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異性と見れない人と結婚できますか？
２９歳女です。 ワガママで失礼な質問なのは自覚しております。少し長くなりますがすごく悩んでいるので読んで頂ければ幸いです。 小学生からの同級生で、ずっと私を一途に思い続けてくれている幼馴染の男性がいます。 ずっと仲良くしていて、彼が昔から私に好意を寄せてくれていることは私も知っていましたし周りも知っていました。ですが人としては好きですが、どうしても異性としては見れないので私は他の男性と付き合ったりしていて、彼もそれは知っています。 そうしてお互いの家に行き来したり家族とも仲良くしたり。。時は経ち、２５歳のときに付き合ってもいませんが私以外の女性は考えられない、とプロポーズされました。 こんなに想ってくれていたんだ、と初めて知り彼のことは人として大好きなのでどうにか気持ちに答えてあげたい。。と思い意識してみましたが、無理でした。そもそも手をつなぎたいとか、肉体関係を持ちたいとか、そういう対象では全く見れないのです。 一度だけ頑張って（失礼な言い方承知してます）関係を持ちましたが、やはり何か違うと思う気持ちが強くなり、彼にお断りをしました。 そうとうショックを受けたのか、それから３年程音信不通になってしまいました。最近また連絡を取り始めたのですが、連絡を取っていない間私のことを想い誰とも付き合えなかったそうです。私といえば他の人と婚約までしたり（結局取りやめましたが）していたのに。。 連絡を取っていない間に私が癌になり手術したという話をすると、彼は「自分の大切な人が苦しんでいるときに自分勝手に連絡をしないで何も知らなくて、助けてあげられなくて本当にすまない」と、彼は何も悪くないのに自分を責めていました。 本当にいい人なんです。こんな私の全てを受け入れてくれ、一緒にいたら何も気を使わなくて落ち着いて楽しくて。。 こんな人と結婚したら本当に幸せになれるだろうなと思うような理想の男性なんです。 最近またプロポーズめいたことを言われて揺らいでます。 付き合ってもいませんが、彼のご両親からもすごく気に入られていてぜひお嫁にきてほしいと言われています。 もし結婚するとしても、もうお互いのことは知りつくしているので恋愛期間なしに即結婚になると思います。 ただ悩んでいるのは、彼に対して恋愛感情や性的魅力を一切感じられないということです。異性として見れない。。恋愛としては致命的なことに感じますが、結婚に関してはどうなのかなと思い質問させて頂きました。子作りとかは問題ないと思いますが、正直現時点ではそういった欲求は彼に対してありません。 すごく悩んでいます。 どうかアドバイスをお願い致します。
- sweetiepee
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
私も旦那とは長い間ただのお友達でした。 恋人としての交際期間は1年くらいです。 私は、若い頃から「結婚に必要なのは恋愛感情よりも友情だ」と思っていたので、彼と結婚することになるのは抵抗なかったです。 恋愛感情で付き合っても、何年かしたら友情の割合が高くなってきませんか？ 気を使わないのが一番です。 月並みですが、女性は愛されてる方が幸せかなって思いますし。 そんなに思ってくれる人ってなかなかいませんよ。 私は、つきあっているうちに恋愛感情（多分）は芽生えましたが、性生活の方は苦手です。 旦那もスキンシップは大好きですが、性欲は薄い方なので子作りのみでも特に不自由はありません。 恋愛感情をもって結婚しても、その後そのテンションを長くキープできるわけでもなく、子供が生まれたらただの同居人となったと言うのはよくある話です。 嫁姑問題も問題なさそうなのも結婚相手のポイントとしては高いと思います。 打算的な回答で申し訳ないですが、私は幸せな結婚ができるんじゃないかなーと思ってしまいました。 その彼をキープしておいて、他に良い人を探すというのも、なんだか気の毒で・・・どっちつかずの態度は悪いので、その気がないならお断りした方が良いと思います。 でも、待っていてくれそうですよね。 質問者様がお悩みのところ、不謹慎ですが、うらやましいです。
