結婚式の両親家族の態度について。

質問

先日、結婚式と親族のみの会食をしたときの話です。
いつものことなのですが、新郎側の家族や親戚数名、会食の後半、本当につまらなそうな態度をとっていました。
そっぽを向いてタバコをすったり、両肘をついてボーっとしていたり、式の最中から、積極的に盛り上げようという気配が全くありませんでした。
会食中、本当に静まり返ってしまって、居た堪れなくて、つい新郎に「何とかしてよ、態度酷すぎと」と八つ当たりをしてしまったのです。
彼の家族はあまり人に気を使うタイプではなく、注意をするとお前達は神経質だと怒られます。それでも彼は、母親を呼び出し、私の変わりに言ってくれました。しかし、その後も変わらず、まだ終わってもいないのに、帰り方をお店の人に大きな声で聞く始末。もう帰りたいのみえみえじゃないですか。
私は結婚式にそんな態度をする彼の家族が信じられないです。
嘘でも無理してでも笑顔でいることは、親の最低限のマナーではないでしょうか。こどものためにそんなことくらいできないなんて、優しさのかけらもないと思います。
しかし逆に注意したことに怒られ、会食は自分達だけでセッティングしたので、至らないことが多すぎるといわれました、たしかに全体的にうまく流れていなかったとは思います。でも、準備にはできることはやったつもりだし、色々説明もしたつもりでした。それに至らないところは家族が最善の協力は惜しまないだろうと思っていたのですが。。。

資金の援助も何も求めず、ただ最初の挨拶や、最後の挨拶、をお願いしただけで、自分達は協力したと恩着せがましく言われ、
私が彼に注意を促したことで、会食の最後には彼と彼の家族が喧嘩になってしまい「もう家に帰ってこなくて良い」とまで会食直後に言われたのです。

そんなことを疲れている新郎に言うのも無神経ではないでしょうか。
どう考えても、自分達はホストではなくゲストだと考えているようにしか思えません。

親や兄弟なんだから、会食中くらい無理してでも笑顔を作れというのは、おかしいでしょうか？私のせいで彼がものすごく傷つき、昨日も今日も何度も親と言い合いをしているのをみて、私たちの結婚式がそんなにいけなかったのかと、憎しみすら覚えてきました。

彼の親はいつも神経質に相手に気遣いしなくてよいといいます。
確かに間違ってないと思うときもありますが、時と場合で、
最低限の礼儀というものはあると思うのです。
はたからみて、そう思われる態度は例え悪気が無くともするべきではないと思うのです。私は間違っているのでしょうか？

回答No.7

rgb308yg01

＞私は間違っているのでしょうか？

ご質問者は間違っていませんよ。
（文面からだけの判断ですが）この日の先方の態度に「常識」が無いのは確かでしょう。
ご質問者は間違っていないので、これを機会に、ご自分をより“磨く”方向に考えをシフトなさいませんか？
このままでは、「あの人たちは常識が無い！」と怒っておられるご質問者ご自身も、似たような「常識の無い人」に なってしまいます・・・

まだお気づきでは無いかも知れませんが、
ご質問者は、今回のことで大きな「自己矛盾」に おちいっておられると思います。

「会食は自分達だけでセッティングした」

これを、「両家ご両親、ご親族に特に相談無く様々なことを決めた」と読むとすると、
資金的にも準備の手間的にも、「お２人の自立した結婚式」というふうに見えますが、
逆に、別な面では、会食に出席した方（主に先方のご両親）に対して、
「盛り上げてくれない」というように、
ご出席者に対して 暗黙の期待をし、ずいぶん「頼って」おられるようにも思えます。

おそらく、どちらも本心で、どちらの気持ちにも嘘は無いかとは思いますが、
ご質問者ご自身が、ご自分の中に「自立」と「頼る」という相反する気持ちの流れをお持ちのことに、
まだお気づきでは無いのではないかと推察いたします。。。

