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見合いの席で、明らかに自分に対して興味がない女性について
３５歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回答で会話が続かず、ほとんど沈黙の時間ばかりでした。女性は明らかに自分に興味がなく、まるでハズレクジを引いたみたいな顔でした。仕方ないので開始３０分ぐらいで、こちらから「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」と切り出してしまいました。 仲人の方に「なんで早く終わりにしたんですか？」と聞かれましたが、相手が全然話に乗ってこないのと最初からマイナスのイメージを持たれていて、挽回できなかったと伝えましたが、それでも時間いっぱいまで話さなければダメだと言われました。見合いの途中で相手を帰してしまうのはマナーに反するのですか？自分から言わせてもらえば、このまま気まずい雰囲気でいるよりは、女性の気持ちを汲んで早く帰したほうがいいと判断したのですが。 また、見合いの席といえど女性は興味のない男に対してはあえてそういうそっけない態度をとるものなのですか？話に乗ってあげると、特に自分のような交際経験なしの男と知っていては勘違いしてしまうと思って警戒してしまうからですか？そのあたりの女性の心理を知りたいです。
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お礼と補足、拝見いたしました。 ＞すぐあきらめて切り上げてもよいか？ ◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは？ 一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。 逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね。 ＞イヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか？ ◎私はお見合いを経験したことがありませんが、 見合いが「正直に条件を提示して話し合う場」だとは思っていません。 お見合いといっても、それはひとつの出会いのかたちにすぎず、 条件等をクリアしたうえでのお付き合いであるため自然恋愛よりも「結婚」に対して合理的なだけだと思います。 ですから、プロセスに違いがあるだけで内容的には普通の恋愛とさほど変わりはないように思いますよ。 嫌な理由を本音で話すことは大切なことかもしれません。 だけど、お見合いで会ったばかりの相手を嫌う理由って、 ごくごく「表面的＆個人的な理由」だと思いませんか？ おそらく「生理的に嫌」「外見が嫌」「そもそもお見合いに乗り気じゃなかった」「話し方が嫌」「食べ方が嫌」といったところだと思いますよ。 これらの理由って、聞いたところである意味どうしようもないですよね。 もしもどうしても聞きたいというのであれば、それを参考にしようという気持ちではなく、あくまでもその場の会話のネタとして 「僕は女性とかかわる機会が少なかったので、正直こういう場でどのようにしたらいいか分からないんですよ～。○○さん（お相手）みたいな女性と仲良くなるにはどうしたらいいんですかね？」とストレートにアプローチ法を問うほうが、相手の本音を引き出しやすくなると思いますよ。 真面目に「僕のダメなところを教えてください」と言ったら相手は構えて本当のことが言えなくなってしまうと思いますので。 それから、女性といってもいろんな人がいますから、けして万人に有効な手段は存在しません。 私のアドバイスだって、一部の女性には当てはまっても、通用しない相手だってたくさんいるのです。 なので、大切なことは「女性」全般を知るということよりもその「相手」個人を見るようにすることだと思います。 その相手がどういう女性なのかと想像するのに、なるべくたくさんの女性サンプルがあるほうがより正確に分析しやすくなるのです。 女性は○○であるという傾向はあるにしても、すべての人がそうではないのですから、鵜呑みにして決め付けてしまうと失敗することもあります。 男女にかかわりなく「人を見る目」を養っておくと、いざというときに「あ、この人は今こんなことを考えているのかも」とか「トイレに行きたいのかな」「帰りたそうだ」とかいろいろ判断できるようになってきます。 女性心理を知るために参考になりそうなものを具体的にあげられなくて申し訳ないのですが、そういった心理学の本はたくさん出ていますし、雑誌だってたくさんあります。 雑誌に関しては購読者のターゲットが決まっていますから、wde86257さんがお付き合いしたと考えている層向けの雑誌を読むと参考になると思います。 ドラマや映画の見方としては、「感情移入」はいりません。 具体的なサンプルとして参考にするのです。 例えば男がこう言った時、女はどのように感じどのような行動に出るのかだとかです。 よく子供が家出をしたりした場合に親が必死になって探しまわって見つけたあと「心配かけやがって」と平手を打つというシーンがありますが、あれも子供の時は「はぁ～？意味分からん」という感じですが自分が親になるとしっくりと納得できるようになるものです。 