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- ZOOT
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確かに良い人には違いないのでしょうし 大切にはしてくれそうに見えますが 果たして本当にそうだろうか？と私は疑問を持ちます。 というのは、つきあってもいない状態でのプロポーズだから。 なぜ、つきあって、じゃなくプロポーズなのだろう。 おかしいなと思いません？ そして断られて３年も音信不通だったくせに 戻ってきてまたプロポーズめいたことを言う。 なぜ、つきあってほしい、じゃなくてプロポーズなんだろう？ そう考えた時、ひとつ思ったんですが ひょっとして彼は 「自分は彼女のことを誰よりもわかっている」と思ってはいないか と。 （私はそれは違うと思う。） そして３年前に断られたことの意味を、わかっていない （わかろうとしていない）のではないかと。 つまり、言い方が悪くて申し訳ないですが 彼の見ている質問者さんは 彼の中で作られた像でしかないんじゃないか 自分の気持ちに自分で溺れてしまって現実が見えないのじゃないか と思うのです。 断られたことの意味をわかろうとしない人が 本当に大切にしてくれるだろうか。 彼の見せる優しさは、私には芝居がかって見えるし もちろん本人にはそんなつもりはないでしょうけれども 相手を見ずに自分の気持ちだけを愛しているような印象なんですよね。 辛辣な意見ですみません。 実は私も似たような経験を持っていますが いつまでもいつまでも、彼は私に夢を見続けていたようでした。 なんで私なんかにそんなに執着するのかと不思議でしたが 今思うと、私に、ではなく、私を思い続ける自分に ロマンを感じていたような気がします。 その彼も今は、いい出会いがあって結婚し、幸せにしていますので 私なんぞと無理やりくっつかなくてよかったのだと思います。笑 可愛そうだと思ってつきあうのは失礼ですしね。 ただ、これが無二の大親友で一緒にいることが自然 みたいなお二人ならば、また話は違ってくるのかも。 書き込みからはそのようには見えなかったので 彼の大いなる勘違いという観点で書いてしまいましたけど お気を悪くなさらないでくださいね。 まあ、いきなり結婚なんか考えないで 普通につきあってみたらいいんじゃないですか？ つきあっているうちに、なんとかなっていく なんてことも、あるかもしれませんしね。 なんともならなかったら 頑張ったけどダメだったね、ということで お互いに納得できるのじゃありませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「自分は彼女のことを誰よりもわかっている」と思ってはいないか と。 多分逆だと思います。彼は私が、彼のことをだれよりも理解してくれていると思っていると思います。だから私に執着するのかと。。推測ですが。彼は少し変わっていて、女性と話すのが大の苦手です。女友達もいないし、合コン行ってもお酒ばかり飲んで誰とも話さない。だから誰も彼のことを理解できない。。そして、他の人を好きになろうと頑張ったらしいですが、どうしても女性を信用できず疑ってしまって、それ以上発展しないようなのです。一種の女性恐怖症のような物でしょうか。。 私はズバズバを物を言うタイプなので彼のここがダメ、こうしたほうがいい、とかはっきりと言います。彼は女性が何を考えているか全く分からないタイプなので私は助かると言います。 もう人生の３分の２以上一緒にいて何もかも知り尽くしており、一緒にいても自然で気を使いません。 ちなみに戻ってきてからは毎週会っています（というか私の実家に泊まって家族ぐるみで遊んでいます）。付き合っていないのに不思議な関係ですよね。。 ＞なぜ、つきあってほしい、じゃなくてプロポーズなんだろう？ お付き合いは私がずっと断っているからです。プロポーズというか、私が結婚してくれなかったら俺一生独身だよ～とかです。それと家族とか周りが「もう結婚しちゃえ」と煽ってきます。 ちなみに前回私が断った理由を友人期間が長すぎて男としてみれない、と伝えましたが、「そんな理由なら俺にどうすることもできない、悔しい」と嘆いていました。ちゃんと理由は分かってくれていると思いますが、まだ毎週会っています。こんな関係を続けていいのか不安を感じます。