その「相反する矛盾した気持ち」に気づかれたら、
そのことをもとに、今度は ご自分の中のことを見つめなおし、
ご自身の精神的な面に さらなる磨きをかけて、自分自身の成長につなげることができると思います。
でなければ、単なる「愚痴と その賛同」になってしまって、ここで「質問→回答→お礼」をする意味が無くなってしまう・・・
と、思います。。。（残念…）

人は　なかなか自分の思うようには振る舞ってくれません・・・
それを、なるべく自分の思惑に近いように動いてもらえるようにするためには、
実は相手を変えるより、自分が変わったほうが、はるかに手っ取り早いのです☆^^
要は、綿密な「リサーチ」と、臨機応変な「計算」ですよ！？　^^;;

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お話が ずいぶん抽象的になったので、上記のことを踏まえて一つだけ具体的なことを。。。

“会食のお料理は、当日参加の皆様（ホスト、ゲストを問わず）の お口に合っていましたか？ ”

披露宴（会食）って、基本はやっぱりお料理です。
どんなに余興が楽しくても、どんなに新郎新婦が立派でも、どんなにお金がかかっていても、
肝心の お料理が口に合わないとその日の記憶は良いようには残りません・・・
（ご質問者ご自身、そのような ご経験はないでしょうか？）

こういう場合、単に「美味しい」かどうかということばかりではなくて、
ご出席者の皆様の、
「好み（洋食か和食か？！ ・ 世代による好みの違い ・ 等々）」
「健康状態によって食べられないものは無いか」
「お酒好きの方には、お酒の種類や量は十分にあるか」
等々を よくよく考えて、
コース料理なら、どの年代のどのかたでも、デザートも含めて 何かひとつは「美味しかった！」と
思ってもらえる組み立てにすることが大切です。

そのために、事前に ご出席者の好みや ご健康のリサーチができれば一番いいですが、
それが無理なら、そういうことを、会場のプランナーやシェフと ご相談なさると、プロながらの良い知恵を下さるに違いありません。

結婚式自体は自分たちのためにすることに違いはありませんが、
「宴会（披露宴や会食）のホスト」として ご自分の立場を考えた場合、
相手の おかしいところを一通り怒り終わったら、今度は、次に似たような機会（場面）があった時のために、
ご自分の内面の整理と、それをもとに、その内面に さらなる磨きをかける作業を惜しまなければ、
ご質問者は、次回、何かの機会で「素晴らしいホスト」として、きっと周りのみなさんからの賞賛をあびることでしょう☆^^

たとえ「自宅から会場まで電車ですぐに行ける便利なところ」であっても、
「先方（親戚など）の ご自宅から会場までのタクシーを こちらで手配する」くらいに気を遣うのが、本当の“おもてなし”であり、
結婚式のホスト（新郎新婦や親族）の役目、気配りでしょう。
（この場合、タクシー代は 結果的に先方からの お祝い金で ちゃらです。^^ ）

それは、新郎新婦や ご両親等の「ホスト同士」や、
プランナー等のスタッフの方々との細かい打ち合わせや相談の上に初めて成り立つものであって、
そういうことがあまり無く、
「主役（新郎新婦）の思い」や、単なる「常識（暗黙の了解や期待）」だけでは、決して質の高いものは実現しません・・・

今回は、ご質問者の立場から見て、
「先方の態度がよくない」
ということ自体は、もう誰の目にも明らかですし、
そのことは、ご質問者ご自身が一通り分析し終えておられますよね？！
ですから、次は、もうひとつの要素である、
「ホスト側の力不足」
のほうにも着目して、ご自身の「常識人」を さらにランクアップされることに、より関心をお持ちになることを、お勧めいたします。

「このような態度の方々でも満足させられるホストが出来る自分」って、
なんかカッコよくありませんか？！^^
どうぞ、現状のご自身に満足して、相手のことばかり考えて くよくよなさいませんように。。。

