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見合いの席で、明らかに自分に対して興味がない女性について
３５歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回答で会話が続かず、ほとんど沈黙の時間ばかりでした。女性は明らかに自分に興味がなく、まるでハズレクジを引いたみたいな顔でした。仕方ないので開始３０分ぐらいで、こちらから「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」と切り出してしまいました。 仲人の方に「なんで早く終わりにしたんですか？」と聞かれましたが、相手が全然話に乗ってこないのと最初からマイナスのイメージを持たれていて、挽回できなかったと伝えましたが、それでも時間いっぱいまで話さなければダメだと言われました。見合いの途中で相手を帰してしまうのはマナーに反するのですか？自分から言わせてもらえば、このまま気まずい雰囲気でいるよりは、女性の気持ちを汲んで早く帰したほうがいいと判断したのですが。 また、見合いの席といえど女性は興味のない男に対してはあえてそういうそっけない態度をとるものなのですか？話に乗ってあげると、特に自分のような交際経験なしの男と知っていては勘違いしてしまうと思って警戒してしまうからですか？そのあたりの女性の心理を知りたいです。
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お礼と補足、拝見いたしました。 ＞すぐあきらめて切り上げてもよいか？ ◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは？ 一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。 逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね。 ＞イヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか？ ◎私はお見合いを経験したことがありませんが、 見合いが「正直に条件を提示して話し合う場」だとは思っていません。 お見合いといっても、それはひとつの出会いのかたちにすぎず、 条件等をクリアしたうえでのお付き合いであるため自然恋愛よりも「結婚」に対して合理的なだけだと思います。 ですから、プロセスに違いがあるだけで内容的には普通の恋愛とさほど変わりはないように思いますよ。 嫌な理由を本音で話すことは大切なことかもしれません。 だけど、お見合いで会ったばかりの相手を嫌う理由って、 ごくごく「表面的＆個人的な理由」だと思いませんか？ おそらく「生理的に嫌」「外見が嫌」「そもそもお見合いに乗り気じゃなかった」「話し方が嫌」「食べ方が嫌」といったところだと思いますよ。 これらの理由って、聞いたところである意味どうしようもないですよね。 もしもどうしても聞きたいというのであれば、それを参考にしようという気持ちではなく、あくまでもその場の会話のネタとして 「僕は女性とかかわる機会が少なかったので、正直こういう場でどのようにしたらいいか分からないんですよ～。○○さん（お相手）みたいな女性と仲良くなるにはどうしたらいいんですかね？」とストレートにアプローチ法を問うほうが、相手の本音を引き出しやすくなると思いますよ。 真面目に「僕のダメなところを教えてください」と言ったら相手は構えて本当のことが言えなくなってしまうと思いますので。 それから、女性といってもいろんな人がいますから、けして万人に有効な手段は存在しません。 私のアドバイスだって、一部の女性には当てはまっても、通用しない相手だってたくさんいるのです。 なので、大切なことは「女性」全般を知るということよりもその「相手」個人を見るようにすることだと思います。 その相手がどういう女性なのかと想像するのに、なるべくたくさんの女性サンプルがあるほうがより正確に分析しやすくなるのです。 女性は○○であるという傾向はあるにしても、すべての人がそうではないのですから、鵜呑みにして決め付けてしまうと失敗することもあります。 男女にかかわりなく「人を見る目」を養っておくと、いざというときに「あ、この人は今こんなことを考えているのかも」とか「トイレに行きたいのかな」「帰りたそうだ」とかいろいろ判断できるようになってきます。 女性心理を知るために参考になりそうなものを具体的にあげられなくて申し訳ないのですが、そういった心理学の本はたくさん出ていますし、雑誌だってたくさんあります。 