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義理親に妊娠していることを秘密にしています
敷地内同居をする為、私たち夫婦の新居が完成するまでの間、義理親と同居生活をすることになりました。 半年後、私の妊娠が判明し、まだ妊娠初期だった為、安定するまでは姑、舅には報告するのは控えようと主人と相談して決めました。 つわりの中、毎日の家族の食事、洗濯と家事を頑張ってきたつもりでしたが少しずつ今まで通りの家事をこなせなくなってきた私に、姑、舅から罵られてしまいました。(私はパートで毎日働いています。) ・お前は全然家事をやらない。 ・どんな親に育てられたらお前みたいな人間になるんだ。 ・お前は近所の恥さらしだ。 ・お前は俺達(私達)の面倒を見る気がないんだろう。 ・俺達(私達)の言う事に従えないなら出てけ。 義理親は古い考え方の人で主人の言うことも、もちろん私の言うことも聞く耳はもちません。 この事がきっかけで完成まじかの離れの新居に逃げるように別居生活をはじめました。それからは敷地内同居と言えども絶縁状態なような生活を続けています。 夫婦だけで穏やかに毎日暮らせる日々を幸せに感じていますが、この様な状態なため義理親に妊娠していることを報告するきっかけもなくなってしまいました。今現在妊娠５か月で、段々お腹が大きくなってくれば言わなくてもいずれはバレてしまうと思います。 子供のためには報告した方がいいのは重々わかってはいますが、妊娠中たびたび嫌なことを言われ、そのことがきっかけ(精神的苦痛、無理な引っ越し)で赤ちゃんが危険な目にもあったため、もう義理親とは関わり合いたくないという気持ちと、本当はみんなから祝福されて子供を産みたいという気持ちが葛藤しています。 こんな状態では子供を産んだ後、これからここでの生活を考えただけで毎日憂鬱です。 やっぱり私が折れて子供のために妊娠したことを報告したほうがいいんでしょうか？
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duosonic です。 お礼欄を拝読しました。 ＞＞もう何度か似たような嫌なことを義理親から言われ続けていたのです。 ＞「義理母さんと仲が良く、毎日が楽しくて仕方がない」という奥さんを僕は少なくともこのカテで見たことありませんよ。そういうものですよ、「嫁姑」って。義理母さんにしてみると、やはり嫁というのは「自分よりも大事な息子を奪った女」だからなんですよね。 中には、姑さんに認知症が出てきていて「あんたが私の財布を隠したんだろ？ どうしてそんなことをするんだ？ お前はうちのカネ目当てなのか？」なんて毎日言われてしまう奥さんもおられますよ。ホントにホントです。 ＞＞主人からも姑にはお前に謝罪させるからと言われ、私が渋々家に戻ってきても姑は何事もなかったように接してきて謝罪もなし。 ＞悔しいというお気持ちはよく分かります。でもね、ダンナというのは、奥さんが考えているよりも格段に辛い立場にあって、文字通り「両親と妻」の板挟みになってしまうんですね。「ダンナの両親なんだから仕方がない」と、いろいろ mamo8145さんがガマンしてやってくれていることは、ダンナもよく分かっているハズです。 同居義理両親のことで夫婦ケンカするのは極めて自然なことです。おカネのこと、子供のこと、たまたま見てしまったダンナ携帯の女からのメールのこと、ケンカネタは多々あれど、やはり堂々のトップは義理両親ネタです。ダンナとは血縁関係がない上、更に赤の他人であるダンナの両親が一つ屋根の下やら敷地内に住んでいて、文句の一つも出ないワケがありませんものね。 ところが、奥さんに「妻を優先するのが当たり前でしょ！」と怒鳴られても、ダンナもなかなか両親の手前、そうも立ち行かないものなんですよね。つまり mamo8145さんがダンナに言う文句、そのままダンナはお母さんからも言われているのです。しかし立場上、どっちの肩を持つなんてことができないので、もうイヤになっちゃうワケです。