wde86257さんは今恋愛経験が少ないから、恋愛物に感情移入ができないのでしょう。 しかし、世の中にはこういう感情があるんだ、ということを小説やドラマなどを通して「知っておく」だけでも、いざその感情が必要になったときに慌てることなく「あ～、これが○○なのか」と思えるはずですよ。 最後に、お見合いサイトはすでに活用されているのですね。 私の友人がエキサイトというところのお見合いサイトで結婚しましたので、その点で少しアドバイスさせていただきますね。 まず、女性側にはすごくたくさんの申し込みメールがくるそうです。 なので、全員とメール交換するのは不可能で、お断りするのは仕方がないことだそうです。 そこで、どういう人をお断りするかというと、 プロフィールに興味が持てない人・条件が合わない人・あきらかなコピぺ文での申し込み・ガツガツしすぎ・ガツガツしなさすぎ…、といった人は最初から対象から外すそうですよ。 wde86257さんはご自分のプロフィールを今一度見直してみるといいかもしれませんよ。 誰からもメールが来ないということは、そもそもプロフィール自体に魅力がない、ということでもあるのですからね。 あと、女性からみて結婚の条件が著しく悪すぎる、ということはないですか？ 例えば「年収が低い」「同居」「不健康」とか、そういった場合は必ずフォローの文が必要ですよ。 「今は年収が低いけど、資格をとって頑張ります！」とか、「同居はお願いすることになりますが、不安にさせないように僕があなたを必ず守ります」だとか、嘘も方便です。 wde86257さんは「付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか？」と私に問いましたが、多少のごまかしでもしないとそもそもお付き合いまでに至らないのはないでしょうか？ これは何もwde86257さんに限ったことではなく、好きな人によく思われたいという気持ちは自然なことですし、正直すぎるのがかえってアダになることだってあるのですからね。 相手を騙そうという気持ちは悪ですが、ごまかし程度の小細工ならばむしろ必要なのではないかと私は思いますよ。 同じ商品でも「不細工ですいません。味も大したことないかもしれないけど、規格外だから安く売っています。誰でもいいからもらってください」という人参と「形は不ぞろいですけど、味は自信あります！値段は高いですが、有機栽培で丁寧に育ちました。限定一名様のみです」という人参ではものの価値が違います。 本当に人参だったら「安いからこれでいいや」と買う人もいるかもしれませんが、人間ではそうはいきません。 「これでいいや」という選択は不幸ですよ。 wde86257さんは「誰でもいいから結婚したい」という感覚に近くないですか？ ネットお見合いした友人が言っていましたけど、そういう男性（もちろん女性も）って多いみたいですよ。 そしてそれは確実に相手に伝わってしまうのですよ。 やはり誰だって「貴女だから」と請われて結婚したいものです。 「こんな自分でもいいなら誰かもらってくださ～い」的なスタンスではうまくいくものもいかなくなってしまいますよ。 wde86257さんのネットお見合いのシステムがどのようなものか分かりませんが、女性に申し込む際には相手のプロフィールをじっくり読んでどこに惹かれたか（優しそうだとかありきたりのものではなく）、自分はこういう人間なので是非あなたとメールしたいという旨をきちんと伝えてみると、もう一歩踏み出せると思いますよ。 注意すべき点は、相手の女性が「まずはお友達から」「真剣交際限定」「即結婚意識」「メル友」なのか、どのような交際を望んでいるのかをプロフィールから読み取ることです。 当然ながらそれによって申し込みメールの内容は変わります。 相手によってアプローチ方法は変わるのですからね。 いつでも同じパターンでは返信率は下がって当たり前ですよね。 wde86257さんの条件が悪くないのであれば、私はメールという手段は有効だと思いますけどね。 できれば、相手が望んでいることを察して、そのような言動がとれるようになるとどんな女性でも落とせるようになると思いますよ。 それから、（たぶん大丈夫でしょうが）選り好みをせずに自分に見合った女性にアプローチすることです。 あまりにも年や距離が離れていると警戒されてしまうかもしれません。 そして、ネットの中でも競争率の低い女性はいます。 そういう女性にメールをしてみると、案外すんなりメール交換できるかもしれませんよ。 そこからいろんな縁が繋がることもありますので、例えば年上、ばついち女性などにも視野を広げてみることをおススメします。 とりあえずwde86257さんにとっての課題は、どんな形でも女性とかかわって、女性に慣れ、経験と実践を積むことだと思います。 そういう意味では私も女性のひとりとして、こうして意見を交わせるのも「縁」があったからだと思いますよ☆ 何もしなければ時間だけがすぎてしまいます。 少しずつでもwde86257さんが成長し、変わっていけたら必ず結果はあとからついてきます。 小さなことにめげないで頑張ってくださいね。 wde86257さんに相応しい素敵な女性が早くみつかることを祈っています。
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- gyong