雑誌に関しては購読者のターゲットが決まっていますから、wde86257さんがお付き合いしたと考えている層向けの雑誌を読むと参考になると思います。 ドラマや映画の見方としては、「感情移入」はいりません。 具体的なサンプルとして参考にするのです。 例えば男がこう言った時、女はどのように感じどのような行動に出るのかだとかです。 よく子供が家出をしたりした場合に親が必死になって探しまわって見つけたあと「心配かけやがって」と平手を打つというシーンがありますが、あれも子供の時は「はぁ～？意味分からん」という感じですが自分が親になるとしっくりと納得できるようになるものです。 wde86257さんは今恋愛経験が少ないから、恋愛物に感情移入ができないのでしょう。 しかし、世の中にはこういう感情があるんだ、ということを小説やドラマなどを通して「知っておく」だけでも、いざその感情が必要になったときに慌てることなく「あ～、これが○○なのか」と思えるはずですよ。 最後に、お見合いサイトはすでに活用されているのですね。 私の友人がエキサイトというところのお見合いサイトで結婚しましたので、その点で少しアドバイスさせていただきますね。 まず、女性側にはすごくたくさんの申し込みメールがくるそうです。 なので、全員とメール交換するのは不可能で、お断りするのは仕方がないことだそうです。 そこで、どういう人をお断りするかというと、 プロフィールに興味が持てない人・条件が合わない人・あきらかなコピぺ文での申し込み・ガツガツしすぎ・ガツガツしなさすぎ…、といった人は最初から対象から外すそうですよ。 wde86257さんはご自分のプロフィールを今一度見直してみるといいかもしれませんよ。 誰からもメールが来ないということは、そもそもプロフィール自体に魅力がない、ということでもあるのですからね。 あと、女性からみて結婚の条件が著しく悪すぎる、ということはないですか？ 例えば「年収が低い」「同居」「不健康」とか、そういった場合は必ずフォローの文が必要ですよ。 「今は年収が低いけど、資格をとって頑張ります！」とか、「同居はお願いすることになりますが、不安にさせないように僕があなたを必ず守ります」だとか、嘘も方便です。 wde86257さんは「付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか？」と私に問いましたが、多少のごまかしでもしないとそもそもお付き合いまでに至らないのはないでしょうか？ これは何もwde86257さんに限ったことではなく、好きな人によく思われたいという気持ちは自然なことですし、正直すぎるのがかえってアダになることだってあるのですからね。 相手を騙そうという気持ちは悪ですが、ごまかし程度の小細工ならばむしろ必要なのではないかと私は思いますよ。 同じ商品でも「不細工ですいません。味も大したことないかもしれないけど、規格外だから安く売っています。誰でもいいからもらってください」という人参と「形は不ぞろいですけど、味は自信あります！値段は高いですが、有機栽培で丁寧に育ちました。限定一名様のみです」という人参ではものの価値が違います。 本当に人参だったら「安いからこれでいいや」と買う人もいるかもしれませんが、人間ではそうはいきません。 「これでいいや」という選択は不幸ですよ。 wde86257さんは「誰でもいいから結婚したい」という感覚に近くないですか？ ネットお見合いした友人が言っていましたけど、そういう男性（もちろん女性も）って多いみたいですよ。 そしてそれは確実に相手に伝わってしまうのですよ。 やはり誰だって「貴女だから」と請われて結婚したいものです。 「こんな自分でもいいなら誰かもらってくださ～い」的なスタンスではうまくいくものもいかなくなってしまいますよ。 wde86257さんのネットお見合いのシステムがどのようなものか分かりませんが、女性に申し込む際には相手のプロフィールをじっくり読んでどこに惹かれたか（優しそうだとかありきたりのものではなく）、自分はこういう人間なので是非あなたとメールしたいという旨をきちんと伝えてみると、もう一歩踏み出せると思いますよ。 注意すべき点は、相手の女性が「まずはお友達から」「真剣交際限定」「即結婚意識」「メル友」なのか、どのような交際を望んでいるのかをプロフィールから読み取ることです。 当然ながらそれによって申し込みメールの内容は変わります。 相手によってアプローチ方法は変わるのですからね。 いつでも同じパターンでは返信率は下がって当たり前ですよね。 wde86257さんの条件が悪くないのであれば、私はメールという手段は有効だと思いますけどね。 できれば、相手が望んでいることを察して、そのような言動がとれるようになるとどんな女性でも落とせるようになると思いますよ。 