友人の言動に腹が立ちます

質問

22歳、女性です。

高校時代からの友人で、地元が一緒なのもあり親しくしています。
私は大学進学をし今年から就職、彼女は高校卒業後すぐ働いたのもあって、すでに結婚しています。
昔から働くことに意欲があり、しっかりしている彼女ですが、
最近はとんとネチネチネチネチと私の事について駄目出しをしてきます。
例えば私の恋愛関係について。
「○○は飽きっぽいからぁ～…熱しやすく覚めやすい？
私は熱しはしないけど持続するもん。なんか○○って離婚しそう～」
など、私にとっては言われたくないことを平然と言ってきます。
そんな言われ方をすると、
「そんな事あんたに言われたくないわ。
言っちゃ悪いけど、私から言わせてもらえばあんたのほうだって、
親が離婚してるしあんたが離婚する確立だって無しじゃないでしょ。
大体前言ってたよね？『旦那と暮らしてる分には離婚は無いけど、
もし離婚するなら相手の親が原因とかかな』って。
新婚でそういう考え方してる時点で、私からしてみれば、
あんたのにとっての離婚って身近なものなんだなって感じたわ。
私は恋愛は上手じゃないけど離婚は絶対しないよ。
何偉そうに上から言ってんの？」
といいたくなってきます。

他には、
「○○ちゃんちの家族っておかしいよね、パパは単身赴任で、お兄さんは家出てるでしょ、で、○○が就職したら1人暮らしするんでしょ、一家離散じゃ～ん」
そんな言われ方をすると、
「あんたんちだっておかしいじゃん。
いくらお父さん居ないからって、高校でて働きはじめた娘に家に月7万入れさせるってどんな親なの？上に3人もお姐さんいる癖に、末っ子に月7万ってどういうこと？大体、うちは確かに家族ばらばらだけど、仲良いし、あんたにとやかく言われたくないわ、お兄ちゃんとだって仲いいし」
といいたくなってきます。

ですが、それは腹の中で思ってるだけで、実際は苦笑いをしながら「ええ～そんなことないよー」と受け答えしているのみです。
本当はそんなこと言われたくないんです。
言われるとすごく落ち込むんです。
でも逆に言えば、そんなことを言ってくれるのは彼女だけなんで、
それはそれでありがたい存在なのかもしれません。

私はどうすればいいんでしょうか？

回答No.7

nuncyan

あなたのお気持ちよくよくわかります。３０代女性です。
私も先日そのような友人がいて１５年くらいの付き合いでしたが、さよならしました。
本当に私の時と同じでビックリしたんですけど、その人は自分があなたより上なのよみたいにいばりたいんでしょう。私のその嫌なやつもそうでした。
その人は結婚して自分が威張る場所がないんですよ。そして社会を知らない。
だからそんな風に嫌なことばっかりいう。そしてあなたにしか言えないんです。
言われた方はたまりませんよね。毎回会うたびにそうなんですから。
私はなんだか情があって嫌でも付き合い長いからとか思って良いほうに考えようとして無理して自分に言い聞かせてたんですけど、情なんていらなかった、早く決別すべきだったと思っています。
時間の浪費ですよ。もう会わないほうがいいです。
彼女が変わることはありません。
そういう人はほんとうにタチが悪いので、絶対付き合わない事です。
身をもって体験しましたので会わない事をお勧めします。

お礼

これはなんという偶然＾＾
気ってしまわれたんですね。

＞その人は自分があなたより上なのよみたいにいばりたいんでしょう。
そうそう！そんな感じです。
恐らく、私が大学に行って遊び回っている中、
自分は社会に出て結婚までしてしまった。
しかも彼女は保障のないバイトや派遣等、厳しい労働条件で働いていたにも関わらず(それで家に月７万！)、
私は安穏に４年間暮らして、ちょい大きめの商社のOLが決まっています。以前「高校んとき最後にちょっと勉強して大学行って、それで保障たっぷりある企業の９時５時OLなんて、楽だよね」と言われたので、
まぁ嫉妬もあるのかなと思います。

私にはこれから恋愛も結婚も、正直言って、彼女の旦那とはランクの違う上の人とします。今でも付き合う人は皆、それなりの仕事についている人ばかりです。

そんな彼女は、私の事が認められなくて、そうやって攻撃してくるのかな、と思います。私のほうが上よ、は、今ある幸せを実感したい為とも思えるからです。

回答者様のお言葉通り、私がこれから反論していっても直らない、態度を変えないようであれば、縁は切らせていただきます。
共感してくださってありがとうございました。嬉しかったです。
私も15年後、彼女とどうなっているかはまだ分かりませんが、
今のうちに軌道修正できるのならばしてゆきたいと考えます。

