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友人の昔の言動がいまだに許せない
６歳年下の友人がいます。 彼女との出会いは１０年前。同じバイトで同期に入ったこともあり、とても仲良くなりました。 年齢差はあるけれど何でも話せる仲で、彼女は時には私を姉のように頼ってくれました。 私の実家でも遊ぶことが増え、弟が同居していたのですが、いつの間にか弟と付き合うようになりました。 始めのうちは２人の相談に乗ったりしていましたが、付き合いが深まる内にお互いが相手の愚痴を言い始めたので弟には「私は彼女の友達だからそういう相談には乗れないな」と言い、友人の愚痴は聞きますが「姉からアドバイスされたと思うと弟も嫌だろうからこれ以上は入りこめないよ」と言っていました。 でも、２人共私に対して「自分の話は聞いてくれないけど、相手には余計なことを言っている」と思ったようです。 それから友人との関係もギクシャクし、弟との仲も最悪になりました。 その後私は社会人になり、友人は専門学校に行くようになりました。 お互い顔を合わせくなったことで、少しわだかまりもなくなり、何度か連絡をとっていたのですが、何かと 「社会人って楽でいいよね。自分のお金だし自由に使えてさ。学生は大変だよ。論文とかで夜も眠れないし。」（私も全く同じ専門学校に通っていたので学生の大変さは少しはわかるつもりです） 「学生やってると改めて勉強になることってたくさんあるし、毎日が新鮮。社会人って毎日同じ職場に行って毎日同じ仕事して。つまらなそうだよね。楽そうだけど。」等々。 ちなみに当時友人は社会人を経験したことはありません。 あと私は実家から職場に通っていたのですが、 「社会人になったのに実家に甘えて。私だったら就職したらすぐに家を出て親の世話にはならないよ。」と。 当時私の母が足を悪くし、家事もままならないため、私は家に一人暮らしをする以上のお金を入れ、家事全般やっていることを弟の彼女として実家に出入りしている友人だったら知っているのに。 私が結婚し、その後出産、専業主婦になった時は 「私が結婚願望が強いって散々言っているのに先に結婚して子供産むなんて、素直におめでとうと言えない。」 「母親が専業主婦だったけど専業主婦って尊敬できない。ずっと家にいるだけで旦那のお金で生活して。ヒモみたい。」と。 弟が私の悪口を言っているとか、うちの母には、私が母の文句を言っていると言って家族をグシャグシャにしようとしました。 友人が社会人を経験した上で社会人は楽だとか、自分も専業主婦を経験した上で専業主婦は尊敬できないって言ったんだったら、腹は立つけどまだ許せたと思います。 経験もしてないくせに人をバカにするような態度が気に入りませんでした。 友人に「これだけ色んなこと言われて何も言い返せないのは言われたことが図星だからだね」と言われ「色々言い返して、同じ土俵に立ちたくないだけです」と言って連絡を一切絶ちました。 母の調子が良くなってきたのを機に実家も出て友人と顔を合わさないようにしました。 それから２年経ち、友人は社会人になったことを母づてに聞きました。 そしてそれから間もなくして弟と別れたことも。 それから半年後です。 友人から「どうしても謝りたいことがある。」とメールがあり、電話で話すことになりました。 「以前は本当にひどいことを言ってごめんなさい。○○（弟）と付き合っているうちに何かうまくいかなくなると△△（私）が裏で手を引いてるんじゃないかって思っていた。家族仲が良くて妬ましかった。結婚もして子供にも恵まれて、私の持っていない幸せを何不自由なく手に入れておもしろくなかった。でも本当に自分のしたことを思うと情けない。△△しかこんな私の友人でいてくれる人はいないのに、なんで大切にできなかったんだろうって…今更おこがましいけど許して欲しい。改めて私の友達になってください。」と友人が涙ながらに言うので私も「こちらこそあなたの気持ちも理解できずにごめんね。」と言い、それからは現在も友人関係は続いています。 友人のことは好きです。今の友人は年月を経て精神的にもとても落ち着いています。 私のことを親友と言い、尊敬できる唯一の友達とも言ってくれます。 でも、当時言われたことがいまだにフラッシュバックしてしまうのです。 過去のことは忘れ、今の彼女を見るべきですよね。 でも私の結婚、出産さえも喜べないと言った友人の幸せそうな恋愛話を聞いているとムカムカしてくるのです。ムカムカする自分にたまらなく嫌悪感を覚えます。 カウンセリングでも受ければこの気持ちは楽になるのでしょうか。 それともこの友人とはもう復縁は不可能だと疎遠になった方がいいのでしょうか。 みなさまだったらどうされますか？