それから、（たぶん大丈夫でしょうが）選り好みをせずに自分に見合った女性にアプローチすることです。 あまりにも年や距離が離れていると警戒されてしまうかもしれません。 そして、ネットの中でも競争率の低い女性はいます。 そういう女性にメールをしてみると、案外すんなりメール交換できるかもしれませんよ。 そこからいろんな縁が繋がることもありますので、例えば年上、ばついち女性などにも視野を広げてみることをおススメします。 とりあえずwde86257さんにとっての課題は、どんな形でも女性とかかわって、女性に慣れ、経験と実践を積むことだと思います。 そういう意味では私も女性のひとりとして、こうして意見を交わせるのも「縁」があったからだと思いますよ☆ 何もしなければ時間だけがすぎてしまいます。 少しずつでもwde86257さんが成長し、変わっていけたら必ず結果はあとからついてきます。 小さなことにめげないで頑張ってくださいね。 wde86257さんに相応しい素敵な女性が早くみつかることを祈っています。
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今回のような場合には、あなたが早めにお見合いを切り上げたのは正解だったと思います。 お相手は明らかにあなたに対して興味がない状態だったのですよね？ 時計をちらちら見てあなたのほうに向き合わないだけで、 もう十分ですよね。 仲人サンが何を言おうと関係ないです。 内気、口下手結構じゃないですか。 女性と話ができなくったって、お付き合いをしたことがなくったって、 あなたはちゃんと自分で結婚相談所に入会なさって活動をしているのですから、 行動力もあるし自分の人生を自分で切り開こうとしているのです。 すごく立派で素敵だと思います。 これしきのことでめげずに活動がんばってみてください。 で、ふつつかながら助言いたしますと 一般的に女性がどのような場合にどのような行動に出るかは一概には言えません。 興味のない男性に対してそっけない態度をとる女性はある意味誠実な方だと思います。 仰るとおり、迂闊にニコニコして勘違いされては困ると思う方もいらっしゃるかもしれません。 ただ、結婚相談所に入会されている女性に限って言いますと、 入会年月が長ければ長いほど男性を見る目は途轍もなく厳しいです。 というか、＜相当にレベルの高い男性でないといい顔をしない＞女性のほうが多いかもしれません。 それは普通の恋愛をするよりももっと高度なフィルターを通すくらいのレベルの男性でないと、彼女たちの合格点を得られないかもしれないのです。 あなたが女性と話したこともないならば、 紹介してもらうのは入会したばかりの女性が狙い目（嫌な言い方ですが）かもしれません。 こちらの方はまだまだ可愛らしいところもおありですし、 案外知り合ったらすぐって感じでお相手を見つけて退会してしまいます。 どこの世界も同じですが、いい人は売れるのも早いです。 どこの相談所に入会されているのかわかりかねますが、お見合いだけでなくパーティ等活動の場を広げ、なるべく活動経験の浅い女性にターゲットを絞られてみてはいかがでしょうか？ また、活動経験の豊富な女性はいいアドバイザーになってくれる可能性もあります。 見込みのない自分を無理に売り込むのではなく、 独身女性にアンケートをとるくらいのスタンスで色々質問をして 今後に生かす くらいの気持ちで当たってみてください。 もともとお互い恋愛対象にもならないのならかえって好都合ってものですよ＾＾ 女性 ではなく、かぼちゃかにんじんがある 位の感覚で質問に徹してみれば道は開けるかもしれません。 つまらない顔をされたのはあなたのせいではありません。 自信をなくしてしまわないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます ＞紹介してもらうのは入会したばかりの女性が狙い目かもしれません。 そこまでピンポイントに条件は絞れません。長く入会されている女性は避けたほうがいいとおっしゃっていますが、条件はなるべく広くしようと思います。条件を絞れるほど、選ぶ立場でないことは承知しています。 ＞活動経験の豊富な女性はいいアドバイザーになってくれる可能性もあります。 これは、別に質問しようとしたことなのですが、もう明らかに見込みがない女性に対して、自分のどこがダメなのか、気に入らないのか見合いのその場で聞くのはダメでしょうか？後で仲人を通しての断りの内容も「縁がなかった」とか「イメージと違った」とか定型文的なことばかりです。傷つけないような気配りだと思いますが、本音でどこがダメだったとか言ってくれたほうが後学のためになると思います。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
