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姉と絶縁
姉の娘が出産し里帰りをしました。 ですが退院直後から姉は仕事に行き続けました。朝9時から夜8時～9時までです。 退院後、姉から電話がありました 心配していたとおり、姪はノイローゼ気味になっていました。 広い家に昼間誰もいないのですから・・・ これから行けるときに行ってほしいといわれました。 私は姉とは仲が良くありません むしろ嫌いです（姪はかわいいです、とても） なので なぜ自分がキチンと面倒を見ず私に頼むのだろう・・・と思いました 姉の言うとおり買い物をして姪のところへ行きました 姪はボロボロで愚痴を言います、でも「お母さんにいてほしい」と言っています これではいけないと思い 用事のついでに姉に電話をかけました 「仕事 休めない？そばにいてやってほしい」 しかし姉は「私は産後なんでも出来た。甘えている。あの子は別に何にもしてないのに」と怒り出しました これを聞いた私はもう諦め、電話を切りました 切ってからだんだんと腹が立ち始め それから姪と二人で姉の悪口になっていってしまいました （これが悪かった・・・） 翌日 姉と私が電話でケンカになり もう来るな言われました それでも姪は私が来ることを楽しみにしていたので 「姉とケンカになったのでもう行けない ごめんね」 と 電話をしました そこから姉の家では姉と姪がケンカになったようです もうアパートに帰るとまで言い出したそうで その後 すぐ姉から恨みの電話が掛かってきました 翌日姉は姪から私がいろいろ姉の悪口を言っていたことも聞いて激怒してウチにきました（しかし内容は事実です） そしてその日から仕事は休んだそうです そして 姪の出産祝いはいらないと言われました これでもう姉とのつきあいはなくなりそうです 最低限の付き合いだけはして行こうと思っていましたが・・・ 大人として私も反省すべき点は反省しています・・・後悔というか・・・ しかし自分の娘の出産、初孫の世話など喜んでしてやればいいものを （お金には一切困っていません、義兄もおりますし） 家の方も迎える準備など一切していない姉の冷たさには 驚きました （私は何度もそういう目に合っていますが） こうなってしまって どうしたらいいでしょうか もう仕方ないのでしょうか
- bbbuuu1122
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。質問を読ませていただきました。 人それぞれ意見が違うと思いますが、私は質問者様の 姪の立場から感想を述べたいと思います。 私自身３人の子どもの母親ですが、質問者様を気の毒だと思います。 母＝娘の板挟みのような気がします。 子育てって考えている以上に大変なんですね。 子どもにもよりますが、手のかかる子はノイローゼに なってもおかしくないほど疲れてしまいます。 私自身一人目は里帰り出産でしたが、母の存在にどれほど 救われたかわかりません。 中には『甘えている』等の手厳しい意見がありますが、 育児は想像以上に過酷な場合も想定してしかるべきではないでしょうか。若い娘がそこまで考えが及ぶはずもなく、そこは母親である者が教えてやってもらいたいですね。 娘が初めての出産をするのですから、職場には事前に知らせ休暇をとる事ができなかったのかと勝手に考えてしまいますが。 中には休めない職場もあるでしょう。 四六時中付いて欲しいとは言わないまでも、少しフォローしてやって欲しいと思います。 質問者様の憤りが私にはよくわかります。 実の娘であっても、母親に対して頼めない場合もあるんですよね。 例えば頼んでも簡単に断られる、罵倒されるなど。 だからこじれてしまったんじゃないでしょうか？ なんだか寂しい親子関係だと思います。 せめて質問者様だけでも時々連絡するなど姪御さんの見方でいてやって欲しいと思います。 お姉様に対しては、もう仕方がないというか話してわかる人では ないように思いますので、しばらくはほっとくしかないでしょう。 アドバイスでもなく、一個人の意見でしたが、失礼しました。