そこにお父さんが出てきて、「まあお母さんは頑固なところがあるから、半分に聞いておきなさい」と慰めてくれるというのが一般的な展開ですが、mamo8145さんの場合では、義理姉さんがその役目を担ってくれたようですね。 ＞＞相手を傷つけることを言っても自覚がないんでしょう。 ＞そんな義理母さんと mamo8145さんはこれからずっと同居しないとなりません。 「相手を傷つけることを言っても自覚がない」のなら、「じゃあこういう人と上手くやって行くにはどうしたら良いんだろう？ 私が上手く溶け込むには何をしたら良いんだろう？」とだけ考えるべきところですよね？ それを考えて実行できない限り、mamo8145さんはジワジワとダンナを苦しめていることになりませんか？ 悲しいかな、それが現実なんです。 だからむしろ妊娠のことをすぐに報告して、ジジババを喜ばせてやるのも、mamo8145さんがその家で「上手くやって行くためのキッカケ」になるのではないかと考えますよ。「折れるが勝ち」ということも人生には多々あります。どうか頑張って下さい、応援しています。
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私も敷地内同居で似た様な経験があるので、回答させて頂きました。私の場合は、義母と義姉からの暴言、嫌がらせなどで、同居の時には切迫流産の時でも横になる事も出来なかったので、お気持ちは痛いほど分かります。ご主人の意見を聞き入れない所も、私と似てますね。私の提案としては、ご主人から妊娠した事を報告してもらった方が良いと思います。貴女から妊娠の報告をしても、あまり良い言葉が返ってくるとは思えません。ワンクッション置くつもりでご主人に話してもらった後でご自分でも報告をした方が、貴女の精神的なストレスも軽減される気がするのですが… ちなみに私は3人の子供が居ますが、一人目は「出来た物は仕方ない」二人目以降は、「あんたの子供は１人で十分!ポロポロ産めたもんだよ」と、情けない答えが返ってきました。子供が産まれると、精神的にも強くなるので、今はキツイ事が多いと思うけど、産まれてくる赤ちゃんの為にも前向きに頑張ってください。気持ちが折れそうになったら、「私が悲しむと赤ちゃんも悲しい思いをするんだ!」と思ってみて。少しは楽になりますよ。
私も今妊娠中です。（4ヶ月）そして、私も心音を確認してから両親に報告しようと決めていました。（実際そうしました） ただ、それは一緒に住んでいないから出来る事であって、一緒に住んでいるなら、早々に言うべきだったと思います。いくら初期とは言え、ツワリが早く始まる人もいますし、私はツワリはなかったものの、疲労が激しく、やはり家事がおろそかになってしまいました。仕事から帰ると、とにかく疲れてすぐ横になったりしてましたから・・。 義理のご両親は、妊娠を知らなかったわけですから、ただ手を抜いているように見えてしまったのではないでしょうか？もし、その時に「実は今妊娠しているんです。ちょっとツワリもあって、家事がおろそかになってしまって、申し訳ないです。」などと言っていたら、義理のご両親の態度も違ったかも知れません。もう少し気遣った態度・言動をしてくれたかも知れません。 質問者さんの「両親を流産でガッカリさせたくない」その気持ちは本当によくわかります。私も同じ気持ちでした。でも、それ以上に、こんな状態になってしまった方がよっぽどガッカリな結末な気がします。 今からでも義理のご両親にきちんと妊娠を伝えて、一言謝罪されてはどうでしょうか？それで、ご両親も「こちらも悪かったね」と謝罪してくれるのなら、それで和解出来ると思いますよ。もし、それでも態度など変わらないのであれば、今のままの関係でもいいと思いますけど・・。 どちらにしろ、質問者さんの方から動かないと、何も解決しないと思います！旦那様ともきちんと話し合って、一度修復を試みてはどうですか？