なかなか上手くいかないと悩みますしヘコみますが、しかし巷のモテる男やいわゆるヤリチンなんかも「連戦連勝400戦無敗の男」なんていやしませんよ。実はそういう男たちも見えないところで数限りなく失敗しているのです。 ものすごく厳しいことをいってしまえば、一般的に高校生くらいから20代にかけてそれなりに異性に対する経験値を稼ぐんですが、それを全くしてこなかったんですからそりゃいってみりゃ周りはレベル10とか場合によってはレベル50とかなのにあなたはレベル1なんだから差があるのは当たり前です。 けど経験値を稼がないといつまでたってもレベル1なんですから、そこは経験値を貯めないといけないわけです。 だから30分で切り上げるなんてもったいないです。いろいろ会話してみて「どうもこの話に食いつき悪いな」と思えば次回は違う内容に切り替えたりしてそうやっていくうちに女あしらいが少しずつ上手になっていくわけです。試行錯誤しかないですよ。 あなた自身も今日の娘さんはブサイクで好みじゃないなーと思ってもここで経験値を稼ぐんだというつもりでいろいろやってみるのがいいと思いますよ。私自身、デートで待ち合わせたときは盛り上がっていたのに途中で完全に失敗して相手が黙りこくって帰った（もちろん次のデートはなし）とか、プレゼントを贈ったら受け取ってもらえなかったとかいろいろありますよ。
お礼
回答ありがとうございます 見込みがないなら、相手には悪いけど会話の練習台になってもらおうと考えたこともありました。でも、相手のそっけない態度、生返事で会話のキャッチボールにもなりゃしないということで切り上げました。なんかこちらで女性を拘束しているみたいに感じてしまって。 特に女あしらいがうまくなりたいというわけではありません。自分みたいな男でもいいなと思ってくれる女性さえ現われてくれればそれでいいと思います。恋愛の経験値とか余分に積みたいとも思いません。
まず思ったのは見合いだろうがなんだろうが、男女立場は対等なんですから、あからさまにやる気のない相手に「無理に気に入って頂く」必要も、「挽回する」必要もサラサラないと思いますよ。その場も見てない仲人に何を言われても気にしないことです。見合いも男女共同でやることなのですから、盛り上がらなかったのも、時間途中で打ち切りになったのも、男女双方の責任です。むしろこの質問文を読んだ印象では女性の態度がマナー違反と思います。 まがいなりにも見合いの場に来たなら、相手の印象がどうであれ、せめて時間内は会席の雰囲気を壊さない程度には気も使い、自分のために時間を割いてくれた相手に対する最低限の礼儀は忘れない。それが大人というものでしょう。実際、質問者さんもそうしていらっしゃる。双方そういう気遣いはした上で、本心として気にいった、気にいらなかったは、もうこれは仕方のないことなので、ダメだと思ったなら見合いが終わった後に仲介人を通してやんわりお断りすれば角も立たない。いい大人がそういう気配りも出来ない、残念ながら相手が空気が読めないKY女性だったということで、「こちらから願い下げだ」位の気持ちでいいと思うんですよね。男に対して「さあ、私を楽しませてよ」みたいな女性は何か勘違いしているからずっと独り身なわけで、そんなのに引っかからなくて良かったですねといいたい位です（笑） それと最後に。 「口下手で女性と交際したこともない」なんてプロフィールに書くことではないですよ。厳しいことを言えば、一見相手に気を使っているようでいて、自分のコンプレックスの逃げ道を作っているに過ぎない。それは見合い相手に対する甘えだと思うんですよね。 これは自分の持論なんですが、人間って誰でも天使のようないい面も持っている代わりに、悪魔のようなろくでもない所もある。「こんな僕ですいません、ごめんなさい」って卑屈に登場されたら、ついつい相手を見下してしまう。そういう一面も人間にはあると思ってます。他の方の言葉を借りてしまいますが、「自分は真面目に人生を生きてきた。何も恥じるようなことはない。」こういう風に堂々としていることは凄く大事ですよ。
お礼
回答ありがとうございます 今回自分が見合いした女性が、回答者様のおっしゃる「マナー違反」の女性であっても、こちらとしては時間いっぱいまで、相手にどんな態度をとられても続けるということでいいんですね？しかし、思うにこれまで女性と交際してこなかった（できなかった」）のは努力不足である自分の罪であるとも思えてしまいます。、「自分は真面目に人生を生きてきた。何も恥じるようなことはない。」とまで堂々としていることは、こと結婚や恋愛に関しては通用しないんじゃないかと思います。 努力をしてこなかったから、こういう態度をとられてしまうのは仕方ないなとも思ってしまいます。こういう考えは間違っているでしょうか？
