学歴って重要ですか・・・？

質問

女性の方や、経験談等意見を頂ければ幸いです。
彼女とは別れ３ヶ月になろうとしています。

　私(次男26才)、元彼女(長女26才)共に仕事をしております。
元彼女とは、4年間の交際を経てお互いに結婚して幸せにやっていこうと話をしておりましたが別れる事になりました。

付き合いだし２年程した頃から『高卒の男なんてダメだ。町内の恥さらしになる』と、父親に言われたと彼女から打ち明けられました。
彼女は、そんな学歴差別で別れる気はない。家族を捨ててでも結婚をしようと言ってくれ順調に交際は進んでいました。
　　（父親＝一流国立院卒、母親＝国立大卒、彼女＝国立大卒）
４ヶ月程前に、彼女の両親に結婚の意を伝える食事会を設けたのですが来られたのは、母親、伯母(母親の姉)でした。
　私の思いを伝えた所、父親を説得する事は無理で会わす事も出来ないが、結婚するのは自分達。後はよく話し合って二人で決めなさい。と母親から言われ一応の理解は得られました。

　私と彼女の交際が原因で、彼女の父親が精神不安定状態になり、
(1)家に生活費を入れないと言い出した。(実際は入れていると思う)
(2)母親に暴力を初めて振るった。(首絞め？胸ぐらを掴む？行為)
(3)父親は寝ていてもうなされている。

　このような状態に陥り、彼女は『本当にこの結婚をしていいのだろうか・・・家族がバラバラになっていいのだろうか・・・』と、結婚について悩み始めました。
本当に結婚したいかどうか1ヶ月間距離を置き、お互い考えよう。という事になりました。(私の元に来てくれると信じていました)

　彼女の出した結論は、一人暮らしを始め私と別れるという内容でした。家族と私の事で板ばさみになり神経をすり減らし、もう耐えられないとの事で、次に選ぶ人は、父親の理想の男性を探し、家族みんなが丸く収まる人と結婚したいと言われました。一ヶ月ぶりに会い突然別れを告げられ、その場はお互い涙を流しながら別れました。別の解決策がないか話をする為、翌日最寄の駅で待ち合わせをしましたが、彼女の決意は固く来てもらえませんでした。

　1ヶ月程前に、『最近どう？元気にしてる？』と電話してみると、彼女はサッパリしていた様子で普通に会話が進み、僕と別れてからは、父親の態度も変わり家族に会話が増えた事で『今回の別れは仕方ない、これでよかったと思う』と言われました。あけおめメールは彼女の方から送ってくれ、メールを送ると返信はすぐにあるという状況です。

　結婚を意識するほどの彼女は初めてで今でも彼女の事を忘れる事が出来ず喪失感で一杯です。学歴問題を解決する為に、今春から通信制の短期大学に入学しようと考えています。そして二年後に彼女と復縁出来ればなと思います。(父親が納得するかは別問題とは思います・・・)その間にお互いにパ－トナーが見つかるかもしれませんし後は縁次第だと考えています。

　・女性からすれば重すぎるのでしょうか？
　・このような別れ方は、引きずらず次に目を向けるべきでしょうか？
　長文で申し訳ありませんが、皆様のアドバイスをお待ちしています。

回答No.6

G-alfa

彼女のお父さんからすれば学歴は重要なんでしょうね。
今から大学に入るのは仕事も辞めなければならないし現実的ではないですよね。
あなたはどんな仕事をしているか分かりませんが、資格を取ってみてはいかがでしょうか。
会計士、司法書士、税理士、一級建築士など、とても勉強しなければ取れない資格を取得したら、大卒がどうのこうのと言わなくなると思います。
男性は恋愛を引きずります、後悔しないよう頑張ってください。

回答No.5

csman

>ただ、もし強引に結婚しても子供が出来た時や教育の事など・・・
全ての面で両親の言われるがままの事を彼女が言い出すのではないかと
心配する面がありました。

結婚とは二人で意見を出しながら、生活していくものですが、あなたに自分の考えがないということが問題です。

>自分勝手な考えではありますが彼女には、ある種の両親に依存するのではなく決別してでも『結婚がしたい』と言って欲しかったのが本音です。

一番大切なのは、あなたが彼女の背中を押してあげることなのに、『『結婚がしたい』と言って欲しかった』って一体なんですか？自分は逃げて、最終判断を彼女に任せてしまっている優柔不断さが見え隠れしています。つまり男としての責任のとり方ですよ。
『肝心なときに力になってあげられる』というのは、それをいっているのですが、まったくわかっていないようですね。
彼女の父親は、あなたの態度・言葉を彼女から聞いて、単に学歴ばかりではなく、“たよりなさ”、“自信のなさ”を感じて、“とても自分の娘を預けるわけにはいかない”と思ったのでしょう。
今となっては、むしろ正解です。
私にも結婚年齢に達した娘がいますが、申し訳ないが、あなたのような人との結婚には賛成できませんね。
これから他の女性と知り合い、恋をする時があるかも知れませんが、グイグイ引っ張っていく力強さが必要です。