- pikatyama
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- その他(恋愛・人生相談)
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気にするだけ無駄です 相手は親の臑かじりながらひきこもり大学生やってるだけです 大学生はみんなそんなもんですよ 新卒社会人の３割が１年続かないのに、大学生１年続かないねは１％もいないでしょう？ 社会を知らないんです やがてその人たちは学生に向かって同じことを言うでしょうね
- asukazzzzz
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聞いてね。 貴方自信物事にのめり込みです。 人をああだの，こうだの言わない、言わせない。 知性、理性で付き合おうね。 昔の事ばかり根に持っていたらあなた自身が成長しません。 嫌な事は忘れましょう。 あっさりさっぱりしていて下さい、弟が如何とかって、 あなた自身がそういう風に差し込めた、とも考えられます。 人を信用し過ぎ、近づけない事が肝心です。 人が良すぎて家族の奥までいてれしまいその結果がこうなります。 米びつやお金がなくなっていてもしりませんよッ！
- kasumimama
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NO9です またまた登場＾＾ ＞＞まだ忘れてくれないの？△△が心を開いてくれないと私も心を開けない。人に心を開かない人は人にも信用されない人だよ。」と怒られてしまいました。 いやん＾＾あなたが言う立場かよｗｗｗって感じですね＾＾ こういうところが子供なのだと思いますよ。 だから正直に言ってよいことわるいことがある。この方はやっっぱりまだお若いよ。 これでわかったと思うんです。 普通ねそういう風に言われたら、自分のせいでそうなったんだと反省しますし ごめんねって自分のせいでってこれから話してもらえるように私も器を大きくなるねって言いますよ。 私の友達はそうでしたね。それでも私まだ話さないけど別に私自分で解決できるし 何でもかんでも知らないといけないのが親友という考えが間違いだと思います。 困った時に助けてあげれるそれだけいいんだと思います。 自分が心を開かないから相手が心開けないじゃなくて、彼女から近寄ってきたんだから 彼女が心を開いて相手に信用してもらえる自分になるのが普通でしょう。 気にしないで＾＾ 想ったことをきっちりと言えるという部分でよいかもしれないけど それはまだ子供の部分が顔を出していると思います。 飲み込むことも大事です。 飲み込んで溜めるんじゃなくて綺麗に浄化する努力が必要です。 私はねその友達とお付き合いすることで私は成長できるなぁと修行のように接してますよｗ 苦しむんじゃなくて悩むんじゃなくてびくびくするんじゃなくて どうやって大人の対応が出来るだろうどうやってすべてを消化できるだろうって この子がいるから私成長できたと思ってます。感謝してます。 普通ならこういう人は嫌いでお付き合いもしないけど 彼女が大事だから好きだからお付き合いできるわけでしょう？ だから滅多にこんな人と付き合うことないんだもの。 私の修行＾＾そして自分にも気が付かないうちに他のお友達そういう思いをさせているかもしれない という気づきも気をつけて自分を見つめています。 たびたびなのでお返事はもう気を遣わなくてもいいですよ＾＾ なんでもかんでも思ったことを口にするのが大人ではないということもありますから＾＾ 自分のスタンスを守ってとおしたほうが楽だと思います＾＾
- hikarucou
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あなたはあなたの気持ちを素直に彼女に伝えるしかないです。 一度は許して、仲良くしたいと思ったけど、やっぱりどうしてもあの頃の辛さを忘れることはできない。 だから、もうこれ以上あなたと友達をやっていくことはできません、と。 嫌なものですが、これが全てです。 あなたにはその子ではなく、家族という一番大切なものがあるから、それだけを考えてください。