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今日もお見合いですか。お見合いするお金、時間と相手がいるんですからあなたは幸せですよ。 >別に質問しようとしたことなのですが、もう明らかに見込みがない女性に対して、自分のどこがダメなのか、気に入らないのか見合いのその場で聞くのはダメでしょうか？ 女性に対面で直接伺うのはよしてください。男性のように本音で答えてくれません。 うーん、結婚相談所に来る女性は自分を満足させるかなりハイレベルな男性を求めている現実があります。ですから、女性があなたを見てハズレくじを引いた顔をするのは素直な反応だと思います。 女性の本音を知りたいなら、女性の婚活ブログをチェックしてください。ダメな男性がリアルかつ本音で書かれています。 http://love.blogmura.com/love_konkatsu/ お見合いは条件ありきから始まりますが、会った時の第一印象もとても大事です。それから会話や雰囲気から出るフィーリングがあうかどうかで交際になるかが決まるのだと思います。あなたの場合、容姿とコミュニケーション力の両方がかなり不足しているということですので、あなたとフィーリングがあう女性を見つけるのはなかなか難しいかと思います。 500回見合いするくらいの意気込みがないと見つからないかもしれません。 だから、100回見合いで失敗しても、「私とフィーリングのあう女性じゃなかったんだ。次回がんばろう」という前向きな気持ちで取り組むべきです。 1回のお見合いで1万円もかかるんですか。500回お見合いすると500万円かかりますが、結婚する気持ちがおありでしたら仕方ないですね。 でも、あなたは少しお金も気になるようです。効率を気にするようでしたら、花婿学校講座のようなところでご自身を鍛えたほうがいいと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4432581.html のNo.38で「恋愛塾」を紹介しましたが、 今回は「花婿学校」 http://www.hanamuko.com/ を紹介します。 関連記事： http://news.ameba.jp/2007/04/4156.php http://www.yukan-fuji.com/archives/2006/07/post_6414.html 花婿学校のようなところだと、あなたの欠点を“ズバリ”指摘し、かつ改善提案もしてくれるでしょう。 あなたはこのような自己啓発講座を自分がコントロールされるような気分になり好まれないようですが、あなた自身が変わらない限り、自分磨きに懸命な女性達はあなたに興味をもってくれませんよ。 がんばってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます 今のペースなら、年間100回は見合いの機会はあると思います。相談所で紹介がいつ途切れるか分かりませんが。相手への条件は年齢と住んでる場所でしか絞ってませんので。500回も見合いして全て断られれば、もう諦めていると思います。おっしゃるように、そこまで至っていれば資金もなくなっていることでしょうし。今まで結婚資金と、新居費用に７００万ぐらい貯金ありますが、結婚できないんじゃ貯めてても仕方がありませんしね。できもしない結婚のために婚活で金を使うぐらいなら、ボランティアでもしたほうがよっぽど社会のためになるという意見も前頂いたのですが、自分へのけじめへの意味もあります。結婚できなかったときのボランティアも何をするか考えています。 でも、結婚をあきらめるにしても見合いを数回断られただけでは努力不足だとか逃げたとか周りから言われるでしょうから、自分でやるだけのことはやってみようと思います。 ただ、紹介してくれた花婿学校については、以前調べたのですが良い話も聞きませんし（入学するのに面接があり、少しがんばれば結婚できそうな人ばかり入学させ、無理っぽい人は切るというウワサ）、結婚できないのは人生最大の不幸みたいに妙に危機感をあおっているような印象を受けました。自分は結婚したいですが、結婚至上主義かと問われるとハイとは素直に答えられません。これまで生きてきて、幸福感に満たされてきたことはほとんどありませんでしたので、自分が幸せになる＝結婚しか今は思い浮かばないのです。仕事や趣味を充実させればいいと思う方もいるでしょうし、自分もそうありたいと願う部分もありますが、精神的に弱いのか、結婚とか家庭とかにあこがれてしまいます。視野が狭いと思われるでしょうし、自分でも狭いと思います。だからこそ、自己啓発とかマインドコントロールのにおいのするこの花婿学校に足が向かないんです。それにこういう講座を受けるよりは実戦の見合いを何度もしたほうがタメになると思いますので。
どうも38403840です、心中お察ししますm(__)m私もそうだしwde86257さんもそうかもしれませんが、やはり、やっぱり、どうしても！容姿外見が関わるんですよねお見合いには(>_<)特にお見合いや合コンには絶対必ず容姿外見が重要なんですよ。wde86257さんがお会いしてきた女性も結局容姿外見でしか見てないんですよね、っていうか世の女性みんな男性を容姿外見で恋愛対象かどうかを判断しますからね！ほんと女性の言うことは建前なんです。厳しい恋愛事情ですが、残りのお見合いも頑張ってください！！p(^^)q
