夫の母の仲の関係で悩んでいます

質問

夫と両親の関係の事で相談に乗って下さい。
結婚５年目で１歳５ヶ月の息子がいます。
私達夫婦は共に３２歳。

昨年、子供が生まれてまもなくの事でした。
夫は育児にも家事にまったく協力はしないうえに、子供に対してのひどい言葉の暴力。
抱っこしてても怖い目で睨みつけたり等色々ありました。
精神的にもおかしい感じがして、話し合い私は実家にしばらく戻る事になりました。
その間、ほとんど連絡もよこさず女性の影もなんとなく感じていました。
迎えに来たのは３ヵ月後。
親にもだたの挨拶のみで終わり、私は自宅に戻りました。

結局浮気をしていて、色々あり義両親の説得で離婚はしませんでした。
でも、夫は私の両親に謝罪もしません。
きっと夫は、浮気を反省していない証拠なのでしょう。
母は、元々常識もない夫にさらに呆れ、表面上は普通に接していても相当許せないようでした。

以前から夫は実家に来ても、会話もろくにせず部屋にこもり、挨拶も
母からしなければする事がないという一般常識がまるでできない人で
私も恥ずかしい位でした。
そんな感じで先月実家に久々に帰ったのですが、母はあれから夫の事を
今まで下の「名前○○君」と呼んでいたのを、苗字で「○○さん」と言うように
なったんです。

実は明日、両親が孫に会いたいという事で片道５時間かけ家に来る事になりました。
夫に話したら「えー」とあからさまに嫌な顔をされたんです。
どうやら母の自分への呼び方が変わったのが気に食わなかったようで「向こうがそうなら
こっちも一線置くことに決めたから」と言い出したんです。
自分が浮気をした分際で「俺が悪いし、そう呼ばれても仕方ないな」というどころか
いきなりそう言った事に私はショックでした。

子供が生まれた時も、たくさん面倒を見てくれ、私を助けてくれ、いつも毎日メールや
電話をくれる母。
子供が大好きな人なので、孫が相当可愛くて毎日写真を見ていて、会えるのを楽しみに
している母に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

名前の事を夫が気にしているという事、母に話した方がいいのでしょうか。
でも、夫は「この事は絶対言うな、言ったらお前を嫌いになる」なんて言ってます。
正直言うと、子供に暴言を吐く時から、離婚したい気持ちがずっとありますが、
今はとりあえず平穏になんとかやっているので、我慢している状態です。
この先ずっと、この夫と母がこんな関係でいるのかと思うと私は悲しいです。
もう気楽に実家に帰れないのかと思うとなんとなく寂しいです。
ちなみに義母もかなり変わった性格なので、この親にしてこの子ありといった感じです・・・。

回答No.4

dan7 · ベストアンサー

40代の男性の意見です。　辛口ですが聞いて下さい。

ご質問を拝見して思いました。　それは、ご質問にある「母」と言う言葉は、「あなた（質問書様）」と読み替えるべきではないか、ということです。　つまり、あなたが、ご自分の仰りたい事を、お母様の言葉に移し替えて、少し厳しい言い方をすると、お母様の口から、語っていらっしゃるように思います。　

つまり、あなたご自身が「主人には愛想がが尽きている。　しかし、生活の為、子供の為に、今の情況は甘受せざるを得ない。　しかし、苦しいから誰か助けて欲しい」と仰っているように聞こえてならないのです。

私の妄想だったら以下は読み飛ばして下さい。　しかし、少しでも当たっているなら、お子さんの為にも、あなたの将来を、これを機に考えてはいかがでしょうか。　いきなり離婚と言う事だけが解決策ではないと思います。　ご質問には細かく説明はありませんでしたが、ご主人のご実家の過保護も問題ではないかと思います。　つまり、単に浮気だ、虐待だ、では語り尽くせない、背景があるように思ったのです。　

大変気の重い作業ですが、これらの事をあなたが一度整理してみては如何でしょうか。　その上で、ご実家のアドバイスも得ながら解決する糸口があるのかどうか、個別の事象だけではなく、全体的に問題を整理する必要があるのではないかと思います。　