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
NO5です。補足です。 当方、すごく不細工でデブな人とつきあったことがあります。友人に紹介したら、後で「あんなひどい顔の人とつきあうのやめなよ！」と言われました。 でも、顔じゃないんです。仕事している姿がすごく素敵で、女性から人気のある人でした。すごく不細工でデブな人なのにモテるんです！ きっとお見合いなら、彼の良さに気がつかなかったでしょうね・・・。 お見合いだけでなく、周りを見渡す、、活動の場を増やすなどの努力もいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます 実際の相談所だけでなく、ネットの結婚サービスもしています。こちらもダメですどね・・・。月に申し込む数が決められていて、月初めに制限数の申込しましたが、三日後には全て断りの連絡が。残った日はただサイトを眺めてるだけしかありません。
＞しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回答で会話が続かず、ほとんど沈黙の時間ばかりでした。女性は明らかに自分に興味がなく、まるでハズレクジを引いたみたいな顔でした。仕方ないので開始３０分ぐらいで、こちらから「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」と切り出してしまいました。 本当に、相手の女性はガッカリしていたのでしょうか？ 話が続かないのは、あなただけでなく相手も話し下手だったからかもしれません。 それに、ご自身が話を続けられないのに、相手に話を盛り上げてもらおうなんて、ずーずーしいでしょう。 「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」なんて、失礼です。 相手の女性が「早く終わってラッキー」と思っているとでも？？ きっと、「あぁ、あの人、私に興味がなかったんだわ。私って魅力無いのかしら」と、悩んでいる事でしょう。 お見合いなんだから、自分を知って欲しいアピールを自分でしないと！ 気を使って早々に話を切ったとしても、相手とは二度と会わないんでしょ？ 「あの人、私が退屈だと思って話を早めに切ってくれたわ。気の利く素敵な人ね。」なんてあり得ないんだし、気を使ってみても何のメリットもないじゃないですか！ 変なところで気を使わない方が良いですよ。
お礼
回答ありがとうございます 早く切り上げるのがOKの方とNGの方が半々なので、どちらの意見を聞き入れればいいのか難しいですね。 ＞ご自身が話を続けられないのに、相手に話を盛り上げてもらおうなんて、ずーずーしいでしょう。 自分は口下手で、聞き役になろうとしただけですが、相手も話してこないので会話の切り口を考えてただけです。盛り上げてもらおうとかそういうのは考えてないです。相手が口下手な女性ならしかるべき対応をしようとしましたが、相手が目も合わせてくれない、時々時計を見て時間を気にする、では盛り上げられない自分の責任かと言われると何とも・・・。 ＞相手の女性が「早く終わってラッキー」と思っているとでも？？ きっと、「あぁ、あの人、私に興味がなかったんだわ。私って魅力無いのかしら」と、悩んでいる事でしょう。 そういうふうに思っているようには全然見えませんでした。お開きを切り出したら、あいさつもそこそこにそそくさと退出しましたから。
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
女性が会話に乗ってこない理由を考えてみました。 1：相手も男性に不慣れ 2：質問の仕方に問題 3：会話以外のところで好みでない（清潔感がないなど） 素っ気ない態度をとる女性にもパターンがあります。 1：好みでないので楽しくない 2：最初から乗る気だと、ガッツイているように思われるから（相手の出方をみている） 3：まだわからない段階から、その気があるように思われると、もしも断ることになった場合、期待させていると相手に失礼だから 4：結婚相談所に登録している女性は、理想が高すぎる傾向にあるのでなかなか乗ってこない 改善方法 1：会話は、「はい、いいえ」で答えられてしまうものはなるべくさける。例えば 男「肉は好きですか？」女「はい」男「そうですか、魚は好きですか？」女「はい」 これでは会話にふくらみがありません。 仮に、はい、いいえで答える質問をしたとしても、その次には、それ以外で答える質問をすればいです。 ひとつの話題をすぐに切り替えてしまわずに、「相手を知りたい」という気持ちをもって、 男「肉は好きですか？」女「はい」男「そうですか（相手の答えにたいして受容しているという合図をする）、ぼくも好きなんですよ。