お礼
再度回答ありがとうございます 今日もダメでした。初めて、1時間以上話をしましたが、相手があきらかに自分に話を合わせてくれてました。性格的にはすごく優しい方でしたが、仕方がなく話に乗ってやったみたいな感じでした。 来週末も、土日で二件ずつ計4件あります。がんばります
そういう女性いますいますいますね！残念ながら質問者様の容姿外見がその女性にとって好みでなかったのでしょう。私は彼女いない歴＝年齢３７歳、ハゲ、チビ、ブサイク男ですが、以前女性を紹介してもらった時は会った瞬間に嫌な顔をされ、その後レストランで食事をしたのですが全然話しかけても露骨に素っ気ないリアクションであっという間に破談しました。恋愛において容姿外見がいかに大切か、いかに重要か痛感しました。女性はみんな男性の容姿外見を最重要視しますから、質問者様も容姿外見を今以上に磨かれてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます 確かに自分の容姿外見には自信がなく、女性の１００％に限りなく近くは、外見を見て付き合いたいとは思わないでしょう。 でも、整形とかしたいとは思いません。中には整形をするのもモテるための努力だという人もいるかも知れませんが、そこまではできません。 整形をしないのは努力不足だと言われれば、それは受けいれます。
補足
昨日一回、今日は二回見合いして断られました。明日も見合い入ってますが、たぶんムリでしょう自信をつけることが大事とか、その自信をつける方法すらきっかけもつかめません。 この3連休で引き合わせ料で4万、交通費やお茶代まで入れると５万近くかかってます。見合い自体も実質２０分程度で終了でした。
NO2です。 お礼読みました。 お見合いを１００回でもする覚悟だと書かれていましたが・・・ ツライですよね。 私もそうでした。毎回、落ち込むんですよ・・・。 そこから立ち直る気力がね・・・ほんとにきつかった。 お見合いしてすぐに結婚する人もいますが、私の場合は何度会ってもうまくいかず、気がついたら何年もたっていて、結果的には何十回もお見合いを繰り返していました。 結婚相談所も３件。お見合いを世話している伯母にも頼んで、ネットにも登録して。最後は全国ネットの大手会社に何十万も払いました。 何しろ、申し込んでも写真で断られるんですよね。 私は身長が１４７センチしかなく、背が低い上に太っていて顔もかわいくない。 女子校育ちで姉妹なので男性と話すのがとにかく苦手。 おかげで男性と付き合った経験も、気軽に話せる男友達すらいませんでした。 なので、女性ですがあなたと似たようなものです。 お見合いすれば出会った瞬間に相手の男性に「あ。」という顔をされる。 何を話しても気まずくなるだけで会話も続かず、相手はやたらにタバコを吸ったり、早く切り上げたいような態度で目もあわせなようとはしないし。 最初はそれでもガマンして話をするようにしてましたが、そのうち「いくらなんでも失礼だろう」と怒りを感じるようになり、自分の方から「すいません、私、用事がありますから」と言って帰るようになりました。 中には、３回くらいデートした後に突然、冷たい態度をとるようになった相手もいたんですよ。これには呆れました。 面と向かって「お断り」する度胸がないので、そっけない態度を取ってあきらめさせようとしたようですが、勘違いもはなはだしいと思ったんで、 「すいません。ダメならダメとはっきり言ってくれないと困ります。ダメなら次を探せばいいことでしょう？私もヒマじゃないんで。」 とはっきり言ってやりました。 ということで、私自身は、多少は割り切らないと相手に気を使ってばかりいたらこっちの身が持たない・・・と思います。 それに、自分に自信を持てないのが一番苦しいですよ。 私も自分が「異性に対して自信がない」のはわかってたし。 男性経験がないのが何よりもコンプレックスでした・・・。 今の時代「処女」をありがたがる男性もいないんで。 このままじゃ天然記念物になると本気で悩んで、処女を捨てる覚悟を決めました。 とはいっても女性なので風俗は利用できませんから・・・女なら誰にでも声をかけるけど軽くて相手にされない同僚の男性と付き合いました。 周りには「ええ？何であの人と？」と言われましたがそれでもしょうがない。 不思議なもので、実際に恋愛してみると次々と恋愛できるんですよね。 理想を言わなければ大抵は付き合えるしエッチできるし。 でも、「エッチできる人」には出会えても「気が合う人」にはなかなか出会えませんでした。 いくら恋人になれても、言いたいことが言えない、相手が何を考えてるのかよくわからない、結局は気を使っている。 という相手では結婚なんてできるはずないんですよ。 なので、お見合いも平行して続けていました。 その後、主人の方からお見合いを申し込まれて、お互いに意気投合して結婚したわけですが。 主人はまさに、 「あれ？この人といると気が楽だ・・・なぜだろう？」 という人でした。 男性として好みのタイプではりませんが、まるで自分の分身と話をしているような感じで、考え方も感じることも同じで一緒にいて苦しくないし・・・自分でも不思議でした。 なので私は存在すると思いますよ。 「緊張しなくても会話が続く人」というのが。 もちろん、いつ出会えるかはわかりませんが・・・。 結婚することが幸せではないんで。 お見合いを続けることは気力と体力のいる大変なことだとは思います。だからこそ、めげずに元気を出してくださいね。