子供に愛情を持てない父親に育てられる事が、本人の幸せかどうか、この点も考慮に値するともいます。

悲観的なコメントばかりで大変恐縮ですが、本当に八方塞になってしまう前に、お考えになったら如何かと思います。　

問題を摩り替えているとまでは申し上げませんが、あなた自身が苦しくなってしまうのではないか、との懸念を感じました。

お礼

回答ありがとうございました。
今思ったのですが、タイトル「夫の母の関係で・・・」って間違ってますね。「夫と母の関係で・・・」ですね。感情的になってしまっていて気付きませんでした。
それでも、dan7様からのアドバイスとてもじっくり読ませていただきました。

愛想が尽きているのは確かです。
産後の大変な時に、ソフト面やハード面での手助けもまったくなく、別居を言われ、浮気をしていて、結果的に慰謝料問題になり私達の貯金はゼロ。
裏切られた思いでいっぱいでした。

夫は「家族」というものをどう考えているのかはわかりません。
私との結婚も「なんとなく」なんだそうです。
私達もそうだし、両親も大事にして欲しかった。
家では夫と会話もあまりありません。
昨日も「野球がないから」と言って、一人で夕飯を部屋に持って行きアニメを見ていました。

人事ながら、どういう環境でこんな風に育っていったのだろうかと考えてしまいます。
文章ではなかなかうまく伝えるのがヘタなので、難しいですね。
何をdan7様に伝えたいのかわからない状態です。

ただ、少しずつでも何か解決できるものを整理していかなくてはならないなとは思っています。
でも、どうしていいかわからない・・・。
夫と母の関係はもうこのままなのかと思うと苦しいです。
恥ずかしくてもう夫を実家に連れて行きたくない、というのは私間違っていますか？
でも、夫がもう行く気もないと思いますが・・・。

まずは夫との愛情確認をしていかなくてはならないですね。
いたわり、労いの言葉をかけて。
この人は同居人だって思ってしまっているけど、大丈夫でしょうか。

回答No.7

noname#35293

ANo.２　です。
その後を読んでいると、話し合いができないようですね。知人でほとんど似たようなケースの夫婦がいました。離婚しましたが。

どうしても男女は話し合いが大事ですよ～。それが望めないなら夫婦関係は諦めて、暫くは子育てパートナーとして協力してもらうように旦那さんに働きかける、そして自分も変る（”しょーがないわねー、こどもじゃあるまいし…”と諦められるかどうか）努力をする、その一方で最終手段としての離婚ができるように計画的に準備をする。

離婚しても離婚しなくてもどちらも辛いと思いますが、ご自分で選んできた結果ですので、ご自分の為にもあまり誰かを責めたり恨んだりし過ぎないように、前向きに頑張ってください。

お礼

再度回答いただきありがとうございました。
似たようなケースで離婚された知人の方がいるんですね。
本当に夫婦は会話や何か問題があった時の話し合いって大事なんだなとつくづく感じます。

以前にテレビで「ナイスカップル大賞」というような感じだったと思いますが、三船美佳夫妻が選ばれてコメントを言っていました。
『結婚して１０年だけど、今でもジョージさんがすごく大好きです。仲の良い秘訣は、たくさん話し合ったり会話をする事です』と。
会話のある夫婦って、ある意味とても羨ましいと思いました。

なるべく今は夫に期待をしないようにしています。
でも、自分が伝えれる限りの「人として大事なこと」は教えていきたいなと思ってます。
まぁ、ただ聞いてるフリしてる姿が目に浮かびますが・・・。
お言葉通り「前向きに」頑張りたいと思います！

回答No.6

canarycloud54

私が気になったのは、お子さんに暴言を吐くという点ですが、
ちょっとお邪魔させていただきます。

この文章だけでは、旦那様からのお子さんに対しての
愛情がまったくかんじられないんですが。
これではお子さんも旦那様のことをいずれは嫌いになるでしょう。
もう嫌いになってるかも？