○○さんは肉料理は何が好きですか？」女「焼き肉です」男「焼き肉ですか相手の答えにたいして受容しているという合図をする）、いいですね。僕も好きです。とくにカルビが。○○さんは？」 というように、主導権は男性ですが、女性側を受け入れるというか、知るように、「相手に興味がありますよ！」という感じで、引き出す会話がいいと思います。相手の答えにたいして受容しているという合図をすることも重要です。 「そうですか！」「なるほど！」「○○（相手の答え）なんですね」など。 あと、女性とつきあったことが無い男性に対して、女性は、大半が警戒します。遊び人風の人にも警戒しますが・・・。だたし、全員ではありません。あくまで一般的な話であって、質問者さまの良さをわかってくれる女性があらわれるまでは、とりあえず、「相手を引き出す会話」の練習、身だしなみに気をつけるといいと思います。 当方、数年前に心理セミナー（結婚相談所）のトレーナーをしてました。 つくづく思ったのは、「万人に受ける自分になることなんて無理」、ということです。それと、お見合いだけでなく、恋愛だって結婚に結びつくまでにかかる時間と出会いの数なんて個人差がすごくあるってことです。また、質問者さまと逆で、自分への自信がアダとなっている方（一方的な会話、自慢話だけなど）も、自信がなく、会話にとぼしい方も共通しているのは「相手を知りたい」という「相手への興味の希薄さ」なんです。 自信過剰な人は、自分の話しかできず、相手が少し話しても、その話をさえぎってしまいます。 自信の無い方は、相手の顔色ばかり気にしすぎて、逃げ腰です。 どちらも自分中心なんです。 ご自分であれば、どのような人といると会話が弾みますか？安心ですか？そういう人が周りにいるならば、その人を観察して、良い点を取り入れてみてください。 質問者さまが、努力しつつ、話好きの女性にめぐりあえれば、一番いいのかもしれないですが、、、まだ3回ですよ？ 就職の面接も今や何十件と受ける時代。 結婚しなくてもなんとか女性一人で生きていける時代。 ハードルは高いんです。でも、タイミングとかめぐり合わせでもある、、、なので、あきらめず、ただ、前をみて努力することだけです。 あと、自信過剰とは違う、堂々とした態度は男らしく映ります。 姿勢は正して胸を張ってください。 それと、いい意味で「ダメでもOK！」というある種の開き直りが、逆に緊張を呼ばず、自然にできる思考でもあると思います。 いい出会いがあることをお祈りします！
お礼
回答ありがとうございます 女性が会話に乗ってこない理由の三つですが、２と３が該当してそうです。質問は数多く用意してきたんですが、一つの質問で話が広がらず、会話が途絶えて次の全く話題が変わった質問になったりしてしまいます。３も自分は外見に自信がなく、服装もどういうのか分からないので、恥をしのんでセレクトショップに出かけ、店員に見合いに行くような服を見立ててもらって、店員の言うがままに服や靴を選んで、１０万近くかかりましたが、ハッキリいって全然自分に似合ってると思いません。街中を歩くのも恥ずかしいぐらいです。 女性に話してもらえるように、何とか会話を仕掛けるんですがやっぱり外見に重きを置くんでしょうか。会話以前の問題ですね。 ＞あと、自信過剰とは違う、堂々とした態度は男らしく映ります。 姿勢は正して胸を張ってください。 自分みたいな不細工はガツガツしているととらえられてしまうんでしょうか。交際経験がないと知られたら尚更なんでしょうか。 おっしゃるとおり、まだ３回ですね。１００回はする覚悟でいます。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
いきなり結婚相談所で見合いは貴方には性急過ぎるのではないでしょうか。友達関係、恋愛、サークル、、、合コン,キャバクラ、風俗、、、などで女性と話したりする事で馴れや”勉強”をして、貴方自身の分析、認識をする事で自信みたいなものが付くでしょうから、その時点で考え直して見たら如何ですか。暗かったり重かったりすると女性は引きますし興味もありません。もう少し遊べ良いですよ。ば肩の力を抜いて余裕を持つ事も必要ですよ。きっとよい女性と巡り会えますよ。
お礼
回答ありがとうございます ＞友達関係、恋愛、サークル、、、合コン,キャバクラ、風俗、、、 これらすべてできなかったので、結婚相談所に来ました。だけど、見合いだって数をこなせば女性に慣れてくると思います。そう自分で信じなければ、やっていけません。