- 001001
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こんにちは。 難しい問題ですね。 私は、３０代の既婚者の女性ですが、 もしも、この素敵な彼が他の人と結婚をしたら後悔しませんか？ 今、質問者様は自信があるんだと思うのです。 この素敵な彼が離れていかないという自信が。 私が質問者様の立場でしたら、万が一この彼が他の人と結婚をしたとき後悔するかどうか真剣に考えて見ます。 もしも、後悔するという気持ちがあるのであれば、 そこには、愛があると思いますので、前に進んでもいいのではないでしょうか？ 全く後悔しないというのであれば、やめたほうがいいと思います。
お礼
彼が他の人を選んだら後悔するか。。 正直考えたことがありませんでした。 何度も振りながらも、結局自分に戻ってくるって変な自信があるんですよね。彼と付き合いもしないくせに本当に卑怯だと思います。 そろそろ彼のご両親も彼に結婚してほしいらしく、お見合いの話とか持ってくるそうです。 ちょっと真剣に考えてみますね。 有難うございました。
- silver08
- ベストアンサー率21% (72/332)
No.7さんのおっしゃるように、結婚カテ、夫婦カテで同じ質問をするとまた別の視点で回答がつくかもしれませんね。 何を一番大切にするかは人それぞれ、カップルによりけり、、、。 ありきたりだけれど、大多数の意見や正論があなたにとってもまた正解とは限らないですよね。 あなた自身が恋愛感情や相手の性的魅力というものをどこまで重要視しているかによって正解は変わるのではないかと。 これはとても個人的な価値観によるものだと思いますよ。 乱暴に言ってしまえば、一昔前までは、恋愛感情や性的魅力について考えることなく男女は婚姻関係を結んでいました。それで愛情をはぐくみ、生涯添い遂げた夫婦もいるし、ダメだった夫婦もいます。 あなたがどちらの夫婦になるかは、あなた次第、彼次第だと思います。
お礼
そうですよね、昔は恋愛結婚なんてなくて決まった相手と結婚し、そこから愛をはぐくんでいましたものね。最初に愛はなくても、それなりに皆さん幸せな人生を送ってらっしゃって。。 ＞あなた自身が恋愛感情や相手の性的魅力というものをどこまで重要視しているか ここが問題なのですよね。。結構重要視するほうなので、今までずっと彼にお断りしていました。 ただこの年になってもう少し考え方を変えたほうがいいのかな？なんて思い質問させてもらいました。 たくさんのご意見をもらいましたが、それで私の気持ちが変わるわけではないですものね。。
- info99
- ベストアンサー率11% (9/81)
結婚生活で必要なもののひとつに、お金があると思います。 いくら愛情があっても稼ぎのない人を選ぶと不幸になるんじゃないかな。 同じように愛情と人柄を比べてみると、結婚という形をとって 生活していくうえで必要なものは人柄かもしれません。 ここは恋愛カテですよね。 恋愛を重視している人は愛の方に重さをおいて回答するのでは ないでしょうか？ 恋愛をしている時は、平常な状態ではなく特殊な状態におかれて いると思います。 人として相性が合うということは、平常な状態の時に うまくいくことだと思います。 好きな人だから我慢できることもあれば、 好きじゃなくなったから、我慢できないこともあるでしょう。 どちらを選んでも選ばなかった方が良かったんじゃないかと いう思いはあるでしょう。 どちらが正解ということはなく、どちらを選んでも楽しいことや 嫌なことがあるのが人生じゃないでしょうか。
お礼
＞どちらが正解ということはなく、どちらを選んでも楽しいことや 嫌なことがあるのが人生じゃないでしょうか。 おっしゃるとおりだと思います。 ＞人として相性が合うということは、平常な状態の時に うまくいくことだと思います。 付き合っていない分、ずっと平常な状態でお互いすごく自然にリラックスできて落ち着きます。性格もすごく合うので、喧嘩をしたこともありません。 性格が合いすぎているからこそ、なぜか悩んでしまったりするのですよね。。汗