- mimimin48
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NO3の者です。 聞けば聞くほど私までその友人が許せなくなってきました..(~_~;)笑 友人は今は自分が幸せでpikatyamaさんに反省の気持ちを持って接しておられるみたいですが、不倫なんてうまくいく訳ないんですからそのうち上手くいかなくなった頃に再びpikatyamaさんに当たってこられる気がします。 自分のしたことを忘れるような人に心から反省なんてできないです。 pikatyamaさんは一生心に残る傷を負わされたのに友人はその発言を覚えていない位突発的に言ったということでしょう。 再び繰り返しますね。 人間の性格はそんな簡単に変わるものではないと思います。 pikatyamaさんの大人な言動に、回答者ながらすごく勉強させられましたm(__)m
- isaacasimov
- ベストアンサー率34% (19/55)
お礼のコメントを頂いたのでお返事です ＞自分のモヤモヤを伝えたこともあったのですが、その答えが「あの時の私は心が病んでいたから言ったことの記憶がない。あの時のことを責めないで欲しい。」とのことでした。 既にご自分のお気持ちは伝えてあるのですね 失礼しました これは十分『頓珍漢な返事』で 相談者さんが思い切り良く切り捨てるべきの返事だと思います それでも 悩んでおられる相談者さんは お優しすぎるし 「共依存」を助長さえ していると思います きっと彼女には 貴女しかいないのでしょう （つまり自分のストレスを発散しても 切れないで聞いてくれる人） だからこそ 謝って謝って戻ってきたのですものね ＞言った方は本当の自分はなかったと逃げるのに、言われた方はこのトラウマを抱えていかなければならないなんて…でも心が病んでいたと言われて、それを受け入れられない自分は小さい人間なのかとか。。 その逆ですよ 受け入れてしまう人間こそが小さくて弱い人間です この場合の「共依存」は彼女をアルコール中毒と考えてみて下さい 何でも話し合えるし 姉のように慕ってくれる子ですが お酒を飲むと 非常の言葉の暴力が多くなる アルコール中毒の場合は原因が分かっていますから 彼女の病に対抗するのも比較的容易ですが お酒では無く 性格的な欠陥ですから 問題が見えにくくなる かといって それを受け入れ 許すことを続けていたら お酒を飲むことを受け入れ 許し続けていると同じ事ですよね？ 許せない事は許せないとして 毅然とした態度で拒絶する事は 立派な事であり 器の大きな人間がする事です
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
ＮＯ８です なんだか似ていますね。 私が心掛けてきたこと。 自分の話は軽くしか話さない。 自分の嬉しいこと悲しいこともあまり話さない。 ほんとうは話したいです。でも話せば彼女と考え方が違えばそこからまた猛烈に反発が起きたりします。 自分の事はあまり話していません。 それで友達？って思うかもしれないのですが、私はそれでも友達です だってね、彼女には申し訳ないけど考え方が私のほうが大人なんです^^ 相談しても相談にならない相手に相談するのは間違いでしょう？だからしない。 でも彼女が頼って来れば何でもします。 親の愛のように何でもします。 彼女が苦しいとき、一緒に泣くし毎日３６５日メールして電話したこともありました。 今彼女は二人目の子供が出来てそれまで子供置いて夜中に浮気したり 荒れ狂った生活してましたが、幸せになれ幸せになる為に幸せにとずっと応援してきて 二人目の子供が出来て彼女も落ち着いてきました。 落ち着いてくるとメールが来ないんですけどね(^_^;)^^ びくびくするのわかります。 でもびくびくしなくていい 次嫌なこと言われても言い返せばいいです＾＾ 開きなおってください。 自分の意見をはっきり言って、彼女が間違っていれば正してやればいい 同じ土俵に立つのが嫌なのじゃなくて教えてやればいい。 それを素直に聞けない人は自分から離れていきます。 