お礼
再度回答ありがとうございます 結婚されるまで、大変苦労されたのですね。見合いを断られると、本当に落ち込みますね。自分は見合いするまで女性に告白もしたことないので、フラれたという経験もなかったのですが、実際断られるとご飯も喉を通らなくなり、自分は生きる価値なんてないなんて思いました。でも、世の中の男の大半はフラれることを経験してるんだろうし、いくらか人並みの経験ができたと思えば、多少気がラクにはなりました。かといっても断られるときはそれでもダメージは受けますが・・・。 自分も相談所を3か所、ネットのサイトも一か所登録しているのでとりあえずは見合いをする場数は踏めそうです。明日からの3連休も4件見合いが入ってます。一日二回の日もあります。これからは休日はほとんど見合いしてすごしそうです。断られても気を強くもっていこうと思います。 回答者様も書かれてますが、断るほうもハッキリ断ればいいのに、態度で気付かせようというのはやはりずるいですね。特に、見合いでは大抵女性に決定権があるので、イヤならイヤとその場でハッキリ言ってほしいです。そのほうがあきらめがつきそうです。曖昧な態度をとられると、自分みたいに恋愛経験がないと勘違いして、あとですごく落ち込むことになりそうで。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 会社の面接と同じで、会社で言えば履歴書ですが、 プロフィールとは、まず相手側が見る最初のものですから とても重要なのですよ。 それにあなたも理解していますが、マイナスイメージを 植えつけるようなことを書くのはよくないですよ。 あくまでも、男性がリードして話さなくてはいけません。 そこで、あなたの場合ですが、まずは会話のスクールのような もので訓練してからの方がいいかもしれません。 今のあなたに欠けるものは、自信なのです。 自信さえつければ、問題ないのですよ。あなたはお見合い の途中で自ら負けを宣言してしまいました。 これでは１００％成就しないことだけは頭に入れておくべき です。 最後まで諦めず、希望を持って笑顔で接するのです。 決して容姿ではないのです。あなたの内面を磨くのです。 諦めたらそこでお終いです。絶対に諦めてはいけません。 負けないでください。応援していますよ(^.^)
お礼
回答ありがとうございます 交際経験がないことを書くことは、迷いました。前入会していた相談所は、それを書かずに見合いし、やはり会話が成り立たず相手はあきれて先に帰ってしまい、仲人にも「ここまで会話ができないとは思わなかった」と言われて、落ち込んで退会したことがあります。確かに交際経験がないことはマイナスイメージですが、それでも敢えて会ってくれる女性でないと、見合いでもっと悲惨な結果になるかも知れません。なので仲人さんと決めてプロフィールに加えました。 それと、話し方教室は3ヶ月程通いました。しかし実戦の見合いで散々打ち砕かれてしまい、自信はなくしました。 ＞決して容姿ではないのです。 いや、やはり容姿も大きく占めると思います。容姿が悪いからこそ会話する気にもなれない、というのが女性の考えだと思います。別にそれは悪いことだとは思いません。容姿を気にしない女性に巡り合えればいいと思っています。
10番です。お礼ありがとうございます。 ターゲットを絞るというのは長く入会されている方を避けると言う意味ではなくて、 長く入会されている方とのお見合いで断られてもへこむ必要がないということを申し上げたかったのです。 わかりにくい記述をお詫びいたします。 失礼な女性とお見合いをしたときには（あの人はきっと長いひと＝場慣れしている人なんだろうな）と思ってしまえば凹みません。 入会期間の長さはお相手の条件にはまったく関係ないと思いますし、希望欄に記入するところもないと思います。 また、資料を見ても、たぶんそうそうわからないと思います。 お見合いの席で「どれくらい活動されていますか？」と聞いたとしても、 正直に答えてくれるかどうかはわかりませんし。 ただ、同じ頃に入会した男女が意気投合するってわりとアリだと思うので、パーティとかはないのでしょうか？ そういう場がチャンスなんですけどね・・。 そこでいつ頃入会したのかを聞くのは話題の一つとしてはいいんじゃないかな？と思います。 それに、 ぶっちゃけ自分のどこがよくないのか？を聞くことはいけないとは思いません。 よくは思われないかもしれませんが、もしかしたら教えてくれる可能性もありますよね。 今回のお相手だって会ってはくださったのでまだいい方なのかもしれません。 こういう活動は残念ながらこうすれば成功するというものはないのです。実際、普通に社内恋愛とかしたほうが絶対に簡単なんじゃないか？とさえ思います。 あなたなりの工夫をしてみるのはお金と時間を有効に使うために必要なことです。 月並みな断り文句を聞くのがイヤなら直接お相手の方に 「ダメな理由」を問うのも一手です。 でも、もし辛らつなことを言われるのに耐えられないと思うのであれば、 聞かないほうがいいかもしれません。 言われて余計へこむとか最悪けんか腰になってしまっては問題大有りですから。 聞き方も、かなりの技術を要するかもしれません。 いくらぶっちゃけでもストレートに聞けばいいってものでもないです。 逆にストレートに聞いたほうがいい場合もあります。 何を言われても平常心を保てるかどうか。また、お相手の女性に、正直に教えてあげてもいいかな。と思わせることができるかどうか。 すべてはあなた次第です。 めげないで一歩一歩がんばってください。 嫌な経験も失敗もあなたの身になる日が来ます。きっと来ます。
