対応が甘いと感じますか？

質問

子供の居る方の意見を頂けると大変有り難いです。

実家に、ある家族が同居しています。子供が数人います。
ある日、母に私の部屋を貸して欲しいと頼まれ、空けました。
事情を聞いた時は、同情というか協力しようと思ってました。

実家に来た時にはまだ離婚していませんでした。
母は、子供の一時的な救済として提案しました。

原因は、旦那の子供への教育方針が行き過ぎているという事です。
夜中はトイレに行かせない、怒鳴るなど、そういう内容でした。
話を聞いた時には、これは酷いな・・と思いました。

共に生活していく中で、両親はこの親子に対して疑問を感じたようです。
・両親の冷蔵庫を開けて勝手に食べる
・両親の車の車体にシールを貼る。注意してもやめない。
・私の母親をキック。
・許可を取らずに物を使用する、図々しいなど。

子供のやっている事に関しては、分別がつかず仕方ないのかな？
と両親に言うと、育て方が甘いからだと言っていました。
一方同居人の母親は子供の教育方針に口を出さないで欲しい
と言っている時がありました。
自分の両親の人格も結構問題アリなので、理不尽な事を言われたり
してるのかも・・と思う気持ちもあるし、自分がそこに住んでる訳では
ないので、何とも言えない気持ちでした。

父が、旦那をここに連れてきてここで一緒に生活してみたらどうだ？
と提案をしましたが、断って離婚しました。
父には実際はどうなのか確かめたいという意図があったようです。

父は相当腹が立ったようで、だったら出ていきなさい　と言い
母は、公営住宅などが決まるまではいいじゃないか　と言い
かなり揉めてました。そんな中、私は結婚しました。
私が結婚したら出ていくという約束を父としていたようで、
同居人の母親が民間住宅でも決めて出て行くと言ってきました。

気になったのは、私の結婚が決まったと言った時、
・おめでとうはなく、「どこに住むの？」とそれだけ聞いてきたこと。
・出て行くと言いながら、ネットの工事をしていいか父に聞いて欲しい
　と頼まれたこと。
・お祝儀に10万包むと言っていたと母から聞かされていたのですが
　入籍後しばらくして偶然実家で会ったときに、急いで包んで１万円
　渡された事です。

ネットに関しては、工事をしておけば出て行った後に私が使えるから
私の為に恩返しをしたいとのことでしたが、両親はネットをしないし、
私も住む予定はないし、使わないのに基本料金がかかってしまいます。
出て行く時にはまた撤去の工事をするからと、やめてもらいました。

祝儀に関しては、金額の問題ではなく、対応の問題です。
あなたの両親は結婚が全てだと思ってる、結婚なんかしたって・・
と、嫁入り前の私に言うなど、誠意が感じられません。

結局、今のところ私たちは実家に住む気はないし
同居人の母親の母から、もう少しおいて欲しいとお願いされて
延長している状態だそうです。家賃を上げる事にしたそうですが
先日、今まで通りの金額しか払ってこないと母が愚痴ってきました。
今までもこちらから催促しないと払わなかったと言っています。
子供に1台ずつDSを買ったりと、贅沢に感じる買い物もあります。
時代も違うし、価値観の違いなのかな　とも思いますが。
母から貯蓄もあるし役職もついていて収入も結構いいと聞いています。
でも、本人から年収を聞いたわけではないので実際はわかりません。
ただ、最近大金が入った事は事実です。

母子家庭として考えたときに、このようになってしまうのは普通でしょうか？
それとも私の実家の対応が甘いと感じますか？

誠意がないのならば、部屋を貸したくありませんでした。
実家に帰ったら自分の部屋でノンビリしたいんです。

回答No.6

kyuryupuru · ベストアンサー

あなたのご両親がなぜこの家族の面倒をみているのかわからないので不適切なことを書いてしまったらすみません。

ご両親のこの家族を心配なあまり同居されているのなら、この対応は間違いだと思います。
なぜなら、これではこの家族はいつまでたっても自立していけません。
相談内容を読む限りではこのままだと大変なことになりそうで心配です。
（居心地がよくて出て行かなそうで。）

