婚約中の彼、遠距離恋愛です。かなり長文ですがアドバイスお願いします。

質問

初めまして。
私は現在29歳、離婚暦があり5歳の息子、同棲して2年程の彼（30歳、来春結婚予定）との3人で暮らしています。
大人気ない内容の質問なので迷ったのですが、色々な角度からアドバイスを頂きたく、投稿することにしました。よろしくお願いします。

彼がこの秋から半年ほど大阪に単身で転勤になり、実質（まだ結婚していないので）遠距離恋愛ということになるかと思います。赴任が決まったと同時に、同棲当初から互いに同じ気持ちだったので、赴任が終わったら籍を入れようと正式に婚約をしました。

同棲当初は、口論や喧嘩が度々でしたが、折れるところ、目をつむるところ等学び、ここ1年くらいは自然により良い関係になれ、子供も彼との関わりを伸び伸びと楽しんでいるように見受けられます。

彼は、3人での生活を始めてから、子供中心の生活にも柔軟に対応してくれ、休日も、私たちが楽しめるようにといろいろ考えてくれます。
ところが、短気を起こすと、180度変わってしまいます。約束も平気で破ったり、口をきかない、度を越すと別れようかとも口に出すこともしばしばで、私もその言葉にはずいぶん傷付き、そういう彼の一面を喧嘩のせいで出させまいと、話し合いも重ねました。

私はと言えば、性格的に細かい部分があり、例えば、付き合いと飲みに行くと決まったときは食事の用意をする前に連絡してほしい、とか、（いつも迎えに呼び出されるので）帰る時間をメールしてとか。。。付き合いで、どうしてもメールさえできないことだってあるんだ、と喧嘩もしましたので、自分では仕方ないと理解しようと努力はしてきました。
でも、同じ内容での喧嘩などが重なると、彼も私に対してどうしても、もううんざり、といった感情が沸くのかな、、と思います。

先日、東京の忘年会に出てから帰宅をする機会がありました。
実は前回の帰宅のときは、彼が携帯電話を持ち忘れ、昼間の連絡を最後に夜中に家に到着するまで連絡の付かない状況になり、本当に心配をした、という経緯があったので、ちゃんと連絡をしてほしいと伝えてありました。
ですが、なかなか連絡がなく、体調が良くないながらも夜遅くまで待っていました。
やっとメールで連絡が取れたときには、私の疲れがピークで、イライラも募り、つい「いい加減にして」　といったような内容のメールを送ってしまいました。

それを見て、彼も「またか」という気持ちになったのか、そのまま家へは向かわず「もういいよ、また同じことの繰り返しで。明日の朝一番で大阪帰るね」の一言だけメールをよこして、家には来ず、大阪へ戻ってしまったわけです。
すぐに電話もし、「どうしても体調が悪くて、でもいえなくて。ごめんねだから帰ってきて」とメールもしましたが「○○はわかってない、もういい加減面倒くさいよそういうの」の返信だけでした。
その時から5日程たちますが、連絡はありません。
これまでも彼が怒っているときには私からどんなアクションをしても無反応か、余計に感情に火を付けることが多かったので私からの連絡もしていません。

今までは、どちらが悪いとか悪くないとか関係なく、子供もいるし私は喧嘩をいつまでも引きずってギクシャクした空気にしたくないと、すぐに謝り、切り替えようとしてきました。そのことは彼にも伝えています。
感情にまかせて彼が取る行動や言動は、「俺はこんなに思ってるのにどうして伝わらないのか、と思っているのだろう。こうまでしないときっと気が済まないのだろう」と理解しようとし、きちんと私から謝ったらあとは、彼からの歩み寄りを待つようにしてきました。

でも、今回の件についてはさすがに、数週間ぶりに会えるお互いの楽しみも忘れるほど怒らせてしまったのか、すぐそこまで来ていたのに、また新幹線に乗って帰っていってしまったという行為が私には本当に理解できず、連絡をしようかするまいか、このまま待てばよいのか悩んでいます。
子供には、「今回はどうしてもお仕事が大変でこれなくなってしまったの」と説明しましたが、「次はいつ会えるの」と寂しそうで、子供のことを思うと、意地を張らず私から連絡をするべきなのかとも思いますが、辛い内容の返答が来たら、それを受け止められるか、なども不安になります。