今後の お２人の おしあわせをお祈りいたします☆^^

回答No.6

noname#86527

読ませて頂き、思ったのですが・・
ご主人のご両親から結婚自体を反対されていたという
ことはないですか？
結婚式以前にも義両親とは会った経験があるはずです。
結婚の許しを頂く際や結納（顔合わせ）等。
そのときの反応はどうだったのでしょうか？

回答No.5

fi_masi1

なんていうか「常識や正しいこと」と「楽しく生きてくこつ」って
違うんですよ…
新郎家族は非常識でした。マナー的に間違っています。
これはNo.2・3さんも認めている事です。
新婦さんが新郎家族に怒りを覚えるのはもっともだと思います。

が、それでも彼らに
「行き届かない点があってすみません」と配慮するというのは
「楽しく生きてくこつ」です。そういうアドバイスだと思います。

常識のない人、あり得ない人って必ず居ます。
彼らに対して「常識がない、と批判する」っていうのは
一番ダメなやり方です。
無意味だし、こちらがイライラするだけ。
諦めて、こちらが大人になるしかないのです。
それが「楽しく生きてくこつ」です。

新婦さんの今までの人生で周囲には、
ちゃんと常識を身につけた人が多かったのでしょう。
でも芸術系の人なんて酷いのたくさんいますよ。
披露宴も葬式も手ぶらでジーパンで来ます。
言ってもしょうがないから周りが許すしかない。
が、そういう常識のない人にも、びっくりするほど純粋だったり
世間の矛盾を鋭く突いていたり、人間的に面白すぎたりする人がいます。

いや、新郎家族が芸術系だとか純粋だとか言ってるわけじゃないですよ。
ただ、常識の範囲内からはみ出してしまう人はたくさんいるし、
「人は社会人としての常識を身につけるべきだ」というのは
ひとつの価値観であって「絶対」のものではない。
あと、批判してもしょーがない。
ということを彼らは教えてくれるのです。

たとえば「結婚式なんて馬鹿馬鹿しい、面倒」
というのもひとつの価値観です。

＞会食は新郎家族や私側の家族の為を思ってのもでもありました。
とのことですが、会食は新郎家族が実際口に出して望んだことですか？

＞いつでもどんなときでもそういう行動をとる人達です。
＞両親顔合わせでも同じことをされましたから。
つまり、息子の結婚に対して
「嬉しい、ありがたい」「息子の晴れ姿を見たい」
「お嫁さんの家族とうまくやらなければ」というような
世間一般的な考えがもとから無い人達なんですよ。

もともと会食もしたくなかったのではないでしょうか。
そういう人達が「自分たちの為にやってくれている」なんて
まあ…思わないでしょうね。

「まあ、そういう人達なんだ」って最初から腹括ってたら
こんなことにはならなかったのにね。
新郎も、二年三年の付き合いではないだろうに
家族の性格を把握してなかったのが不思議ですが。

ただ、毎日言い合いして傷ついてる彼のことですけど…
新婦さんが「もういいじゃん！過ぎたことだよ。
私はドレス着れて、両親に見せられたし満足。私、割り切った！」
って笑顔を見せてあげたらどうでしょうか？
新婦さんの為に戦ってる部分もあると思うので。

新郎新婦ふたりが幸せになればそれでよいのですよ。
新婚さんなのに精神が不安定なんて…
鈍感力で楽しく生きてきましょう。

回答No.4

noname#149391

こんにちは。
せっかくの結婚式なのに、嫌な思いをされたようですね…。

私も先日結婚式を行ないましたので、準備の大変さは
本当に良く解ります。

彼のご家族の態度、確かに他の方への気遣いに欠けると
思います。
ですが、全てご自分達で準備をして、家族を「招待した」
という時点で、あちらからしたら自分達は「ゲスト」という
認識だったのかもしれませんね…。

私結婚式は全て自分達で準備をし、両親も親戚も「ゲスト」
として迎えました。
でも、やはり両親は来てくれた方には「ホスト」として
振舞ってくれました。それが大人の常識ですよね…。

事情は違いますが、以前義兄の結納に出席した事があります。
その時義兄の奥さんのご兄弟は、食事が終わった結納の中盤から
ずっと爆睡してましたよ（＾＾；）

そういう人たちもいます。
結婚式をぶち壊されたという事で、怒りはなかなか治まらない
かもしれませんが、過ぎてしまった事でイライラしても
仕方がないですよね・・・？

せっかくの新婚生活なんですから、切り替えましょう！
「相手のご家族は自我が強く、協調性がない。」残念ですが
そう思って、気にしない事だと思います。

回答No.3

noname#166310

#2です。

気苦労だったと思います。
ここにかかれていないこともたくさんあったのでしょうが、それは回答側としてはなんかあったんだろう程度に推察することしかできません。

新郎のご両親は、人に気をつかわなすぎで冠婚葬祭はさほど大事には思っていないということはわかります。
自分たちは気を使うのがきらいだけど、そういう人は人に気をつかわせてしまうのですね。

しかしそれとは別にひょっとしたら、この結婚そのものに不満があるのかなという感じもします。
反対とまではいかなくても、快く質問者さまを迎えていないんじゃないでしょうか。

花嫁によりつきもしないとありますが、質問者さま自身が新郎の両親をその前から嫌っていますよね？
それでは寄り付きませんよ。

私も支度後にきたり、話しかけられたりなんてしませんでしたよ。
別に険悪ではないですけど。
ひとつ悪いことがあると、すべてが気になりますが、新郎両親の態度のなかには「他の親もそんなもの」っていう態度も含まれていると思いますよ。

会食のなかで肘をついてむっつりしていたということ。
これも割合はわかりませんが、「そういう方」だというのがあるのとは別に、単純に会食に行き届かない点があったりしたからでは？
それが半々なのか６：４なのかとかわかりませんよ。
ただ、それを申し訳ないという感じでもなくて「態度を改めろ」といわれては余計に不愉快でしょうね。

相手が「そういう方」だからといって、それは別としてやはり「行き届かない点があってすみません」「お疲れになったでしょう」というべきだったと私は思いますよ。

親のために会食や披露宴をしたりするのもごく普通だと思います。
自分たちは親とは別にお祝いをしたかった。親は気をつかわなくていいという。それなら、そういうようにコミュニケーションをとってきましたか？
「親ならこうすべき」ということについても、結局はコミュニケーション不足から招くことじゃないかなぁと思います。
話してみないとわからないことだってあったんでしょうね。
それでコミュニケーションはどちらが積極的にとるかといえば、新郎新婦側でしょうね。

新郎の両親の態度には問題は感じられますが、それとは別にいわなくていいことをいって、必要なことをいわなかった。
これは今からでもあやまっておいたほうがいいと私は思います。
相手が相手なら、こちらもこちら。でもおかしいでしょう？
相手に常識を問うなら、質問者様は常識的な態度をとるべきですからね。

最後に私は挙式後６年で、どちらかといえば花嫁世代に近いです。

回答No.2

noname#166310

このたびはご結婚おめでとうございます。

身内だけである、資金もだしてなく段取りもかかわっていない。
親としては自分たちはゲストという認識であってもそうおかしくもないかなと思いました。

なんというかイベントごとがすごく好きな親とそうじゃない人がいます。
イベントごとが好きな人というのはこういうときに張り切りますけど、そうじゃない人にとっては「やらなきゃならないからやるけど面倒」くらいの感覚でしょう。