- Counsellor
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私なら無理ですね。同居なら可能ですが、結婚は出来ません。 彼は友達の対象であって、恋愛の対象ではないと思います。 ＞肉体関係を持ちたいとか、そういう対象では全く見れないのです こういう男性はどんなに性格がよくても、尽くしてくれても私は恋愛の好きにはなりません。 私にもあなたと同じような男性の「友人」がいます。色々尽くしてくれて、最近告白されました。 私は振りました。そもそも尽くしてくれた・看病してくれたから結婚しなければならないなんてことはありません。 結婚は自分がしたいと思った時に、結婚したいと思った相手とすればいいのです。 性格がいいから何？って感じです。肉体関係を絶対に持ちたくない相手とする性交渉や結婚をする必要など全くないのですよ。 いつかあなたが「恋愛の好き」と思える男性に出会って「この人と結婚したい」と思える相手と結婚できるといいですね。 その日まで無理に結婚などしなくていいと思いますよ。例え相手が幼馴染であろうと、性格がよかろうと。
補足
＞肉体関係を絶対に持ちたくない相手とする性交渉や結婚をする必要など全くないのですよ。 おっしゃるとおりです。 一度きりの人生妥協する必要はありませんものね。 どうしてもこの人と、と思えるようになれば考えます。 それまでもっと他の人と出会ったりしたいと思います。 ありがとうございました。
- avy-avy
- ベストアンサー率40% (316/787)
うーん……どうなんでしょう……。 私にも似た人がいます。 私も29歳ですが、高校一年の頃に出会った男性です。 一度お付き合いしたものの、半年でいったん別れて友達に戻りました。その間、キスもセックスもなしです。 グループ交際を経て、環境の変化で周囲の人数が私たち二人になった頃、「私たちもしかして付き合ってる？」って感じの時はありましたが、私たちの間には変化はなく。 そのうち、私は別の男性とお付き合いしたりしました。 お付き合いしている最中は彼とも疎遠でしたが、私が別れた頃にひょっこり現れて以前と同じような付き合い方をしたりして……。 彼は私に手を出すつもりはあまりないようですが、私のことは「大切な人。家族みたいな人。かけがえのない人。結婚するならあなたしかいない」と言ってくれています。 私もそれはほぼ同意見でした。ただ、長らくプラトニックな関係を続けているうちに、私は彼を男性として見ることができなくなっていました。 結婚相手としては申し分ないんです。私のことをほとんど知ってくれているし、一緒にいて穏やかだし落ち着くし……。老人になるまで穏やかに過ごせそうな気がします。 でも、男性として見れなくなったのがネックで……。 私はその後、別の男性との出会いがあり、今はその男性と結婚前提で同棲しています。 彼は「止めても仕方のないことだから受け入れる。でも俺には君しかいないから、いつまでも待ってる」とのこと。 今はそんな状態ですが、私は現在の彼氏と結婚するつもりでいます。 やっぱり、男性として好きな人と一生を歩いていきたいと思ったからです。 もしそのプラトニックな彼と一緒になったとして、男性として見れなくなった相手です。結婚後、自分に他に魅力的な男性が現れたとして、そちらになびかない自信がないんです。浮気してしまうかも……と想像するととてもその人と結婚する気にはなれませんでした。 結婚って、一生に一度にしたいじゃないですか。 妥協で決めるべきではないと思いますよ。納得のいかないところがあるならやめた方がいいと思います。年齢的に色々考えなくもないでしょうが、どうせ結婚するならこの男性と幸せになりたい！って人としたくないですか？ あなたにとって彼が「男性として見れなくてもこの人と一生歩いていきたい！幸せになりたい！」と思うのなら結婚をためらわなくていいと思います。 でも、「男性として見れなくても私のことを幸せにしてくれそうだし……」という受動的な考えなら、もう少し思いとどまった方がいいと思います。 一生に一度の決断ですから、慎重になってみてくださいね。 ちなみに私の知り合いで、お見合いで知り合って「この人なら幸せにしてくれそうだし」といって結婚した方がいますが、結婚後色々起こった山谷を乗り越えることが出来なかったそうです。 結婚するなら、強い思いでしてほしいと思います。 じゃないと彼にも失礼になってしまうんじゃないでしょうか……そんなにあなたを想ってくれているのだから。 もう少し悩んでみてください＾＾； すみません＾＾； 何かアドバイスになっていたら幸いです。