回答No.6

meiten38

例に出された２つの発言をみると、いずれもあなたへの「論評」になっています。
内容もさることながら、同級生にも関わらず上の立場から物を言われることへのストレスの方が強くないですか？
まさに
＞そんな事あんたに言われたくないわ
＞何偉そうに上から言ってんの？
ということです。

このような時は、内容には踏み込まずに「上からたしなめる」ような返答が効果的です。
「コラコラ」
「そこまで言わないの」
とか。
あるいは茶化してしまっても良いです。
「あ、また毒吐いた！」
「なんかの評論家ですか！？」
とかね。
不快なことを言われる度に慣用句のように使ってみましょう。
ポイントは、話の内容に踏み込まないこと。
相手をしてるようでしてない対応で、「あんたの土俵にゃ乗らないよ」という空気を作ることです。
これであなたの方が上の立場から彼女をあしらう関係が成立し、「上から物を言われることへのストレス」が軽減されます。

基本的に毒はあっても悪意はない方なんでしょう。
あなたもそれを感じるから

＞でも逆に言えば、そんなことを言ってくれるのは彼女だけなんで、
それはそれでありがたい存在なのかもしれません。

と思えるんですよ。いいお友達じゃないですか。大事にしましょう。

お礼

ありがとうございます！

まず最初に、愚痴も入ってしまったので無駄な文章が多かったですね；すみません；要約すればその２行に尽きます。

＞「コラコラ」
「そこまで言わないの」
とか。
あるいは茶化してしまっても良いです。
「あ、また毒吐いた！」
「なんかの評論家ですか！？」

これすっごい使えますね！
早速彼女に言うことにします。「こらこら、そこまで言わないの」と。
本当にありがとうございます。
皆様から、自分から言わないと伝わらないと言われましたが、
ではなんと返せばいいのか分からなく、考えていました。

彼女と、これからも子供を産んでからも付き合うのかと言われましたら、今のままでは付き合えません。
彼女からは少し敵愾心のようなものを感じるので、
味方ではあるけれども、敵でもある、そんな微妙な関係だからです。
しかし私が嗜めることによって前に進めるのならば、
これからも大切な友達として付き合っていきたいと思います。

回答No.5

formidable

なぜ、そうした人と交友関係をキープしつづけているのかが
不可思議です。

これからもつづけるのであれば、
アナタさまがご自身が書いておられるように
３種の恩人の１種であるマイナスの恩人、の感覚で
おつづけになられると宜しいでしょう。

言動は飛去来（＝Boomerang）のように
還ってくる傾向があるのですが、ときとして、思わぬカタチで
還ることがあり、ミラー効果というようなこともありますが、
アナタさまご自身はその人に受動的攻撃になるようなことを
してないでしょうか。（あるいは、無意識的に
Sense of Inferiority＝Inferiority Complex を刺激するような
言動をしてしまってないでしょうか）

アナタさまにいいことが起きることを祈ってます。
以下、余計なことですが
笑いの研究などしてみてください：

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　　〔 中井俊已 〕
人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。　　〔 瀬戸内寂聴 〕

・高柳和江 『笑いの医力』　 西村書店
免疫力プラザ
http://209.85.175.132/search?q=cache:cnfUOAWUNZsJ:www.menekiplaza.com/menekiryoku.html
笑いのある環境が自然治癒力をアップする
http://209.85.175.132/search?q=cache:CmDtEh1C_tkJ:health.goo.ne.jp/column/healthy/h002/0029.html

視角・視点を変えて見ますと
短所のいい面・肯定的な点が見つかります。

他、心理学用語集etc.で
＜シャドー＞＜投影＞＜解釈抵抗＞＜転移＞etc.を
調べてみませんか。

お礼

何気ない日常の質問に対し、
人生における大切なアドバイスまでありがとうございます。
その説や言葉は私も大好きで、でも忘れがちなんですよね。
良いタイミングなので、メモ帳に書いて、あと携帯にコピペしときました＾＾

ミラーのほうは、私も気づかないうちに彼女に何か言っているのかもしれません；
私も彼女曰く「○○はわがままなだから」らしいので、
やはり何か思うところがあるのでしょう。
また、彼女は大学にも行きたかったと零していたこともあり、
私が他の子と大学の話をしているのも、もしかしたら羨ましい部分があったのかもしれません。また４年間、勉強やバイトもそこそこに、彼女が高校卒業して一生懸命働いているとき、遊び回っていたことも苛立ちの１つではないのでしょうか。
恐らく、厳しい世界で生きた彼女からしてみれば、
私のようなまだ世間を知らない甘ちゃんは見ていて苛々するのでしょうね…。