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姪っこさんにはこれからも親切にしてあげてください。 お姉さまは多分家の中のことには目がいかない方のようですので お姉さまと連絡をとるのではなく、姪御さんと連絡をとりあいましょう。姪御さんは初産でしょうし、 母親がそんなかんじですと絶対不安ですよ。 姪御さんに罪はありませんし親切にしてあげたいですね。 姉妹ですので思っている事を言ってしまいがちです。 でも、家族ですので、きっと時間が解決しますよ。 「おねえさんはそういう人、私は姪がかわいいから 親切にする」というスタンスの方がうまくいくと思います。 おねえさんは何故こうなの？ 私だったらこうするのに。 普通こうだよね。 と思ってしまうお気持ちお察ししますが、 そのあたりが問題の元なのだと思います。 お姉さんからしてみたら 私は仕事も子育てもがんばった。何故がんばれないの？ 何故親切にしてくれないの？ 悪口いうなんて！！ このご時勢で仕事大変なのよ。面倒かけないで。 等々というかんじでしょう。 多分平行線です。理解しあうのは難しいです。 お姉さんはこのさい考えず、困っている姪っ子さんに 親切にしてあげましょう☆
お礼
ご意見ありがとうございます ＞ おねえさんは何故こうなの？ 私だったらこうするのに。 普通こうだよね。 と思ってしまうお気持ちお察ししますが、 そのあたりが問題の元なのだと思います。 まさにそうです 私の一人よがりですね ＞お姉さんからしてみたら 私は仕事も子育てもがんばった。何故がんばれないの？ 何故親切にしてくれないの？ 悪口いうなんて！！ このご時勢で仕事大変なのよ。面倒かけないで。 等々というかんじでしょう。 そうなんです 姉の強さは昔からで 親 親類も認める強さです 姉はいつも「強く正しい」というかんじです ＞お姉さんはこのさい考えず、困っている姪っ子さんに 親切にしてあげましょう そうしたいです しかし姪っ子の後ろには姉がいると思うと・・・・ 辛いところです 情けないです・・・自分が・・・ なんだか自分が鬱になりそうです ご意見参考にさせていただきますね ありがとうございました
- dora-mon
- ベストアンサー率15% (69/438)
こんにちは。 他の方の回答を見ていませんから、重複などあるかもしれませんが、少し意見を書き込ませていただきますね。 まず、はっきりとしているのは「お姉さんと姪御さん」の問題だということです。 お姉さんが仕事を休まない（休めない）事、産後の準備の事など、全ては２人の話し合いで解決されるべき問題ではないでしょうか。 冷たいようですが、よく話し合いや準備もせず、実家に帰れば「面倒みてもらえるものだ」と考えていたのであれば、それは姪御さんのエゴです。 bbbuuu1122さんが、様子を見に行っていた者として、「娘さんのそばにいてやって欲しい」と伝えたまでは良いと思います。 ただ、その後お姉さんの不満を娘に語ってはいけません。 姪御さんが「言わなくてもいいこと」をしゃべる人間だということ、それを聞いた姉がどういう態度に出るかは予想できたはずです。 ただ、姪御さんも立派な大人なんでしょうから、bbbuuu1122さんと姪御さんの関係は母親とは関係のないことだと思います。 出産費用に関しても、お姉さんにあげる訳ではありませんから言われる筋合いではありませんね。 今回のことは、bbbuuu1122さんとお姉さん、お互いが少しづつ他人の領域にまで口を出した結果だと思います。 今できることは、悪口の件に対する謝罪と精神的な面で姪御さんを支えてあげることではないでしょうか。 参考になれば幸いです。
お礼