でも決して偉そうにするんじゃないの いったん彼女の気持ちになって、彼女のレベルに下がって彼女の気持ちを理解してから 正しいと思うことを優しく教えてあげるんです。 びくびくする間はまだ一緒にいないほうがいいですよ。辛いですから。 それから過去は過去です。 今を見てあげてくださいおわかりでしょうけれど。 本質は変わりませんよきっと。 でも人の大切さや、自分の未熟にも気づいて素直に謝ってきたんだからね。 それはすごいことだと思います。 急がなくてもお友達はいつでも再開できますし＾＾ 今はまだ怖いなら深入りはせずに、相手のことだけは心配したり応援したりして 自分の事は言わないほうがいい。 それから主婦は立派な仕事よ！！！！自信もってください＾＾ 私も専業主婦双子のままです。 私は主人が仕事している間私も仕事だと思って毎日頑張ってます 掃除も洗濯も７人家族私一人で家事をしますが朝８時半にはすべて完了してます。 １日一か所大掃除をします。朝も公園、夕方も公園に連れて行きます。 昼寝の間は大掃除します。レトルトや出来あいのものは出しません。 普通のことですけどね、一生懸命主人が頑張っているからと常に感謝しながら 家事をするのと、ただ仕方ないからだらだらするのとでは違うんですよ。 自分の仕事はこれなんだと自信を持ってやることです。 主婦をバカにする人は だらだらでしかできない人でしょう。 いやいややって はぁ私はしんどいしんどい 旦那は休みで私は休みがないなんていう人です。 ほんとに真剣にやっていれば自分の時間もちゃんと作れます。 自由なんですものね。しっかりやることやって自分の時間も作って主人に文句は言わない いつもきれいな状態でお帰りなさいをする。 私は自信を持って主婦してるつもりですけど＾＾
お礼
本当にありがとうございます＊＊ 先日日曜日に、元々会う約束をしていまして久しぶりに会って話をしました。 昔の彼女は私が言ったことには全部反発してきましたが、今の彼女は私が「それは違うんじゃないかな？」と意見を言っても「そうか～やっぱり客観的に見てもらえて助かるよ」といった感じで本当に大人の会話ができました。 きちんと過去を反省し、これからを見ている友人。 私も過去は過去だと割り切らなくてはいけないんだなと思いました。 しかもとてもタイムリーなのですが、実は私も友人に自分のことを近況報告くらいで深い話はしてこなかったのですが、そのことを友人はとても気にしていたようで「△△（私）は全然私に悩み事を打ち明けてくれない。そんなに信用ないかな？」と言われました。 信用していないわけではないけど、過去の色々あったことを思い出してしまって自分のことは話せなくなった、いまだに清算できてなくて本当に器が小さいと思うけど…と正直に話しました。 そうしたら「まだ忘れてくれないの？△△が心を開いてくれないと私も心を開けない。人に心を開かない人は人にも信用されない人だよ。」と怒られてしまいました。 思わず「誰にでも心を開いていないわけではないよ」と言ってしまい、売り言葉に買い言葉だったと反省しています。 私もkasumimamaさんのように懐の広い人間になりたいです。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
いろいろありますよね＾＾ 私の話でつまらないかもしれないですが参考になれば・・・ 同じく７つ年下の親友がいました。精神的に弱い子で何かあると私を呼び出すとても厄介な子で 友達はみな離れていくような子でした。私はその子が妹のように可愛くてまた同じ性質の持ち主だったので気持ちがよく理解できました。 ただ、その子はとても偏屈。妬みもあれば、くそまじめ。でも自分はまじめではない。 なぜか私に悪態をついてきて1年ほど勝手に離れていきました。 突然メールが来てまた仲良くなりましたが私はなぜ離れていったかわからないままだったので 理由を聞きましたが結局は自分の都合でした。 次はその子が彼氏と別れ新しい彼氏との間に子供が出来ました また連絡がなくなりました。子供が1歳になる前に今度は手紙でまた友達に・・・ときました。 また仲良くなりましたが、いろいろその間にもすぐ喧嘩になりました。 ふっかけてくるのはいつものその子。 そして私が結婚する時に招待しましたが、主人はバツイチで主人に子供がいるのですが 結婚式を挙げるなんて信じられないと言われました。 