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夫の母への対処法に悩んでいます
夫の母（５０代後半)についての相談です。 夫の母は本当によくしてくださっていい方なのですが、突拍子がなく表現が悪いのですが思慮が浅い行動が多く今まで私が接してきた経験がないタイプの目上の人なので対応に困り、精神的に疲れてきています。 【実際にあった経験】 ・突然電話がかかってきて、「今暇だから車を出す。買い物に行きましょう！」と言われる。 ・突然アパートに訪ねてきて、新しい家具に興味を持って突然ブーツを脱いで部屋に上がり、家具をなでまわしたり、写メールを撮ったり、引き出しを開けたり閉めたりする、 ・夫の兄弟に離婚歴がある方がみえるのですが、その方の昔のお嫁さんの話を日常的にされる。当事者の夫の兄弟はいつも嫌な顔をしているし、「おふくろ、やめてくれよ。」と言っているのにお母様が話続けるので、その場にいる私は胃が痛くなるほど気を使ってしまう。 ・夫のお母様の職場が私達の家の近くにあり、車で移動することが主なお母様にしょっちゅうお会いするのですが、そのたびに大きくクラクションを鳴らして急ブレーキで車を止めて車窓を開けて大声で話しかけてくるので、最近は外出が怖くなっています。 ・お恥ずかしい話ですが、実は私には離婚歴があります。 そのことをお母様は親類縁者のみならず、職場の方やお友達などにも離婚原因まで（前夫がギャンブルによる借金で失踪したことが離婚の直接的な原因なので、私が不利になるわけではないのですが）話されるので困っています。これに関しては私の両親が「やめて欲しい」と話したのですが、「○○ちゃん（私）に離婚の非はないから言っても問題ないわよねぇ。○○ちゃんのご両親は本当に堅い人ねぇ。」と笑っただけで改善されていません。 ・夫の母は社交的で友人知人が多いのですが、その方たちに私の写真を見せて回るまではいいのですが、その方たちからご祝儀をいただきまくってことに恐縮しています。一回もしくは数回会って意気投合した人から勢いでご祝儀をいただいているケースもあるので。関係があまり濃くない方たちからいただくご祝儀に心が痛んでいます。 夫のお父様も夫の兄弟も「妻（おふくろ）はとんちんかんな行動をするけど、人間はものすごくいいから。」とはげましてくださるのですが、お母様に嫌われないように上手に困ったことを困ったと告げることができず対応に困っています。 最近は携帯や呼び鈴が鳴ったり、外でクラクションが鳴る音にもおびえるようになりつつあります。 「自分の善意でしていることだから。」と困っていることを遠まわしに話しても理解してもらえないお母様とカドが立たないようにおつきあいするヒントはあるのでしょうか？ ご助言よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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- garrrrrrrf
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なんか、私の母とちょっと似ているので、面白く思いました。ここまで極端ではありませんが（失礼）。ちなみに、私と同郷（または近県）の方と拝察します。「みえる」ということばの使い方からそう思ったんですが（気づきにくい方言なんですよね）。ひょっとして地域性なんでしょうか。周囲も「とんちんかん」と言ってるんだから、それはないか。。。 たしかにちょっと困った方だな、と思います。私があなたの夫なら、あなたの意を受けて「妻が嫌がるレベルのことは慎んでくれ」と言います。ただ、こういう方が親族にいると、得な部分も多いと思うんですけど、どうでしょうか。 うちの母も社交的で知人が多いのですが、おかげで先日、地域の人に頼まなければいけないことがあったとき、すぐに頼める人がいました。私も離婚歴がありますが、その手の話も、さっさと母が話しておいてくれるので、こっちは説明せずに済みます。どのみちいずれ話すことなら、気が楽で助かりました。 何が言いたいかというと、確かに困る面はあるでしょうが、悪いことばかりじゃない、というか、とても得な面、ありがたい面もあるんじゃないかなあ、ということです。もし、母と似てる人だとすれば、本当に困ることは割とはっきり言っちゃっても大丈夫だと思います。それでもやめてくれない場合もあるかもしれませんが。 ともかく、「ちょっとうっとうしいのを我慢すれば、現実的にはとてもトク」ということがあるかもしれないのを、お見逃しなく。そっちの方に目を向ければ、付き合いも楽しくなるかもしれないし、こんなに心強い味方はない、ってことになるかもしれません。私も母に対する態度を改めた方がいいな、と反省させられました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ちなみに、私と同郷（または近県）の方と拝察します。「みえる」と＞いうことばの使い方からそう思ったんですが（気づきにくい方言なん＞ですよね）。ひょっとして地域性なんでしょうか。 私は西日本出身です。結婚のため昨年秋に東京には引っ越しました。義母は東北地方出身で、中学卒業後に集団就職で東京に出てきました。 ＞うちの母も社交的で知人が多いのですが、おかげで先日、地域の人に＞頼まなければいけないことがあったとき、すぐに頼める人がいました。 私も義母に地域の様々な方や同郷の方を紹介してもらい、その方たちに日々気にかけていただき感謝しています。 ＞私も離婚歴がありますが、その手の話も、さっさと母が話しておいて＞くれるので、こっちは説明せずに済みます。どのみちいずれ話すこと＞なら、気が楽で助かりました。 私の場合、前夫の離婚の経緯が複雑で、元義父が社会的地位がある人なので、「前夫の離婚理由については必要最小限に口外しない。もしそれで元義父の仕事に支障をきたした場合は賠償責任が発生する可能性がある。」という書面にサインしてるので、話すことができないし、話すとどこにもれるかもしれないので、結婚前に私の両親が義父母に話したのですが、義母には話が通じなかったようです。 その件に関しては私にもお手上げなので、今は義父母と私の両親と法律関係の方とで話し合いをしている最中です。 ＞もし、母と似てる人だとすれば、本当に困ることは割とはっきり言っ＞ちゃっても大丈夫だと思います。それでもやめてくれない場合もある＞かもしれませんが。 先日、夫に同席してもらって、「この時間帯とこの曜日は忙しかったり、用事があるので突然訪ねてこられては困ります。」と義母に話したところ、「言われないと私気がつかないから。ごめんなさい。」と言われて、その後わだかまりもなくおつき合いをしています。
義家族とこれからも長く付き合う為には 我慢は厳禁です。 やってもらって嫌だなぁ～と思うことは、はっきり伝えることです。 遠回しでは伝わらないのなら、はっきり言いましょう!! これから長いつきあいになるのですから。 「これからも長くお付き合いさせて頂きたいので、、、」と 断りを入れて、「○○は止めて欲しい。お願いします」と 今 言うべきです。 十年も二十年も我慢してそのころ言われたら 返って気分を害しますよ。 「何で今まで言わなかったの？!!」って。 それから 夫のお父様 とか夫のお母様とか など、身内に敬語をつけて書き込まないでください。 貴女からみれば 立派な方かもしれませんが、そういう呼び方は 家庭内だけにしましょう。 舅 姑 または 義父 義母 など、きちんとした書き方をすべきです。 沢山の方がこのサイトを見ていますよ。 高校生ではないのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 先日夫同席の上で、義母に「こういうことで困っています。」と話したところ、「そうだったの。私言われないと気がつかないの。ごめんなさい。」と言われて、その後もわだかまりがなくおつき合いしています。 ＞夫のお父様 とか夫のお母様とか ＞など、身内に敬語をつけて書き込まないでください。 ＞貴女からみれば 立派な方かもしれませんが、そういう呼び方は ＞家庭内だけにしましょう。 ご指摘ありがとうございます。 当時、精神的に余裕がなく、頭に血が上っていたため、推敲を全くせず送信してしまいました。 今後気をつけます。 いい勉強になりました。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
話の内容からすると、良く我慢をされているように思えます。僕があな たの立場だったら、既に爆発して大惨事になっているかも知れません。 あなたの事が大好きだから、自分の息子に良い嫁が来てくれた事に喜び を感じていると感じる文章もあります。ただ文章の内容によっては度が 過ぎている所もあり、これは何とか何らかの対処を考えないと、あなた の身体にも影響が生じてしまう事になりかねません。 お母様にとって御主人は息子ですが、あなた方は別に所帯を設けている のですから、いくら身内であっても引き出しを開けて見る事は度が過ぎ ます。あなたの離婚歴に関しても、その事を身内以外の物に話す必要は ありません。と言うより、話すべき事ではありません。 言い方が悪いかも知れませんが、話のネタに引き出されているようにも 思えます。離婚は過去の事ですから、その事を引き合いに出されて言い 続けられると、最後には心身的にまいってしまいますよね。 まずは家族会議と言うより、親族会議をされて今後に関して納得が行く まで話し合われた方がいいと思います。 お母様の性格からすれば、今の内に何とかしないと永遠に悲劇が続きま すよ。度が過ぎるだけですから、話せば理解をして貰えるはずです。
お礼
ありがとうございます。。 先日、夫同席のもとで義母に「こういうことで困っています。」と話したところ、義母は「そうだったの。私言われないと気がつかないから。ごめんなさい。」と言われました。 その後、わだかまりなく生活しています。 私の離婚についてのいきさつは、前夫の家庭との離婚時の取り決めで広く口外されては困る内容で、場合によっては両親や私に賠償責任が発生する場合があるので、すぐにでも話すことをやめてもらわなくては困るので、義父母と私の両親と法律関係の先生で話し合いを進めている最中です。
- formidable
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アナタさまがそれとなく 意義のある話題に誘導したり、 アナタさまが上手に、環境を整えて お姑さんを多趣味多芸の人にしてしまいませんか。 そうすることで、無意味・無価値なことを 言わなくなるのではないでしょうか。 ＜芸は身を助く＞の芸が、いくつかあることは、 人格の向上にも繋がりますし、 人脈面でも、収入面でも お姑さんの救いになるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 義母は多趣味で友人も多く、職場での上長の信頼が厚い人間です。 嫌なことは嫌とはっきり言っても遺恨をのこさない人間だということがわかってきたので、今後は傷が深くならないうちにそうすることにしました。
お礼
ありがとうございます。 ＞結婚されてどのくらいの年月が経っているのでしょうか？ ＞まだ、それ程経っていないのでしょうかね。 夫とは交際２年、義母にはじめて会ってから１年、結婚して２ヵ月半です。 夫の兄弟で離婚歴がある人がいるのですが、夫の兄弟の元お嫁さんが精神的に不安定になったことが原因で離婚したことを義父母は「自分達のがもっと優しくしていれば離婚は防げた。」と思い込んでいる面があり、「今度は同じ目に遭わせない！」と一生懸命私に気を使ってくれているのはわかるのですが、それがどうもやりすぎになっているようです。 ＞実害がある部分に関していえば、それは本人に「その時に直接」いう＞事でしょうか。 また、先日、夫に同席してもらって、「この時間帯とこの曜日は忙しかったり、用事があるので突然訪ねてこられては困ります。」ということや部屋の引き出しを開けられることや道で会った際に買い物袋を開けられて商品や私物を見られることに抵抗があるということを義母に話したところ、「言われないと私気がつかないから。ごめんなさい。」と言われて、その後わだかまりもなくおつき合いをしています。