かつての親友に仲直りしたい、と持ちかけられました

質問

今日成人を迎えた女です。
成人式で、事情により約２年間絶縁状態だった、かつて親友だと思っていた人に偶然会い、「仲直りしたい、あの頃に戻れないか」と問われました。
彼女(Ａさん)とは10歳から18歳まで、中学までは同じ学校に行っていたのですが、共通する趣味をもとに親しく過ごしていました。
しかし18の春に、彼女ともう一人の旧友(Bさん)が仲違いをし、Ｂさんに頼まれて私は仲介をしたのですが、Ｂさんの意見の方が正しいと思えた部分があり、Ａさんを諫めました。
Ａさんは当時、学校での人間関係や家庭内のいざこざのために情緒不安定になっていたらしいのですが、それでもさらに別の友達にも迷惑をかけていたようで、さすがに私も怒りをおぼえました。どちらかというと怒りよりも、急に情緒不安定になった彼女を心配する気持ちの方が強かったのですが、Ｂさんを前にした彼女の態度が、まったく反省していない子供のようだったので、そこから少し不満が生まれました。その心配と不満が入り交じり、彼女を諫めた結果、私がＢさんの腰巾着に見えたらしく、「正直あなたのことなんてどうでもいいと思ってる。あなたがやきもきしたところで何が変わるの」と言われ、心配していた自分が馬鹿らしく愚かしく情けなく思えて、信じていた自分が馬鹿だったと、目の前が真っ暗になりました。直後に謝罪のメールが来ましたが、かなり傷ついていたので「今更だ」と拒絶しました。
帰ってすぐにアドレスもメールも手紙も全部始末して、彼女とは絶縁しました。ちょうど大学に入ったばかりで、新しい友達との関係も薄く、頼れる人もおらず、とにかく強く生きようと思って、精神の回復まで１年かかりましたが、大学での交友関係もようやく安定し、大学入学より前の自分とは完全に一線をひいて、今まで新しい環境で、彼女と過ごした８年間を「なかったこと」にして過ごしてきました。

そして今日再会して、「時間もらえないか」と言われ、それをむげに断るのも大人げないと思ったので、近くの喫茶店に入って話を聞きました。
そこで、あのときの事情で気が動転していたこと、それから約２年間ずっと気に病んできたことなど告げられ、もう一度友達になってくれないか、あの頃に戻りたいと言われました。
大阪の某巨大テーマパークの割引券もあるから一緒に行かないか、と。

でも私は、はいそうですか、じゃあ元通りにしよう、これからまたよろしく、なんて気軽に思えないんです。
もちろんあのときの自分にも反省点があり、そのことに関して素直に謝罪もしました。
でも何より、彼女と過ごした時間はもう完全に別の次元のものだと思ってるんで、今いる次元と混ざり合うようで激しく気持ちが悪いんです。極端に言うなら、現実の世界と本の中の架空の世界くらい違うんです。

それでも一刀両断するほどの拒絶心はなく、２年間引きずってきた彼女の心情や、あのときの細かい事情を理解し、気持ちを汲まなくていいのかと思う気持ちも実はあります。それでも完全に信じることはできませんが。
しかし１年間精神的後遺症に悩んだのも、それほど彼女のことを大切な人だと思っていたから・・・ですよね。それでももう切り離したものなので、安易に再び繋げられないというか・・・。

親に相談したところ、いい加減にしなさい、仲直りしなさいと言われましたが、納得できる結論を出せません。
いろいろ困惑していて、どうしたらいいのか、自分が本当はどう思っているのかさえわかりません。
仲直りなんかしたくないという頑なな気持ちよりも、混乱してわけがわからない状態です。
どうすればいいんでしょうか・・・。できれば、「友情ってすばらしいんだよ！」という紙に書いたような理想論よりも、現実的な面で助言をいただけたらと思います。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。