ひっそりと籍だけいれればいいのにと。そして私が子宮が悪くなった時にも 子供がいる人と結婚するから子供なんてできないように神様が罰を与えたんだとか(^_^;) 私はいろんなことを我慢してきましたがさすがに人の病気にそういうことを言う子はもうダメだと 縁をきりました。 が、しかし私は理由なくその子が可愛いのです。大事というか・・・・本当に付き合いにくい子です その子が気に入らないことを言うんじゃないかといつもドキドキして疲れてました。 でも5年でしょうか、ずっとその子の事が気になり 私も自分の話はあまりしないでおこうと決めて その子に連絡してみました その子はいろいろ謝罪してきました。私はただ、過去の事よりも今仲良くできることが嬉しかったです。 相変わらずいまだいろいろあります＾＾ でも私はその子に負けないくらい心の持ちようが強くなったのです。 そしてその子はいまだにいろいろ問題を起こしては私に泣きついてきますが 私は自分の子供のように接します。感謝もしてくれます。とにかく大事で幸せになってほしいのです。 私が言うことで気に入らないとまた言われても 今度は私はびくびくすることもなく平気です。 人って精神的に弱ると弱い人間は自分以外に敵意を持つことがあります。 私には信じられない行動ですが、平気で傷をつける人にあることないこという人はいます。 そしてそれは今後治る可能性は少ないかもしれないし、大人になって変わるかもしれないけれど 素質は残っていると思うんです。 私はどれだけ精神的に弱っても人にそういうことは言えません。そういう考えが浮かびません。 人間的に違うのだと思います。 でも人は縁があってつながっているわけですから、自分が大切な人だと思うのならつきあっていてもいいじゃないですかね。 でもマイナスのことばかりで自分がその人がいることによって落ち込んでばかりだったり びくびくしてしんどいというのは 距離をあけた方がいいかもしれない。 彼女が謝ってきたということは、彼女はその時よりも少し大人になったんじゃないですか？ それにあなたが大事だったことにも気が付いていたんじゃないですか？ 人の過ちは許せないものではないですよ。 その時はその時。罪を憎んで人を憎まず。その状況が彼女は苦しかったのでしょう。 正直に言ってもいいと思います。 私はあなたが好きだけど、あれこれの言葉でとても傷ついたし不愉快だったの。 それは今でも許せないという気持ちがあるんだけど、あなたを嫌いなわけじゃない 許せる心の器がまだ私には足らないから少し時間が欲しいとか。 カウンセリングなんかじゃ私は変わらないと思います。 何年たちましたか？ 本当に大事な人って 何年たってもまた 出会える時期がきますよ。 あなたのレベルがもっともっと高くなればそれはそれでまた彼女と合わなくなるでしょうし。 人をねたむ人っているんですよね。私は本当に妬みってのが全くない人間で 人が幸せだと嬉しくて仕方ないんです。逆に病んでると可哀想でたまらないんです。 だからねたむ人の気持ちがわからないと信じられないと思うんですが、 その人の気持ちになってみるとわかりますよねたむ人の気持ち。 妬ましいと思ってしまう人間は好んでそうなっているわけではないのでしょう。 自分が幸せな時は落ち着いてますが自分が不幸な時は精神不安定になうえに妬みが出るんでしょうね 人の幸せを願えない人には幸せは逃げちゃうよと年上なんだから教えてあげたら？ 疎遠にしても後悔ないなら疎遠も仕方ないでしょうね。 私は辛かったんで・・・・今はすごく幸せです
お礼
あぁ…私と友人のことかと思うくらい良く似ています。 ＞偏屈。妬みもあれば、くそまじめ。でも自分はまじめではない。 友人のことかと思いました。 以前私が彼と別れて１か月後に新しい彼ができたら「信じられない」と言いましたが、本人は２マタ３マタ平気です。悪気がなく「寂しい時にたまたま隣にいてくれた」というだけでその日会ったばかりの人とも寝ることができます。 私の夫も離婚歴があります。結婚式は挙げなかったんですが写真を撮ると言った時「自己満足でしょ？旦那の両親だって１度息子の晴れ姿を見てるわけだからもう見たってしょうがないだろうし、あなたの両親だって、子持ちの男と結婚する娘のウェディングドレス見たって白いドレスなんて似合わないと思うんじゃないかな。ひっそりしてなよ。」と言われました。 