本当は義親と仲良くしたほうがいいのでしょうが、、、。 精神安定上、、。 もう、絶縁状態だったらそのままにしておいたらどうですか？ 生まれてから、孫可愛さに向こうから嫌でも近づいて来ますって。 あんまりお奨めしたくはないのですが、 わからんちんの義親だったら、このまま絶縁状態にしておいて 貴女の立場を強くさせるのもアリですね。 貴女の許可がなければ、会わせない、、とか、抱っこさせない、、とか。 「つわりで辛い思いをしてるときに言われた言葉がいまだに心に引っかかってます」と孫と体面させるときに言うのですよ。 孫 可愛さに向こうも強気にはでられませんから。 他人と暮らしていく中で大事なのはコミニケです。 自分では相手を思いやってるつもりでも、相手はそのようには捉えないときも多いですから。 親子でも同じです。 今回は貴女のおおきなお腹を見て、向こうが何か言ってきたら そのときに貴女が黙ってた今までの思いを言えばいいのでは？ それで「なるほどそうだったのか」という義親ならいいのですが、 反対に怒りまくる義親だったら、子供を“武器”に貴女が立場を強めればいいのです。 何も貴女があやまる必要は無いですよ。
こうした嫁姑問題でキーパーソンが旦那ですけど、当の旦那な何をしているのですか？ 親の方にシフトする親都合の人間ですか、もの質問文でも出ているなど・・・・何処で何をしているかです。 配偶者の妊娠を旦那が言えば済む話です、何故貴方ですか？ 旦那と言う存在が何も用をなしえて居ないこれが困惑の元です。 ＞・お前は全然家事をやらない。 やれる方ですれば済む、何故嫁さんのか？ ＞・どんな親に育てられたらお前みたいな人間になるんだ。 他人が育ては子どもが気に居る道理など何処に有るかです、元は他者です。 ＞・お前は近所の恥さらしだ。 主語が抜けている、どう晒し者なんか、根柢はないか？ ＞・お前は俺達(私達)の面倒を見る気がないんだろう。 親の出方次第ではないか、下降目線で発言するなら、如何な物か？ ＞・俺達(私達)の言う事に従えないなら出てけ。 何を言うことは聞くんですか、主語が抜けている。 こんな事を平気で能天気な事を言う親世代、少しずれているのか、まともな方ですか、今の時代のそぐわない、焼けに○○家の嫁扱いですね、当の旦那が何をしているかです。 憂鬱と言うか、旦那は何をしているかです、妊娠まで伏せる理由は何かです。難しい問題は旦那自身です。 揉めるから、家を分け住み替えをするしか、この先は安定は無いです、これだけ息子夫婦の文句言う姑等は論外です。今の時代にそぐわない話には違い無いです。
- markosan
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こんばんは。私の最初の結婚によくにているなって思いました。 子供の誕生を祝ってもらえるのは、すごく幸せなことですよ、でもあなたの姑達は言ってはいけないことを沢山あなたに言った人達です。本当にあなたの出産を祝ってくれるような人達でしょうか？ 私は、妊娠の報告はしましたがこき使われ結局二度流産しました。二度目は病院の先生から安静にするように言われて、その旨を伝えたら姑は、私が嘘ついていると決めつけました。義理の親ってそんなものです、しかも同居となるとかなり嫌われます。まあその後離婚して再婚しましたが、同居もしないしある程度距離を義理の親とは、保つことにしています。 絶縁ってかなり楽な方法ですね、あっても口をきかないって決めていれば気も使わないし、なによりあなたの精神が大切なのでそれでいいと考えます。 わたくし事ばかりですが、最近出産して義理の親はとても初孫の誕生を喜んでくれました。確かに幸せな気持ちでいっぱいになりました。でもそれは、ある程度距離を置いていたからできたことだと考えます。 今のあなた達の家族には無理です。祝ってもらえるとか考えない方がいいです。自分の親にかわいがってもらえればいいし、自分の子供は自分が大切にすれば十分です。 安産になるといいですね、赤ちゃんってめちゃくちゃ可愛いですよ。
- kero-gunso
