主人、そして元彼への気持ちを整理したいのです。

質問

私は結婚10年、子どもが2人です。
×イチ、子どもが2人の男性とつい最近までお付き合いをしていました。
主人は結婚当初から仕事で殆ど帰宅しません。当然家庭への関わりも希薄です。でも決して子どもや私への愛情がないわけではない。主人は遊んでるわけではないと自分に言い聞かせ、自身の交友関係を大切に、家事育児勤務を仲間に支えられながらこなしてきました。
3年前、主人が浮気していた事実が判明しました。
一晩話し合いをもちました。が、主人は黙秘権を行使し続けました。
私は主人を愛していたので、証拠だけはきちんと押さえそれ以上の言及は避けました。
また、旦那は若干ＤＶの気もあります。起こった時はきちんと周囲に伝えているので、周囲が子どもの感情のフォローに入ってくれており、現在のところ子どもに支障はありません。
彼と親しくなったのは主人と子どものコミュニケーションのとり方に悩んでいた時でした。女性の視点とはまた異なった意見に目からウロコで、主人とのやり取りに落ち込む・怯える私を後ろから支えてくれました。
彼とは12月から知り合っていたのですが、彼は最初から私に興味を持っていたらしいです。会議のつながりで個人的な相談をする仲になりました。
私は、ホントは主人とはとても仲がいいんだよと彼に伝えていたので、彼も気になる女性が自分を頼って相談してくれているのだから、何とか笑顔にしてやりたい、というその一心で私に接してくれていたそうです。
私は本来、『ド』がつくくらい頭の固い人間ですので、何とか気持ちを抑えねばと必死でしたが、どんどん惹かれていきました。
6月、不意に彼から「実はきみに会う前に知り合った女性（×イチ、子ども3人）との関係が切れていない。」と告白されたのですが、そのうち別れてくれるもんだとおもいこんでいました。
ところが、月1回はどちらかの家に子連れで泊まりに行きあいをしている事実を知り、唖然とした次第です。
当初は「自分も家庭が在り週末は会えないわけだし、そんな自分が彼を縛る資格はないか」「彼は彼女に対し恋愛感情は考えたことがない、子ども同士が仲いいんで付き合い続けているのと、（彼の）両親も彼女母子の存在を知っているから気安く別れたりはできないだけ、っていってたよな」なんて考えて彼との関係を続けていましたが、彼の母の誕生日に、彼女母子が彼父子と彼両親と一緒にお祝いしていた事実が発覚し、さすがに目の前が真っ暗になりました。
「私はご飯いったりメールしたりを抑制する気はない。でも、体の関係が同時進行しているのまではやはり耐えられない。私を大事に思ってくれているならば、せめて私が悲しむことはやめようかな、と考えてくれないかな。そんな存在に私はなれないかな。」
彼は、「自分は前から伝えているとおり、自分勝手で最低な奴なんや。」としか答えてくれません。でも、貴方が大好き！と伝えると彼も私を大事な人や、といいます。
『私は彼の男の自尊心を満足させるための存在ってこと？』
ふとそんな考えがよぎり、親友の「あの男だけはやめろ！自分の欲望のために子どもを犠牲にするな！」の猛プッシュに後押しされ、勢いで数日前別れを告げたところです。
別れる前に話し合った内容から想像するに、彼はもともと相当な寂しがりやで、二股も過去の離婚・恋愛体験に自分という存在に自信を持てなくなっている故の行為であるように感じました。
自分を最低なやつ、と呼ぶその言葉にも、彼の『だから自分と言う存在を(わが子と両親を除いて：彼を家族をとても大切にしています）唯一無二に思ってくれる女性などいるわけないんだ』という悲痛な叫びのように聞こえます。
ならば今度は私がどんな彼でも受け止めてあげたい、彼に自分と言う存在を大切に感じている人間が少なくとも一人はいるんだと安心してほしい、そして冷静に今の自分の状況から目を背けず向きあってほしいと願って、辛く苦しい思いをすることを覚悟で彼のそばにいたつもりでした。
でも、我が子への責任を第一に考えて、今回別れを告げた次第です。
そこまでは理性で動きました。でも、感情はまだそこまで追いついていません。
正直いって相当後悔しています。ダメ男でもなんでも、それも含めて彼という存在が好きでした。今も大好きです。
そして、あんなに大切だと思っていた主人に対して、何も感じないのです。たまに帰宅して、主人の私に対する信じきって(甘えきって？）くれている態度を見ると、本当に罪悪感と当惑感が胸を締め付けます。全く嬉しく感じられないのです。
彼を忘れなければという焦り。
彼の事とは切り離して、主人との今後を考えなければという戸惑い。
どのように気持ちを整理していったらいいのか、心が混乱しています。
皆さんのご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