ありがとうございました！

回答No.4

19930618

悪いですが、その友達は大変腹立たしいですね。
よくズバズバ言いますね、その人。その人他に友達いるんですか・・？

で、問題なのが貴方はその人といて楽しいかです。友達はいっぱい居たほうがいいと思いますし、その友達を切り捨てるのは、なんだかんだで後悔します。私もそうでした。嫌いでも、居なくなると寂しいというか。

でも、ずっとそんなこと言われっぱなしじゃ、しゃくなんで、その人は大変心の乏しい人でかわいそう、とか心の中で自分の方が幸せだ、って思ったり、軽くやめてよ～、ＯＯもじゃんって言ってみたらどうでしょう？

お礼

ほんと、はっきり言うタイプなんですよ。
友達は多いですね。割と皆から愛されるタイプです。
それは恐らく、(相手のためを思って)はっきり言うところも彼女の魅力なんだろうなと思います。
彼女のほかにもう1人、ズケズケ言う友人がおりましたが、
そちらの方とは縁を切らせていただきました。そちらの方は、本当に魅力の感じないただの毒吐きだったので…。

私自身にも問題があるんです。突かれると反論できずに下がってしまう。回答者様の仰るとおり、やはり
＞軽くやめてよ～、ＯＯもじゃんって言ってみたらどうでしょう？
これくらいは言わないと駄目ですよね。

皆様これが言えるってことはスゲェですね！
自分は意見も言えないへタレです

回答No.3

uniunix

人からされて嫌な事はしない。
でも自分が嫌だと思っていることは伝える。
それだけでいいのでは？

友達であってもそういうことは言って欲しくないのなら
ちゃんと伝えないとね。
言えないようなら、自分の意思すら伝えられないような相手ということです。

お礼

自分が嫌だと思っていることは伝える。
これが出来たら…っ！＞＜
＞言えないようなら、自分の意思すら伝えられないような相手ということです。
自分の意思がはっきり言えるのは母親くらいですね
どうして友達には嫌なことは嫌と言えないのでしょう。
もっとぶつかりたいです。
でも、彼女とはぶつかっても一緒にいたいので、
頑張ってみます。

回答No.2

meiji36

親友としての意見なら・・・個人的には有りかな。
私の友人にも、いいたいことをぺろりと言うのがいてますが、朝まで討論大会みたいな展開になることもあるけど、相手の発言の意味や、考え方もより分かっていいと思っています・・・結局最後は友情を感じ『仲良し』なんですよ。

その場を取り繕って受け流すのではなく「私はこう思う」って言ってみてはどうですか？

お礼

＞その場を取り繕って受け流すのではなく「私はこう思う」って言ってみてはどうですか？

結構それが苦手なんですよね＾＾；
主張下手で。
でも、言わなきゃ前に進めないなら、勇気出して言ってみます。
向こうも、私が何も言わないから、分かってんだか分かってないんだか分からないためにズケズケ言ってしまうんでしょうね。
分析は出来るんですが言葉に出来ない自分いやん…orz

回答No.1

pie-suke

本当に許せないのだったら、友達関係を解消するでしょうね。

　そこまでする意思がないのなら、まず考えれれるのは、きちんと今の言動は不快であるということを伝えるということでしょう。それを伝えもせずに、一方的に彼女の言動を不快がるのは、友達としての誠意に欠けると思います。

　でも、正直、そんなに許せないような中身なのか私にはピンときません。
「離婚しそう」とか言われても、「自由に恋愛ができる私のことが羨ましいんでしょう」と返せばいいですし、一家離散とも言われても「うちは離れて暮らしてても信頼関係があるから大丈夫だもん」と返せばいいだけだと思います。
　確かに彼女の言っていることは一見デリカシーに欠ける様な気もしますが、その言葉にはたいした意味がなく、あなたと言葉のキャッチボールをしようと投げかけているのに、あなたがそのボールを投げかけしてこないだけのようにも感じるのです。友達なら、どうキャッチボールをするのかお互いに見つけていく必要がありますね。たしかに彼女の投げてくる球はちょっととりにくい球ですが、ちょっと心の余裕を持てば、そのとりにくい球にも手が届くと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

仰る通り、私も深く受け止めすぎで且つ反論しないタイプなので、
キャッチボール不成立になっているのでしょうね。
皆様に言われて目が覚めました。今度からはきちんと言うことにします。