告白され、振られたと思っている男性が、電話に出てくれず、困っています。

質問

ぎくしゃくした疎通に、色々考えされ、反省し、学び、今の気持ちを伝えようとしたら、電話に出てもらえませんでした。

『私は彼を好きです』『愛情に変わりました』と留守電に残しました。

日を改め、『理解しようとせず思いやりに欠けていた点を反省している』旨と、『好き』　と留守電に残しました。

質問■一度好きになった女性が自分に好意はあるものの、まだ恋愛感情に到っていないから、振られた（と思っている）男性は、今、どのように考えていると思われますか？？

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
タイミングが悪かったならそれはそれで終結すればいいと思います。
一言、『終わったことだから』と言えば終了します。
私のような性格の者は、『取り合えず出てよ』と思うのです。

ただ、避けてしまうタイプの方達側の身になって考えると、
このまま自然消滅させるつもりで、電話に出ないつもりにするのかな？とも思いますが、いががなものでしょうか？？

ご意見を宜しくお願い致します。

回答No.11

qualheart · ベストアンサー

望み通りの進展はなかったようで残念です。
そろそろ落ち着いた頃でしょうか？

＞取り合えず電話位出るべきだった
＞電話に出ないことは幼稚なことだ

はい、わたしもそう思います。
そして、好きになった彼にそうあって欲しくなかったからこそ、責めてしまった質問者様の気持ちも分かります。

彼の行動はもちろん非難されて然るべきだとわたしも思います。悪戯電話などではなく、明らかに知っている人物からの電話とわかるわけですから、出てあげるのが礼儀だと思います。
ただ、それに対してただ責めるだけでは、たぶん何の解決にもなりませんし、ご質問者様自身の教訓にもなりません。
また、もし電話に出ない彼の気持ちを理解したとしても、やはり何の解決にもなりませんし、ご質問者様自身の教訓にもならないと思います。

前にも同じような回答をさせて頂きましたが、本当は「なぜそんなことになってしまったのか？」を考えるべきなんだと思います。
あった出来事を最初から振り返ってみて、何が悪かったのかを考えないことには、おそらくご質問者様自身がこの件から学び成長するものは何もないと思います。
重要なのは、彼自身がどうであったかではなく、自分自身がどうであったかです。

彼に対しては「彼は電話に出ない幼稚な男だった」で良いと思います。
一般的にはどう思うかというのは、ここにも回答があるようにさまざまな見方があり、尺度があります。
ご質問者様の場合は、「電話に出ない」ことが許せない行為であった訳ですから、それはそれでおかしいこととは思いませんし、別段質問者様が特別に変な考えを持っているとは思いません。

この一件で本当に考えなくてはならないのは、自分自身がどうであったかです。
ご質問者様が、物事を論理的に考え、その事から学ぼうという向上心のある方であることはわかっています。
でも、一つだけ欠如していることがあります。
結果からのみ学ぼうとし、原因から学ぼうとしないことです。

「彼は電話に出ない幼稚な男だった」は結果からの教訓です。
しかし本当に大事なのは「なぜ彼は電話に出ない幼稚な男になったのか」です。
そしてそこには少なからずご質問者様の言動や態度が関係していると思います。

勘違いして欲しくないのは、彼が電話に出ない幼稚な男になったのは、ご質問者様が悪いからだ、と言っているわけではないです。
ただ、その原因は何なのかを知ることで、同じようなことを繰り返さない教訓にはなると思うんです。
世の中には、間違ってはいないけれど、やはりそうすべきではなかったということが多々ありますから。

こんな結果になってしまったことは非常に残念ですが、無駄にしないためにも、もう自分の行動を振り返って考えてみることをお勧めします。

お礼

分りやすくご丁寧に、今後に活かせるようにお気使い頂きながら優しく導いて下さりありがとうございます。
頑固な私にうんざりお離れになられず、ご回答を下さり本当に感謝致しております。
今ようやく泣き止み、落ち着きました。qualheart様には私が見えるのですね。神様みたい。私は自分のことなのに、痛い思いはしたくない怖がりなのに、こうなる結果が見えていませんでした。

