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突然来ると言い出して！
皆様のアドバイスを頂戴したく質問させていただきました。 9月に結婚式を親戚は呼ばず家族のみですることに決まっていました。 両家の親戚には説明済みでした。 しかし、先日突然母方の叔母から電話があり、「飛行機の切符取ったから。披露宴はいいから、挙式だけ見させて」と言うのです。 朝に母から話を聞き、初めてこっちに叔母が来る事もあり、挙式だけなら…でも披露宴は予定通り家族だけでしたい。と母と少し話しをして取りあえず会社に行きました。 しかし、帰ってくると既に父が叔母に「挙式・披露宴出て」、彼の父にも「突然来る事になって断れないので出席させてください」と連絡をしてしまっていたのです。 帰ってきた父に、「私に一言も無く話を進めるの？」と言うと、「一々お前に了解を得んとあかんのか？もう切符・宿まで取ってこっちに来ると言っているのに、見に来るな、式だけで披露宴は無理とは言えん！向こうから披露宴は家族だけやから遠慮すると言ってこない限りこっちからは断れん」と言うのです。父の言い分も分からない事はありません。 挙式と披露宴は別の場所です。私の希望としては挙式は参列してもらい、披露宴は断りたいと思っています。 彼の親戚も来たいと言ってくださっていたそうですが家族だけだからとお断りしています。その事があるだけに私側だけ勝手をするのが嫌なのです。 父をどう説得したらいいものか悩んでおります。 私は披露宴は遠慮してもらいたいというのが本音なので、母から叔母に披露宴は断りたいと父に伝えてもらえればとも考えています。 父の言う通りでどちらも出てもらうほうが良いのか、初めの両家の決定通り家族のみでの披露宴とするべきか。どうすればよいでしょうか？
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結婚おめでとうございます。 私も来月結婚式を控えており、あなたと同じように伯母の行動で 迷惑している所までほんとそっくりなので、気になってしまいました。 最初に両家で話し合って、家族だけの結婚式を予定していたのですよね。 叔母さまも人のことを考えずに、行動してしまうところはいかがなものかと思いましたが、 あなたの結婚の話を聞いて一度は納得したものの どうしてもあなたの花嫁姿が見たくなったのではないでしょうか? まだ救いがあるところは、式だけの参加と叔母さまがおしゃっていることです。 お父様も、気をきかして遠方から娘のために駆けつけてくれるのだから披露宴も・・と言ってしまったのでしょうが、 ここは新郎のご家族にもちゃんと配慮すべきだと思いますよ。 あなたの考えているように、叔母様には式のみの参加にしてもらって、披露宴は予定通りにしましょう。 それが、新郎の両親から反感を買わないでしょう。 叔母様も大切ですが、 あなたは新郎の家に入る（姓が変わりますよね?）ので こちらの方を大切にされたほうがいいと思います。 叔母様には、遠い所からきてありがとうという感謝をして、美味しいレストランへ招待したり あとでお礼状を書いてみてはどうですか? これでも、充分おもてなしは出来ると思います。 叔母様には、あなたから話したほうが誤解も無いでしょう。 準備で忙しいときですよね。 体調に気をつけて、素敵な結婚式になるといいですね☆
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- awaawa25
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ご結婚おめでとうございます。 叔母様の件は、もう質問者さんの心は決まりつつあるようですから 触れませんが、少し気になった事があるのでお節介とは思いますが 書き込ませて貰います。 私も結婚式では招待者で散々悩みましたので質問者さんのお気持ちは 理解出来ます。ですが叔母様の気持ちを「ありがた迷惑」「披露宴には 出て欲しくない」と表現してしまうのはちょっと大人げがないと 思いませんか？ 決して質問者さんに悪意はないと言う事はわかっています。ですが 言葉って気をつけていないと誤解されてしまう事もありますよね。 質問者さんの事を祝いたいと仰る叔母様に、間違ったニュアンスで 伝わってしまったらとても悲しいです。 ですから叔母様には招待出来ない事を詫び、質問者さんの立場 （自分の一存で気軽に招待出来ない事など）を理解して貰いたいと 叔母様にお願いするようにしてはいかがでしょう。勝手な事をして 困るよ、という気持ちはひとまずぐっと堪えて。 以下に書く事は私のワガママな考え方ですので参考になるとは 思いませんが、私がもし質問者さんの婚約者側の立場だとしたら、 叔母様が挙式に参列される事も正直こころよくは思いません。
お礼
回答有難うございます。 おっしゃるとおりです。表現が大人気なかったかもしれません。言葉には気をつけたいと思います。 勝手なことをして困るという気持ちよりも、彼の家の方に気をつかうという事の方が大きいです。 ＞叔母様が挙式に参列される事も正直こころよくは思いません 私もよく分かっております。 彼ともよく相談し、今後の事をしっかり決めて行きたいと思います。ありがとうございました。
- sach127
- ベストアンサー率22% (52/230)