色々なことを乗り越え、徐々に良い関係を作り上げてきた末に、お互いに決めた結婚だと思うのに、もしそういう状況になったら自分でも同じことをするのか、と考えてしまいます。
私が相手の気持ちを理解してあげられていないだけなのでしょうか。

ご意見とアドバイスをどうぞよろしくお願いします。

回答No.13

gondesu

遠距離から結婚した既婚の男です。

貴方と彼の性格がまったく逆ですね。
片方は細かくて心配性。片方はワガママな性格。
これじゃ結婚しても油と水みたいな人間同士ですから、上手く行くよう
には思えません。

「○○はわかってない、もういい加減面倒くさいよそういうの」との
返事の意味。
この「面倒くさい」という言葉で、２人の本当の関係が現れていると
思います。
彼は自分が気持ちのまま自由に生きたい人間です。家庭を持ったら変わる
性格の持ち主ではありませんし、優しい気持ちの持ち主なようで、実は
自分のことしか考えてないのです。
だから、婚約しても「そういうの面倒くさい」と彼の本心が出たのです。

お子さんは彼に懐いているようですが、親として本当に子供の幸せを
考えているのであれば、今の彼が息子さんの父親になることが本当に
幸せなのか、もう１度考えてみてください。

今は怒りの矛先が貴方になってますが、いつか必ず息子さんにも向けららる
ハズです。

彼から連絡が来ないのを機に、このまま関係を解消された方が貴方と
息子さんの為だと思います。

回答No.12

akinokawa

結論から言えば「無理な二人」なんだと思います。
夫婦になるにはある程度努力というものは必要ではありますが、共に生活する以上　我慢が安らぎを駆逐するほどになってもいけないと思います。
お付き合いする程度であれば　彼のちょっろした癇癪など我慢すれば良いでしょう。
ですが「生活」をする以上は　自然体で接してストレスのない相手でなくてはいけません。
夫婦二人ならともかく子どももいるのですから。
夫婦ならイチャイチャしてお互い自分で選んだ相手なので妥協したり許したりしてやっていくのも良いでしょうが、子どもと彼の関係は否応なしに付いてきた付録でしかありません。

＞数週間ぶりに会えるお互いの楽しみも忘れるほど怒らせてしまったのか

怒ったにしても彼は大人げないですよね。
離れるからこそ　怒ったのなら相手にきちんと話をつけるべきなのに放置して逃げていく彼です。
ましてや　いずれ一緒に暮らす相手の子どもへのフォローも必要なのにその責任感の欠片すら無い行為です。
いくら怒ったとしても　一緒に暮らす予定の大人としての自覚が彼にあるのでしょうか。

ちょっとした連絡事項もできない　正当な理由もなく約束を違える　話し合いができない。
こういった相手は　恋愛や結婚の相手としてだけでなく　ただの友人や知人としても関わるべきでない相手です。
お子さんのためにも　子どもの手本にしたくないような大人は出来るだけプライベートエリアに入り込ませないことです。
お子さんが息子さんであれば　自分の母親をないがしろにする男性を憎みつつも同じような大人になってしまいます。

相手が求める最低限の連絡が出来ない男性はたいてい仕事場でも尊敬されていません。
友人が多く見えても皆大人なので本気で信頼はされていないことが多いです。
いろんな困難を乗り越えた間柄かもしれませんが　人間関係の一番基本的な部分でちゃんとした関係ができていないお二人ではないでしょうか。

数週間離れていたら　早く会いたいとかそういう気持ちで連絡もマメになるものでしょう。
それがないということは　彼はそれほどあなた達親子に会いたいとかいう気持ちが無いのかもしれません。
むしろ　怒ったふりをして会わない理由を無理矢理作ったとも見えますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
読ませていただき、とても冷静に色々なことを考えることができています。
これまで、彼と子供とがより良い関係を築けるよう（彼のためというよりも、むしろいつでも伸び伸びとしていてほしい子供のために）子供が彼のことを信頼・尊敬できるように間に入ってフォローしてきたつもりでした。
時間がたてば立つほど、当然のことながら、子供の中でも彼が大きな存在となり、大好きになり、甘えるようにもなり、そういうふれ合いを見ると私も嬉しいです。