問題の家族が母子家庭だということですが、地域の行政機関（役所の福祉課または係）はあなたのご実家に住んでいることを届けているのでしょうか？
この家族がどうしたら自立していけるのか専門の相談員がいると思いますから、まずそこを訪ねることをお勧めしますね。

お礼

回答有難うございました。
地域の行政機関に届け出をしているかどうか、解らないです。
自分が一緒に住んでいたのなら、自分でいろいろ聞けたのですが。
私が実家に居たら同居はなかったとも思いますが・・
情報を提供してくださり、有難うございます。
両親に話してみたいと思います。

回答No.8

ucok

＃４欄に早速、補足をいただきありがとうございました。私には子供がいますが、補足欄に書いてくださったような疑問に対する私の答えは、そのお子さんたちの性別、年齢、滞在期間、通園・通学状況によって異なります。それによっては母親に同調できる部分もありますが、子供の状況別に書くと長くなるので割愛します。ここでお書きになりにくいことがあるのであれば、役所や保健所の無料相談窓口で相談なさってみてはどうでしょう。

回答No.7

noname#75422

他の方同様、関係性が非常に分かりづらいのですが。

もしあなたのお母様とその母子に親子・姉妹としての関係があるのであれば、お母様がかばいたくなる気持ち、賃貸契約を交わしてない現状も分かります。

しかしそれ以上の関係（親子・兄弟以上の親戚、もしくは赤の他人）なのであれば、ここはきちんと契約書を制作すべきです。これ以上トラブルにならないためにも。
今はこれくらいで済んでるかもしれませんが、もし家財道具を勝手に持ち出し売買等されたら？現金や預貯金を持ち出される可能性もあるわけです。

それなのにのうのうと見過ごしているのには、それ相応の理由が必要です。

親子・姉妹の関係なら分かります。私は勝手に、今の家庭を築く前のお母様の実子なのかと思いましたが…もしそうであればお母様が何も言えない・出来ないわけも分かります。
が、大事なのは今ある家庭を守っていくことですので、毅然とした態度で出来る範囲のことをしてあげればよいのだと思います。

私も子供がいますが、この女性は図々しいの範疇を超えてると思います。が、お母様と血のつながりがあるとしたら、それはありうることなのかもしれません。だって母親のもとでは誰でも若干図々しくなることがありますから。

お金の使い方や子供の素行にしても、それは母子家庭とかは無関係なく、そういう方がいるのも事実です。しかしそれは子供が生まれたからそうなるものではありません。その人本人の問題だと思います。

今後の問題などは関係性を明らかにしないと、明確な答えを得ることは無理ではないでしょうか？

お礼

回答有難うございました。
この母親は、母の実子ではありませんが、他人でもありません。
すみません、関係性を明らかにするか迷いましたが、
やはりやめる事にしました。
回答者様には、この母親が図々しく感じられるのですね、
子持ちの方から客観的に見てどう感じるのか、
私にとって知りたい答えでした。
大変参考になりました。
本当に有難うございました。

回答No.5

noname#166310

私も背景がわかりにくかったですね。

とある家族がいて、夫婦の教育方針が合わない（父親が厳しすぎる）ことから、別居しようと試み、質問者様の母親を頼った。
母親は複数の子を連れて、質問者者様実家に間借り。賃借料は支払いがある。
厳しい夫から逃げてきた妻は、子供の教育には甘く、結局二人は離婚。
その後質問者様は結婚し実家をでるが、約束は反故にされいつまでもずるずると家にいて家賃の値上げにも応じないから、出て行って欲しいということですね。

