夫婦の危機だと感じます。。長文です

質問

つきあってすぐに同棲した年下の彼と、入籍して２年半になります。

４年ぐらいは一緒に暮らしていますが、最近は（というかここ半年～１年にかけて）ルーズな彼とぎちぎちな私、金遣いの荒い彼と財布が固い私、仕事と友達に重心を置く彼、家庭を大切に築きたい私・・・の間で起こる
不協和音をなんとかふたりで仲直りして乗り越えている感じでした。

しかし・・・最近、彼の転居をともなう異動があり、お互いに心に余裕がなくなり、喧嘩すら出来ない冷戦状態になっています。
話し合いも試みましたが、いつも疲れている様子。
私自身も仕事が決まらず、焦ったり落ち込んだりで、家庭にもどこにも休息の
場所がありません。たぶん相手も同じだと思います。そしてお互いに、見て見ぬふりを・・・。でもこのままではいけないと思います。

最近は、彼は平日仕事で忙しいのに、週末も友達の家に泊まったりと、ふらふらして家によりつかなくなっていて、避けられているのだと落ち込みます。

セックスは、一度拒否してしまい、それから誘われなくなりました。
理由は、あまりにも不機嫌で会話が無い彼に腹が立っていたからです。
もっと話したり、デートしたり、楽しい事もしたいのに、たまのたまにセックスだけかと思うと悔しくなりました。
半年前からだんだん回数が減って、ここ１、２ヶ月でほとんど１，２回位です。

仲直りのタイミングが見出せません。
今まで愛しかった彼が、遠く感じます。何か言っても、誤解されるのではないか、低レベルだと思われるのではないかと、先読みして、会話が出来なくなります。
仕事から帰ってくると彼はほぼ無言でPCを見たりニュースを見たりして、機嫌が悪いのでびくびくしています。

外食も半分払ったり、掃除が行き届いてないと言われないか怯えたり、
自分が自分ではないようです。
彼も、友達と会ったり職場に居る方が楽みたいで、一緒に居ると緊迫感が・・・あります。
このままでは本当にマズイですよね。

彼は平和主義で話し合いや喧嘩は大嫌いなので、今の状況から出来るだけ逃げているのだと思いますが、それではきっと解決になりませんよね。

どうしたら、閉じてしまった彼の心を開けるのでしょうか。
少しうつ気味なので、どうか、甘えて居るようですが、あまり厳しいご意見を（例えば、別れた方がいいと決め付けるとか、私が一方的に悪いとか・・・そう感じたとしても）持つ方は、結構です。身内にも言えないし、友達に相談しても、誰かの人生に大きな意味をもたらす発言は控えられるので、誰にも言えなくて苦しいのです。長文失礼しました。

回答No.2

noname#78404 · ベストアンサー

私も出会ってすぐにお互いに強烈に惹かれ合って、８歳下の夫と結婚(お互いに再婚)しました。
一緒に暮らすまで、３年くらいは離れていましたけど。

たぶん、今が本当にお互いの存在を確かめ合う時なんですよ(苦笑)。
私たちもそうだけど、何というか、熱愛の勢いみたいなものでくっついて、
この数年の間に減点、減点、減点……お互いに全部そぎ落ちて、本当の姿に
なったのでしょう。ここで目をそらしてはいけないんじゃないかなっていう
状況でしょうね。

私も夫も、この１年は何だか妙な雰囲気でした。今、まる３年が過ぎたところなんですが、
いやあ、夫の本性(本質)ってこんなものだったのか～ってビビリっぱなしです。あちらも
私にそういう感情を抱いているんだろうなあとは思いますが、夫は自分の方が減点された
部分が大きいと感じているみたいです。だから妙な雰囲気なんですね。

我が家とは状況がちょっと違うようですが、こういう時って、
相手が離れることを恐れずに、少し自分中心に生活してみた方がいいと思いますよ。
この数年でお互いに本当に大切な、かけがえのない存在と思えるようになったのか、
ご主人には自分で考えてもらうしかないんです。質問者様も、結婚したから……と
いうあきらめとか固執をとっぱらって、ご主人が自分にとって本当に必要で大切な
人なのか、見直してみてはどうでしょうか。