私もちゃんと（？）お父さん、お母さんが
一緒にいた家庭ではないし暴言も吐かれたりしたので、
でも、生きてはいるので、中途半端に存在するくらいなら
いなくていいのに・・・と思ってしまいます。
やっぱり親の愛情は今でもほしかったなぁ・・・と思いますし。
でも、あなたの場合はあなたがいるので十分かもしれないですけど、
旦那様の暴言で半減してしまいそうですよね＞_＜

離婚したい気持ちがあると書いてありますが、
我慢しているのは経済的理由からでしょうか？
離婚したいと思っている両親がいても
子供の気持ちはどうなんでしょう？と思います。
そりゃ、お父さん、お母さんが家に帰ったらいる家がいいなぁと
ずっと思っていましたけど、仲が悪い両親がいても
子供のためとか言わないで早く別れたらいいのにって
友達も言ってましたよ。
さいわい、あなたのお母様はもしあなたが離婚になっても
全面的に協力してくれそうですし。

なんだか離婚をすすめてるみたいでごめんなさい。
でもこの質問を見るかぎり、なんだかあったかい家庭とか
愛情とか感じられないので・・・。
もちろん子供さんの心の豊かさもありますけど、
あなたの人生の充実度も重視してくださいね☆

お礼

アドバイスありがとうございました。
今現在は、暴言は前よりもだいぶ減りました。
私が思うに、子供が１歳過ぎて急速に成長し、受け答えもなんとなーくだけどできるようになり、相手をしたら反応が返ってくるからかなと思ってます。

ただ、このままでいくと、やはり子供に対する愛情のかけ方が少しおかしくなりそうかなと不安でもあります。
礼儀も常識もわからない夫が、子の鏡となるんですものね。

「離婚したい気持ちがある」というのは、きっとこの人はこれからもこのまま変わらず歳を取るのかなと思うと、自分の夫ながらとても恥ずかしいと思えている自分がいるからです。
幸い、両親は私の事を理解してくれています。
今日も遠くから遊びに来てくれて、楽しい時間が過ごせました。
会話のある食事はいいものですね。
夫は一人で野球中継に集中して、あまり会話にも入らず。
その後部屋へ・・・。夜９時にもう寝てました。

今日は２時間程、両親が子供を散歩に連れていってくれて、私は気兼ねなく家の掃除をする事ができました。
また明日から寂しい夕飯になるのかと思うと、切ない気持ちです。
夕飯も時々別々で会話もほとんどナシ、寝室も別々、車で出掛けても会話もあまりナシ。
夫婦でいる意味がないですよね(笑)

回答No.5

dan7

ANo.4 の dan7です。

嫌がる旦那さんをご実家に引っ張っていく必要もないし、野球放送がないからと部屋に引っ込んで一人で食事を取るご主人を同居人と思っても、誰が責められるでしょうか。

非常に月並みですが、お母さまとよく相談されたほうが良いと思います。　ご質問とそのお礼を拝見すると、相手を見極めないでご結婚されてしまったということで、お母様たちに負い目を感じていらっしゃるように思います。　でも、そんなに悠長な事を言ってられる事態ではないのではありませんか？　ここは、腹を括ってお母様に本当のあなたの気持ちをお話になった方が良いと思います。　

さらに、離婚となったときの為に、日記などにご主人の日常を、なるべく細かく記録に残されることをお勧めします。　特に、お母様を含む第三者の目が入った時、感情を排した事実の記録は、客観的に非常に有利な材料になります。

悲観的な話ばかりで恐縮ですが、お話から推察するに、あなたから別居や離婚など切り出したら、向こうの親御さんまで一緒になって大騒ぎになるように思います。　なぜなら、ご自身たちがなされていることについて、殆ど自覚が感じられないからです。　そのためにもあなたがしっかりして、また悩みを共有できる味方を作る事が、あなたの大きな支えとなってくれると思います。

こう言う話では、大体、元の鞘に収まって頂くのが一番と考えるのですが、あなたの話をお聞きする限り、かなり難しいように思われます。　幸いあなたは冷静に事態を把握されているようですから、自治体の法律相談などの窓口へ行って、客観的な意見を伺っては如何でしょうか。　勿論ご自身で、弁護士などに相談されるのがベストです。　