最後になりますが、通信制の短期大学についてですが、短大そのものが社会的には評価されていない風潮がありますので、通ってもほとんど意味はないと思います。

回答No.4

crivelli45

環境が似ているため、理解できる箇所がありました。
私は女性（長女）の東大卒、その後別の国立院卒。彼は高卒です。
まだ結婚していないですが、私の両親が賛成することはないでしょう。
よって、彼女の気持ちとそのご両親の気持ちが幾分推察できます。

・女性からすれば重すぎるのでしょうか？

→ここからは、失礼な発言を承知で申します。
彼女およびご両親からみれば、短大や通信の大学卒と高卒はあまり大差ありません。ですので、重すぎるというよりは、「ああ、この程度で精一杯なのね（その程度の学歴じゃ壁は越えられないのに）」と生暖かい目で見られる可能性があります。

万一、過去にご両親が「せめて短大でも出ていれば」ということを仰ったことがあるとしたなら、それは言い訳です。全員が国立大卒の家庭内での認識では、短大とは異世界で、有名大学とは同じ土俵にないものと（無意識に）みなしていると推察します。
よって、「重くなる」ということはないでしょう。
むしろ、的外れな努力になる可能性もありうることを危惧します。

・このような別れ方は、引きずらず次に目を向けるべきでしょうか？

→はい、そう思います。
要は、彼女さんは質問者さまよりもご両親さまを選んだということです。そのような彼女さんの価値観も、そう簡単に変わるものではないでしょう。
私の場合はあんまり学歴にこだわらないので、学歴を理由に彼との結婚を両親に反対されたとしても、心は揺らがないのではないかと思います。
さらに、彼女さんが「この別れを後悔していない」と仰るのならなおさら、残念なことに変わりはないですが、さっさと次に行ってしまえばいいのです。
世の中の半分は女性です。まだまだこれから。

回答No.3

name9999

私がそういう（彼女のような）家庭なのでよくわかります。
そこでアドバイスするとしたら、その彼女は諦め、短大なんてムダなので行く必要ないということです。

うちの両親もそうですが、一流大卒の親（しかも親戚一同みんな一流大）はハッキリ言って、東大京大早稲田慶応（と同等大）以外はゴミだと思っていたりします。それ以外は、中卒・高卒・専門卒・短大卒・高専卒・二流以下大卒、みんなひっくるめてダメ人間扱い、「却下」です。
当然、職業差別も甚だしいです。
ついでに言うと、結婚相手の両親や親戚などもそれなりの大卒でなければ見下します。
そういう家系なんですよ、悲しいことに・・・

なので、そんな人たちに一矢報いろうと頑張っても、とても無理です。時間の無駄ですよ。そういう人間はそういう人間だけで形成されてる社会にいることを望んでますから、どうしたって理解してもらえないと思います。そして、彼女自身も、そういう世界の住人となってしまっているわけですよ。

私自身は、反対を押し切って高卒の彼と結婚しましたが、結局は失敗に終わってしまいました。再婚は、本人も一流、一族も一流大卒の揃った相手としました。親も大満足、結果的に両家の釣り合いが取れて円満に暮らしています。
私自身は「学歴主義なんてくだらない！」と思いつつも、悲しいながら結局はそれに丸め込まれ、その中で幸せに暮らしてしまっている一人です・・・
彼女もそういう状況の人なのでしょう。

学歴が高い低いということはどうでもいいことだと思います。
でも、お互いとお互いの家の価値観や状況が釣り合うことって、長い結婚生活には不可欠のように思います。
なので、あなたは今のあなたのまま、幸せになれるお相手が別にいると思います。そういう女性とめぐり合ったほうが、くだらない価値観を押し付けられて見下され、努力やガマンを強いられる生活より、きっと幸せになれますよ。

回答No.2

pika_kichi

30歳男性既婚者（高卒）です。

私も似たような感じでした。
同姓していて嫁さん（当時彼女）のご両親からは結婚に関しては順番が違うと怒られ猛反対されました。当然ですｗ
しかも一人娘ですから親としてはそりゃ怒りますよね。。。