補足
本当に同じような環境の方がいてビックリしました！ 他の方を選んだのに彼はまだ待っていてくれているのですね。 そういった方たちの大きな愛情には本当にビックリさせられます。 色んな方とお付き合いして男性として一緒になりたい、と思える人もいましたが、最終的に私の全てを受け入れてくれる人はいませんでした。むしろ暴力的な人もいて今では半分人間不信のトラウマとして残っています。 確かに年齢のこともあり冷静に判断ができていないですよね。。 精一杯悩みます。彼にも、他の人をこれからも見ると伝えてあります。 いっぱいいっぱい悩んで自分の納得のいく結論を出せればそれが正解なのかもしれません。。頑張ります！
- diet12go
- ベストアンサー率43% (27/62)
あと15年もすると、結婚してよかったと実感できそうです。 私達夫婦が結婚したのが２０代の後半、その後、しばらくは仕事も忙しいし、結婚していても一緒に過ごせる時間、少なかったです。プロポーズも、共同生活しましょうでした。 結婚まで、長い時間の面識があり、付き合っていたり、1年以上も連絡を取らなかったりを繰り返し、悩んだ上で、結婚しました。結婚後も、5年程度は休みの日を月に2から3日程度合わせて外出してみたり、先に帰宅した方が食事の用意をしたり、帰宅時間に合わせて外食してみたり、家には、居る時間がほとんどなく、結婚しているのか、観察されたら怪しまれる状態でした。 その後、借りていたアパートを建て替えることになり、公団住宅の抽選が当たり、引っ越したことをきっかけに、過ごす時間が増えました。それでも、仕事の都合で、帰宅は深夜、しかも早朝には仕事ですので、部屋には睡眠を取るために戻るだけでした。 年を取ったら、茶飲み友達になれるねと話していたのですが、いつの間にか共働きの戦友の状態になり、年に1回程度は海外旅行へ一緒に行くようになりました。時間がかかりましたが、子どもも授かり、いつの間にか家族が増え、たまに連絡なしで遅くまで帰宅しないと、心配してくれるように変化しました。 先日も、交通事故か何かで連絡も取れないのではないか心配しているときに、外出先のはずの場所から連絡があったそうです。さては救急車で病院にでも搬送され、緊急連絡先に電話かと家族で驚いたそうですが、まったく関係のない連絡の電話だったそうで、帰宅してから笑われました。でも、滅多に遅くならないので、家族では本気で心配してくれ、そういう話をしていたところへの電話だったそうですので、悪いことをしたなと反省しています。 私の場合も、初めは恋愛対象として思ってもらっていなかったらしいのですが、長い間一緒に時間を過ごした結果、今は、親よりも、兄弟よりも大事な存在になれました。すでに、人生の3分の2以上の期間、一緒に苦労していますので、一番相談できる相手ですし、これからも、別の人で同様な状況になれそうにはありません。しかし、一番の理解者ですので、共同生活というよりも、家族として、大事な存在になっています。 これから、同じ時間を過ごし、旅行したり、映画を見たり、知らなかったことを発見し、苦労することで、家族になれると思います。少なくとも、私には10年程度の時間が必要でしたが、今は、結婚してよかったと宣言できます。大事にしてくれる人が一番大事に思えるようになれると思います。
補足
＞今は、結婚してよかったと宣言できます。 すごく羨ましいです！ 私も彼と知り合ってから人生の3分の2程の期間一緒にいましたので、とても大きな存在であり、いなくてはならない大切な人ではあります。 それがどういう形になるのか。。 ＞大事にしてくれる人が一番大事に思えるようになれると思います。 今まで正直いい恋愛を経験していないのか、大切にされてきませんでした。 そんな恋愛をたくさん経験して、やっと彼の良さが分かったというか。。大事にされることがどれだけ嬉しいか身にしみて分かりました。 確かに最終的には幸せになれる予感はします。ただそこまで乗り越えていけるか。。ですよね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