結婚したいのですよね？ 時間をいっぱい使って自分をアピールしましょう。 多分ですが、wde86257さんが自分にあきらかに興味がない。 と感じた様にお相手の方もwde86257さんが自分に興味が まったくないと感じたのだと思いますよ。 しかも、３０分しか話していないなら、相当ショックですよ。 礼儀的にも、時間一杯まで話しましょう。興味があっても、 無くてもです。 色々な事情で結婚相談所に来ていらっしゃる方がいらっしゃいます。 女性側も、wde86257さんと同様に口下手で、 同じ口下手同士、いいかも。と思っていたかもしれませんよ。 せっかくのチャンスをつぶしてしまってはもったいないですね。 会話が続かないのは辛いですね。 続けようと努力が出来る人は会話の上手な人です。同時に 人付き合いの上手な人でもあります。 ただ、その人のツボにヒットしていない可能性も有ります。 女性と話すときは、女性の好きそうなことから始めると いいですよ。 食べ物の話とか、動物、映画、趣味 なんかです。 「週末何していますか？」 「特に、家でのんびりしています。」 「家でのんびりするのもいいですよね」 「じゃあTVは結構見ますよね？ 日曜日にやっている番組何かみていますか？」 「○○です」 「ああ！あれおもしろいですよね。云々かんぬん」 という感じで相手に同調していくと会話が盛り上がりますよ。 もし、相手の回答がわからなければ 「へーそうなんですね。どんな感じですか？」 「おもしろそうですね。今度みてみます。」 という感じで相手に話させて同調する。という感じでも 話は続きます。軽い話ですので同調するに限ります。 相手が乗らなくても話にのせてしまう。というのも一つの方法です。 そういう男性に容姿は関係なく魅力は感じます。 人としての魅力でしょうか。
お礼
回答ありがとうございます ＞女性と話すときは、女性の好きそうなことから始めるといいですよ。 相手のプロフィールを見て、それに合わせた会話をしようとしましたが、英会話が得意なことについて「自分も英検3級持ってます」と話しても、「あまり実際には役に立たないですね」とか、旅行の話をしてもヨーロッパのどこに行ったまでで、何を見てどう感じたか、何を食べたとかも話しませんでした。まるでこっちが女性の機嫌をとろうと空回りしてるみたいでした。そういうことをしている自分に気づき、「何をしているんだろう？」と思って、むなしくなってしまいました。 会話で人を乗せる以前に、最初の第一印象で決まってしまったみたいです。 逆に、質問者様は自分に明らかに嫌悪感を持った女性と二時間、話しかけてもほとんどソッポむくような方と過ごせますか？
そっけない態度を取るのは男性も同じですよ～ というか、お見合いってそういうものです。 仲人さんの言うことはあまり気にしないでください。 あっちは商売なんで。あなたのことを考えてアドバイスしているわけではありません。 もちろん、成婚させたいという気持ちはあるでしょうけど・・・ まず、口下手だからうまくいかない、のではないと思います。 「口下手な自分がなぜか緊張せずに話せた・・」 という相手を探しているんですよ！ そういう相手は必ずいるんですが、残念なことに、なかなか巡り合うことができません。 すぐに出会える人もいますが、なかなか出会えない人もいます。 だからこそ「運命の赤い糸」などと言われるのです。 「自分と気が合う相手」というのは、無理をしなくても和やかな雰囲気が生まれます。どういうわけか、一緒にいても息苦しさを感じません。 会話がなくても心が通じ合うような気がするんですよ。 ですから、気が合うかどうかを確かめるのに会話はさほど必要ないと思います。 「いい人っぽいな」というのは会った瞬間に感じるもので、その後会話することでそれを確信していく。 ですから、会話することが重要なのではなく、何よりも相手の発する「好感度」が問題です。 それを感じない相手といくら話をしても無駄ですよ。 ですから、あなたが早々に話を切り上げたのは間違っていません。 もっと自信を持ってください。 私の経験から申し上げますと。 女性と会話できない男性の多くは目がおどおどしてるんですよね。 視線をそらすというか、直視できないので斜めに人を見る。 まともに相手の顔を見るのが恥ずかしければ笑顔をつくるといいですよ。 そうすれば目が細くなるので相手にプレッシャーを与えませんよね。 つくり笑顔でいいんです。 そして「あなたは相手の女性をどう思うのか」ということをしっかりと感じてください。 恋愛の原則は「自分の気持ちに正直に行動すること」です。 「○○したい」気持ちを抑えないで実行するんです。 これが実はなかなか勇気が必要なんですよ・・・ 恥ずかしかったり、嫌われたらどうしようとか余計なことを考えちゃうんで。でも、頑張るならそこでしょう。 あと、 口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらう必要なんてないと思います。 「自分にハンデつけてください」と言ってるようなものです。 自己暗示じゃないですが、 「付き合おうと思えば付き合えたけど、気が合う女性がいなかったから無理には付き合わなかった」 くらいの強気でいいと思いますよ。 とにかく「自分は真面目に人生を生きてきた。何も恥じるようなことはない」という自信が相手にも好感を与えると思います。 あなたに早くよい出会いがありますように。お祈りしています。