ご意見有難うございます ＞bbbuuu1122さんが、様子を見に行っていた者として、「娘さんのそばにいてやって欲しい」と伝えたまでは良いと思います。 ただ、その後お姉さんの不満を娘に語ってはいけません。 姪御さんが「言わなくてもいいこと」をしゃべる人間だということ、それを聞いた姉がどういう態度に出るかは予想できたはずです。 そうですね ただ私も姪が姉に喋ってしまうとは思わなかったもので・・・ 姪もかなり言いましたので・・・ 姪の精神状態が普通でなかったことを忘れていました ＞今回のことは、bbbuuu1122さんとお姉さん、お互いが少しづつ他人の領域にまで口を出した結果だと思います。 今できることは、悪口の件に対する謝罪と精神的な面で姪御さんを支えてあげることではないでしょうか。 そういう方向でやっていきたいと思います とても参考になりました 有難うございました
- to3845
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私も姉と絶縁中です。私は３人姉妹の末っ子です。姉達が仲が悪いのでいつも仲裁してましたし、兄弟仲よくとも話していました。だけど姉の結婚で、私より年下の旦那が引き金で、絶縁状態です。この私が切れるということが周りをびっくりさせています。一番かわいそうなのは親です。今親は一番上の姉夫婦と暮らしていますが、正月も来ません、来てほしいと願っていたのに、私は連絡もとっていませんので、来てとも言えなくって申し訳ないと思っています。会うのは親の葬式だけ、口も聞けないと思います。聞きたくもないです。もしあなたが仲良くしたいなら連絡してごめんなさいねと一言言えばすむかもしけませんけど、このままでいいのなら、このままでいいのでは。。。私は思います。
お礼
ご意見ありがとうございます 参考にさせていただきます このままでいいのか悪いのか・・・ 良くはないと思っています 要するに 世間体のことだけなのかもしれませんが・・・
- funaho-cho
- ベストアンサー率22% (69/308)
私は里帰り出産を経験しておりませんので、此の姪御様の気持ちがどの程度判ってあげられるか…??は、自信が有りませんが、其でも宜しければ聞いて下さい。 そもそも里帰り出産は、姪御様の御希望なのでしょうか?? 其とも御姉様の御希望だったのでしょうか?? だって御姉様がフルタイムで働いている事は、姪御様も御承知の上だった筈です。其なのに ＞心配していた通り、姪がノイローゼになっていた… と言うのは、如何言う事なのでしょうか?? 御姉様から電話が来て、姪御様のお世話をしに行ったのなら、其だけで良かったのでは…?? と思うのですが。 其と…かなり辛口の事を書かせて頂きますが、姪御様も姪御様ですよね!! 御姉様がフルタイムで働いている事を承知の上で、「最終的に」里帰り出産をする事をする事を決めたのは、姪御様御自身でしょ?? なのに何故、姪御様は叔母である相談者様に、御姉様の事を愚痴愚痴言ったのでしょうか?? もっと性質(たち)が悪いのは、相談者様も姪御様と一緒になって、御姉様の愚痴を言い続けた事です。 此は相談者様御自身でも仰って御出でですが、愚痴を通り越えて悪口になっていますよね!! 陰口・タメ口にさえなっておりますよネ!! 陰で愚痴愚痴言うから愚痴であって、姪御様は何故、相談者様と愚痴り合った事を、態々(わざわざ)御姉様に伝えたのでしょうか?? 姪御様と相談者様が愚痴り合った事を、姪御様御自身が御姉様に伝えた事の必要性が、私には判り兼ねます。そもそも素朴な疑問なのですが、姪御様は何故御姉様に、相談者様との愚痴り話を「密告」する様な事をなさったのでしょうか?? 此はある意味、姪御様は相談者様の事を裏切り行為としか思えません。御姉様の事で愚痴を聞いて欲しいから、相談者様に聞いて貰った筈ですよね?? 此は相談者様も、容易に予想が出来た筈ですが… 如何も其の辺りが、私にとっては腑に落ちない事だらけです。 相談者様にとってはある意味…可愛い姪御様が、相談者様とは余り仲の良く無い御姉様に、相談者様との愚痴内容を伝えた行為をされても、未だ相談者様は姪御様が可愛いですか?? 所詮何だかんだ言っても、御姉様と姪御様は血の繋がりの有る母娘と言う事ですよね。 我家の娘(小６)が５年生の時のクラス目標(めあて)の一つが、「御友達の愚痴・悪口・陰口(タメ口)を言わない」と言うのが有りました。相談者様と姪御様のした事は、お二人して御姉様を愚弄(ぐろう)した事になります。其を姪御様は一枚上手で、所詮母子な訳で…相談者様との話を、ついつい言ってしまいます。其の事を見抜けなかった相談者様も、ある意味淋しい人だな…とは思いますが。 其と此は私個人的な体験談ですが、少し話が外れてしまいますが… 私が小２の時(赤ちゃんの時では無くて申し訳有りません)、熱が38度以上出た時が有りました。ですが公務員をしていた母親は、38度以上熱を出した私の事を「仮病扱い」し、「早く学校に行く様に」言い続けました。結局は母親が「渋々」学校を休む事を許してはくれましたが、母親は「学校には連絡しといてあげるから」と言う一文章を言い終らぬ内に、仕事に行ってしまいました。相談者様の考え方からすれば、私は小２の時には既に、母親に見捨てられたって事になるのでしょうか??(笑) 私自身その様な経験をし、又里帰り出産もしていない事から、私は必ずしも相談者様の御意見ばかりが正しいとは思えません。 ＡNo.３様の ＞女友達にも、女性の友情なんてドロドロよ!!(笑)… なんて聞きますし… と言う文章が有りますが、私も相談者様の内容を読ませて頂いた時に一番最初に思った事でした。血の繋がりの有る母子や姉妹同士でさえドロドロ場面を見させて頂いた様な気がしました。 姪御様もある意味…自業自得だと思うので、何時迄も御姉様宅(姪御様の御実家??)に滞在せずに、さっさとアパート自宅に帰宅すれば良いのです。私の様に里帰り出産しなかった立場から言えば、姪御様は我儘に見えます。 もし如何しても出産祝いを贈りたい場合は、姪御様がアパート自宅に帰宅した後に送れば済む話。たった其だけの事。 そして御姉様宅との連絡をし辛くなった場合は、如何しても姪御様との連絡だけは取りたい場合も同じく…です。姪御様がアパート自宅に帰宅した後に連絡取合えば宜しいだけの事。たった其だけの事。 別に私は、相談者様と御姉様の御付合いが無くなる事に付いては、申し訳有りませんが、何とも思わないんです。所詮「兄弟(姉妹)は他人の始まり」ですもの。其に其は相談者様と姪御様の御二人が招いた結果だと思うので、御二人の自業自得だと思って受入れるしか無いのでは…?? もう何人かの回答者様の方々から、沢山のご意見が出されておりますが、各御意見に対しての御礼の言葉一つでも書かれてあげて下さい。相談者様もかなりお困りの御様子でしょうから、此の場に相談内容として出されたのでしょう。宜しく御願い致します。 最後に…私の様な若輩者が、大変失礼な不躾な事を沢山書いてしまった事を、御了承下さいます様、宜しく御願い致します。 何分(なにぶん)私自身も母親は、相談者様の御姉様と同じくフルタイムで働く女性(母親)を見て来た事＋私は里帰り出産せずに、「全く」実家には頼る事無く「完全に」私一人で育てている事…から、辛口な意見になりました。そう言う視点から御拝聴下されば、幸いです。
お礼
ご意見有難うございます 辛口な意見とのことですが 私には違った角度からスパッと気持ちよく聞くことができました ご意見参考にさせていただきます ありがとうございました
二人姉妹というのは良いようでも価値観が違うと意外と難しいものですね。 私も年子の二人姉妹ですが、お互いに結婚して生活が別になると 価値観の違いを実感しています。 お姉さんは何でもこなせる精神的にも強い方のように思われますが 姪御さんは初めてのお産で不安だったのでしょうね。 母親になったといっても赤ちゃんが泣き止まなかったりすると、 どうして良いか分からなくなったりして辛いですよね。 質問者様はそんな姪御さんを思いやっての行動だと思います。 ただ、原因はお姉さんとの考え方の違いですよね。 この部分はお互いに譲れないし、変わらないと思います。 何年かして顔を合わせる機会がある時までは、距離を置くしかないと思います。 姪御さんへの出産祝いは直接姪御さんの自宅に送って差し上げても良いし 後に、また喧嘩の火種になるようなら今回は控えておいた方が良いかもしれませんね。
お礼
ご意見ありがとうございます ＞姪御さんは初めてのお産で不安だったのでしょうね。 母親になったといっても赤ちゃんが泣き止まなかったりすると、 どうして良いか分からなくなったりして辛いですよね そうなんです そう思うと姪がかわいそうで・・・ ＞何年かして顔を合わせる機会がある時までは、距離を置くしかないと思います。 姪御さんへの出産祝いは直接姪御さんの自宅に送って差し上げても良いし 後に、また喧嘩の火種になるようなら今回は控えておいた方が良いかもしれませんね。 そうですね よく考えて対処します まだしばらく姪は姉の家にいるでしょうし すごく参考になりました ありがとうございました
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
こんにちは。 うちは兄弟なので、姉妹とはまた違った感情を抱くのかもしれません。 女友達にも女性の友情なんてどろどろよ（笑 なんて聞きますしね、、、 姉妹ってやはり、プライドというか対抗心というか？ 女性同士ってそういう部分があると聞きます。 お姉さんがあなたに対して、何か対抗心を昔から持ってませんか？ 話によっても、お姉さんがあまり好きじゃないのは最近からではなさそうですもんね。 たとえば本音の話ができないとか、自分の弱い部分を触られると、目をひん剥いて怒るとか？ 触れない部分をあえてお互い作っているとかですね。 姪が生まれたということは、多分文節からもその上のお姉ちゃんとの子とですよね。（二人の姪ってことですかね？）じゃないと、お話はできないですもんね。 やはり、子供というのは内緒なんてできないですから、やはり筒抜けになってしまうと思うんです。 それを予想すべきでしたね。 お姉さんの発言からすると、姪は我慢していないということでしょうか？ それは子供ですから、、、という話になるのでしょうが、、、あなたへ弁解ではなく自分の教育方針だ！とわざと開き直ってる気もします。 姪にはかわいそうですが、下手すればあなたと会うことで怒られる可能性もあります。 それぞれの家庭環境や歴史があります。 そこまで他人が踏み込めることはやはりできないでしょう、、、 何でも話し合える兄弟姉妹もいれば、なにか隔たりがある壁がある姉妹もいる。 それは、しょうがないことだと思うのです。 そのまま大人になってしまった以上、性格って直らないので、、、 性格ではなく、それがただの互いのプライドだった場合、それは取り外すことはいつか必ずできます。 それまで待つしかないのでは？人間そのうち丸くなります、そして人恋しくなるものですから、、、 ちなみにうちの親も姉がいますが（おばさん）いまだに、うちと教育方針が違うので話が合わないそうです（笑 ただ、電話はよくしているみたいですけどね。 なかなか男同士にはわからない部分があるのかもしれませんね。
お礼
ご意見参考にさせていただきます ＞たとえば本音の話ができないとか、自分の弱い部分を触られると、目をひん剥いて怒るとか？ 触れない部分をあえてお互い作っているとかですね そうなんですよ 話が合わない姉妹なんです 寂しいことです ＞人間そのうち丸くなります、そして人恋しくなるものですから そうでしょうか 信じて時間をかけて待ちます 有難うございました
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
私も出産後しばらく実家に帰っていましたが、実母は毎日仕事に行きましたよ?別に冷たいとかひどいとか思いませんでした。だって上の子を連れて帰っているわけでもないのなら、親にしてもらうことってそんなにありませんでしたよ？ 質問者さんは専業主婦でしょうか。 姪の方は退院後お姉さんに仕事を休んで欲しいと言っていたんでしょうか？確認をした、しないのどちらにしても母親が働いているのを知っているなら、そう簡単に休めないこともわかっているのではなかったのでしょうか。質問文からみてお姉さんは正社員なんじゃないですか？共働きだとか関係なく仕事をしている以上責任もあるはずですよ。