回答No.9

rikitan · ベストアンサー

今現在、同じような状況で困惑していた者です。
ただ、私の場合は決定的な出来事があったわけじゃなく
相手からの連絡が途絶えたのであえてこちらからも連絡しなかった
という違いがありますが。
今年久々に(４年ぶり？）年賀状が届き、一度食事に行きませんかとのひと言が・・・
正直「何で今更？」と思いましたよ。３０半ばでも４年もすれば
生活・友人関係共に多少の変化が起きますから。(変わらず独身てくらいで）
だから貴方の混乱する気持ちわかります。

逢わない時間が「無意味な」関係と「意味を持つ」関係は必ずあります。
実際、同じ時間逢わなかった別の友達は春に食事しましたが、昔と
何もかわりなかったですもの。お互いを「友達」と認識していたという事なんでしょうかね（苦笑）

要は貴方の気持ちだと思います。
貴方が彼女を継続的な「友達」と思えるかどうか。
でも正直「なかったこと」にしなければならない程に貴方の心は
耐えられなかったという事実は消えませんし、必ずどこかで頭をもたげてくると思います。
そんな簡単に割り切れないと思います。私は・・・（私も割り切れてませんしね）
それと、キツイかもしれませんが。
苦しんだ彼女の２年間や気持ちを汲まなくてはいけないという思いを
持つ必要はありません。それは彼女の時間です、勝手とも言えます。
だって貴方も充分苦しんだでしょ？お互い様です。

混乱している自分の気持ちに素直に従うのもひとつの手では？
少なくともいきなりテーマパークはオススメしません。
ますます、混乱しますよ。多分お互い昔と違いますから・・・
再開するなら簡単なメールなどの連絡程度にするとか。
もちろん無理に戻す必要もありませんよ。一度は終了した関係なんですから。

少し時間をもらうのもいいかもしれません。
気持ちが落ち着いて整理できる頃にはどうしたいか見えてきますよ（＾＾）

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってすみません。

時間が開いても、継続的な友達と思えるかどうか、とのことですが、
とても共感できました。
実際に成人式で、２年ほど(単に機会が無くて)会えなかった中学時代の友達と出会いましたが、普通に楽しく話ができましたし、小学校以来話をしていない友人にもし話しかけられたりしても、たぶんそれほど抵抗無く話せるのではないかと思います。よっぽど後味悪い経験をしていなかったら、ですが。
だから、自分が決定的に傷ついた場合でなければ、深い友達として過ごせるかは別として、話や食事程度なら普通にできます。相手が遠のいたとしても、はっきりとした「裏切り」とかではなければそれほど気になりません。

しかし今回の場合は、大きな衝撃を受けたあとですし、大学入学以前の自分と一線を引くほどのことだったので、結構抵抗があります。
反省しているとしても、「いったい何のために」私と友達を再開したいのかもわかりませんし。
話を聞くと、彼女の大学の人間関係がそれほど芳しくないとか、らしいんですが・・・その辺も不透明です。

とりあえずテーマパークは遠慮しておくことにします。

なかなか落ち着かないのですが、少なくとも「今」を大事にした上で、未来を考えたいと思います。

回答No.8

asdfasdfas

人は成長します。
２０代前後だったら、そのスピードはまちまちで、
高校生までとは明らかに変化してきますね。

で、自分が付き合う人も自分のレベルに合わせて
常に変ってくるものです。

友達と再会して、その友達をどう感じましたか？
－今いる次元と混ざり合うようで激しく気持ちが悪いんです。
という一文は、あなたの正直な気持ちだと思います。
二人のいるステージがすでに変わってしまったのではないでしょうか。

しぶしぶ交友を復活させても長くは続きません。
人の意見を脇において、素直に自分の気持ちに耳を傾けてください。
あなたの本心はどうしたいと言っていますか？
それが答えなのだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

その後の人生のことを考えると、自分の感情一つだけで考えていいのか、経験談やいろんな意見をお聞きしたいと思い、質問させていただいていました。

正直な第一印象は「嘘でしょ、なんで今更」でした。
他の方へのお礼にも書きましたが、振り切ったあのときの自分に申し訳がないし、現在の環境の歯車が狂ってしまう、と直感で思いました。

でももし何年か経ったのち、どうなるのかという気持ちもありまして。
もし歩み寄るとしたら、たぶん今がラストチャンスな気がしたんです。
かっこつけて言うなら「良心の呵責」とかいうのでしょうが。

もう少し自分に向き合って、気持ち悪さが続くようなら、断ち切ります。

回答No.7

lunlun8888

１０代の出来事＝人間的に未熟であったことから、起こったことだとすると、酌量の余地はあるかもしれません。

ただ、あなたの中で次元が違うとまで言わさしめるところから見て、
もし復縁したとしても、また同じような事態になった際、味わう失望感は大きいでしょう。

思うに、人との付き合いは、自分を向上させる付き合いをするべきだと思います。
自分が満足でなかったら、付き合う人間にも幸せを与えることができないですから。

友人付き合いには、悩み事を相談されたり、趣味に付き合ったり、
自分が相手のために、時間やお金を費やすことも多いですよね。

文面から見るに、彼女はちょっと気性が激しい面があるように
思います。いちいち、彼女の為に、自分の時間や労力を費やすのは
しんどいのではないでしょうか？？

あなたがそれを一緒に楽しめれば結構ですが、負担になるようなことが
あれば、交際もそう長くは続かないかと思います。
社会人になれば忙しくなりますから、なおさらでしょう。

もちろん、友情は損得なしであるべきでしょうが、きれいごとだけでは
人生うまくはいきません。
友達のことばかり考えて、いつの間にか自分の時間・気力を削られている・・ということも少なからずありますよ。

自分の器にあった、または、相手にあった、付き合いをすべきだと思います。
器があっていないと思うなら、無理に付き合う必要はありません。
（器というのは、そういう彼女でも悟して価値観を変えてあげられる
まで付き合えるかどうか、その度量の大きさです）

質問者さんは、とても優しく、道徳心がおありになる方ですね。
でも、そういう優しさが時として、アダになることもありますので
ご注意を。優しすぎる人は、傷つけられやすい傾向にあります。

私の考えなので、どう思われるかわかりませんが、少しでも
参考になると幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

優しいのでしょうかね・・・。結構わがままな面も多いと自分では思うのですが。これでも昔よりはドライになった方かと思ってます。
自分が傷つくのが一番恐いので。

彼女の気性は、激しいというわけではないです。
だから、２年前当時はよっぽどせっぱ詰まっていたのではないかと思います。彼女に喧嘩を売られたのは最初で最後だったので。
でも喫茶店での態度は、かつて仲が良かった頃のままでした。
これは私に対する一種の誠意の現れなのか、しおらしくするとかえって私に気を遣わせると思ったのか、それはわかりませんが。

自分を向上させる付き合い。
大学での現在の交友関係がまさにそれです。
いろんな子のいろんな姿を見て、支え合ったり励まし合ったり、影響を受けたりしながら毎日過ごしています。

もし彼女との交友関係を元に戻すとしても、元の温度に戻るまでは何年もかかると思いますし、またこういったことが起これば、今度は立ち直れるか自信がありません。
しかし、速攻でシャットアウトする問題ではないなと直感で感じたもので、どうすれば自分で納得できるかと、現在ゆっくり考えています。

いずれにしても、お互いを高めあえる人と過ごしていくことって大切ですよね。
彼女の件も、時間をかけて結論を出そうと思います。

回答No.6

carry（@nonrion）

こんばんわ。
かなり年上の女性ですが、コメントさせていただきます。

私は絶縁された？方側なのかな？
Ａさん側の立場と言えば分って貰えるかもしれません。
補足など読ませていただいて、私にはＢさん側にも問題があると思いますよ。まず、下宿していた事を話していなかったこと、引っ越しが控えていたなら誰でも焦って連絡を取ろうとするであろうこと、考慮できますよね？
それに、クラス会ではなく部活の集まりでほかの人に出して不登校の人には出さないと言う一見配慮されているような要らぬ気づかいは無用だと思いますが。
私的にはどっちもどっちかと思います。