お礼
再度回答ありがとうございます 相手の入会期間の長さや入会時期などはプロフィールに書いてありませんでしたので、質問事項に加えるところでした。よく考えたら、失礼ですよね。早めに訂正していただいてありがとうございました。 もし、これからも今回の女性と同じように明らかに見込みがない見合いの席だったら、自分の何が気にいらないのか思い切って聞いてみようと思います。たとえへこむことを言われても、自分へのアドバイスだと思うようにします。 あと、入会しているネットの結婚情報サイトでもパーティを企画しているのでそちらも参加してみようと思います。見合いだと一回で一万円かかり、また開始十数分で撃沈してしまうよりは、同じ一万円でも多くの女性と会話する機会があれば、また自分の欠点も指摘してもらえますし、コスト的にもいいかも知れません。パーティはこれまで話しかけても相手にされないと思って参加を避けてきたのですが、こういう目的なら大丈夫かも知れません。
- vebla
- ベストアンサー率18% (4/22)
>>店員の言うがままに服や靴を選んで、１０万近くかかりましたが、ハッキリいって全然自分に似合ってる >>と思いません。街中を歩くのも恥ずかしいぐらいです。 以前にも高額な保険に加入したり、指輪を買わされそうになったりしてましたよね？ 随所に感じるのは、意志薄弱と優柔不断・流され人生です。女性の嫌う内面・性格の最高峰ですよ。 あなたが自分を守りたいのは分かります。でも、正直言ってあなたが守るべき「自分」にそこまでの価値があ るとは私はどうしても思えません。 ヒドい女性にはヒドい態度をではなく、「また、こんな態度。やれやれ、今日も練習か・・・。ウシッ、頑張るか！『あなたのご趣味は・・・？』」ぐらいの感覚で頑張ってください。 あなたがヒドイと思う。悪どいと思う見合いの席でやることをここに書いて反応を見てみて下さい。多分、 概ねそこまで卑屈になることは無い。という意見になると思いますよ。 他の回答者様の言葉ですが >>自信の無い方は、相手の顔色ばかり気にしすぎて、逃げ腰です。どちらも自分中心なんです。 まさに今のあなたですよ。 >>努力をしてこなかったから、こういう態度をとられてしまうのは仕方ないなとも思ってしまいます。こういう考えは間違っているでしょうか？ だから、今してるんでしょう。その努力を。 いい意味で新しい日々は苦難とチャレンジの日々です。以前のあなたの小さな小石につまづかないよう怯える。流されるままに生きる そんな自分のままでいることを努力・頑張りと思ってはいけません。 今まで通りのあなたでは、コアラの一生だって壮絶に見えてしまいますよ。 前半で些か、ひどく言い過ぎましたがあなたは今変革の真っ最中です。日本政府よりもよほど前向きに努力していますよ。 欲を言えば会話の機会をもう少し増やせれば良いんですが。 >>友達関係、恋愛、サークル、、、合コン,キャバクラ、風俗、、、 >>これらすべてできなかったので、結婚相談所に来ました。 毎日僅かでも無理矢理、女性と会話しましょう。何か出来るはずですよ 例えばセレクトショップの店員さんは多分女性だったんでしょう? これから、あなたに会う女性全てが未来への階段なんです。 女性への気遣い、嫌な思いはさせたくない。という気持ちの裏に潜んだ自堕落な自分、自己弁護とは決別しましょう。
お礼
回答ありがとうございます 今回、見合いするに当たって、場合によっては自分のつまらないプライドも捨てて土下座でもしようかと思ってました。しかし、今回の相手は土下座して頼んでも無理な相手だと思いました。恥をしのんでセレクトショップに行ったのも同じです。自分はファッションに興味ない、服装を変えたってもてない奴はもてないと思って、外見にも敢えて無頓着でしたが、少しでも見合い時に自分をよく見せられればと思って、正直に店員に見合いに行くことを告げて素直に見立ててくれた服と靴を買いました。流されたとは思ってません。自分の意思でそうしました。以前の保険や指輪は相手のほうから言ってきて、それに丸めこめられた形でしたが今回は違うと思います。 確かに今の自分は自信がありません。かといって自信をつける方法も分かりません。残された道はプライドを捨てて臨むということでよろしいんでしょうか。ということは交際経験がないこととかもさらけだしていいんでしょうか？ あと、見合いの席でひどいと思うことについてですが・・・ ・見合いに来ない、 ・本当は独身でない、サクラ、詐欺目的 ・その他プロフィール詐称 といったところでしょうか。