ご主人のこと、家庭人としての自覚とか責任感が足りないと本気で不満に思って、
そういう人とは一緒に歩んで行く自信がないと考えてしまうなら、不仲になることを
恐れずに伝えてみた方がいいと思います。あ、これを伝えるのは、自分に自信がもてる時、
自立している時じゃないと信憑性がないので、職が見つかってからの方がいいのかな(苦笑)。

ご主人の心を開くよりも、まずは自分をしっかり立て直すことだと思います。
自分の足でしっかり立てれば、何がどうなっても怖いものなしです！
ご主人と向き合うのは、それからでも遅くないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

沢山、お礼を考えました。あまりにドンピシャなご回答だったので・・・
でも、伝え切れないし、自分でも、嫌になるぐらい、いいわけやら、思い当たる点やら・・・
ただ、今はそれをする基礎体力が無いです。

ただ自分と彼を追い詰めないように、なるようになる・・・と思うこと・・・それから、基本的な生活をすること・・・

自分探しは嫌と言うほどしたけど、みつからないのは、自分が空っぽだからだと思います。
でもそれで彼によりかかって彼を駄目にしては、ダメだと思います。
私も、自分が無いのでは、生きていけませんね。

少し自分で物を考えられるように、夫は私をわざとひとりにしているのかもしれません。うがった見方ですが・・・。

元気になりたいです。出会った頃のように。

回答No.4

noname#78404

No.2・3です、
ひとつ、追記(笑)

＞元気になりたいです。出会った頃のように。
私も時々思うんですが、もうあの頃みたいにかわいい、きれいとチヤホヤされて、
愛されているという自信満々で相手を愛することはできないんですよね(笑)。
そこはキッパリあきらめて、別の魅力を感じてもらうことが大切だと思います！
あの頃には戻れませぬ……

お礼

言葉ではいい尽くせぬほど、２回のご回答参考になりました。

本当にありがとうございます。一つ一つの言葉が身に染みて、
とくに、彼の一挙一動に一喜一憂するのは損・・・というのは当たり前だな、私は世界が本当に狭いと反省の嵐です。

なんだか話がずれそうですが、別の魅力・・・たしかに。と思います。
最近は、私が彼の実家や彼の田舎で常識的に、皆と仲良く振舞えるか、安心してひとりで置いていけるか・・・それを見ている気がします。

私は、勝手にアウェイ意識が強くなって気を使ってぐったりしていることが多く、どうしてそんなにナーバスなの？俺の実家だよ？って言われます。

なんか今日は相当疲れていて、文章が稚拙ですみません。

精神年齢について、少し悩んでいるんです。この夫婦の悩みも、根はそこにある気がして・・・
kazukoさんみたいに、いろいろものごとを感情に任せずに（経験値なのでしょうが）、ひとつひとつプラス思考に考える、もしくは、それが本当に無理な相手なら考えるしかない・・・というご意見は、参考になりました。

色々悩んでおりますが、働いている夫はもっと大変なんだと思うと、くよくよしていちゃいけないです・・・。

回答No.3

noname#78404

No.2です。おはようございます＾＾
お返事ありがとうございました。

＞自分探しは嫌と言うほどしたけど、みつからないのは、自分が空っぽだからだと思います。
いや、自分探しは、何も特別な能力があるだとか、自分には何もないとか、そういうことは
全然関係ないと思いますよ。

うまく言えませんが、自分が幸せになるために本当に必要なものが何なのか、
実はよくわかっているんだと思います。でも、それを相手に求めても思い通りにならないわけで、
でもでも、ここでひとつ私の方が長く生きている分(私は40代です)、質問者様に言ってあげられる
ことは、相手が思い通りにならないのは、質問者様のせいではないということです。だから、この
状況を、自分がいい女じゃないからだ、と思ってはいけません！＾＾

たぶん、ご主人も少なからず自分探しはしているんじゃないでしょうか。
確かに気楽な友人たちと、夜通しバカさわぎをして、ハメをはずしている時が
楽しいのはわかりますよね、でも、そんな時間は何も生み出してはくれないと
よほどのアホじゃなければ気づきつつあると思いますよ。男も女も、ある程度
年をとってくると、家庭、家族の大切さが身にしみてくるんですよね、結婚を
するまでは、その家族が自分の両親たちだったわけで、特別な気遣いをしなく
ても、生活が成り立っていたけれど、今度は「他人」が家族になるわけで……
どう考えても、自分の好き勝手に暮らして行けるはずはないんです。それでも
若いうちは「あがき」ますね(苦笑)。家庭、家族の大切さがわからないから、
相手に対する思いやりよりも、自由にならない恨みの方が大きいんでしょう。

でも、何かきっかけがあって、結構簡単に家庭の大切さを実感することもあると思いますよ。
それは人によってさまざまですが、仕事で大きな失敗をした時に、家に帰ったらあったかい
ご飯があったとか、逆に喧嘩して質問者様が「いってらっしゃい」と何日も言ってくれない
ことが寂しいなと思ったり。

結局、特別な何かじゃなくて、結婚生活で相手をかけがえのない存在だと思えるのって、
平凡な日常生活の繰り返しから生まれる感情なんだと思います。ただ黙って同じ部屋に
いる、自分が機嫌悪くても、相手は変わらず普通の生活をしながらそばにいる、それが
大いに意味があることなんじゃないでしょうか。

で、結局私は何が言いたいかというと、相手のつまらない一挙手一投足にイチイチ反応して
不幸な気持ちになるのは「損」だということです。だって、基本的にそういうのって、
質問者様のせいじゃないんですから。口には出さなくても、
「あ～あんたのその暗さ、私にまで伝染しちゃうじゃない、勘弁してよ！」とか、
「ストレスがたまるからって、イチイチ遊びに行けばいいと思ってんの？　おこちゃまね！」とか
「好きなことしたいんだったら、そんなあんたを引き受けてくれる女を探せばいいじゃん！」
くらいの気持ちで、自分はコツコツと平凡な日常を楽しめばいいんです。特別なことはする必要なし。
毎朝早起きして、窓をあけて、部屋の空気をフレッシュなものにいれかえて、おいしいコーヒーを一杯
のんでからご主人に「おはよう」って言うようにするとか。まずはそういう普通の生活のリズムを
自分なりにつくって、ご主人に振り回されないようにした方がいいです。こういう時は、
「勝手にしろ！」くらいの気持ちで、自分のことを一番に考えてみた方がいいです。
あ、あくまでもこれは「こういう煮詰まった時は」ですからね(笑)　実際の夫婦生活がこういうものと
いうわけではないです。

最近思うんですが、私の方が夫より８年長く生きている分、最初に大切だと気づくことも
たくさんあるんだろうし、不完全な部分もたくさんあって当然なんだろうなって。
少し気楽に、自分をかわいがって生活してみて下さい。大丈夫、家庭が大切だという思いを
常に質問者様が忘れずにいれば、すぐじゃなくても、きっとご主人に伝わります！

頑張って下さい＾＾

回答No.1

futan

そういう時期って結婚するとかならず訪れると思います。

歯車がいろいろな要因でずれちゃったんですね。

あなたはまだ彼と夫婦としてやっていきたいと思っておられるようですし、たぶん彼もどうしていいかわからない状況なのではないでしょうか。

今の状況を打開する話を・・・というよりは、「今日夕飯何にする？」みたいな普通の会話を自分からするようにしてみてはどうでしょう？
「別に何でもいい。」みたいな不機嫌オーラの返答があっても気にせずに「じゃ鍋にしようか？」みたいにふつうに接していると旦那さまの気持ちもほぐれるかも。

うちもすごーく感じの悪い状態になることがあります。「離婚か！」と思うようなこともあります。
あんまり長引くとと回復に時間がかかりますが、「夫婦の風邪」がこじれちゃったんだとおもってあまり思いつめずに接してみてはどうでしょう？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞今の状況を打開する話を・・・というよりは、

たしかに、深刻に思い詰めすぎていたと思います。
私の友人も、家に居て思い詰めすぎだから外出すれば、となるべく軽く考えるようにいいます。

結婚するとかならず訪れる夫婦の風邪・・・誰にでもあるのだと思うだけで少し気持ちが軽くなりました。彼に心を依存し過ぎていたと思います。

何か趣味をみつけるなり、土日も彼がいないだけでメソメソしないで遊びに行ったり、何か、しようと思います。ありがとうございました。