その上でお母様ともご相談になり、新しい道を決断されるのも、選択肢の1つかなと思います。

こんな考えもある、程度に聞いて頂けたら幸いです。

お礼

dan7様、再度回答いただきありがとうございます。
ほとんどおっしゃる通りです。
（私の文章能力を理解していただいたことも嬉しいです）
相手を見極めないで結婚してしまい、負い目を感じています。
両親が、色々夫に気を使っているのがよくわかります。

今日両親がはるばる遠くから遊びに来てくれました。
色々と日用品やケーキなんかを買ってきてくれて、母は「あんたから『色々もらったからお礼を言ってね』と○○さん（夫）に言うんだよ。そうじゃないとわからないから、あの人は」
と言いました。

両親は途中買い物に行き、夫の好きな飲み物を箱ケースで購入してきました。その時は夫はお礼をいいました。
でも私が「来た時もケーキやら色々持ってきてくれたからお礼を一言言っておいてね」と言うと、「さっき飲み物の時にお礼言ったからそれでいいじゃないか」です。
これはこれで、あれはあれだよ、と言っても聞きません。
どうなんでしょうか。そんなものなのですか？
お礼を何度言ってもいいじゃない、と思ってたのですが・・・。

ゴメンナサイ、、、話しを聞いて頂いて・・・。
こんな悩み友人に話したところで、夫のグチでしか思われないかなと思って話せません。
こういう場で第三者の方に聞いてもらい、なんらかのアドバイスを頂くだけで、気持ちが少し落ちつけます。

別居や離婚を夫の両親に言ったところで大騒ぎ・・・確かにです。
昨年の浮気騒動でまさにそうでしたので。
私が話したところで「考えすぎよ～あなたは」「もっと気楽に考えないと～」「あなたA型だからね～」です。
デキる息子を自慢に思っているのもあるんでしょう。

私これから、夫の言動や日常を日記に残します。
いくつかは既に残しています。
何かあった時に・・・ですね。

回答No.3

sofadomire

人として、きちんとしたお付き合いすらできていない人に
一線を引いたのはお母様のほうです。
さらに一線引くことはできません。だんな様の負け×
名前の件、言ったらお前を嫌いになる？
だんな様、自分の家族に対して愛情をお持ちですか？
貴女は自分の家族に対して愛情を感じているのですか？

お母様はだんな様の事をすでに他人として捉えましたよね。
だんな様も義理とはいえ親子関係を築く気はなかったように感じます。
貴女はどうなんですか？
そこが書かれていませんよ。
自分の親になんと思われようと大切に思っているのなら
貫けばいいと思います。
５時間かけてきてくれて悪いけど、近くのホテルを取って差し上げるとか・・・
まずは何よりも自分の家族のことを考えるべきです。
あなた自身がだんな様に対して愛想尽かしているのなら
それを彼に伝えなければ・・・
それでないと彼も変われませんよ。。。
そして一番の不幸は、ただ平穏だからという理由で
パパからの怖い視線に耐えているお子様・・・・のような気がします。

お礼

回答ありがとうございました。

自分が選んだ人だとはいえ、昨年色々ありすぎて、どんどん夫の醜い所や嫌な所が見えてきている状態ではあります。
でも、自分が変わっていかなければ、こんな生活もお互い楽しくないですよね。
夫に尽くしてきたように思えても、それは自己満足だったのかもしれません。見返りを求めていました。
「ありがとう」「頑張っているね」の一言が欲しいです。
でも、話し合っても真剣には聞いてくれません。
それは、夫は私の事を見下した態度で見ているからです。
「低脳」だとか言われた事もありました。