要らぬ心配かもしれませんが、ちょっと逆の パターンを考えてみました。 今後お二人にお子さんが生まれたとします。 そして、親戚一同集まってお祝いしましょうと 集まってたとしましょう。 みんな誰もが誰が最初に抱っこできるかを楽しみに 待っているでしょうね、そこにもし誰か彼側の 親戚の方が「経験者が傍にいたほうが助かるから」と 言ってお祝い会より前に行ってたとすれば？？ いい気分になれないと思いませんか？？ さらに、「あの時はあなたのところだって」と 言うことにもなりかねませんよ。 もう決断されていると思いますが叔母様にご質問者様 から直接断りのお話されることをお勧めします。 悪い予想かもしれませんが、やはりきちんと筋は 通しておく方が後々のためにいいと思います。 もしどうしてもお断りできないのならご自分が 悪者になる覚悟で彼側の親戚かたがたへ説明に行く もしくは再度すべてを仕切りなおして親戚込みの 披露宴にするしかないでしょうね。 どれが現実的な方法でみんなが納得いくか 今そのキーを握っているのはご質問者だと思います。 厳しい言葉で申し訳ありませんが、一意見として 捕らえていただければと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞再度すべてを仕切りなおして親戚込みの披露宴 は考えてみました。 どうするかは、まだ未定ですが、彼ともよく相談して行きたいと思います。 ありがとうございました。
再度回答kumaloveです。 お父様が婚約者のお父様に伝えられた時点で快く了解をされたのかと思ったのですが、お礼のコメントを読ませて戴くと・・・ ＞彼の父は「こっちだって断っているのに」みたいな事を言っていたそうです とあったのが大変気になりました。そう先方がおしゃっているのなら話は別だと思います。それでしたら、質問者さんが叔母様に電話をしてお断りをすることが一番よい方法だと感じます。婚約者のご両親が今回の件で、納得していないことを聞いて自分も来て欲しい気持ちはあるけれど遠慮をしてほしい旨を伝えれば納得していただけるはずです。その際に、お父様にも自分から伝えるからと一言伝えて下さいね。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 彼の親戚も来る等、元々親戚を呼んでの披露宴なら遠方からわざわざ叔母が来てくれるのは嬉しい限りです。 ですが、今回は事情が事情だけに悩んでいます。 ありがとうございました。
- kanpaku1919
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ご結婚おめでとうございます。 それにしても、困ったおばさまですね。 結婚は両家のものですから、最初に決めたルール通りにどちらの親戚も呼ばないとしておくのが無難ですね。あなたが嫁入りをしてから、ご主人やご主人のご両親、さらには親戚からもそのことを言われないとも限りませんしね。嫁入りした後のご自分の立場を思えば、今、おば様に事情をお伝えしてでもご遠慮いただいている方が良いかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞嫁入りした後のご自分の立場 本当にその事を父にも言ったのですが、「大丈夫や、気にしすぎ」と言い分かってくれないのです。 やはり、叔母には遠慮してもらうようお願いしてみたいと思います。ありがとうございました。
＞彼の親戚も来たいと言ってくださっていたそうですが家族だけだからとお断りしています 披露宴は家族だけで行うという方針で決定していた様子なので、質問者も感じている通りに相手方のご家族やご親戚に対して考えると、こちらだけ叔母を参加させるというのは配慮に欠ける行動です。 その叔母が参加出来るならば、相手方でも参加したい親戚が居たであろう事は文章からも伝わってきます。 結婚というのは質問者家族の内側だけの問題でなく、両家の問題なのです。よって質問者側の叔母のチケットや宿の手配が済んでしまっているなどというのは質問者側の問題であり、出席を認める理由には成り得ません。質問者への断りもなく叔母の出席を相手方に連絡した質問者父の行動は残念ながら自分勝手な行動だと言わざるを得ません。そしてそういう打診を受ければ相手方も絶対駄目だとは言い辛いでしょう。 その様な状況で一本連絡を入れて解決したと考えているのであれば質問者の父の大きな間違いですし、物事何でもそうですが迷惑を掛ける側よりも迷惑を被る側の方が後々までよく覚えているものです。 相手方ご家族も親戚に対してその叔母だけ特別に参加していたとは言えないでしょう。相手方の顔を潰すような行動をしない様に叔母の出席は遠慮して貰う様に働き掛けるべきかと思います。叔母には挙式のみの参列として貰い、披露宴の後にでも十分もてなしをすれば良い事です。
お礼
回答有難うございます。 私の気持ちそのものです！ありがとうございます。 やはり、私は披露宴は出て欲しくないという気持ちが大きくなりました。 本当に父にも叔母にも困ってしまいますが、相手(彼側)あることですし、ちゃんと話をしていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