でも、何もない平凡で楽しいだけの時より、何かあった時にどう向き合えるかということが本当に大切ですね。
子供の寂しそうな顔を見て、私はなんて思いをさせてしまったのだろうと、本当に反省しました。
とても小さいうちは、お仕事でどうしても・・・などというごまかしも通用したかもしれませんが、もうすでにしっかり感じています。
こんな風にならないように、と思って立ち回っていたこと自体、無理があったのかも知れないです。

いろいろな可能性を考え、今後落ち着いてしっかり話をしようと考えています。
今は、色々な方からのご意見を頂いて、今すぐに彼からの連絡を急いではいません。
時間はまだまだたくさんある、と気を強く構えて、今は互いに自分や相手を見つめなおす時間と思い、子供と二人きりの時間を楽しみたいと思います。

どうもありがとうございます。

回答No.11

meiten38

彼の怒りのポイントが何か、もう少し深く考えてみませんか。

＞今までは、どちらが悪いとか悪くないとか関係なく、子供もいるし私は喧嘩をいつまでも引きずってギクシャクした空気にしたくないと、すぐに謝り、切り替えようとしてきました。そのことは彼にも伝えています。

この姿勢は素晴らしいと思いますが、切り替えることで思考をストップさせていませんか。
何故喧嘩になったのか。自分は何故怒るのか。彼は何故怒るのか。
逆ギレで無い限り、喧嘩というのは双方それぞれに言い分というものがあります。それが倫理観や価値観の違いなどによるものであれば、相手の性格を理解すれば次回のトラブルを防ぐこともできます。

＞もういいよ、また同じことの繰り返しで。
＞○○はわかってない、もういい加減面倒くさいよそういうの

彼の言葉にヒントが隠されているような気がします。

＞【前回の帰宅のときは、彼が携帯電話を持ち忘れ、昼間の連絡を最後に夜中に家に到着するまで連絡の付かない状況になり、本当に心配をした、という経緯があった】ので、ちゃんと連絡をしてほしいと伝えてありました。

「ちゃんと連絡をしてほしい」と伝える際に【　　】内のことを強調しすぎていませんか？もしそうであれば、(気持ちはわかりますが）感情を逆撫でする行為でもあります。

＞体調が良くないながらも夜遅くまで待っていました。
やっとメールで連絡が取れたときには、私の疲れがピークで、イライラも募り、つい「いい加減にして」　といったような内容のメールを送ってしまいました。

この場合の「いい加減にして」ですが、小まめに帰宅連絡を入れるということがお二人の約束ごとなのか、単なるあなたの希望なのかによって受け取られ方が違ってきます。
前者であって初めてあなたが彼に苦情を言う大義名分となる訳です。
後者ならば「（私のお願いを聞かないのも）いい加減にして」と言われても困るだけでしょう。

＞きちんと私から謝ったらあとは、彼からの歩み寄りを待つように

とありますが、「喧嘩の非は彼にあることが多いが、いつも私が引いている」と思っていませんか？
あなたは「謝って」いるのです。
心の内はどうであろうと、謝罪しているということは非を認めたことになります。
彼にしてみれば「謝っているにも関わらずいつも同じように文句を言ってくる」あなたに原因があります。当然の認識です。

＞短気を起こすと、180度変わってしまいます。約束も平気で破ったり、口をきかない、度を越すと別れようかとも口に出すこともしばしばで、

素朴な疑問ですが、短気は頻発に起こす人なのでしょうか。
短気を起こすということは腹を立てている状況ですので、口調が荒くなったり行動が粗暴になったりするのも仕方のないところです。
今回の件だけで判断すると、特に暴れるでもなく
＞もういいよ、また同じことの繰り返しで。
＞○○はわかってない、もういい加減面倒くさいよそういうの
という程度の口調であれば、問題のある人物とは思えません。
むしろ「このまま家に行ってもそれこそ喧嘩になる。時間を置こう。」と考えたのでは？良識ある行動です。

今回の出来事で言えば、あなたから最初に「今日は体調が良くないので迎えにいけない。タクシーか何かで来て。」とメールしておけば良かったのです。
一方的に期待した行動に彼が対応してくれないからといって、それに腹を立てていては仕方ありません。

整理しましょう。
彼に問題があるかどうかは短気を起こす原因、頻度と言動の程度で判断できす。
質問文では頻度はわかりません。
原因については、前述したように自分が一方的に非難されると思っていない可能性がありますので、彼としては充分な理由があるということでしょう。
言動も酷いといえるようなものではないと思います。

結論ですが、

＞私が相手の気持ちを理解してあげられていないだけなのでしょうか。

質問文から見ると、その通りだと思います。
今一度冷静に、客観的に彼の立場になって考えてみましょう

回答No.10

nolix

追伸です。
星座って、そんなに関係ないかもしれませんが、この類は、
獅子座、射手座、牡羊座？いわゆる火の星座の人はものすごく嫌がります。
私もそうですが・・・
参考までに・・・

回答No.9

nolix

>私はと言えば、性格的に細かい部分があり、例えば、付き合いと飲みに行くと決まったときは食事の用意をする前に連絡してほしい、とか、（いつも迎えに呼び出されるので）帰る時間をメールしてとか。。。付き合いで、どうしてもメールさえできないことだってあるんだ、と喧嘩もしましたので、自分では仕方ないと理解しようと努力はしてきました。
43歳、既婚、A型、獅子座、バツなし、子持ちです。
正直言って、これはうざいですね。
ノイローゼになりそう。
努力しても変わらなければ意味がありません。
努力しても諦めなければ意味がありません。
私があなたの彼の立場なら、きっと同じ反応です。
>先日、東京の忘年会に出てから帰宅をする機会がありました。
実は前回の帰宅のときは、彼が携帯電話を持ち忘れ、昼間の連絡を最後に夜中に家に到着するまで連絡の付かない状況になり、本当に心配をした、という経緯があったので、ちゃんと連絡をしてほしいと伝えてありました。
ですが、なかなか連絡がなく、体調が良くないながらも夜遅くまで待っていました。
やっとメールで連絡が取れたときには、私の疲れがピークで、イライラも募り、つい「いい加減にして」　といったような内容のメールを送ってしまいました。
これは、最高にうざいです。
私も帰らなくなります。
で、私も同じような経験がありました。
家内も学び、今はこの様なことはありません。
仕事が充実する30代～40代の男には、見えない鎖で縛られているようで仕事に集中できなくなります。
正直言ってうざいです。
ここは、絶対直さないとバツが増えると思いますよ。
私も子供が居なかったら帰らなくなりますね。
彼は、あなたの所有物じゃないのです。
一己の人格をもった人間です。
唯一、腹が立たないのは、子供から電話があった時だけですね。
食事は食べる、食べないにかかわらず作っておけば良いのでは？
夜、食べなかったら朝食べれば良いことですから・・・
鍋物は無理かも・・・

回答No.8

noname#104874

長年の遠距離恋愛を経て結婚しました
夫はやはり激しい癇癪もちです。
普段穏やかで子煩悩ですが突然キレることもあります
離婚歴はありません

ただ、やはりそういった癇癪を起こす男性にたいして
まず、子供は傷つきます。
女性ももちろん傷つきますが…。
実の父親、ずっとやってきた相手でさえ何度か分かれようと思ったことさえあります。

またそういった男性と再婚の場合
男性が１８０度回れ右してしまうと
「怒りを静める」ことが一番になってしまい
子供が二の次になったりしませんか？

お子さんが成長してきてもっと複雑になり
男性を怒らせるようなことをした場合
「私が気を使って、悪い面を出さないようにしてるのになぜ怒らせるんだ」
と矛先が子供さんに向いてしまったりしないでしょうか。

同棲していたとはいえまだ２年、遠距離恋愛
まだ恋愛関係として楽しい時期に
それほど怒ったり怒らせたり、悩んで迷ったり。
個人的には結婚後も同じことの繰り返し、酷くなる
子供がそれに振り回されるんじゃないかと思ってしまいます。

携帯やメールのある時代なのでなるべく連絡するのは
同居人としてのマナーではないかと思います。
それについて、ものすごく腹を立てるほどストレスに感じる男性なら
どちらが悪いかというより一緒に暮らすには「合わない」んだと思います。

飲み会の連絡は、流れで食事の前までに連絡、などは難しいことがあるので
そこは目をつぶる
「多少遅くなっても連絡して欲しい」「迎えが必要ならこれくらい前に連絡して欲しい」

可能な限り連絡があるなら、たまに連絡がないことは不問にする
などあなたも妥協する必要はあると思います。
上手くいくには「合わない」ことについてはお互い折れるしかないでしょう。

ただ、口うるさく言われずに気ままに飲んで帰りたいなら彼は共同生活に向かないのかもしれません。
独身で実家にいたときのような「子供の立場」でずっといたいのかもしれません。

ただ、とにかく個人的には短気を起こす男性ってあまり勧めたくはありません。

回答No.7

ganba2525

これは私の主観です。
私も遠距離恋愛の末の結婚です。
バツは今のところありません。（笑）
でも、離れてわかる相手の心・・・見えませんか？
読んでいて、強制的な距離を置かざるを得ない状況は、お互いを見つめる上でありがたいものではないでしょうか？
貴女が、彼に対し絶対に許せないことは何でしょう？
同棲もして・・と言うことで相手が見えなくなっているのではないでしょうか？
貴女には守るべき子供もいます。
二度と悲しい思いをしないように、神様が与えてくれた距離ではないでしょうか？
そう考えると、これまでの事・これからの事・子供の事・・・を冷静に考える良い機会だと思えばいいのです。
離れた相手と会えるのに、体調も悪いから・・連絡がないからで「いい加減にして」のメールは彼にとってはきついのではないでしょうか？
貴女は体調の悪い事彼に伝えましたか？
逆に、伝えてなく帰って来たときに、体調の悪い貴女を見たら彼はどのように思うでしょう？言えばよかった・・となりませんか？
せっかく会えるのに、笑顔で何故迎えることが出来なかったのでしょうか？メール・連絡一つで・・・離れる前はこういったことは無かったのでしょうか？
全てはそう言うことだと思うのです。

また、今ごちゃ混ぜになっているようですね。
子供がいるから仲直りを早く・・・・は、彼にとっては関係ないことで、貴女自身の問題だと思いますよ。
貴女はお子さんを産んでお母さんになっています。
でも彼は、お父さんではないのです。
彼は夫からしかはじめる事が出来ないのです。
だって、今のお子さんは彼の子供ではないのですから・・・・
家族のようにあろうとするのは彼の努力ですよ。
自分に対する努力は当たり前で、自分に対する努力はもっとしてもらわないと・・になっていませんか？

暴力はいただけません。
私は結婚した時から、暴力を振るったら別れる！と思って来ました。
愛のあるゲンコツなら・・子供にはＯＫですが・・・
他の出来事は、努力でどうにかなると思ったのです。
それは、私の思いであって、お金をくれればいいという方もいらっしゃるでしょう。優しければいいという方も・・・
人それぞれの価値観です。
貴女ご自身が選んだ方です。
貴女にしか良さはわからないし、悪いところもわかりません。

理解してあげる。と言うより、要は貴女がどうしたいのか？
今後彼とともに時間を生きていくなら、こういった揉め事はありえることです。
もう一度、頭を冷やして心をニュートラルにして、彼と乗り越えられるのか？一緒でないとダメなのか？をもう一度貴女が考える良い時間・距離間だと思います。
彼を教育？するのも貴女の力だと思いますよ。
そう思えば、今貴女が取る行動がどれが一番良いのかが、わかるのではないでしょうか？
お子様の傷を増やさないようにして、あげて欲しいです。
今、母よりも女として悩んでますので・・・

長くなりましたが、参考にまで・・・・

お礼

回答者様
ご回答ありがとうございました。お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。
結局は、お互いに歩み寄り、彼がどんな気持ちだったのかも、時間をかけて話してくれ、今回の件に関しては穏やかに互いの気持ちを伝え話し合うことができました。
年末は互いの実家への帰省もありましたので、私自身の両親や兄弟夫婦ともたくさん話ができ、いろいろな角度から息子と彼と私の関係を考え、また、回答者様の回答を改めて読み自分が変わっていかなくてはいけないことなど、見えてきました。
また明日から彼は遠方へ行きますが、私自身と、私と息子の貴重な時間と思い、
距離を有意義なものにしていきたいと思います。