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そもそも質問者さんが「折れる」という考え方が間違っているんじゃないですか？つわりで家事が辛いのを知っていたら義父母はひどいことは言わなかったのではないですか？それともつわりであっても労らない様な酷い義父母なんですか？家事をおろそかにする、注意をしたらさっさと新居にいってしまい顔も出さない常識知らずな息子夫婦、と勘違いさせてしまったのは質問者さん夫婦ですよね。 お腹の赤ちゃんのことを思うならパートを辞めてもよかったのではないでしょうか。流産の可能性を考えて言わなかったのに、その割にはちょっと無理なことをしてますよね。何も知らない義父母からみたら同居の時に家事に手を抜いている嫁が息子と二人になった時にはもっと手を抜くんじゃないか？と思ったでしょう。ですからあなたに対して危機感を持ったのだと思います。ストレスだって母体にいいはずないんですよ？ ムリヤリ引っ越してさらに関係を悪くする前に「実は・・・」と打ち明けるべきだったですね。 でも、もうそのタイミングには戻れないです。嫌な思いをしたこともお腹の子に危険があった事も元はお二人の責任ではないですか？今の状態はボタンの掛け違いです。一つ一つはずして掛けなおしてください。
- duosonic
- ベストアンサー率51% (585/1140)
こんにちは。お悩み、お察しします。男性です。 安定期まで待つ云々というのは、一体何のためでしょう？ 以前流産した経験があるから慎重になっているということですか？ だったらなお更義理両親の理解と協力が必要なのではないですか？ つまり、逆に赤ちゃんを危険な目に遭わせているのは mamo8145さん夫妻だと僕には思えます。 妊娠の半分を過ぎた今になって告げたとしても、「どうしてmamo8145はそんな素晴らしいことを隠していたのだろう？ その所為で我々は、家族であるmamo8145に「近所の恥さらしだ」なんてとてもイヤことを言うハメになってしまった」と義理両親は考えられるのでは？ 義理両親さんにそんなことを言わせてしまったのは、mamo8145さん夫妻の対応のマズさではないでしょうか？ mamo8145さんが「折れる」云々ではないですよ。そういう考え方は良くないと思いますよ。唯一の解決方法は、ご夫婦が常識的考え方に戻ることしかないと考えます。だって、万が一仮に安定期に入る前に赤ちゃんに何かあったら、何と義理両親に報告するおつもりなのでしょう？ 黙っているつもりなのですか？ 最初に「報告すれば喜ばれた」のに、今度は「謝罪しなければならない」ようになってしまいましたが、仕方ないですよね。安定期に入る前に今、ダンナにこう義理両親に言わせるのでしょうか： 「心配を掛けないように、安定期に入ってから言おうと思っていた。でも反対にそう僕らが考えたことで、いらぬ心配を掛けてしまった。申し訳ない。実は ～」 、、、何も言わずにmamo8145さんは、隣で「申し訳ありませんでした」と涙を浮かべて手を付いて謝るのでしょう。 同居されているのなら、ダンナは長男なんだと察します。ジジババにすると、長男の最初の子供、つまり初孫ほど可愛いものはこの世にないんですよね。 そして何よりも、「私が義理母さんだったら、やっぱりこう思うだろうな」と、相手の立場になってものを考えるようになって下さい。特に同居の場合には、それが必須ですよね。 頑張って下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 実は、この喧嘩がはじめてだったわけではなく、もう何度か似たような嫌なことを義理親から言われ続けていたのです。 一度、義理姉の前で私は姑に突然一方的に罵られたことがあり私がいたたまれなくなり実家に戻ると、義理姉から「母親を止められなくてすまなかった。嫌な思いをさせてごめんね。」と言われました。 こんな姑ですから義理姉も実家に寄りつきません。 主人からも姑にはお前に謝罪させるからと言われ、私が渋々家に戻ってきても姑は何事もなかったように接してきて謝罪もなし。 相手を傷つけることを言っても自覚がないんでしょう。 ＞相手の立場になってものを考えるようになって下さい そうですね。同居生活では思いやる気持ちが一番大事だと痛感しました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
