「見たく無いから結婚したい」なんて、女性は喜びませんよ。
見たところで気持ちに揺らぎが無い方が嬉しいことです。

お礼

>精神的にも金銭的にもね
ご回答ありがとうございます。
それに加えて物理的（時間）と肉体的（体力）もですよね（笑）
がんばります。

回答No.8

meieipu

結婚は年齢ではないです。
当人同士が同居してやってけるかなので、ひとまず同性からでしょ。
私は１８で同棲して２０歳で結婚しました。（デキ婚ではないよ）
旦那の家に入って生活してるので風習などでけっこう大変です。

まずは就職して２人の生活リズムを作ってから結婚とゆう話にするべきでしょ。くれぐれもデキ婚にならないよ～に。
私のまわりでは結婚いそいで５年後とかに離婚してる人が多いから・・・。好きなら頑張れ！

お礼

>くれぐれもデキ婚にならないよ～に。
僕らは子供を持たない主義なんでこれは無いのですが
デキ婚は愚の骨頂だと思いますね。

好きな人と家庭を築こうという思うが僕らの原動力になっています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

halkichi

「まだ若いのに」とか「もっと多くの女性を見ろ」なんて話はほっといていいでしょう。ただの個人的な感想だと思えばいいと思います。

若くして結婚するしない以前に、質問者さんの結婚のイメージが、何とも薄っぺらいなぁと思います。
あなたは彼女に安らぎを覚えるかもしれませんが、彼女はどうなんでしょう？　実際に結婚してみると、平日は働いていて顔を合わせるのは「慌ただしい朝」と「疲れ切った夜」だけだったりします。実質、食べてるか片づけてるか寝ているか。
結婚後の家事の分担で「こんなに何もしない奴だったなんて！」とげんなりする妻、結構多いです。義両親との付き合いで揉める事もよくある話。「自販機でコーヒーなんてもっての外！水筒持っていって！　電気はこまめに消して！蛇口はちゃんと閉めて！　お風呂でシャワー使いすぎ！　小遣いは手取りの1ヶ月（タバコや飲会代込みね！）」なんて妻にゲンナリな夫、めずらしくないようです。

結婚後のリアルなべたべたな日常にもめげずに、お互い一緒に年を取っていけるのが結婚の醍醐味だと思います。あら、白髪が増えたわね。あんたこそ。腹も出てきた？そっちもね。最近薬の添付文書の字が見にくい～！それって老眼。実は私も。一緒に老眼鏡作りに行く？　それが楽しいです。

それもいいなぁと思えれば、大丈夫かもしれません。何せ、結婚はスタートラインに立っただけです。今までは所詮上っ面でつきあっていたんです。結婚後はお互い本性さらけ出してつきあうんです。最悪の事態を迎えなければ、しわくちゃになるまでつきあうんです。「それはそれで楽しみ」なら職に付いてから結婚して下さいね。

お礼

>職に付いてから結婚して下さいね。
ありがとうございます。
まずは希望の職に就くこと、これが最優先ですね。
具体例を挙げてのご回答に感謝します。

回答No.6

banira2000

申し訳ない、No.2です。
一部除去してしまい、意味がわからない回答になってました。m(_ _;)m

友人を例にだしましたが、
志しが、2人同じであれば、
12年待つ事(待たせる事)になろうと、周りから非難されようと、
2人にとっては"どーでもいいこと"であって、
望むことを叶えるにはどうすることが良いかを
2人で考え、話し合い、行動していく。

結婚して終わりではないですし、
これから数十年ともにするパートナーと頑張ってください。

お礼

>これから数十年ともにするパートナーと頑張ってください。
再度のご回答、有難うございます。
結婚はどちらかが相手を背負うものではないし
双方が協力し合って築きあげるものだと思います。
それには最愛のパートナーが必要です。
頑張ります。

回答No.5

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

院生でしょう？
特に若すぎるとは思いませんが。

要はまだ家族を養っていくだけの収入がないのに
結婚を考えるのは早いというだけのことです。

＞しかし、こういう話をすると決まって「まだ若いのに」とか
＞「もっと多くの女性を見ろ」と言われます。

こういうことを言う人は放っておけばよろしい。
その人が結婚するまでに何人と付き合ったか知らないけれど、
人数は本質ではありません。相性です。

お礼

>こういうことを言う人は放っておけばよろしい。
ありがとうございます！まさにわが意を得たり、です。
目指している職業柄（一人前になるには十年早いので）周囲には
３０代半ばで結婚する人が多く、２０代半ばでの結婚は少ないです。
だから早すぎるかな？と思っているのですが
>相性です。 …　よね？
ちょっと自信が持てました。感謝です。

回答No.4

noname#118909

＞若くして結婚することへのご意見を聞かせてください

私は恋人がM2のときにプロポーズして、恋人がD1になってから結婚しました
（私は大卒で、職業はごく普通の会社員です）
だから何だってわけじゃないですけど、
若くても、学生でも、結婚したいときが適齢期だと思います

＞愛だけで生活できない

もっともらしい言葉ですが、私からしたら、
進学し、人と違う事をやりたいと強く願っている人間にしては物足りない意見ですね
周りに視野の狭さを指摘されるのもわかる気がします

就職してから様子をみたほうがいいと思います
案外コロっと世界が変わるかもしれません
ちなみに私のつれあいは、大学に残った、
というかもともと「学業→職業」ではなく「学業＝職業」だったので、
若くして結婚したとはいえ、あなたのような浮き足立ったかんじはなかったし、
ちょっと感覚が違うかもしれませんね