まずはご結婚おめでとうございます。 それにしても難しい問題ですね。 そこまで言い切っている以上、お父様を説得するのは難しいでしょう。 ここは、質問者様ご自身から叔母様に連絡し、事情を説明して、相手方に申し訳が立たないから・・・、でも父は頑固で聞く耳持ってくれないから・・・、といって、ご自身から辞退するよう、お父様に連絡してもらうようにお願いしてみてはどうでしょうか。 誠心誠意説明すればわかってもらえると思いますが、それでもだめならしょうがないでしょう。結婚式というお祝い事に禍根を残すのもいただけませんし・・・。 それにしても「ありがた迷惑」というのはちょっといただけないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 「ありがた迷惑」言葉が悪かったです。すいません。 父の説得は無理だと思います。 なので、断る方向になれば私から連絡をしようと思います。 一生に一度の結婚式で、嫌な思いはしたくないので、どうにかうまくいくようにしたいです。 ありがとうございました。
- toscato
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やはり、新郎さん（だんなさま）側がお断りしているので、あなたも断ったほうがいいかと思います。 婿入りというのであればなんとかなるかもしれませんが、嫁入りということであれば、先方の顔が立ちません。そういったことを気になさるご家族かどうかはわかりませんが、顔を立てておいたほうが、新郎さま側と穏便に済むと思いますよ。 お父様にも「新郎側はどんな親戚も断っているのに、うちだけ呼んだら、先方の顔をつぶすことになるので、呼ぶわけにはいかない」といえば、わかってくださるのではないですか？ 親戚の方は披露宴等が住んでから改めて新居（もしくはお住まい）にご招待してあげてください。 もちろんこんな簡単に済むとは思いませんが・・・ お役にたてればいいのですが・・・
お礼
早速の回答ありがとうございます。 ＞新郎側はどんな親戚も断っているのに～ 父には言ったのですが、「飛行機のチケットまで取って～」と、聞き入れてくれませんでした。 自分の考えが一番、間違いないと思っている父なので、こちらの意見を中々分かってくれないのでいつも困っています。 彼の父は、父との電話では「こっちも断ってるのに」と言っていたそうです。でも「来る段取りをしてしまっているのなら仕方がないですね」と言っていたそうです。 今後の付き合いもあるし、彼の御両親と仲良くやっていけるか心配です。 もうすこし彼や母とも相談してみたいと思います。 ありがとうございました。
- zap35
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ご結婚おめでとうございます。 ご両親の角を立てたくない気持ちも分かりますし、awattiさんの「彼の親族は断っているのに…」も分かります。 披露宴に出席して欲しくないのであれば、誰かが悪者になって叔母さんに「お断り」を入れなければなりませんね。それはawattiさんしかいませんよ。それを両親に期待するのは甘えです。 「出席して欲しくない」と考えている人が、お断りの返事をするのが「筋」ではありませんか。叔母さんだって誠意をもって理由を説明すれば分かってくれるかもしれません。もしそれで叔母さんを怒らせることになっても、それはawattiさんと婚約者の意志を通した結果であって、ご両親に怒りの矛先を向けさせてはいけませんよ
お礼
早速の回答ありがとうございます。 zap35様のおっしゃるとおりですね。私の考えが甘かったのかもしれません。母に頼るのは間違いですね。 もう一度、彼や母と話をしてどうするか決めたいと思います。 ありがとうございました。
私はお父様のご意見に賛成です。 お父様が、婚約者のお父様に了解を得られたのならもう我侭をさせて貰うのが一番なのではないでしょうか。一番我侭なことをしているのは、叔母様だとは思うのですが・・・。 婚約者の方と、ご両親に質問者さんからもお詫びのお電話をしておけばいいと思いますよ。 きっとご家族だけの披露宴に出席して初めて叔母様も自分の失態に気づかれずはずだと思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 確かに彼の父には了解を得ていますが、彼の父は「こっちだって断っているのに」みたいな事を言っていたそうです。彼の父の言うとおりです。 今までにも私の父が勝手な事ばかりを言っているので、これ以上彼の両親との関係をややこしくしたくないのです。 もちろん私からもお詫びの話はするつもりです。 叔母の気持ちは嬉しいですが、はっきり言ってありがた迷惑です。 もう少し、彼とも相談したいと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 本当は父の言い分も分かるし、叔母の気持ちも嬉しいです。 ですが最初に「家族のみ」という事で決まっていたので、彼の親戚側も「行きたい」と言ってくださったのですがお断りしている手前、いくら叔母が来ると言ってもちょっと…と思ってしまうのです。 私の親戚も大切ですが、でもやはり彼の方を大切にしたい気持ちが大きいです。 色々と問題はありますが、心から楽しい結婚式になるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました。