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彼の誠意は？
- 彼に対する周囲の評価はひどい男だったが、再会時に彼は私に気遣いを示し、私を気にかけていた。
- 彼が隣に座って挨拶をしたことで、私は傷ついた感じがした。
- しかし、彼の行動の意図は理解できない。彼は何をしたかったのだろうか？
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#5のお礼に対するコメントです。 すみません。理由について、想像はしつつも明らかにするつもりもなかったのですが、気を使わせてしまったようです。 多分、これが最後になるかとは思います。ただ、あくまでも、想像に過ぎませんが、少し、辛口のコメントになります。かつ、あなたの望む形のコメントにはできません。 彼が、逃げ出したにせよ。迫った挙句に離れていったにせよ。 おそらくは、悪いことだとは思っていませんよ。結婚前であったのであれば、なおさら、事故だった程度の認識ではないか。と、想像します。 もし、本当に、悪いという気持ちがあっての照れ隠しの態度や、愛情の裏返しで怒るぐらいなら、あなたのメールなどを見て、自分の非を認められますよ。であれば、少なくとも、無視はしないでしょう。 誘いに応じて話し合いの席につくなり、バツが悪いなら、メールへの返信をするでしょう。 他人を装った、というのは、おちゃらけにせよ（その場合、相手に分かるようなコミカルさを秘めた真顔のはずですが、あなたには、そうは映らなかった）、仕切りなおしたいという思いからにせよ、あなたからの歩み寄りを期待したと、考えられます。 しかし、あなたは、淡々と受け答えをした。つまりは、彼の思いに反した態度になります。その後のその場では、無視したような格好になったのは、受け入れられなかったことに対する反発でしょう。 それであれば、今回、あなたが書かれたように、翌日の態度は無視をすれば済む話です。 しかし、彼は、「にらむ」という威嚇行為に出ているわけですよね。 これは、やはり、第三者からあなた達のことについて意見をされたかなにかで、「俺が悪者になっている」との認識をもったためではないでしょうか？ でなければ、そうそう、にらみませんよ。ましてや、好きという感情を残しているのならね。 どうしても、反省をして欲しいというのなら、第三者より淡々と、彼の行為の悪い部分を説明してもらうことでしょうね。 あなたから話しても、怒りを買うだけでよいことは何もなと思いますよ。 「第三者」というのは、単純な話、訴訟を見据えての話ですが、反省していない相手に行うと、今回の場合、「自分の人生を壊すつもりか。」と、逆恨みをされるのは確実です。あなたの反省して欲しい。という気持ちからは、一時的とはいえ大きく離れます。それでも、時間をかけて、第三者を交えることで、最終的には反省をしてくれる可能性がありますが、可能性は低いかな。 いずれにせよ。 彼が、新たな価値観を受け入れるために、例えば、結婚をして子供をもうけ、溺愛している最中に、亡くなってしまう。など、あなたの書いていたような、喪失感を受け止めない限りは、変わらないと思いますよ。 以上のように、私には、残念な想像しかできないですね。 それくらいに、普通の感覚で捉えれば、人の命の喪失感は重いものです。
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- miko00
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#3のお礼について、思ったところを返信します。 といってもまだまだ分からないことだらけですけどね。 > その後、ビールを薦めましたが、耳に入ってない感じだった から、 > 一瞬私の目を見ましたが怒りのこもった目でした。 というところの流れでいえば、最初の「はじめまして」に対して、「何言ってんのよ。」というように、軽い流れで昔話にでも、流れを進めておけばよかったのかもしれませんね。 と、言ってもあなたの希望する流れではないでしょうが。 元の事件がどのようなものか分からないので、なんともコメントはしにくいですが、少なくとも、今の彼に「謝罪」なり、「向き合う」ということを求めることは無理でしょうね。 というよりも、むしろ、最終的に悪いのは自分にしても、そのきっかけは、貴女にある。という理解をしている可能性も考えられます。 いずれにせよ。 > 先日も彼に向き合って欲しい旨メールにて伝えましたが というのも、間が空きすぎていると、逆効果で、逆恨みをされるかもしれませんよ。 > 傷の深さは同じ経験をした女性にしか解らない の言葉のとおり、彼に誠意を求めるだけ無駄だと感じます。 それでなければ、間が開いて、気分が悪いにせよ。反論を含めて、応対することはできるわけですから、返信をしない。という時点で、関わることを避けていると判断した方がよい。と、思います。 彼のことは忘れて、お互い理解をし合える方との時間を大切にしてください。
お礼
背景を話せば長くなります(苦笑)ただ中絶が枢にあります。 別れてから何度も何度もメールや手紙で伝えてきましたが、一切連絡はありません。それなのに別れから一年後の再会時にはあのような態度でした。 貴方様が仰る様、忘れられたら一番良いのでしょうね私と本当に関わり合いたくないなら、再会時に徹底無視した気がします。そうしてくれたら良かったのに。彼なりに感情が蘇ったのでしょうね。 時間はかかるかもしれませんが、いつか向き合ってくれると信じて待ち続けます。私の為ではなく、犠牲になった子供の為です。 彼は子供っぽい男性で、何かあると『○○ちゃん(私)のせいだよ』と責任転嫁する面がありました。今でも自分への反省とは別に私を責めたい気持ちがあるのだと思います。私も彼を責めたい気持ちはあります。怒りが残っているうちはまだ相手を好きなのでしょうね…。 彼を待ち続けたいのですが、かなり時間が経過しました…そろそろ待ちくたびれてます(笑)
- taokaohi
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質問ありがとう。それに答えるための２回目の書き込みです。 見込みがあるとかないとかではなく、 その行動がどんな意図があるかは俺にもわからないけど、 彼の行動を気にしなくていいってこと。わかりにくいかな。 例えば、彼が昨日は赤い服で、今日は青い服をきてて、そんなんどうでもいいでしょ？なんで青いんだろうとか考えないでしょ？ 言い方悪いけど、俺から見たらそのレベル。 丁寧に答えれば既に書いてある皆さんの答えのとうり（しっかりとは見てないけど） ま、これってそもその最初の質問の答えにはなってないけど。
お礼
こちらこそ、ご丁寧な返答感謝感謝です。
- miko00
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#1の補足や回答に関して、思ったことを返答しておきますね。 > 『俺が何とかしてやらないと』 というフレーズは、今回の場合適切ではなさそうな気がしていますが、 > 具体的に男性はどのような行動に出るのですか？ という点では、男性だから決まったパターンがあるという意味ではないと思います。得てして、独りよがりな責任感を感じて、行動する。という程度に捉えるのがよろしいかと。 そして、「男性」だからと言って決まった行動するのではなく、人それぞれに、対応は異なります。共通して言えることは、何らかのアプローチをすること、しかも、今回のような場合、相手もそれなりにバツが悪いのを乗り越えてくるので、受け止める側としては、かなり突拍子もない行動と感じるものが多い。という点ではないでしょうか。 その意味では、第三者から見れば、そのようにも見える。と言うことです。 > 放っておけないというのは、謝罪したかったということなのでしょうか？ 必ずしも、謝罪と言うことではないですが、「何か声を掛けなきゃ。」とは、考えていたと思います。 > 気にしていた、ということでしょうか・・・。 少なくとも、気にして、声を掛けたんだとは思います。 > 彼は「はじめまして」と意地悪を言いました。 背景にあるものが分からないので、推測の範囲が大きくなりますが... おそらくは、笑顔で言ってきたかと思いますが、あなたから見て、ぎこちなかったでしょうか？それとも、昔のままの彼の笑顔に映ったでしょうか。 ひとまず、元の質問の > 彼は私を見て、周りをウロウロ落ち着きがなく、 あたりを根拠に彼の心情を類推すると、少しぎこちなく、笑っていたのではないでしょうか？ それに対してあなたは、 「意地悪」そして、 > そんな悪たれつくなら、話しかけないでいいよ と思ったぐらいだから、警戒心、いやむしろ、むっとした表情を返していますよね？ その後の彼の行動として、そういった反応を無視して、笑顔のままで会話を続けようとしましたか？それとも、バツの悪さを感じたように、そそくさと話を切り上げて、立ち去りましたか？ 展開としては、後者のパターンの方が有力だと思いますが、そうであれば、想定として二つ。 １）「謝罪」のつもりがあったが、取り付く島もないと思って、退散した。 ２）「謝罪」というほどの気持ちはなく、「昔どおりに」と、軽い気持ちで様子をうかがったが、無理だと思い退散した。 というあたりでしょうか。 翌日以降の行動は、何かを思い出したというよりも、あなたと付き合っていたことを知っている人がいるのであれば、何か注意をされた。という方が、大きいかもしれませんね。 > 彼と付き合った時間も、決して無駄ではなかった ん～、そうでなければ、完全否定。ということでしょうか？ その点については、想像を膨らまして、コメントをするにも限界があるように思います。 でも、あなたが、こうして長年にわたって、しこりとして抱えているのであれば、「無駄にはならない」良いことががあったのだと、思いますけどね。 そこのところは、今の情報の中で、コメントをすべきとは思えません。 というよりも、あなたの胸の中に、すでに答えがあるようにも思うし、一つだけ感じたことは、今回、あるいは、彼とのことは、ひとまず、フタをして、前に進んでよいのではないでしょうか？ ほかの方の回答への返信で、 > 彼も私をいやがっていない と書くように、あなたに気持ちが残っているのであれば、また、解釈も変わりますが。
お礼
御回答ありがとうございます。 私は再会において、一切彼を見ない様にしていました。付き合ってた頃も、満面の笑みで私の周りをウロウロする解りやすい部分がある人で、今回の再会当初はそんな感じでした。 その後、夕食の為場所を移動しましたが、店に着いた時に彼は既に着席していて、私を見ていました。今から思えば彼なりに接触方向を画策していたのかもしれません。食事が終わる頃、私の隣にきた彼は、他の人と談笑していて、私は内心かなり戸惑い下を向いていましたが、顔を上げた瞬間彼がこちらを向き、真顔で『はじめまして』と言いました。私も無表情で見つめていましたが、向かいの知人が二人の調子を不思議な顔で見ていたので笑顔で『お世話になります』とだけかえしました。その後、ビールを薦めましたが、耳に入ってない感じだったので話しかけるのはやめました、彼もそれ以降私をみませんでしたし、私が一瞬席を外した間に帰ってしまいました。翌日の彼は、一瞬私の目を見ましたが怒りのこもった目でした。対する物は解りませんが。 他の質問でも書かせていただきましたが、別れも一方的で一切向き合ってくれなかったので、私の中で葛藤があります。この再会は昨年秋の出来事で、つい先日も彼に向き合って欲しい旨メールにて伝えましたが、返事はありません。 彼の無責任さが本当に腹立たしく、今まで彼の弱さを許そうと自分に言い聞かせて来ましたが、失望の念に変わってきました。 でも、これだけ怒りを向けられるのも愛情の裏返しかもしれませんね…。 向き合って欲しいという、私に返信しないのはどうしてでしょうか？責められたり蒸し返したくないのでしょうか？だけど、彼の罪は重いし、傷の深さは同じ経験をした女性にしか解らない気がします。彼が二度と同じ過ちを繰り返さず、少しでもこの世に生を受けた限り、世に貢献出来る生き方をして欲しいと願います。 本来ならば、相手を傷付ける＝自分を傷付けることだと思うのです。 彼にはこれからの二人が違う道を幸せに歩んでいけるように、きちんと向き合ってほしいく、再度気持ちを伝えました。 私の気持ちが伝わると良いです。
- taokaohi
- ベストアンサー率0% (0/11)
背景がわからずに、アドバイスするとすれば、 彼を好きならいけば？ そうじゃないなら気にしなくていいんじゃない？ 答えはそれだけかと。 悩んで質問してくるということは何らかの思いが彼に対してあるんでしょうが、一般的には問題にすることはないレベルだと思いますよ。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞彼を好きならいけば？ こういう言葉が出た、ということは、彼も私をいやがっていない、見込みがないわけではない、と判断されたのでしょうか？？
- miko00
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おそらくですが、その知人がアドバイスされたとおりだと思います。 多分、謝りたいという気持ちが半分で、席に着いたのではないでしょうか？ でも、普通に応対されて、問題がなかった。というか、その場で過去の話題に触れてまで、謝る必要はないと判断したと。 その意味では、「傷口が開いた」というあなたの感情とは、大きくかけ離れているでしょうね。 しかも、挨拶を交わした後は、落ち着きを取り戻したとか、満足げに席を立ったというのであれば、すでに、謝罪の気持ちはなくなているでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。少しわからないことがあったので書き添えますね^^ 放っておけない＝彼の行動 これが女性の私には理解できなくて・・・。 放っておけないというのは、謝罪したかったということなのでしょうか？ ＞多分、謝りたいという気持ちが半分で、席に着いたのではないでしょうか？ 気にしていた、ということでしょうか・・・。 彼は「はじめまして」と意地悪を言いました。謝罪どころか、そんな悪たれつくなら、話しかけないでいいよって感じです。余計にショックというか、むやみに心をかき乱された気がしました。 ＞しかも、挨拶を交わした後は、落ち着きを取り戻したとか、満足げに席を立ったというのであれば、すでに、謝罪の気持ちはなくなているでしょうね 翌日から私を避けました。表情も硬く、色々思い出して、色んな感情が蘇ったのだと感じました。そんな中彼をみかけたので、「話したいことあるんだけど・・・」と言ったとたん、無視しだして、嫌そうにすたすた行ってしまいました。 彼の口から謝罪がきけたら、私も少しは救われる部分があるし、彼と付き合った時間も、決して無駄ではなかった、と認識しつつ前に進める気がします。
補足
知人の男性が仰る様、傷付けた女性に対し男性は『俺が何とかしてやらないと』と思い放っておけなくなるというのは… そういった場合、具体的に男性はどのような行動に出るのですか？
お礼
度々御回答くださり、ありがとうございます。 ちっとも辛口ではないし、的確なアドバイスをいただき幸甚です。 ＞いずれにせよ。 彼が、新たな価値観を受け入れるために、例えば、結婚をして子供をもうけ、溺愛している最中に、亡くなってしまう。など、あなたの書いていたような、喪失感を受け止めない限りは、変わらないと思いますよ。 本当に、身勝手な人間ほどわが身を痛めない限り、人の傷みを感じ得ないものですね、私も実際そういうタイプの人間でした。。。私の人生においては、辛いけど、良い薬だったようです。 手術をしてからも付き合いは続いていましたが、内心私の中で怒りが沸々と湧いていまして、違う件を通じ爆発して、別れに至りました。 ですから、手術の時は、彼なりの誠意と呼べる行動はありましたし、それはとても嬉しかった。 ＞他人を装った、というのは、おちゃらけにせよ（その場合、相手に分かるようなコミカルさを秘めた真顔のはずですが、あなたには、そうは映らなかった）、仕切りなおしたいという思いからにせよ、あなたからの歩み寄りを期待したと、考えられます。 しかし、あなたは、淡々と受け答えをした。つまりは、彼の思いに反した態度になります。その後のその場では、無視したような格好になったのは、受け入れられなかったことに対する反発でしょう。 それであれば、今回、あなたが書かれたように、翌日の態度は無視をすれば済む話です。 このコメントについては心外でした・・・。 彼のはじめまして、という他人行儀な台詞に痛烈な傷みを感じて、内心ショックだったんです。もっと優しく「久しぶりだね、元気にしてた？」とか言ってくれたら私も普通に話せたのに、どうやら私は相当鈍いのですね（苦笑） 彼に対して訴訟は絶対にしません。好きだった人とそういう離別をできるほど私の精神はタフではないし、亡くなった子は、私たちが早く仲直りして、互いの道をたおやかな気持ちで歩んでいくことを祈っていると思います。水子参りの際、彼は私の希望通り、一緒にお参りしてくれました。その優しさには感謝しているし、今でも彼に対する怒りが湧く日は、お参りに行って、心安らかにします。 祈りって私はすきです。