妊娠報告が遅れたら、それはそれで「どうして言わなかったんだ」って ますます溝が深まるばかりですよ。 他人じゃないのに、なぜ妊娠報告をしないのかそれが不思議です。。 しかも同じ敷地内に家を建てさせてもらってるんでしょう。。 出産を祝福されたいのに内緒って。。感想としては変だなぁと思いました。 貴女のご両親にも内緒なんでしょうか？ 元はと言えば、報告しない事が原因なので、謝罪して報告したらどうですか。 今言っても遅いとは思いますが、とりあえず謝罪ですね。 何も知らないから、家事をしない嫁に厳しいのは当然だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 流産の可能性も考えて義理親をぬか喜びさせてもいけないと思い、ただちに妊娠報告をしなかったことが、こんな状態にまでなってしまうとは思いもよりませんでした。 今から言っても遅いかもしれませんが、関係が修復できればよいのですが。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
流産したりする可能性も加味して、黙っていらっしゃったのですね。 にしろ、ひどい言いぐさだなぁ・・・ キーマンであるご主人は何と言っているのでしょうか？ 安定期に入ったら・・・ 流産したりしてがっかりさせるのも嫌でしたので、今まで黙っていましたが、そろそろ安定期に入りましたので・・・ 妊娠初期は、言えない辛さと悪阻でご迷惑を掛けました。 病気ではないので、家事が至らなかったのは、申し訳ないと想いながらも、辛かったです。 と言えば良いのではないでしょうか？ パートしてないなら、我慢しても良さそうですが パートして 妊娠して 我が儘なジジ・ババの面倒をみて ジジ・ババの顔色まで伺った あんたは偉い！ 嫌みの１つも言ってやれ！
お礼
回答ありがとうございます。 妊娠初期で流産する可能性も考えて、心音が確認とれてから報告しようと思っていましたが、その前に喧嘩となり報告できず、ずるずる月日だけが経過してしまいました。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
僕の場合ですが、女房の妊娠が分かった時には早々に自分の親と女房の 親に報告をしました。どうして安定期まで秘密にする必要があったので しょうか。失礼な言い方で申し訳ないのですが、あなた方２人の気持ち が良く理解出来ません。 嘘は必ずバレますが、秘密も何時かはバレてしまいます。妊娠をした事 は悪い事ではありませんから、隠す必要はなく妊娠をした時点で報告を するべきでした。今の状態で報告をしたとしても、態度を変えて喜んで 貰えるとは思えません。 御主人と一緒に謝罪をして、どうして黙っていたのかを説明するべきと 思います。
お礼
回答ありがとうございます。 まだ妊娠検査薬で陽性の結果が出たばかりでしたので、病院で心音の確認がとれてから義理親には報告するつもりでした。 その結果がわかる前に義理親との喧嘩となり家を出た為、報告するきっかけがなくなってしまいました。 もし今謝罪し報告しても義理親から喜んでもらえないかもしれませんね。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞つわりで家事が辛いのを知っていたら義父母はひどいことは言わなかったのではないですか？ そうかもしれませんね。しかし以前、私が病気で寝込んでいた時でも、俺達（私達）の食事の用意をしろと言われ、自分たちのことですら、自分でどうにかする気もない方たちなので、妊娠を報告したからと言って労ってもらえたかどうかはわかりません。 ＞お腹の赤ちゃんのことを思うならパートを辞めてもよかったのではないでしょうか 同居だと家にいるときは一時として心が休まる事はありません。まして、私の義理親は自営業で家にいますので主人と相談の上、外で働く方がストレスがたまらないだろうということでパートを辞めるつもりはありませんでした。 ＞今の状態はボタンの掛け違いです。一つ一つはずして掛けなおしてください 少しずつ義理親との関係が修復できるようこれから努力していきたいと思います。