NO３です。ご回答ありがとうございました。 相手の女性はびっくりするくらいの会話能力ですね。 確かにこんな風な会話でしたら、３０分で切り上げたくなる お気持ち分ります。よくがんばりましたね！！ 多分その女性はいつもそんな感じなのでしょう。 多分男性にはあまり相手にされてこなかったのでしょうね。 こういう感じの相手ですと、とてもつまらないですが、2時間の時間はなんとかしたいものです。 相手に興味があるとか、無いとかそういうレベルではなくて、 なんとか、この2時間を埋めてやる！！くらいのレベルです。 あまり意味はないですが、最後まであきらめたくもないですし、 ここまで感じの悪い相手ですと、逆に興味が沸いてきて どんな生い立ちだったんだろうとか、原因を知りたくなってきます。 だからね堀はほり聞いてしまいたいですね。 そこで自分なりの答えを導き出したいです。 「これか！！」と思えたらこの2時間は無駄ではないはず。 ホントこういう感じのぶっきらぼうさんの相手はつらいですが、 その為に話のネタは沢山持っておきたいものですね。
お礼
再度回答ありがとうございます ＞多分その女性はいつもそんな感じなのでしょう。多分男性にはあまり相手にされてこなかったのでしょうね。 男に相手にされてこなかった女性に更に相手にされない自分って・・・と、男としての下層域にいるんだなあとしみじみ思ってしまいます。 相手のプロフィール見ても、正確は温和で明るいと書いてあったのに、実際会うと記述のとおりで、プロフィールに書いてあることは嘘なのか誇張しているのか、それとも自分にだけこんな態度をとって、他の人との見合いはプフィールどおりで会話も弾んでいるのか、考えてしまいます。真剣に結婚を考えているんだから見合いに臨むんであって、相手が付き合うに値しない、いや見合いの二時間の時間を割くにも値しない男だったらそういう態度に出てしまうのも仕方がないなと思ってしまいます。そうするとやはり自分に原因があると思ってしまって、自分の何がいけないのか何がダメなのか、それを教えてもらうにはどうすればいいのかと考えてしまいます。直接相手に見合いの最中に聞くのはマナーとしてどうなのか、仲人さんに聞くのはどうなのか（一度相手の女性に自分のどこが気にいらなかったのか聞いてみてくださいと頼んだのですが、縁がなかっただけなので忘れてくださいといわれました）、分かりません。 見合いに失敗した反省材料の指摘もなく、ただやみくもに見合いを続けていくというのもどうかと思いまして・・・。 自分に合う女性にめぐり合うまでの運任せしかないのでしょうか。それが一体いつになるか、もしかしたら合えずに終わるかも知れません。めぐり会っていたかも知れないのに見過ごしてしまうかも知れません。当たりがあるかどうか分からない宝くじを買っているような気分です。
ども、回答番号：No.8の回答者ですが、質問を頂いたんで再登場です。 かなり長文になってしまいました。覚悟願います。 ＞「マナー違反」の女性であっても、こちらとしては時間いっぱいまで、 ＞相手にどんな態度をとられても続けるということでいいんですね？ それが質問者さんの美学であればそうされるのも良いでしょう。 でも、個人的には神様仏様じゃあるまいし万人・・・というか、失礼な態度を取ってくる相手に対してまで、こちらだけ誠実であり続ける必要は感じません。マナーを先に破ってきたのは向こうなんです。そういう相手にはそれなりの対処でOKだと思います。質問者さんがそうしたように早く打ち切るも良し、次の練習台にするもよし、誠意には誠意で返すべきですが、そうでない人には？魚心には水心でいいんじゃないでしょうか。あの回答の趣旨としては、お見合いが不調に終わったのは質問者さんだけが悪かったわけではないですよ！と言いたかっただけです。 ＞「自分は真面目に人生を生きてきた。何も恥じるようなことはない。」とまで ＞堂々としていることは、こと結婚や恋愛に関しては通用しないんじゃないかと思います。 通用する相手と通用しない相手がいると思うんですよ。 他の回答者の方も書いていますが、女性の・・・というか人の好みなんて10人10色。経験豊富な男からスマートな扱いを受けたい！という願望を持っている女性は多いですから、そういう人に当たってしまうと「経験不足の男って魅力ない！」と思われてしまうでしょう。これは仕方ない。でも、女の扱いが上手い男ってのはそれだけ経験豊富、悪く言えば「遊んできた男」なんですよね。だから、そういう遊び人相手に痛い目を見たことがある人にとっては、逆に女慣れしていなくてぎこちないけど初々しくて誠実な質問者さんの態度がイイ！という人もいるはずなんです。 だから、お見合いなんて・・・というか、男女の仲なんて運であり、縁であり、たまたまソリの合わない相手と連続で当たって、上手くいかなかったからっていちいち落ち込むようなもんじゃない！って言いたいんです。 もちろん、努力して女慣れしてスマートに恋愛できる男になりたい！と思うのは自由ですし、そうなるよう努力するのもいいでしょう。その努力が実を結べば今の質問者さんでは相手にされないようなタイプの女性をターゲットに入れていくことが出来るようになり、出会いの幅が広がるでしょう。でも、もし質問者さんが本当に「女慣れした男」になった時、ウブな質問者さんがいいなと思うような女性からは敬遠されてしまうようになる。あちらを立てればこちらが立たず。手に入れたと思ったときには何かを失っている。人間、万人に好かれることはないんです。 ただ、万人に好かれる人はいないけど、万人から敬遠される男はいます。それが「自信のない男」だと思うんです。だから、自信はもちましょう！と言わせてもらいました。それは決して根拠のない自信を持てという訳ではなくて、今の質問者さんがいいという人も必ずいるからという根拠があっての話ですよ。ただ、質問者さんはそういう女性の存在を知らないから自信をもてない。これはもう仕方ないけど、諦めずに出会いを重ねていけば必ず出会うと思うし、その間によりよい良い自分になるべく自分磨きもすればいい。頑張って下さい！