結論。できるだけ早くでていってもらったほうがいいとおもいますね。
民事的にどうかわかりませんので法律カテのほうでまた別途相談したらいいですよ。

退去をすすめる理由ですけど、人の家のモノを勝手に使ったり冷蔵庫をかってにあけたり、貴重品にいたずらする子がいれば、それは子供でも（監督している親の責任ですけど）、おちおち暮らせないでしょう？
こういうのはエスカレートするものですよ。
そのうち現金に手を出しかねませんよ。

間借りさせる、夫を呼びつけて話すなどの関係からみれば、かなり親しい間柄ですね？
そんな関係で金銭トラブルになれば一番やっかいですよ。
お母さんはキックされているということですけど、ふざけているうちにこれで転んで骨折なんてなるかもしれませんよ。
治療費や慰謝料、親しい間柄で請求できますか？そもそも相手は家賃の値上げにも撤退にも応じてないのですから、請求しても払わないことだってあるでしょうね。

自分たちの生活を守るために今後を考えるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。解り難い質問文ですみませんでした。
回答者様の解釈、その通りです。そして、その通りで親しい間柄です。

私が父に出て行って欲しいと言えば、父は追い出すのでしょうが、
母はキックされても、図々しいと言いながらも、庇います。
父と揉めると泣いて電話をして、私の意見を聞いてきます。
父の言う事が正しいような気がしていたのですが、母の気持ちを
考えると自分は何も言えなくなります。

金銭トラブルなど、大きな問題に発展することまで考えてなかったので、
両親に話してみます。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

ucok

「子供の居る方の意見を頂けると」とのことなので、問題は子供なのですね。では、お子さんたちの性別、年齢、滞在期間、通園・通学状況を教えてください。

補足

文章がよくなかったと思います、すみませんでした。
子供自身の問題ではなく、私には誠意がないように感じられる
彼女の行動も子供のいる親からいえば理解でき、
子供を守る為には少しでもお金が必要で、遣い方も含め
常識の範囲なのだろうか？
という思いからこのように質問させて頂きました。

回答No.3

kinuaki

申し訳ないのですが、分かりづらい質問ですね。

色々、ご不満があるようですが、
実家に母子家庭の家族を賃貸したということですね。
その子供さんの行動は、母子家庭だからだけでなく、最近の若い親の子供へのしつけがちゃんとできているところは少ないと思いますよ。

家の所有者は両親ですから、両親が決めたことですから、両親の勝手ですよね。
貴方はお嫁に出て行った（これから出て行く？）から、実家に帰ったらゆっくりは出来そうにないですね。これは仕方ないと思いますよ。

実家の対応が甘いかということについては、なんとも言えません。
賃貸契約書を交わしているのではないですか？
それに基づいて対応されたらいいことだと思います。
契約不履行であれば、退去してもらうということです。

お礼

解りづらくすみません、意図的に関係性は解らないようにしました。
それなのに回答して下さって本当に有難うございます。

私は独り娘で、旦那も次男という事もあり、
将来両親は私たち夫婦が同居することを望んでいます。
実家も近いですし、日帰りでもゆっくりできるのですが・・
そういう意味ではないですか？
父は私にもっと実家へ帰ってきて欲しいというのですが
正直あの家族がいると気を遣って疲れるので足が遠のきます。
言えば、それを理由に父が間違いなく追い出してしまいますが、
母はそれを望んでいないので、母と親子の関係性を考えると
言えません。

所有者は両親ですから、両親の勝手ですよね。
＞私もそう思って何も言わなかったのですが、
　旦那や友人にあなたの家でもあるんだから
　しっかりしろと言われて解らなくなってここへ質問しました。

賃貸契約書は交わしていません。

回答No.2

noname#140971

Q、対応が甘いと感じますか？
A、「判断が甘い」ですね。

母子家庭の支援ってのは、要は、本人の自力での自立を支援していくことにあります。
部屋を貸したりという自立そのものの人情的・請負的支援をすることではありません。
仮にそういう請負的支援をした場合には、期待と結果との乖離に悩むことになります。
まして、同居ともなれば、色々とあって当然です。