冷静に考えることができました。
客観的な貴重なアドバイスをどうもありがとうございました。

回答No.6

noname#183560

＞付き合いで、どうしてもメールさえできないことだってあるんだ

どんな付き合いなんでしょう？
そんなつきあいそうそうありませんよ。
トイレだってあるでしょうし、
携帯忘れても公衆電話あるでしょう？
家の電話にかけてもいいでしょう？

連絡はするべきです。
連絡をしない彼が悪いです。

あまり大切にされていない感じですね。
本当に幸せですか？

怒って大阪に帰ってしまったりとか、
喧嘩したり、ギクシャクしたり、疲れませんか？

彼と結婚したいお気持ちは分りますが、
彼との生活がうまくいくかどうかは
わかりませんね。。。

結婚前って一番ラブラブで仲良しで、楽しい時ですよね。
遠距離でこの険悪な関係は黄色信号ですよ。
結婚自体を考え直した方がいいかもしれませんね。
自分を大切にしてくれる人のほうがいいですよ。
お子さんもいらっしゃいますし、彼のその怒りが子供に
向かったらどうしますか？突然１８０度変わるとしたら
結婚した後凶暴化するかもしれませんよ。

回答No.5

hkinntoki7

既婚男です。
　婚約中とのことですが、“短気を起こすと、180度変わってしまいます”の彼の性格、大丈夫ですか？上手くやっていけますか？相談内容を読んでいると彼の短気な性格と上手く付き合えていないような気がします。No.2さんのアドバイス通り結婚はもう少し、様子見した方がよいような気がします。バツ２は結婚しようと思っても相手のご両親が反対するのではないでしょうか？
　因みに、飲み会の件はお互いに直した方が良いと思います。まず、質問者様の“食事の用意をする前に連絡してほしい”は無理です。夕方に急遽、誘われることもあります。営業ならお客さんから突然誘われることは普通です。ですから、飲みに行くことが決まったらメールで知らせて欲しい程度が適切と思います。
　逆に彼は飲んだら自力で帰ってくること。飲み会なんて何時になるかわからないからそれを起きて待っていろなんて昭和初期じゃないんだから無理。質問者様もお酒を呑んでいる人間なんか心配していないでさっさと寝ましょう。
　恋愛はべったりでも良いけど、結婚したらある程度距離を持った付き合いの方がうまく行くと思います。
　今の状況をどう乗り切るかですがメールじゃなくて電話で次はいつ来てくれるのか訊いたらどうでしょう？

回答No.4

MOMO-WEB

バツイチ、再婚12年目の主婦です。

もう、婚約もされて
お子さんも懐いていらっしゃるんですよね…。
ならば、「これ以上の細かい事を言うと喧嘩になる」
という、ボーダーラインを意識して
接していくしかないかもしれませんね。

ただ、スレ主さんだけが我慢する問題でもないと思います。
お互いの譲歩が必要なんじゃないでしょうか…。
「飲み会になったら、ワンコールだけする」とか。
（携帯だったら、着歴が残りますよね）
それだと、彼もそこまで負担にならないと思いますし。

ただ…　気になったのが
　＞短気を起こすと、180度変わってしまいます。
　＞約束も平気で破ったり、口をきかない、度を越すと
　＞別れようかとも口に出すこともしばしばで、
　＞私もその言葉にはずいぶん傷付き、

これは、付き合ってからスグに気づかれたんですよね？
こういう性格の方は、結婚してからも変わらないと思います。
（話し合いもされているようですが…）

家族中が「お父さんを怒らせまい」と気を遣う生活に
なるかもしれません。
「怒らせまい、と気遣う」＝　顔色を伺う
「怒られるような事はしない」＝　家庭内のルールを守る
顔色を伺う生活は、スレ主さんはもちろんですが
お子さんには、あまりいい影響はないように思えます…。

よく、いろんな相談で
「普段は優しい夫だけど、いったんキレると暴言を吐いたり
　モノに当たったりする」等、見かけますが
いくら普段優しくて、いい人でも
そういう場面で、そういう言動をするのであれば
それが本性なのではないか、と思います。