嫁さんのお父さんも結構学歴とかにこだわる人で、実際地元では有名な企業の課長をやってます。

高卒の凡人に娘はやれん！という感じでしたが、嫁さんのお父さんに「今更大学にはいけませんが、どうしたら納得していただけますか？」と食い下がりました。

話していると、結局大卒じゃなければ出世が望めない、１０年２０年先に平社員で娘が経済的に苦労するのは目に見えているというからダメという事でした。

そうきたか…確かにな…

と思いながらも
「では高卒でも出世が望める実力主義の会社で結果を出せれば問題ありませんか？」
と問いました。

するとそれなら問題は無いとの事で、補足で３００万は貯金しろと言われました。

当時２～３０万円程度しか貯金がなかったのでカナリ焦りましたｗ
でもそれから頑張って学歴が関係ないマーケティング関係の会社に転職して、担当主任になりそれなりに給料ももらえて貯金も達成し現在に至ります。
今ではお父さんとも仲良しです。

今思えば嫁さんと結婚したかったからというよりも負けず嫌いだから頑張れたのかもしれません・・ｗ

質問者さんの元彼女のお父さんの場合は、出世とかそういう話じゃなく、大卒という肩書きを気にされてるのでしょうか？

まだ望みがあるのであれば、どうすれば納得してもらえるか聞いてみるのも手かもしれません。
結果的に私の場合のように将来的な経済面を気にしているだけかもしれませんし、最近は大卒でも平社員のままの人はゴロゴロいますし。
あくまでも大卒という肩書きにこだわっているのであれば、短大じゃダメだとか国立大じゃなきゃダメだという話になるかもしれませんので。

またどうしても結婚したい相手なら、大卒にこだわっていたとしても、自分から条件を色々提示してみて、その条件達成の為に必死になっている姿を見せれば父親も納得してくれるかもしれません。
簡単に引き下がっては、娘の事はそれくらいにしか思ってないと思われてるかもしれませんし。

上流階級のお嬢様のご家庭なら学歴とかはもしかするとこだわるのかも知れませんが…

また、彼女さんの方は本当に今でもあなたの事を想ってくれているのかも多少心配です。
一人暮らしを始めたというあたりとか。
もしかすると他に好きな男性ができていて…という可能性はないでしょうか？

元彼女さんに一度例えば、通信制の短大を受験しようと思っているという話をしてみてはいかがでしょうか？
そこで、彼女さんのリアクション的に困っているような感じなら、しばらくはそっとしておいて欲しいと思っているか、若しくは・・・

とりあえずお父さんが納得する見込みの無い状態で短大は辞めておいた方がいいと思います（全く無駄とは言いませんが）

難しい場合は残念ながら縁が無かったと思うしか…
私も22歳の時に結婚したいと思う相手と別れた時にひどく絶望感に襲われましたが、１～２ヶ月したら意外なくらいケロっと復活してましたからｗ

ご参考までに。

回答No.1

csman

学歴が必要かどうかというなら、あった方が良いでしょうね。
(私は国立大学(旧帝国大学）卒です。）

しかし、家庭生活で一番大切なのは、相手を思い遣る心です。
あなたにはその気持ちが十分あったのに、決定的なミスをしてしまいました。
冷却期間を置いたことがそれです。
彼女が板ばさみ状態であるとき、そんな時こそ、
“今は色々と気苦労をさせて申し訳ないけど、これからのあなたの人生、きっと後悔のないものにしてあげる自信がある。辛いけど、今は耐えて、一緒にやっていこう。そして両親に認められるよう、僕は頑張るよ”
と、なぜいわなかったのでしょうか？
そういってあげることができたら、あなたの方へきっと飛び込んできたに違いないと思いますよ。
冷却期間の間、彼女は、あなた方にとっては不都合な考え方の人ばかりに囲まれていたのですよ。あなたは何もしてあげなかった、彼女がひどく落ち込んでいたのに…

『肝心なときに力になってあげられる』、今後はそれを考えながら行動してください。
女性は一旦諦めたら、急に冷めてしまう動物です。
よほど偶然が重ならない限り、よりを戻すことは難しいと思われます。
（残るは、“僕は、人生にくたびれました。君のいない生活は考えられない”とでも言って、おどすのみでしょうか…）

お礼

アドバイスありがとうございます。
今になって、本当におっしゃられる通りだと思います。
ただ、もし強引に結婚しても子供が出来た時や教育の事など・・・
全ての面で両親の言われるがままの事を彼女が言い出すのではないかと
心配する面がありました。自分勝手な考えではありますが彼女には、ある種の両親に依存するのではなく決別してでも『結婚がしたい』と言って欲しかったのが本音です。
これからは『肝心なときに力になってあげられる』をつけれる様に自己研鑽していきます。本当にありがとうございました。