＞本当に大事なのは「なぜ彼は電話に出ない幼稚な男になったのか」
＞そしてそこには少なからずご質問者様の言動や態度が関係している
避ける理由に『言葉で断る強さがない』を知りませんでした。
この場で教えて頂き、私に非があると思うようになりました。

qualheart様、教えて下さい。
転勤前のシチュエーションで無ければ、彼も様子を見て告白しただろうし、私もそれを察することが出来たと思います。過去そのような自然な流れで、付き合ってきました。

告白されるとそれまでの関係はゼロに戻る。と他回答者様の言葉が気になります。
私は、あの急きょの場で、どのように言えたら良かったと思われますか？自分なりの回答は、
・相手の好意が友情か愛情か聞いて良かった。
・尊敬が好きになりかけているなら付き合えば良かった。　と思います。

ですが、他質問者様のケースにも目を通しております。男性質問者様が『告白し、考えさせてと言われたので、どの位待てばいいですか』等。
私のように本当に好きになるがスローな人もいると思います。そしてそれを待つ男性もいます。
質問(1)■付き合うｏｒ離れる　が１番ですが、考え中の人は何と言えばいいのですか？
質問(2)■彼は、付き合っての言葉はなく、どのように望んでいたと思われますか？
質問(3)■原因から学ぶ　がまだピンときておりません。
＞「なぜ彼は電話に出ない幼稚な男になったのか」
その現状で、感情的にならず相手を思いやりながら落ち着いて冷静に見極めることですか？

本当は、この場にご回答を頂けただけを有り難く頂戴し、自分で考えなければいけないところだと思います。失敗の克服に、自信がありません。それで厚かましながら質問を致しております。

お手隙の時にどうか教えて下さい。寒さが厳しくなってきたので、健康に気を付けて下さい。それと車に気を付けて下さい。心よりありがとうございます。

回答No.14

noname#233306

こんばんは。レス、有難う御座います。

始まりは、『告白した』。次に『私がどう応えたか』。で宜しいでしょうか？？←すみません、私自身が今、まだ不安定です。

　後半から始まったことです。そして不安定でいいのですよ。人の意見ですぐに立ち直れることなど有り得ませんよ。

＞もし、終わらせたくないのなら、彼から連絡があるまで伝え続けていく。
■そうしたい。今そう思えます。ですがそうすると彼の人格を良からぬ方に曲げそうです。そして私はますます嫌われていきます。

　そうではないのです。言い訳じみた伝え方がいけないのです。返信してくれたように素直に変化を伝えればいいのですよ。彼は、ぎくしゃくしているだけなのに恋愛感情を見出したことが不思議で信じられないのです。なぜそんなに変わったのかが。素直に、自分が今までに経験したことがない感情に戸惑って、自分が混乱していたことを伝えましょう。
　文面からは、そんなことで人格が悪くなるような彼ではないと見受けます。女心には少し疎いようですが、真面目に冷静に受け止める方だと思いますよ。

　結果はどうあれ、知らなかった感情に目覚めることができたのです。今はそれまでの貴女とは違うのです。一段階大人になった。それだけでも素晴らしい成長なのです。帰っても半端になるだけ。夜も明けるのです。立ち向かえるのは自分だけ。自信を持って !!

　uk_cyprus さんへもメリークリスマス☆

お礼

こんばんは。

その後の経過までにご親身にお目を通し頂き、ありがとうございます。

＞もし、終わらせたくないのなら、彼から連絡があるまで伝え続けていく。

今日は、先日のご返答と異なる心境です。
多分、叩き続ければこのドアは開くのではとも思えます。
この人でなきゃっとしがみ付いているわけではないんです。他の方からのお誘いもあります。

電話に出るのを嫌がる理由が私に落ち度がありますが、電話に出なかった行為はどうしても嫌いです。ですが、彼が欠点を改善出来た箇所の尊敬には何ら影響せずに続けられる頭です。