僕なら絶対出来ません。 結婚というのはとても思い決断であり、一つのケジメですからね。 良い人で、良い環境で、というレベルの話では成り立たないんですよ。 それを受け止めて今後高めていくのはご自身ですから。 もちろん最終的には貴方次第ですけどね。 ただ彼の存在感は貴方のパートナーという部分以外に、別の存在感としてある気がします。最終的にはご自身で自己責任で悔いの無い決断を☆
補足
レベルの違いですか。。 もちろん、条件だけで人と結婚するわけではないのは承知しております。そういった部分も全て含めて相手を受け入れられるかどうかということですよね。 別の存在感。。そうかもしれないです。大きい存在なのは確かです。
- cheeeesy
- ベストアンサー率50% (6/12)
なかなか、むずかしいですね。 人として好きで、結婚したらきっと幸せだろうと思う人、 良くわかります。 私にもかつて、そんな人がいました。 あなたはそれで良くても、彼はそれを受け入れてくれるでしょうか？ あなたにそう思われていることに、彼は傷ついたりはしないのでしょうか？ 他に、彼にないものを持っている男性に出会っても揺らがない自信は あなたにありますか？ 彼もあなたと同じ感覚であれば良いようにも思いますが、 相手はそれでいいと思ってない場合は、死ぬまで人生を共に幸せに暮らしていくのは難しい気もしますね。 彼がそこまで真剣にあなたに向かってきてくれているわけですし、 もう少し突っ込んで話しをしてみては？？と思いましたｍ
補足
彼をこれ以上傷つけたくないので悩んでいます。 私が思っていることははっきり伝えたうえで、待っていると言われました。 揺らがない自信。。そこまでは今は持てない気がします＞＜
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
結婚相手に望む条件の優先順位が 人によってだいぶ違うので それでもそれ以外が申し分ないなら「できる」という人も いるかもしれません。 でも私はムリですね(^_^;) 人間的に好き、プラス男性として好き、でないと 結婚後起こるかもしれない彼の性格の変化とか 状況の変化とか そういった不測の事態のときに 「それでもこの人と一緒にがんばりたい」 という気持ちがあまり強くもてない気がするのです。 それに 子作りのためだけのセックスは 私はしたくないので、 そもそもそういう対象として見れない相手と「結婚」はムリです。 同居、なら大丈夫だと思うけど。
補足
早速のお返事有難うございます。 そうですよね。。 でも人としては大好きなんです。この人と頑張りたいとも思えます。 そして大きいのは、価値観がすごく似ていて、結婚後のビジョンも私の理想どおりなんです。今まで色んな方とお付き合いしてきましたが、そのことでお互いの意見が合わず多々喧嘩してきました。 お互いの家族も含めて満足いく生活になると思います。 後は私の気持ち次第なのですが。。難しいですね。 一緒にいるうちにそういった欲求ってでてくるのでしょうか＾＾：
お礼
既婚者の方からのご回答有難うございます。 私の結婚した友達も、もう同居人のようなものだ、と愛情よりも情が大きいといいます。どれだけ大恋愛の末に結婚しても最終的にはそういった気持ちになるんだったら最初から性格重視で合う人を選んだほうが幸せなのかな？と考え始めました。 結婚するからには大恋愛をして心底愛している人と！とずっと思ってきましたので（うまくはいきませんでしたが）妥協していいものかと悩んだりもしています。 彼は本当にいい人です。精一杯愛してくれるし、私の全てを受け入れてくれる。一緒にいて楽、価値観が合う。こんないい人に対してこんな計算をしている自分が恥ずかしくなるくらいです。 はい、どっちつかずの態度は彼を一番傷つけると思いますので、よく考えて無理なら無理と、はっきりと伝えようと思います。 彼のためにももう少し真剣に考えてあげようと思います。 有難うございました。