私は自分がとても辛くて、それを簡単に言える性格ではなかったし、泣いて苦しんでいる姿を見せたくなくて心配させたくもなくてつい避けてしまっていました。
言いたくても言えないことってあるんです。
本当につらい時、苦しい時人って簡単に心を開けない事ってあるんですよ。
言い訳に聞こえるかもしれませんけど。
私は何年か経って、親友にその時の心境をきちっと話しました。
それで二度と連絡がとれなくても仕方がないと思っていると伝えました。
彼女は理解の意を示す言葉をくれましたが、結局は昔のようにはいきません。仕方ないと思っています。
それでいいと思います。
本当に心許せて、何でも話せる人なんて簡単に見つかるわけないし、失った時の大きさは測り知れないものなのです。
私が辛く、一人で耐えていた時何度か話を聞いてほしいと言いましたが、結局彼女は彼氏や他の友人の方を優先したりしていました。
それも、私には心を開けなくした理由の一つかもしれません。
そのことは言ってませんけどね。

貴方の中で、許せる許せないとは別でかかわるのが怖いと思うのであればかかわらない方がいいのではないでしょうか？
女性の友情って、結構もろいもんだなって何年も生きてみて最近になってわかるようになってきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

せっぱ詰まると、心が開けなくなる、ですか・・・。
ご回答を読ませていただいて、なるほど、こういう視点もあるのだなと勉強させていただきました。

Ｂさんの下宿先の連絡の件ですが、高校以降あまり連絡が取れなくなった友人なので、個人情報でもあるし知らせてくれなくてもしょうがなかったかなと私は思っています。
不登校の子に対する対処は、そういう見方もあるんですね・・・。

さらに追い打ちをかけるようで申し訳なく思いますが、少し意見をさせてください。

引っ越しの件ですが、簡単でもいいからちゃんと状況を説明してほしかった、というのが本音です。(結局引っ越しはしていないのですが)
確かに他人の家庭事情に口を挟むのは不躾なことだと思います。
でもほのめかす程度では、理解しようにもどうすればいいのかわかりませんでした。こういうときに心が読めるのが本当の友達だと言われたら返す言葉がないのですが、現実、言ってくれなければわからないこともあります。
それにどんなに焦っていても、何をしても許されるというわけではありません。迷惑をかけるにも限度があります。本当に執拗で、Ｂさんの実家の家族もかなり参っていたようですし。

しかし大人になったこれからは、そういうことも悟って立ち回っていく必要はあると思うので、それはこれから生かしていきたいと思います。

私自身が、どんなに辛くても外では何事もなかったかのようにニコニコしていたから言えることなのかもしれませんが・・・。精神が回復するまでの１年間もそうでした。勘づかれないようにと、できるだけ平静を保っていました。そのかわり、家に帰ってから枕に顔を押しつけて泣きました。

こんな自分だけが正しいとは決して思っていませんし、自分は強いとも思っていません。
だから、極限に苦しい時には素直になれない、心を開けない、そういう人もいるんだということを、今後は理解していくつもりです。そしてできるだけ気持ちをわかってあげられる大人になりたいです。

関わるのが恐いのか、と言われると否定はできませんが、喉元がすっきりしない部分があり、中途半端な状態で交友を再開しても自分がしんどいだけだと思うので、もう少し保留させていただきます。

大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

may-maymay

私自身も絶縁した友人が，二人います（別々のつながりです）。

一人は，永久に関わりを持ちたくないと考えていますが
もう一人は…相手から近寄って来られたら…ものすごく迷うと思います。

＞それでももう切り離したものなので、安易に再び繋げられないというか・・・。

別離した時点で，一度気持ちは完全に死んでしまっているので
もう一度同じ関係を，何て言うのは不可能ですよね。
そのお気持ちよくわかります。

ただ，この先何がどうなるかは，
誰にだってわからないんだと思うんです。
気持ちがわからないときは，
無理に結論を出さなくてもいいと思うんです。

誰かを憎んだり，それほどに近くに住んでいる人を無視したり，
避けたりするのは，ある種心の負担にはなりませんか？
私だけかしら？重ーいきもちになるのは…。

テーマパークに行くなんて，
そんないきなりなこと言われても無理だと思いますし，
あの頃に戻りたいなんていうのもあり得ないことと思いますが，
一刀両断するほどの拒絶心もないなら，