＞彼は、ぎくしゃくしているだけなのに恋愛感情を見出したことが不思議で信じられないのです。
■すると、出るor返電　しなかったのはなぜでしょうか？
好意も伝え、謝っています。私はこれを、もう終わったこと、次に進むので、関わりたくないと言っていたと捉えています。

私は電話に出てもらえず、傷つきました。
電話に出てくれない事を怒って暴言を吐き、相手（留守番）を傷つけました。
結局、自分が傷ついた時も、相手を傷つけた時も、自分自身を苦しめています。

彼は、告白をすんなり受け入れて貰えず、傷つきました。
電話に出らず、相手を傷つけたと、大なり小なり思わないのでしょうか？？
←しかもそれは好意や謝罪の内容なので、タイミングは悪くとも不快には感じないと思うのですが。

自分の欠点を克服出来た力に驚いたのは本人自身だと思います。
そしてそれを目の辺りにした部下から尊敬されていることを知っている。

告白の返事が曖昧だとか、感情的に行動する、等で、『はい次、行こう』
となる人ではないと思うのですが。

ありがとうございます。失礼致します。

回答No.13

noname#233306

質問■一度好きになった女性が自分に好意はあるものの、まだ恋愛感情に到っていないから、振られた（と思っている）男性は、今、どのように考えていると思われますか？？

　彼は振られたとは思っていないでしょう。告白して自分の気持ちを知ってもらい、付き合う中で恋愛に発展していればいいのですが、ぎくしゃくした疎通であることから、友人付き合いさえできないという結論を導き出したのでしょう。
　なのに、好きだとか愛情に変化したと聞いても、ぎくしゃくしているのにどうしてそんな気持ちに変化したのか理解できず、今度は彼が考えさせられているのでしようね。

タイミングが悪かったならそれはそれで終結すればいいと思います。
一言、『終わったことだから』と言えば終了します。
私のような性格の者は、『取り合えず出てよ』と思うのです。

　それならば、告白されたのに恋愛感情がないからとぎくしゃくさせたり、終わるのか終わらないのか彼に答えを求めるのではなく、告白されて友人付き合いすらするつもりがないなら、告白された時点で始めなければ良かったのです。
　もし、終わらせたくないのなら、彼から連絡があるまで伝え続けていく。そこまでの思いがないのならきっぱりと終わらせる。自分が半端に始めたことなのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞告白されたのに恋愛感情がないからとぎくしゃくさせたり
■はい。告白だと解らず、私の過去の日常でよくあった、LIKEの友好的なお別れの挨拶を転勤前になさったと取りました。
つい先日迄、恋愛感情がない私に、なぜ告白してきたの？　と思っておりました。

＞付き合う中で恋愛に発展していればいい
■はい、仰る通りです。なぜ躊躇したのか。
・長い期間嫌いだったことがあるお方が自分に好意を持っていると気が付きませんでした。
告白２週間前に、彼の転勤を知った日は、『やった、良かった。』と思いました。
・先生や年上男性から学ぶことは多く、尊敬する方が周りに多いです。ですが、歳が離れている、既婚者等で、恋愛感情は持たずに居れる、純粋な尊敬です。

私と歳が近い、この上司は、私自身もそうしたいのになかなか出来ない欠点の改善を即出来た。私は後にその力に大きく尊敬中で、それが好きの感情なのか、味わったことのない感情に混乱しました。
私の大の苦手な機械物に、強いお方を凄いなといつも思います。ですが、それとまたちょっと違った感覚でした。

＞もし、終わらせたくないのなら、彼から連絡があるまで伝え続けていく。
■そうしたい。今そう思えます。ですがそうすると彼の人格を良からぬ方に曲げそうです。そして私はますます嫌われていきます。

＞自分が半端に始めたことなのですから。
■やはり、私が始めたこと　なのですね。
始まりは、『告白した』。次に『私がどう応えたか』。で宜しいでしょうか？？　←すみません、私自身が今、まだ不安定です。