お礼

ご回答に感謝します。

>私は恋人がM2のときにプロポーズして、恋人がD1になってから結婚しました
女性からプロポーズですか！素敵ですね。

>若くして結婚したとはいえ、あなたのような浮き足立ったかんじはなかったし、
落ち着けるよう頑張ります。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

rapisupyon

要は、あなたと彼女の中に、結婚に対してどれだけの責任と覚悟があるかの問題だと思います。

結婚は、恋愛や同棲とは雲泥の差です。
恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために血が滲むような努力が必要なのです。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜くことです。

卒業してすぐのあなたに、それだけの能力と覚悟はありますか？？

正直、結婚は、良いことばかりではなく、どちらかというと険しく、煩わしく、うっとうしいことばかりが目に付いてきます。
無性にパートナーを愛おしく思えるときもあれば、意味もなく無性に腹が立ち、顔を見るだけで殴りたくなるときもあります。

大切なのは、互いに最低最悪な状況、気持ちのときに、一緒にいたいと思えるかどうかです。

あなたは、彼女と一緒にいると安らぎを感じるのですよね？
そういう女性に出会えたことは、すばらしいことです。

でも、結婚後は、安らぎは続きません。
安らぎではなく、苛立ちに変わるときもあるのです。
それを乗り越えていけるだけの能力と器があるかどうか・・・。

「もっと多くの女性を見ろ。」・・確かによく聞く台詞です。
この台詞の裏には、「たくさんの女性がいるこの世の中で、本当にその女性に対して、自分の全てをかけられるのか？？それだけの責任を背負っていこうと思えるだけの女性なのか？？」という意味があるのです。

確かに、世の中は広いです。
学生のあなたには、知らない世界、人間、常識、ルールと言うものがあります。
それを、社会人になり１つ１つ学び、力を身につけていくものなのです。

だからこそ、年齢が若いほど、世界が狭いと一般的には言われるのです。

社会人として社会に出て、家庭を築き、守りぬけるだけの能力と器を身につけた状態で結婚することがベストだとは思います。

ただし、その器と能力を身につけられる年齢は個人差があり、若くても備わっている人もいれば、４０歳を超えても備わっていない人もいます。

とにかく、自分の足元をしっかり固めなければ、愛する人の人生と命は守り抜けないということです。

愛する気持ちだけでも、優しさや安らぎだけでも大切な人は守れません。
厳しさ、強さ、冷たさも必要不可欠だということです。

あなたに、男としてそれが備わっているなら、彼女の人生を背負っても良いと思いますよ。

最も理解して欲しいことは、結婚は、ただ一緒に住むということではないということです。
互いの人生であるということです。
彼女の人生を真剣に考えてあげてくださいね。
結婚は、あなたの人生でもありますが、彼女の人生、あるいは、彼女のご両親の人生をも巻き込みます。

お礼

ご回答に感謝します。何度も通読させて頂きました。
冒頭に要約されている通り
「結婚に対してどれだけの責任と覚悟があるか」がカギだという事ですね？
そしてそこには　(1)家庭を守り抜くための能力と覚悟
(2)安らぎが苛立ちに換わった時に乗り越えられだけの能力と器
(3)家庭を築き、守りぬけるだけの能力と器　の有無が含まれる、と…。

能力が熱意を指すと理解して日々精進します。有難うございました。

回答No.2

banira2000

既婚女です。(旦那とは5.6年おつきあいののち結婚しました)

>若くして結婚することへのご意見を聞かせてください。

いろいろ大変だろうなぁ、と思います。(いろいろ心配)

>愛だけで生活できない事は解っているので、結婚に向かう情熱を
今は学業に向けています。（僕には就きたい職業がある。）

結婚したいぐらいの思いがあるけれど、今は無理ってことは分かっているってことですよね？
で、あれば問題ないように思います。

「卒業後に結婚したい女性がいます。」
だと誤解をうける言い方だと思いますので、
あまり人に話さない方が良いとおもいますよ。
彼女にも、変な期待や、重荷、誤解のもとになりそうですし。
("大切な女性がいる"ってことでよいのではないかと)

友人に12年おつきあいして、結婚した子がいます。
【つきあった年齢】男性:16歳(高校1年生) 女性:18歳(高校3年生)
【結婚した年齢】　男性:28歳 女性:30歳
(男性が大学院卒業後、仕事が落ち着いてから、結婚にいたったようです)

彼女とこれからいろいろな苦難があるでしょうけど、
２人でがんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>いろいろ大変だろうなぁ、と思います。(いろいろ心配)
なんか、すごい解りやすいです。（って実際、解らないですけど）
人生いろいろ的な感じですかね？

>２人でがんばってください。
精一杯頑張ります。励ましに感謝します。

回答No.1

sota550124

28才の男です。はじめまして。
若くして結婚することなんて何も悪いことではないと思いますよ。
自分の知り合いも大学の卒業式の次の日に結婚式を挙げましたが、今も仲良くやっていますし。
彼女さんのことを愛しているのに「もっと他の女性を見なければいけない」ってコトはないと思います。
特に質問者様が>>僕と彼女はお互いの呼吸のリズムが合うというか、
一緒にいるだけで今まで感じた事が無い安らぎを覚えます。
このように思われているのなら何も問題ないじゃないですか。
後は彼女さんの気持ちと安定した職に就くことができれば更にOKだと思います。
参考になれば何よりです。

お礼

ご回答有難うございます。
>彼女さんのことを愛しているのに
>「もっと他の女性を見なければいけない」ってコトはないと思います。
そうですよね。
周囲にも十代同士で結婚して幸せに暮らしている人もいるし、
熟年になっても女性遍歴が止まず喧嘩が絶えない家庭もあります。
そういうのを見ると結婚って大好きな人以外とはしたくないと思います。
まずは学業に専念し、職に就くことですよね。ではこれから頑張ってきます。