とりあえず，知り合い，挨拶くらいはする人，
でいいんじゃないかと思います。
焦って結論を出さないでも，
ゆっくり考えたり，感じたりしてもいいんじゃないかな？と。

今20歳なら，
相談者さんの人生は，おそらくこれからの方がずっと長いはずです。
またいつか，ご縁が結びつくこともあるかもしれないし，
ないかもしれない。
ゆっくり，心のままにしてもいいんじゃないかと思います。

早急な解決には役立たなくてごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

近くに住んでいる人を無視～のお話ですが、
最初はとても辛かったのですが、・・・嫌な言い方になりますが、慣れてしまいました。新しい環境がまとまるにつれて、それこそ別の次元の出来事だと感じられるようになってしまったんで・・・。
その方面の心の負担というものはありませんが、終わったことが思わず再びぶり返して、その面で苦しいかな・・・という感じですね。

ちなみに私は朝早く出て夜遅く帰ってくることも多いので、実はなかなか直接話ができるほど、彼女の顔を見るということはないです。が、他の方のお礼にも書きましたが、電車の方面が同じになるとどうなるのか・・・というか。

恨みとか憎しみも、完全にないとは言い切れないのですが、私の人生観を変えてしまったということは確かです。
やっぱり薄っぺらくても、関係は築いた方がいいのでしょうかね・・・。
彼女と向き合うことは、置いてきた昔の自分と向き合うということでもあるとも思えるような気がしますし。

テーマパークに行く気力は今はないです。そんなに一気に距離を戻したら、ほんとにあのとき決断した自分に申し訳がないと思うので。
とりあえず、もう少しゆっくり休みつつ考えます。

回答No.4

noname#89024

＞とりあえず、もし付き合いを再開するとしても、しばらくは様子見をしようと思います。まだもう少し考えたいですが・・・。

補足を見たら相手の方は後悔して居るみたいですね、でも後悔先に立たずで質問者との関係に決定的なヒビが入りそれが２年間でかなり大きい物に成っているのは解ります。

色々と後悔したりしながら人生は勉強していく物ですが、口から出た一言で人生は変わってしまう物です、後は質問者がどう考えて決めるかだけで人からとやかく言われて決める物ではないので、引用文の用に熟慮して行けば良いのではないですか、その結果はどちらにしても後悔しないようにしないと行けませんが・・・

問題は一度崩れた関係は中々修復は出来ないと言うことは頭の片隅においてください（書きませんでしたが私も実際に経験も色々しています）学生時代の友人との別れも修復を試みたこともあります（結果は現在生きているかどうかも知りません）寂しいですが・・・

お礼

再びありがとうございます。

ヒビというか、忘れることで自分の中での踏ん切りと決着をつけたつもりだったので、思わぬ展開になってこちらが戸惑っているという感じです。

この一件以外にも大なり小なりいろいろありまして、
「一度崩れたら修復は難しい」ということは、いつも意識するようにしています。自分の言葉に責任を持つのは大切ですよね。

まだまだゆっくりと考えて、結論を出します。
勉強させていただきました。ありがとうございます。

回答No.3

Cobalt_X

40男です。
No1さんと似た経験・想いです。

私も親友と思えていた人に、とんでもない事を言われ絶縁した口です。
かれこれ2年になりますが、今も確かに引きずっています。
が、、もし謝罪があっても元に戻ることはありえません。
このまま一生他人でしょう。
幾ら謝罪されても、あったことは事実で苦しんだことも事実です。
それにより、ひとの心は変化しますよね。
過去の心に戻ることは不可能です。

大切だった人だけに、その分ショックも大きいですよね。
もうその人を信頼することは出来ません。
他人行儀に挨拶する程度であれば可能かもしれませんが、そんなレベルの関係であれば、無くても一緒です。
正直なところ、自分の痛い想いを掘り返すだけになるので、ずるいかもですが逃げます。