注意したのはまずかったとおもいます。
つまらなくても楽しそうにして、というのも逆に花嫁側の傲慢さかもしれません。
確かにおっしゃるようにあからさまな態度というのはマナーとして度かと思いますよ。
でもだからって注意はよくなかったです。
「楽しめていないようで、申し訳ない」となるべきだったんじゃないでしょうか。
以前からそういう方たちだとなんとなくでもわかっていたのでしたら、場をうまくつないでくれる司会者を用意しておくとか、飽きさせないように歓談の時間を減らして、スライドを用意したり間がもつようにしておくとか、何か工夫があってよかったんじゃないでしょうか。
そうしたものがなく、暇になってしまって静まり返ってしまったんですよね？

そもそもが親族世代の人って「盛り上げよう」なんて考えていませんよ。
今流行の参加型なんて面倒、披露宴（この場合は会食ですけど）は「新郎新婦の友人が余興をみせてくれる」＝「自分たちはみて飲み食いするだけで何もしないで楽しむ」という感覚が強いです。

また、資金の援助なんて求めなくて当たり前ですよね？

質問者様の結婚式がよかった、よくなかったというよりは、注意をしたことが悪かったです。
彼の家族の態度はよくなかったかもしれませんが、それを質問者様がその場で彼にいうことはもっとよくありませんでした。

そういうことがなければお店の人に大声で帰り方を聞くこともなかったと思いますよ。

質問者様がとるべきだった態度は「お疲れだと思いますが、もう少しですので最後の挨拶お願いします」とか「みなさんを十分おもてなしできていないようですみません」ということだったんじゃないでしょうか。

せっかくの結婚式に嫌な思いをされたことについてはほんとうに残念だと思います。
元気をだしてください。

お礼

解答ありがとうございます。

neiさんのおっしゃることも分かります。
確かに親世代の人はそういう考えなのでしょうね。

私が新郎に言ったのがそもそも間違いだったことも
今なら凄く分かります。

しかし私たちだけがどこまでも気を使わないといけないのでしょうか。
式の前も支度のできた花嫁に寄り付きもせず。
話かけにもこず、会食の場でも、むっつり肘をつかれ、それでも我慢しろというのは、私は間違っていると思います。
お金を出してもらうなんて気持ちは勿論ありません。しかし一般的な傾向を申しているだけで、何にも要求していない、求めていない、ただにこにこしていて欲しいというのはわがままなのでしょうか。

私が言いたいのは、どこまで私たちに求めるのだろうということです。
新郎の両親はあまり人に気を使うもんじゃないといいます。
だったら身内である両親になぜ気を使う必要があるのでしょうか？
それでなくとも散々気を使って両親の為に挙式会場も決めたし、段取りもできるだけ手間をかけないよう細心の注意を払ってきめたんです。
始めは司会付の披露宴を考えていました。
しかし、金銭面で披露宴が行えない事情が突然起こって、その理由も両親は知っていました。それでも両親の衣装も私たちが探して、手取り足取り、殆ど準備しました。

それでもまだ足りないのですか？
親というのはそんなに偉いのですか？

私たちのエゴで挙式をしたわけではありません。
もしそうなら、私たちは二人だけでお祝いしました。
会食は親のためにやるという意味もありました。

私はただ幸せそうに居てほしいだけだったんです。

それと大きな声で帰り方を聞いたのは、注意されたからではありません。
いつでもどんなときでもそういう行動をとる人達です。
両親顔合わせでも同じことをされましたから。

回答No.1

homeshomes

間違っていません。

その場には新婦の家族も居てるわけですし、
失礼極まりないですね。
新郎家族の恥をさらす会にしかなってませんよ。
新郎がホントにかわいそうです。

お礼

解答ありがとうございます。
そう言っていただけるとほっとします。
私もそう思います。

会食は新郎家族や私側の家族の為を思ってのもでもありました。

色々考えてみんな喜んでくれることを一番に考えていただけに、
ショックで今も精神的に不安定です。

これが押し付けがましかったのかもしれませんね。

あまり多くを望んだ私たちもいけなかったんでしょうね。

もう2度とどんなお祝いもしないと強く思いました。