臨機応変、いつ何が来ても、大丈夫なように準備しておかなければいけない。。。
夕方、近くのパン屋に行きました。片道１０分程度、人様のお顔を見ることが出来ませんでした。

昨日、遠くに住む家族の一人からクリスマスカードが届きました。
帰ろうかなと、弱気です。夜だからかな？と思います。
明日は今日の私より、良くなっていなきゃですね。

ありがとうございます。

mindlife様へ、メリー・クリスマス★

回答No.12

qualheart

とりあえず落ち着かれたようで良かったです＾＾
わたしも偉そうなこと書いてますが、本当は全然分かりません。
でも、少しなりとも参考になるなら、わたしなりに質問に回答させていただきますね。

質問(1)
「今すぐは答えは出ないので、返事は少し待って欲しい」と言えば済むことだったと思います。
uk_cyprus様はそう伝えたかったつもりだとは思うのですが、彼にはそう伝わってなかったと思います。
ちょっとした伝え方の違いで、捉え方が大きく変わってきますからね。
例えば「今すぐは答えは出ないので、返事は少し待って欲しい」は、グレーの選択ではなく、白黒の選択を保留しただけです。
「今はまだ好きではないけど、なるかもしれないから仲良くして欲しい」という回答は、グレーの選択です。その差は大きいです。
また、uk_cyprus様は現状の感情を理屈っぽく伝えたのも要因にあるように思います。
「部下→尊敬→好き」になる過程なんていうのは、別にきっとどうでも良いんです。そう理屈で言われても、たぶん聞いた本人は「この人は少なくとも自分に好意はある」という実感は湧かないように思います。あまりに言葉が事務的すぎるからです。
理屈を並べず、簡潔に「今すぐは答えは出ないので、返事は少し待って欲しい」で良かったと思います。

質問(2)
この件についてはわたしも良く分かりません。
「好き」と伝えたことで既に「付き合って」という意味を込めていたと彼が考えているのか、転勤してしまうので離れる前に気持ちを伝えたかっただけなのか、どちらかでしょうね。
彼が「好き」と言ったにもかかわらず「付き合って」と言わないことに関して、彼に確認したことはありましたか？
彼は「付き合って」という意味を込めて「好き」と言った可能性は高いと思いますよ。男って疎いですから、肝心な言葉を省いちゃったりすることがあります。

質問(3)
＞その現状で、感情的にならず相手を思いやりながら落ち着いて冷静に見極めることですか？
ちょっと違います。たぶん冷静に彼の気持ちを見極めるという意味だと思いますが、そうではありません。それはやはり結果からの教訓です。
原因から学ぶというのは、このケースに限って言えば、自分自身の行動を振り返ってみましょう、ということです。
例えば「なぜ彼は電話に出ない幼稚な男になったのか」の原因は、彼に『言葉で断る強さがない』からではありません。
これはひとつの要素にすぎません。彼自身、すべてのものに対して『言葉で断る強さがない』訳ではありませんから。それだけで、「電話に出ない幼稚な行動」をとるこということは現実的にあり得ません。
uk_cyprus様にのみそういう態度をとると言うことは、uk_cyprus様自身に何かしらの原因があるから以外考えられません。実際に無視されているのは、uk_cyprus様だけなんですから。

彼が電話に出ないという不誠実な対応に出たのは、彼がuk_cyprus様の電話に出たくないと思ったからです。
uk_cyprus様も、彼は本来そんなことをする不誠実な人間だとは思っていないはずです。
その原因は彼に『言葉で断る強さがない』からでなく、他に原因があるのです。
彼がもうuk_cyprus様と会話したくないと思う、態度や言動が過去にあったからだと推測されます。

ここでは情報量が限定されているので何が原因だったとは言えません。
また、その原因が本当に悪いことなのかどうかは分かりません。
ただ、それを振り返ることで今後の教訓にはできると思います。

最終的に言いたいのは、彼がどうこう考えるよりも、自分がどうであったかを考える方が教訓になるし、自分のためにもなるって事です。
電話に出ない彼は世間的にどう見えるか？なんて知ったところで、自分への慰めにもなりません。単なる自己満足ですし、自分が卑屈になっていくだけです。