あなたの場合はどうですか？
どの程度の付き合いなら復活できそう？とかありますかね。
伺ったところ、傷は大きそうです。
そんなに顔を合わせることが無い人であれば、あっさり「逃げ」てしまうのも手です。
＊：私の場合は結構姿を見ることがある環境なので、結構つらいですー(^^ゞ
　顔を見るたびに思い出されて。。痛いです。

人付き合いって、何が正しいとか無いですよね。また、誰に強要されるものでもありません。
あなたの価値感で、許せると思えば徐々に復活してもいいですし。。
また「掘り返されたり」「嫌な思い」をするのが嫌であれば、逃げたって何にも恥ずかしいことではないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞他人行儀に挨拶する程度であれば可能かもしれませんが、そんなレベルの関係であれば、無くても一緒です。

まったく同感です。

どれくらいの付き合いなら・・・。
皆さんの意見を聞いて、もう一週間は考えたいんですが・・・現時点では、今の「なかったこと」のままにしておいてほしいという気持ちが若干優勢です。
実は彼女の家は、私と同じ地区なので・・・徒歩１分くらいなんです。実際に私の家の窓からも彼女の家(むしろ彼女の部屋の窓)が見えます。
また、通学も同じ駅を利用しています。現在はお互い違う方向に通学しており、見かけてもまったく無視していますが、彼女は来年度から私と同じ方向の路線に変わるようなので・・・どうしたものか、微妙な心境です。

いっそ下宿してみれば、と思われるかもしれませんが、経済面の事情があり、それはできないものと考えてください。すみません；
就職して余裕ができてきたら、家を出るつもりではいますが。

10歳から18歳までという、思春期を一緒に過ごしただけに、やはり辛いです・・・。

また、今許すと、あのとき辛い思いに耐えて決別した自分を裏切るようだとも考えられます。今ここにいる自分がいなくなってしまうような気がして。

逃げるのも悪くはないんですね。
あまり無理しすぎないようにしたいと思います。

回答No.2

noname#89024

私は男だし質問者と同じ年齢の娘の親でもありますが、質問者の立場など解らないために私の立場で質問者と同じ事に成ったらどうするか考えてみました。

従ってどのようにするのが良いかなど全くアドバイスにも成らないと思ってください、決断するのは質問者自身です。

まず２年前の時にどの程度の事が有ったか詳しく解りませんがたまたま出会って謝罪を受けたことなど多少は縁もあると思います、そして相手の方も後悔しているようですから多少は謝罪を受け入れて容認することも必要でしょう。

ただしそのことによって現在の生活など行動に制約が生まれたりこの先再び同じ事の繰り返しになる可能性もあります、従ってしばらく様子を見ながら自然に任せる（成り行きに）方法もあります。

確かに友情はすばらしいかも知れませんがそれがすべてではないですし、簡単に友情という名の形の無い物は感情の生き物人間にとっては壊れることも多いです。

又友情とは私はつきあいの長さから決める物ではないと思っています、単に遊び仲間のこともあるし誰にも言えないことでも相談できる本当の親友と呼べる人も居ます、こちらは良いときばかりでなく何かあったときに親身に成ってくれる（もちろん心配だけでなく色々と表現方法はあります）しかし、安易に助けてくれるような人は本当の友人ではないです。

本当にその相談者に（友人に）為になるように見えないところで動いてくれる人も居ますし（上手く文章に出来ませんが）あなたに対して同意しかしない人であれば遊び友達程度の人でしょうし、時にはけんか腰に成っても親身になって考える人であればもしかしたら本当の親友に慣れる人かも知れません。

ごちゃごちゃ書きましたが、意見がぶつかり喧嘩しても本当に相手の事を考えて行動出来る人なら・・・その場はうっとぉしい、うざいなど思うでしょうが・・・・

と、言うことで若いのですから後悔しないように悩んでください、決して急いで答えを出す必要はないと思います、もしかしたら質問者の一生に関係してくる人かも知れないのですから・・・