kasumimamaさんは乗り越えられたのですね。 復縁してからもうすぐ４年経つというのに私はいまだに彼女からのメールにビクビクしています。 本心ではあまり好きではないのかもと思ってきました。でもなぜか放っておけないのです。 気がかりだし、困っている時には力になりたいと思う。幸せになって欲しいと思う。でも今後友人の結婚式に招待されるようなことがあったら、今の私は素直に祝福できるのかなって思ってしまいます。 私にも妬みの気持ちがあるってことなんですかね。。 わたしもkasumimamaさんのように乗り越えたいです。そして、友人が結婚するってなった時は心からおめでとうと言えるようになりたいです。 本当にありがとうございました＊＊
過去は変えられないし忘れたくても忘れられないことはあります。 相手が近くにいれば尚更だし相手が過去は過去と幸せそうにしていれば悔しくなるのは当然。 人間の感情なんて単純なモノじゃありません。 貴方がその友人と一緒にいて楽しいって思えないなら付き合っていくのは難しいです。 顔は笑って心では泣いてるって一番良くない事です。 カウンセリングを受ければ相手を許せるようになる訳ではありません。 カウンセリングは貴方に自分の心の整理をする手伝いをするだけです。 過去と感情と思いを見つめ直して整理して許すか許さないか自分で決めるんですよ。
お礼
＞相手が過去は過去と幸せそうにしていれば悔しくなるのは当然。 そうなんです。友人が過去は過去と以前のことをなかったかのようにしていたり、時には以前私におかしいと言っていたことを自分が当たり前のようにやっていたり。 人間ですから自分の言うことに矛盾があることもめずらしくないことだと思いますが、人を非難したことを自分は得意気になって話す。（私には社会人になったのに親に甘えていると言ったのに、「親が車買ってくれたの～」と社会人になっているのに言ったり） これが許せないんだと思います。 友人の過去の言動が許せないというより、過去の言動をなかったことにし、過去の発言と矛盾していることが許せないんだと気付きました。 決めるのは私自身。ほんとそうですね。もう少し整理して考えたいと思います。 本当にありがとうございました＊＊
- isaacasimov
- ベストアンサー率34% (19/55)
＞でも私の結婚、出産さえも喜べないと言った友人の幸せそうな恋愛話を聞いているとムカムカしてくるのです。ムカムカする自分にたまらなく嫌悪感を覚えます。 この気持ちを素直にご友人に伝えるべきだと思います そして納得のある返事が来なかった場合は 当然切ります 相談者さんもそこまで思い詰めておられるのですから かなり酷い事であっても 自分の中のモヤモヤを全て伝えるべきです そして最後に 私はこれだけ怒っていて この感情は譲る事は出来ません 納得出来ないのであれば 返事は書かないで下さい それでも頓珍漢な返事が来たら当然切る 誠心誠意の対応であれば 考え直す では如何でしょうか？
お礼
自分のモヤモヤを伝えたこともあったのですが、その答えが「あの時の私は心が病んでいたから言ったことの記憶がない。あの時のことを責めないで欲しい。」とのことでした。 言った方は本当の自分はなかったと逃げるのに、言われた方はこのトラウマを抱えていかなければならないなんて…でも心が病んでいたと言われて、それを受け入れられない自分は小さい人間なのかとか。。 以前精神科の病院で働いていたことがあり、実際に心の病気を理解されず苦しんでいる人を見てきたからかもしれません。 彼女の返答に理不尽さを感じながらも受け入れてしまいました。 私は色々考えすぎていたんだなと気付きました。 本当にありがとうございました＊＊
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お礼
とてもわかりやすいたとえ話です。 友人に毅然とした態度で拒絶しなかったことが、かえって依存を助長させてしまったのかもしれません。 友人が復縁を求めてきた時に、ただ許して受け入れるだけではなく、なぜ距離を置くことにしたのかということをきちんと伝えていれば今の私の心の持ちようも違ったんだと思います。 本当に伝えたいことを伝えず、自分の気持ちをごまかしながら友人と付き合ってきてしまったことがいけなかったんだなぁ… 本当にありがとうございました＊＊