わかりにくい説明で申し訳ありません＾＾；
また、これも一つの考え方ですので、絶対というわけではありません。
あくまでわたくし個人の考え方として捉えていただければ、それで結構です。

最期に、お気遣いの言葉大変有り難うございました。
uk_cyprus様も心身大変だと思いますがご自愛下さいませ。

お礼

こんばんは。ご親身にご回答を迅速に下さりありがとうございます。心細かったので、ご回答を頂けありがとうございます。

下記に質問箇所はないです。いくら厚かましい私もこれ以上qualheart様にしがみ付いてはいけないです。他に悩んでいるお方達を助けてあげて下さいね。

＞今すぐは答えは出ないので、返事は少し待って欲しいと言えば済むことだ＞った。
自分の中に彼の存在がちゃんとあるよと言ったつもりだったんです。乗り遅れをした私が、今、○○駅で、もうすぐ着くから待ってて。のようなかな？？

今すぐは乗れないので、少し待って欲しい　とは、大切に想っているからこそ言えなかった。でもそれが返って彼を混乱させてしまったと振り返りました。アイロニックだな～、念が残ります。

彼も、とっさに好きと出たんだろうな、と振り返ります。お互い、先はよく考えていなかった。でもあの時お互い惹かれ合っていたんだな～。

もっと顔をよく見ておけば良かった。着任後から即、嫌いだったので、長い期間　顔を見ていませんでした。憂鬱に見ていた、後姿しか今も思い出せません。目の形、一重か二重だったかさえも。泣き止んでいましたが、また涙が出始めました。失恋ですね。

＞彼がもう私と会話したくないと思う、態度や言動が過去にあったからだと。
転勤後に電話しています。その時に、駅の例のようなことをまたもや言ってしまった、より詳しく。。。。ここです。私の言っている意味は理解できているが、受け入れられなかった。qualheart様とのやり取り通りでした。

電話に出ないのを罵倒してしまい、古傷に塩を塗る行為です、まさに。
彼は吹っ切れたでしょうね。強がっているが実は繊細で優しい彼だと思いますので、優しい女性に癒される日も遠くはないと思います。

その女性が私ではないと悟りました。それが彼の為である。私以上の女性が彼には現れる。とも。ヤキモチも焼く暇もなく失恋をしました。

大変お世話になりました。心よりありがとうございます。

感情をコントロール出来ない欠点を改善したく思っておりますので、またこちらで質問を立てると思います。またのご縁の際には是非宜しくお願い致します。ありがとうございます。

qualheart様へ、Merry Christmas。

補足

回答日時：０８/１２/０８ ２１:４７

こんばんは。
こちらのご回答へのお礼を送信した後に記載しており、前後しております。
新たに別のご回答者様からも、ご意見を頂きました。

この件では、男性からのご意見が多く、おそらくご結婚されていらっしゃるお方や、告白したご経験がおありのお方だと感じます。

告白された光栄な身である大変有り難い立場なのですが、
経験の無い、不意打ちの告白のこの件で、私が取った行動に、指摘される箇所、私の男性への配慮不足の箇所　がもっともっと出てきそうです。

本当は、自分の質をなおもこれ以上、悪くさらすこの状況を閉じたいのですが、
もうしばらくこのまま、男性からのご指摘を受けたいと思います。

ありがとうございます。
失礼します。

回答No.10

sonnengott

こんにちは。ふたたびNo.7です。
ご質問を頂きましたので、もう一度お邪魔しました。

■『曖昧・有耶無耶なままでいい。この空気を分かるのが大人だろっ』派　と、『言葉で断る強さがない』方達は、私の上記を聞いて、どう思うと思われますか？？

でしたね。

どちらの場合も「そのまま無視」だと思いますが、
彼の場合、『投げやり派』かもしれません。

質問者さんは、どちらかというと物事をとことん突き詰めて考えて、納得のいく答えを探す。
「こうすべきだ」や礼儀に強いこだわりを持ってらっしゃって、それを曲げたくはない。
熱情的なタイプでしょうか。