兄弟を連れて里帰り出産ならともかく、初産で帰ってるから娘がいる間仕事休みます。って言われたら会社や同僚から「甘やかしてる。」って思われて当然です。 家に誰もいないってわかっていたんじゃないんでしょうか？この先自宅に帰ったら同じように旦那さんだっていないでしょ？実家に帰らない方もいるなかで、正直言うと姪の方は甘えてると思いますよ。 ＞姪の出産祝いはいらないと言われました これはお姉さんに渡さず直接姪に渡してあげたらいいだけですよね? ＞自分の娘の出産、初孫の世話など喜んでしてやればいいものを 喜んでないわけではないのでは？心配だからあなたに頼んだのだと思います。 姪の前でお姉さんに電話したのはよくなかったのでは。お姉さんの気持ちや状況をわかってないのにただ腹をたてて悪く言われては怒りをかって当然ですよ。
お礼
ありがとうございました ご意見参考にさせていただきます 電話は姪の前ではしていません 姉が姪のことを悪く言ったことも姪には伝えていません ＞お姉さんの気持ちや状況をわかってないのにただ腹をたてて悪く言われては怒りをかって当然ですよ。 そうですね 私には姉の気持ちがわかりません・・・
- key523
- ベストアンサー率22% (26/115)
今回のことは、残念でしたね。 でも、私は、お姉さんには特に非はないと思います。 そもそも、里帰り出産はどなたのご希望だったのでしょうか？ 娘さんでしょうか？娘さんは、最初から自分のお母さんが、お仕事も休み、自分たちを迎える準備も整っているという前提で里帰り出産をされたのでしょうか。 お姉さんが最初からそういう約束をしていて、それを反故にしたのならお姉さんが分が悪いかもしれません。 しかし、そうではないのなら、姪御さんの甘えのせいでもあると思います。 里帰り出産をしない女性も多くいますし、ましてや、初孫の世話などを喜んでやればいいのに、というのは、周囲のエゴにしかすぎません。 仕事を休んでまで世話をするかどうか、というのは、お姉さんにしか決められないことですし。休めない状況かどうかというのも、他人が判断することではないと思います。 これが重病人とかならともかく、お産ですよね？(決してお産を軽んじているわけではありませんよ) どうも、問題は、「こうしてもらえるハズだったのに！」と思いこんでいる姪御さんとお姉さんの感覚のズレ、「こうしてあげたらいいのに！！」と思うあなたがよその家の事情に首を突っ込みすぎていることではないかと思います。(元々仲が悪かったってのが余計に拍車をかけてるかな) 今回のことは、悪口をいいまくったあなたの方が、ちょっと旗色が悪いかな…。それが、姪っ子可愛さに思わず出たものであっても、です。 で、よく考えてみて、もしも自分にも非があるなと思えるのなら、全てのプライドを捨てて、素直に謝ることです。 誠心誠意謝罪の姿勢を見せれば、お姉さんも鬼じゃなかろうし、受け入れて仲直りできるかも。 それでも頑なに突っぱねるようだったら、お互いさまね、って話だと思いますよ。その時はその時で、また考えればいいですし。
お礼
有難うございました ご意見を参考にさせていただきます 今は自分の愚かさを反省しています
お礼
ご意見有難うございます ＞育児は想像以上に過酷な場合も想定してしかるべきではないでしょうか。若い娘がそこまで考えが及ぶはずもなく、そこは母親である者が教えてやってもらいたいですね。 娘が初めての出産をするのですから、職場には事前に知らせ休暇をとる事ができなかったのかと勝手に考えてしまいますが。 中には休めない職場もあるでしょう。 四六時中付いて欲しいとは言わないまでも、少しフォローしてやって欲しいと思います そうなんです 私の思いはそうなんです・・・ ＞せめて質問者様だけでも時々連絡するなど姪御さんの見方でいてやって欲しいと思います 姪がそれを望んでいるなら 喜んでそうしますが 今は姪とも連絡がとれませんので 時間をおくしかありません ご意見 読んで涙が出そうになりました 私は私の気持ちをわかってくれる人に聞いて欲しかったんだと 思いました 暖かいご意見ありがとうございました