お礼
再度回答ありがとうございます なにか、見合いを形式じみたものだと考えてました。マナーがいくつもあり、その中で行うものだと思ってました。特に早く切り上げてしまうことは、最低限のマナーすら守れないものと思ってました。相手が自分に対してそういう態度をとるのも、何か自分に原因があるのではないかと思い、または理由も無く生理的にダメだとか、もういかんともしがたいことで何の解決策もなくただ泣き寝入りするしかないと思ってました。ただでさえ自信がなかったのに、それが確証されたみたいで落ち込みました。 回答者様のいうとおり、とりあえず見合いを重ねていって自分に合う人を探すしかないですね。それに至るまでに、自信がつくきっかけとかあればいいんですが、その「きっかけ」というのがどういうものなのか分からないですね。急に流暢に女性と話せるようになったり、女性を前にしても緊張しなくなったり・・・、そういうことは考えられません。日常生活で、女性の方から話しかけてくることも皆無ですしね。
- aho0xff
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相手の気持ちなんて知る必要ないんじゃないですかね？ 基本モテナイ男ってのは、「ああ、こいつは俺が嫌いだな」って感情「だけ」には 敏感ですから、モテル男が相手の好意にすぐ気がつくように モテナイ男は相手の嫌悪にすぐ気がつくモンです。だから私個人は一部の回答にある 相手の女性だって・・・・ってのはまあそれは無いだろうな・・・って思います。 で、そんな相手に気を使ってどうすんの？ってのが私の回答です。 そんな相手に気を使って退席する必要もないし、相手の不快を気にしても しょうがないじゃないですか。思いっきりただの「練習相手」にしてしまえば いいって事です。来たるべき本番に向けて失敗しないためのいい機会じゃないですか。 えてして練習は本番よりも辛くあるべきです。そうすれば本番の負担も減ります。 それに、相手は質問者さんといる時間に不快を感じている失礼な奴なんだから 時間いっぱい相手してもらって、更に不快にさせたほうが失礼な奴に対する 仕返しとして十分でしょ。 他の人間見たいに立派な内心で望む必要なんざ私は感じないです。 ただ気の持ちようはたとえ他人に褒められたものでなくても変えて見るのも 自分が疲れないために必要かも知れません。 言わなきゃいいんです。こんな内心。不快を態度で表す失礼な例は何度も見ているなら 失礼な内心を見せないやり方ぐらいわかるはずなんですからね。 いわゆるヤリ○ンの男はコレが上手いはずなんです。どんなに内心ただヤリタイだけでも 口と態度はそれを見せませんもの。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞そんな相手に気を使って退席する必要もないし、相手の不快を気にしてもしょうがないじゃないですか。思いっきりただの「練習相手」にしてしまえばいいって事です。 ＞＞相手は質問者さんといる時間に不快を感じている失礼な奴なんだから時間いっぱい相手してもらって、更に不快にさせたほうが失礼な奴に対する仕返しとして十分でしょ。 すみません、そこまでしてやろうという気にはなりません・・・。より不快にさせたほうが勝ちというゲームじゃありませんので。 でも、回答者様の独特な考え方には感心しました。
お礼
再度回答ありがとうございます 見合いを経験したことない回答者様とは逆に自分は恋愛経験がないので、女性とまとまった会話ができる機会は見合いしかありません。見合いならとりあえずすぐにその場から逃げられることもないし、一応自分と会話するのが目的で出席してるのでしょうから。ただ、途中からは恋愛と同じように自分の能力によるところが大きいでしょう。普通の日常なら、まず女性と最初の言葉を交わすもですらたどりつけないので、見合いとは自分に合うというか助けてくれるシステムだと思います。 これまでの回答で何度もおっしゃったように、自分には経験と場数が必要です。女性に対して条件はそんなに広げてはいないと思います。前の相談所では、子連れの方とも見合いしました。正直にいえば、「誰でもいい」です。でも、誰でもいいぐらいでないと、見合いの場数も踏めないし毎週見合いをセッティングしてもらえません。 あと、恋愛映画やドラマに感情移入ができないというよりは、男女間で会話が自然にできているのを見て、どうして？と思ってしまうからです。例えば第1話で男女が出会ってもすぐに自然に会話ができています。自分から見れば「なんですぐ会話ができるの？」と思ってしまいます。そりゃあ会話ができなければ話自体も進まないし、視聴者だってイライラしてしまいますが、まず自分が主人公の男みたいに最初から女性と自然に会話できるというところに到達してない、どうすれば自然に会話できるようになるのかその方法も分からない。小学生が高校の教科書を読んでるみたいなものです。 だからこそ、分からないなら分からないなりに見合いの数をこなして経験を積んでいくしかありません。他の人から見れば、効率が悪いし無駄な努力とも言われるかも知れませんが、心が折れない限り、また資金が尽きない限り出会いを求めて見合いを続けていこうと思います。