私が相手さんだったら、ある時急に疲れが限界にきてしまって、「もういいや」
と思う気持ちも察します。
つまり彼の気持ちとしては『もう関わり合いたくない』？
電話に出ても、またひと悶着・議論がありそうです。
「なぜ電話に出なかったの？」「私のどこが悪かったの？」
「あなただってそうじゃない」「外国じゃ通用しないわよ」

彼が『もううんざり』派だとしたら、電話にはでてもらえないかも・・・

いずれにしても、彼の気持ちは誰にもわかりません。
電話した当初好きだった気持ちが、今変化した質問者さんのように、
本人にだって明日の気持ちも分かりません。

進歩が欲しい、とのことですが、
『理解しようとせず思いやりに欠けていた点を反省している』
と留守電に入れた気持ちだけでも、充分すぎると思いますが・・・
ただちょっと彼の気持ちよりタイミングが遅かったのでしょうか。

「電話くらい出るベキダ」というのは「私の電話に出てホシイ」という“欲”の裏返しだと思います。
相手の「電話にでたくない」という気持ちは二の次で、
礼儀に名を借りて面会・会話を強要するストーカーのようにはなりたくないものです。

人の気持ちって、本人に聞いたってそれが本当かどうかも分かりません。
突き詰めて考えても、絶対確信が持てない不思議なものですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
感情的な私をなだめるように優しく教えて下さり、ありがとうございます。

はい。昨日の私は、電話に出てもらって、謝りたかっただけのエゴですね。今ようやくそう思えるようになりました。
それで、出てもらって、いいよと言ってもらえたら、これで良かったんだと勘違いしていたんでしょうね。

昨晩は、現上司に架電してもらうつもりでおりましたが、今朝出来ませんでした。頼まなかったです。彼が、実はちゃんと留守電を聞いてうんざりしていると思えたからです。
告白のまま、待てば、もしかしたら良い返事が貰えた可能性は高かったと思います。ですが、反省したもわずか、逆ギレになり、至らぬことを言ってしまいました。

来るべき結果が来ただけだと思います。それは、私の頑固さ、人への思いやりの欠如の、自己責任だと思います。
ごめんなさいと言えない　のはやはり苦しいですね。
出てもらって、新しく好きな人が出来た。元カノと寄りを戻した。もう好きでも何でもない　と言われたほうが楽だった。
私は、良い返事を期待していたわけではない。謝りたかっただけのようです。

そんな男だったんだよと慢心せずに、この失敗を、次のチャンス、また周りの人様と接する時に活かして行こうと思います。

お世話になりました。心よりありがとうございます。

回答No.9

toshipee

＞自分の心がたとえ曖昧でわからなくとも、結論を出さねばならないのが礼儀ですよね。
■結論を出した結果=避けることによる意思表示　が礼儀なのですか？？
違う違う。あなたの結論。告白されりゃ、それまでの関係はゼロに戻る。好きなら付き合う、そうでないなら個人的に逢わないのが礼儀。あなたが付き合いを受け入れることによって関係が続くか、受け入れないことによって、以降事務的な話以外しないこととするかの決断。告白されたことによって、自分の気持ちがわからないと子供じみたことはそれがホントでも言ってられない。なんらかの答えをださなきゃいけないと言う礼儀のことだよ。ここが曲がったことによって、彼の態度もおかしくなったのではないかと思うと言いたいんだ。だから、どっちもどっちってことだけどね。あなただけ責められない。
　もうひとつ。アドバイスや回答はあくまでも他人のもの。自分で整理し、自分で取捨選択し、自分の意見言葉に変えて、自分の責任で伝えなきゃいけないよ。自分の言葉で言ったことを願いますが。
　ここ(ネット)に限らず、人からいただいたアドバイスは、「このことに関してみんなこう言ってんだけど」などと伝えるモノではない。これを顔つき合わせた現実世界でしてたら、総スカン食らうぜ。
　俺は決してふざけてヘコましているつもりはないが、どうしてもキツい言い方しかできないのを詫びて言う。留守電に入れたメッセージは、彼の心には何も残らんと思う。それによって結局何を言いたかったかが不明だからだ。「俺が悪いと？振られたのに？まだ何を言えと？ごめんなさいか？それによって何が変わるの？」あなたはあの留守電で何を求めたのだろう。彼はあなたの言動すべてにもう彼女としての価値がないから反論も何もしないんだよ。自分にも利益を得ないからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ここ(ネット)に限らず、人からいただいたアドバイスは、「このことに関してみんなこう言ってんだけど」などと伝えるモノではない。これを顔つき合わせた現実世界でしてたら、総スカン食らうぜ。
■なぜにそうお出になられるかが分りません。私はtoshipee様の責となすり付けていないのに。。。
沢山のご意見を拝借出来る有り難い場です。結果に繋ぐ行動は私の責任です。それは弁えております。