子供も、笑い声溢れる家庭に育った訳ではないので多少の問題行動はあるでしょう。
結婚生活の破綻は、多くの場合は多少なりとも双方に問題があります。
ですから、つぶさに観察すれば色々と批判点もありますよ。

なお、５０代、６０代の年配者からすれば、大抵の母親の行動の全ては問題行動でもあります。
自分らもそうだったには違いはない訳ですが、まあ、それが他者で若いとなると気にもなり目にも付きます。

例えば、息子の嫁さんの行動なんて言いたいことだらけですよ。
決して口にはしませんが、犬との散歩中の私と妻の会話を聞いたら嫁さんは激怒するでしょうね。
が、嫁さんを目の前にすれば、ニコニコ顔で褒めて煽ててです。
心底に嫌っている訳ではないですからね。

ところで、他人との同居で、この使い分けをする必要があるでしょうか？
強いてする必要もない訳ですから、当然にご両親の不平・不満はストレートに噴出するでしょうね。

この当然の成り行きってのを見通せなかったという点では「判断が甘い」です。
事実、「もう二度と他人とは同居しないぞ！俺は、懲りた！」がお父さんの現在の心境でしょうね。

お礼

私は両親の言ってる事を鵜呑みにはしてないんです。
独り暮らしでたまに帰るだけの年齢が近い私から見ても、
理解出来ない程図々しいと思う事は確かにありました。
私の母は、女は子供ができると図々しくなるものだと言いますが・・

父は、小さな事は多少愚痴る程度で気にしないタイプです。
父が問題としているのは、お金の問題と離婚の本当の原因のようです。
そして、私が帰り難いのではないか？ということです。
将来的には私たち夫婦と同居を望んでいます。
解り難い質問で本当にすみませんでした。
回答ありがとうございました。

回答No.1

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

このような書き方だと登場人物の関係性がイマイチわかりにくいです。
違ってたらごめんなさいね。

あなたの実家にて他人の母子（実子ではないようですね？もしくは親戚の子ですか？）を住まわせていて、その母子が非常識ではないかという理解でよろしいですか？

そもそも他人を住まわせること自体間違えています。
お父さんの言うようにとっとと出て行ってもらいましょう。
お母さんが甘すぎます。
役職についていてお金も持っているのなら、引越し代くらい出せるでしょう？
今からでは遅いかもしれませんが、誓約書にサインしてもらえばどうですか？毎月何日に家賃いくらを支払い、1か月でも滞納したら1週間、2週間後に出て行ってもらうという約束なりいついつまでに出て行くという約束を取り付けたほうが良いですよ。それしかありません。
なあなあでやっているとますます相手の思う壺ですよ。

ご兄弟はgayasuさんのほかにもいるのですよね？
いくら実家を出ていてもアカの他人をよく住まわせてなんともおもいませんか？ご両親は下宿業を営んでいるわけでもないのですから。

子供たちからもご両親をつついて、早く追い出せとすすめたほうがいいですよ。これから先、gayasuさんも子供が生まれて孫を連れて実家に帰るにもこんな親子を住まわせている限り、あなたのお子さんも哀しい思いをすることになりますよ。

お礼

やはり私の母が甘いのでしょうか？友人にもそう言われました。
私は1人っ子です。

他の方からも誓約書を作成した方がいいというような
意見を頂きましたが、母が親密な関係で、そこまでシビアには
出来そうにありません・・
せっかく貴重な意見を頂いたのに、すみません。

母親の子供を育てる必死さで図太くもなるし、
日々の忙しさで他人を構ってられないというか・・
そんな感じなのかなぁ、それにしてもな・・迷いながら質問しました。

chapanese様はそういう意見でも大変参考になりました。
解り難い質問ですみませんでした、有難うございました。