remonpakira

他の方へのお礼を見ましたがとりあえず子供を理由にするのはやめましょう。
本当に守るべきならあなたは浮気などに浮かれてはいないハズです。
ご主人の事とあなたの浮気は別件です。
子供たちにとって大事な父親を裏切っているあなたに子供の幸せを語る資格はないですよ。
その覚悟はありますか？
子供の事を本当に考えるならスッパリやめるしかないハズですよ。
あなたの質問は既婚者とはとても思えません。
もう少ししっかりされてください。もう大人のご年齢ですよね？
あれは嫌、これも嫌は通らない事はわかっているハズです。
もともとルール違反である恋。離婚されないのであれば、なにも考えず
今後一切連絡を取らない。それが一番だと思います。
みんな結婚後は伴侶のみ一組の男女で生きてきます。
もっとそのことを深く受け止めてください。
不幸に相手に浮気が生じるケースはありますが、だからと言って
なら自分も、、とは通常なりません。その事も考えてみてください。

回答No.3

10matsu

自分の立場をお分かりですか？
ダンナさんの過去の浮気や軽いＤＶが理由（ダンナが悪いのよ！）で彼に気持ちが向いたように書かれていますが、れっきとした不貞行為です。
ダンナさんの給料は懐に入れておきながら彼がどうこう…ってのはよくないことですよ。

でも、不倫でも恋愛は恋愛ですからね。
質問者さんの言うように気持ちの整理をつけるのは容易ではないですよ。
どんな恋愛でも、多くの恋愛に終わりはつきものです。
それが不倫になれば更に気持ちの区切りを付けるのは簡単ではないです。
「嫌いになったわけじゃない。本当は…」
と理性以外の感情が日に日に大きくなって苦しんでいる今の質問者さんの気持ちもよくわかります。
だけど、ここでよく考えなければならないと思います。
子供たち、ダンナさん、そしてあなたの未来のことをです。
みんなが幸せになるためにはどうしないといけないか…。
今は別れた悲しみで彼の事しか考えられず、ダンナさんには目が向かないかもしれませんが、数年すれば彼のいない生活、ダンナさんがいる生活が当たり前になるはずです。
今は本当に足掻くような苦しさかもしれませんが、きっと時が癒してくれます。

今が自分の撒いた種を自分で刈り取る時です。
不倫をしてしまったツケがこの苦しさだと思って乗り越えてください。

回答No.2

nik670

そもそも不倫で、本気になるって珍しい
ですねー。そもそも不倫＝遊びなんですよ。
だからお互いchobi1973さんは旦那がいる、
彼は彼女がいる状態で付き合っているん
じゃないですか。

その遊びに対してchobi1973さんはなに馬鹿
なこと言っているんですか。
本気なら旦那と離婚して彼にアタックすれば
いいのに。

大人というのは自分の行動に責任持つべきで
す。自分で勝手に彼と付き合っておきながら
ケツは他人に拭いてもらうような考えは
やめたほうがいですよ。だったらはじめから
不倫なんかしなければいいのに。

chobi1973さんの親にでも相談したらどうで
すか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本気で彼を好きでしたから、離婚してアタックすることは勿論何度も考えました。
だけど、私には守るべき子どもがおりますので、安易に行動してはいけないと自身を抑制しての現在の状態です。
それが、私の現時点で思いついた、精一杯の自分の行動への責任の取り方なんです。
ただ、質問に記載したように、感情としては相当辛いままであり、情けないなあと自分でも思うのですが…

回答No.1

noname#136164

貴方はご主人との関係をどうしたいのですか？離婚したいのですか？それともやり直したいのですか？

離婚したいのなら離婚に向けて準備を進めれば良いし、やり直したいのなら関係修復に専念し、辛くても不倫相手とは一切関わらないようにして時間の経過と共に記憶が薄れるのを待つしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直、どうしたいのかの整理がついていません。
離婚と言う単語はちらついていますが、彼への想いが頭を占めすぎていて、冷静な判断が出来ていないのでは？という戸惑いがあります…