以前、『このコミュ二ティーで、回答者/質問者　から学んだ大切なものは何ですか？？』と質問を立てたことがあります。
http://otasuke.goo-net.com/qa4498628.html

『女性は共感してあげないといけない』と男性の方からのご意見が多々ありました。
私は、前進に厳しさは必要だと思っております。

＞留守電に入れたメッセージは、彼の心には何も残らんと思う。それによって結局何を言いたかったかが不明だからだ。
■取り合えず電話位出るべきだったんじゃない　とです。

＞あなたはあの留守電で何を求めたのだろう。
■電話に出ないことは幼稚なことだ　　とです。

＞彼はあなたの言動すべてにもう彼女としての価値がないから反論も何もしないんだよ。自分にも利益を得ないからね。
■納得です。私ももうどうでも良くなってきたので、ここは似たような心境かな？？
ただ、失敗から学びたいのです。進歩は反省の厳しさに正比例すると思います。片や、「俺が悪いと？振られたのに？まだ何を言えと？ごめんなさいか？それによって何が変わるの？　【相手】の言動すべてにもう【大切なもの】としての価値がないから反論も何もしない。自分にも利益を得ないからね。』と思っているとしたら、勿体無いことだと思います。遅かれ早かれ同じ筋書きを味わいます。
※【あなた→相手】【彼女→大切なもの】と変換しました。

私は２度とゴメンです。この彼を欲しくないのです。進歩が欲しいのです。

ありがとうございます。

補足

こんばんは。度々失礼を致します。
教えて頂きたいことを詳しく説明させて下さい。お願いします。

■彼が、【言葉で断る強さがない/電話に出ない＝はっきりとした態度　
（=弱い）と言われ、恥ずかしいと思わないで居れる】、と思えないでおります。
向上心があるタイプだと思います。　ただ、感情の起伏があり、凹む時は凹みぱなし投げ槍になるタイプだと思います。

現に、職場での部下達に対する横暴な態度を、部下に指摘され、自身の力で改善しています。それはその指摘をした部下に好意があったから/好意を受けたくて/ではなく、【自分という人間の為に得るべき箇所と考えたから】　でいいですか？？

電話に出させるような雰囲気を纏っていない私の反省箇所であります。
ここは、彼を好きだったことはもう、別として、
やはり自分を一度振った女性から、何を言われても、
自分という人間の為に得れる箇所と、割り切って思わないものなのでしょうか？？