お礼
回答ありがとうございます ＞「口下手な自分がなぜか緊張せずに話せた・・」という相手を探しているんですよ！ 最初から緊張しないで会話できる人なんているのでしょうか。自分はこれまで女性と会話したこともほとんどないので、見合いを積み重ねてとりあえず女性全般に慣れることを目標と考えてました。この質問も、見合いに５０連敗ぐらいしてからしようと思ったのですが、精神的ダメージが大きいのと、見合いへの臨み方がまた分からなくなってしまったので質問してしまいました。 ＞会話することが重要なのではなく、何よりも相手の発する「好感度」が問題です。 確かに、最初の段階で、自分が相手に対してどう思うかではなく、相手が自分を見て嫌悪感を出したりガッカリしてやしないかとかを気にしていたみたいです。どうも下手下手に出てしまいます。自信がないからですが・・・。
- rtgzwt
- ベストアンサー率46% (40/86)
ご自分に自信がないと、態度も卑屈になってしまって、 それが相手にも伝わってしまってるのではないでしょうか？。 察するに、お相手の女性も、貴方と同様に、 自分に自信がなくて、 「こんな私じゃ、相手の人も嫌だろうな…」という気分なのかも知れません。 女性との対話には、多少の自惚れと、相手への気遣いのバランスが必要です。 もう開口一番 「お綺麗ですね～。貴女のような美人とお話するのは始めてなので、 緊張しちゃいますよ、あははは～」ぐらいは言っといて、 後は、ちょっと上から目線気味の、図々しいぐらいの会話の方が、 逆に女性は乗ってくると思いますよ。 自分の誠実さや優しさは、初対面では伝え切れませんし、 いきなり、そんな重い話してもシラケちゃうんで、 ズケズケと質問して、自分のペースに持ち込んじゃえばいいと思うんですけどね。
お礼
回答ありがとうございます ＞お相手の女性も、貴方と同様に自分に自信がなくて・・・ 見た感じ、そういうふうには見えませんでした。明らかに自分は見下されてました。自分は外見は不細工でどうしようもないのですが、写真よりも現物を見てより一層思ったのかも知れません。最初に目を合わせた瞬間に「ハア」という顔をしたのを見てしまいました。もう最初からマイナスのスタートなので、何言ってもダメでした。それでも最初は色々質問したりしたんですが、向こうが目を合わせませんし、時計をチラチラ見ているし、自分の会話能力ではどうしようもないと判断しました。自分のペースに持ち込むといっても、相手が乗らないんではどうしようもありません。ペースに乗せるほど会話も上手くありませんし・・・。
お礼
再度回答ありがとうございます 見合いを経験したことない回答者様とは逆に自分は恋愛経験がないので、女性とまとまった会話ができる機会は見合いしかありません。見合いならとりあえずすぐにその場から逃げられることもないし、一応自分と会話するのが目的で出席してるのでしょうから。ただ、途中からは恋愛と同じように自分の能力によるところが大きいでしょう。普通の日常なら、まず女性と最初の言葉を交わすもですらたどりつけないので、見合いとは自分に合うというか助けてくれるシステムだと思います。 これまでの回答で何度もおっしゃったように、自分には経験と場数が必要です。女性に対して条件はそんなに広げてはいないと思います。前の相談所では、子連れの方とも見合いしました。正直にいえば、「誰でもいい」です。でも、誰でもいいぐらいでないと、見合いの場数も踏めないし毎週見合いをセッティングしてもらえません。 あと、恋愛映画やドラマに感情移入ができないというよりは、男女間で会話が自然にできているのを見て、どうして？と思ってしまうからです。例えば第1話で男女が出会ってもすぐに自然に会話ができています。自分から見れば「なんですぐ会話ができるの？」と思ってしまいます。そりゃあ会話ができなければ話自体も進まないし、視聴者だってイライラしてしまいますが、まず自分が主人公の男みたいに最初から女性と自然に会話できるというところに到達してない、どうすれば自然に会話できるようになるのかその方法も分からない。小学生が高校の教科書を読んでるみたいなものです。 だからこそ、分からないなら分からないなりに見合いの数をこなして経験を積んでいくしかありません。他の人から見れば、効率が悪いし無駄な努力とも言われるかも知れませんが、心が折れない限り、また資金が尽きない限り出会いを求めて見合いを続けていこうと思います。