下の方もおっしゃってるように、まずは自分と夫の関係からですね。
自分も努力はしていきたいと思っています。

回答No.2

noname#35293

まず、旦那さんは浮気についてはきちんと貴女に謝罪したのでしょうか？そして貴女はそれを水に流せたのでしょうか？（若しくは流そうと決めたのでしょうか？）

腑に落ちないのであれば、正面からとことん話し合うべきです。親と旦那さんの関係はその次でいいです。

また「子供に暴言を吐く時から、離婚したい」とありますが、子供から父親を簡単に取り上げるのですか？貴女はそれに対してどれだけ努力しているのでしょうか？

きっと貴女も旦那さんも、子供ができた新しい家族環境にまだまだ慣れていないような気がします。いままで貴女から最優先にされてきた旦那さんが、子供ができたことによって優先順位が下がり、ヤキモチを焼き続けてきたのかもしれません。つまり、もともと旦那さんは愛情不足のまま大人になって、貴女からの愛情をもっと感じていたいと思っている可能性が高いです。

ですから、もう少し子供さんと旦那さんへの愛情のかけ方のバランスを見直してはいかがでしょうか？また、貴女の旦那さんが愛情を感じる状況（例えば、健康を考えた料理を出す、夜の生活を増やすまたは減らす、「早く帰ってきてね」とか「お疲れ様でした」とか言う）を研究して実践するのも有効です。

そんなことしてると、貴女が甘えるところがなくなってしまうと思うのですが、それはそれで率直にわかりやすくあなたの気持ちを旦那さんに説明してあげましょう。

決して「離婚」などと簡単に口にしてはいけません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

浮気の事に関しましては、私にちゃんとした謝罪はなかったです。
反省している感じはみえませんでした。
それどころか、その後も彼女と連絡（メール）を堂々としていた事にショックを受けました。

あまり真剣な話し合いや大事な事は避ける人で、真面目に聞こうとしません。
友人や自分の親や兄弟とも自分の事を正面から話そうとしない人なので何を考え、思っているかわからない人です。
きっと正面からとことん話し合いができない状態なら、何年経っても互いに解り合える事はないでしょうね。

komarimari様の言うとおり、愛情をいつも感じていたい人なんだと思います。
アドバイス通り、私も子供に付きっ切りでしたので、なるべく努力はしていきたいと思います。
まずは、私と夫の関係からという事ですね！

回答No.1

sdfsdfsdfs

そのような旦那様なら、お母様は既に覚悟の上で来られると思います。
勿論、あからさまに嫌な態度を取られて何も感じない人というのはいないと思いますが、そのことも承知の上かと…。
旦那様には呆れているけれど、あなたとあなたの子供のことが心配で来られるのでしょう。
うまくやっていければいいというのはわかります。
でも人間どうしても許せないという場合もあります。
逆にお母様が何もなかったのように旦那様に接したら、あなたやあなたのお母様から見て常識の無い旦那様は図にのる可能性があります。
お母様は今の段階ではとりあえず娘と孫のために寛大な心で見守るという感じなのでしょう。

大丈夫ですよ。お母様は強い方だと思います。

それにしても『夫（妻）は全く常識がなく…』とか言う話を聞きますが、お付合いされていた頃は好きで好きでそういうことが全く見えないんですかね…もっともあれこれ見えすぎてしまったら結婚する人は激減するかもしれませんね(苦笑

それから気になるのは
＞正直言うと、子供に暴言を吐く時から、離婚したい気持ちがずっとありますが、今はとりあえず平穏になんとかやっているので、我慢している状態です。

というクダリです。
今は平穏というのは暴言はなくなったのでしょうか？？
それとも暴言は相変わらずだけど、浮気等はなくなったからこれでよし…という感じなのでしょうか？？

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね、母は小さい頃に自分の母を亡くし、男兄弟の中で強く育ってきた人なので、強い人だと思います。
過去に父のアルコール依存症の時で大変な時も、なんとか耐えて頑張っていた姿を、当時小学生だった自分の記憶に今でも残っています。

夫とは付き合いが短かったので、相手をきちんと知らないまま一緒になってしまい、私の責任を感じています。
今は浮気はなくなりました。
暴言の方も前ほど言わなくなりましたが、自分がイライラすると「黙れクソガキ！」と怒鳴ったりします。
ゆっくり話し合いをしたくても、それが面倒なようなので、いつもちゃんとした会話もありません。
寂しい結婚生活です・・・。