それでも嫌ならそっとしておいて相手にしなければ良いだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

字数の関係で割愛した、２年前のきっかけをお話します。
ＡさんとＢさんと私は、中学では同じ部活に所属していました。
この部活の同窓会をしよう、とＡさんが持ち出したんです。
高校卒業といういい機会だったこともあり、私も「いいんじゃない？」と普通に賛成し、Ａさんは同期メンバー全員に案内状を郵送しました。
しかしそのメンバーの中には、当時不登校だった子もいて、Ｂさんは「そんなことしたら、思い出したくない中学時代のこと思い出しちゃうでしょう、何考えてるの」って怒ったんです。
さらに、Ｂさんが春から実家を出ていたことを知らなかったＡさんは、Ｂさんの実家に執拗に連絡していたみたいなんです。(私もＢさんが下宿していることは知りませんでした)Ａさんの家庭事情で、引っ越すかもしれないと思って焦っていたことが原因だったようですが、もともとＡさんをよく思っていなかったＢさんは遂にキレて、私に電話してきたんです。
そして、「明日あの子に会う予定あるよ」と言ったら、じゃあ話し合いするから仲介してくれないかな、と頼まれまして。
そこからは上記の本文で語ったとおりです。
ＡさんとＢさんの詳しい確執は知りませんが、絶縁したあと、私はＢさんの腰巾着になっていたわけではない、Ｂさん自身が巻きこんでしまったんだということをＡさんに主張したようで、そこからさらにＡさんは猛後悔したらしいんですが・・・。

今思えば、Ａさんの当時の環境を理解してあげられたら良かったかもしれませんが、当時Ａさんは何も語らず、訊いても答えてくれなかったので、状況を把握することさえできませんでした。それにどんな事情があろうと傷ついた衝撃の方が大きく、すべて振り切って今まで生きてきました。

今通っている大学では、大切な友達がそれなりにいます。
この一件の衝撃で、親友と呼べる人はもう作らないようにしよう(関係が崩れたとき苦しいから)と思っていますが、思いやりは持っていたいです。

喧嘩しても本当に相手を考えてのことなら、ですか。
結構言われたことの裏を考えずに受け取ってしまうこともあるので、それは今後に生かす必要がありますね。

とりあえず、もし付き合いを再開するとしても、しばらくは様子見をしようと思います。まだもう少し考えたいですが・・・。

回答No.1

C-mochi

私も絶縁した友人がいます。
かつてはお互いおばさんになっても仲良くいられる親友だねと言っていました。

でもいろいろな事があり、彼女に言ってはいけない一言を言われました。

その言葉で深く傷ついたし、人間的にもそんなことをいえる人とは
関われないと思ったので、これからもし、相手から何か言い寄られても
一生許さないと決めています。

私の中で、いってはいけない一線を越えてしまったので
それをなかったことにすることはできないからです。

友人にもとりかえしのつかないことをしたという後悔を
一生してほしいし。
（大人げないといわれればそうですが、私と彼女の問題なので
誰になにをいわれても曲げないつもりです。
誰に話しても、納得するほど、それほどひどい言葉でした）

まぁ私の場合は言い寄られていませんが、
自分の基準で決めてよいと思います。

許せないなら、元に戻ることはできないといって
再会したことをなかったことにすればいいのです。

過去の傷ついたことをなかったことに
（または思い出として笑えることが）できないのなら、
元になんて戻れるわけありません。

中途半端にかかわると、また彼女のことで悩まされると思うので
自分が割り切れるほうに、決断したらいいと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
自分の中で、上記のように中途半端で混乱している状態だったので、一応アドレスは聞き直してあり、連絡は取ろうと思えば取れる状態にはしています。

言い寄られた、というか、たまたま成人式という機会に思い切って、だろうと思うのですが・・・。
もう少しゆっくり考えてみたいと思います。

もし昔のことを思い出されて、お辛い思いをされていましたら申し訳ありません。ご回答本当に嬉しかったです。