宜しくお願い致します。ありがとうございます。

回答No.8

toshipee

どうしても引っかかるのでもう一度。
　前の質問も見てみましたが、私にはどうしてもその彼はマナー違反とは思えないんです。長いこと生きてきて、告白ってのは、その時が続くか終わるかのどっちかにするタイミングととらえています。同僚、上司、部下でも感情が入れば、関係にひびが入るのはしかたないですわな。言わぬままなら、苦しいけど続く。だけど大人になれば、ある人を思い続けていることを、報われない想いならはっきりさせて、ダメなら次を考えよう、と転勤をきっかけにしたんでしょう。相手の心の準備を考えて告白する人はいないでしょうから、その時にどちらかを選択する意志を問われるのは、自分の心がたとえ曖昧でわからなくとも、結論を出さねばならないのが礼儀ですよね。その反応で彼はその後の自分がどうするかを決定すると思うんです。大人になれば、いつまでもわからない関係に捕まっているつもりはない。だけど大人として、そこで「Yes」でない以上、「いいよ」とだけ言っておいた(私ならあなたのその時の反応では「そうですかあきらめます」というけどな)。その後の険悪状態は、実際のところを見ていないので、ちょっと大人げないかなと思いますが、あなたを断ち切る期間と考えれば、関係回復した時点で、あなたはもう終わった人となったように思います。それほど期間が空いて、今更「好きになりました」では、それこそマナー違反ではないかと。「今電話に出てはっきりして欲しいなら、その時もはっきりYesNoにしてあげなよ」と思いました。
　彼はもう遠い地にいるんでしょうから、他の人を見ていると思います。大人ならそうします。いつまでも昔のあなたに終わったことに答え続けるのは、それこそマナー違反ですし、もうなんだか「何で」という迷惑な気分じゃないでしょうか。彼からボールは投げられたんですから、はっきりした意志を、その時に結論づけるべきだったんだと思います。はっきりと返さなきゃ、それはNoとなります。それを当て逃げとされるのは、おっちゃん同じ男として納得いかなかったんで。

お礼

回答番号：No.４のお方ですね。後の状況にお目を通して下さりありがとうございます。

■私はこの日の晩に、メッセージを留守電に残しました。http://otasuke.goo-net.com/qa4536677.html
申した内容は、toshipee様に返信した内容そのものです。
私は強気な性格ながらも、回答７番のお方のように考える事も出来る者です。

toshipee様に教えて頂いた、
＞言葉で断る強さがない　　を知るのは初めてでした。教えて下さってありがとうございます。
これに関して私にも非があると素直に受け入れることが出来る者です。

ですが、【どんな事情であれ、電話で話さない　はマナー違反です】

振ったから振られたからって避けるような人ってどうよ！　等の質問をネットで閲覧すると、最近のお方達は割と、それを幼稚と捉えているお方が多いと感じます。

これが本当に、多国籍の方達の混在あり、こんな便利な日本内　の外だったら通用しないです。←この件はもうこれ以上申しません。既に海外で言われ済みだからです。

彼も海外生活が長かったりしたら、理解出来ると思いますが、無い/浅い　では蚊帳の外だと思います。ここは日本ですしね。それでこの件では、彼の避ける行動を尊重します。ただ、私自身がこれを受け入れません。です。
違って良いと思います。
----------------------------------------------------------
回答番号：No.８　の件です。

＞自分の心がたとえ曖昧でわからなくとも、結論を出さねばならないのが礼儀ですよね。
■結論を出した結果=避けることによる意思表示　　　が礼儀なのですか？？

＞今更「好きになりました」では、それこそマナー違反ではないかと
■私の好きに応えて欲しいとは申していないです。電話に出ない行為が嫌いと申しております。

ですが、すみません。この質問を立てたときは好き真っ只中でした。
今は、移行しました。

職場での彼の横暴な態度に、激しく意見をしたことがあります。
私は翌日から更に強く仕打ちを受けるだろうと思っておりました。

ですが驚くことに、改善されたんです。それで、この彼が、
【強さがない（=弱い）と言われ、恥ずかしいと思わない】と思えないでおります。http://otasuke.goo-net.com/qa4536677.html

私の申していることに、不審点があられましたら厳しくご指摘して教えて下さい。

ありがとうございます。

回答No.7

sonnengott

ひょっとして、実に単純なこと？

お礼文のなかで、
「メルアドは知らないです。携帯のみなんです。」
とのことでした。

今どき、ちょっと珍しいなとも思うのですが、
連絡手段が一本だけだど、事故もおこりやすいですね。

「相手の気持ち」については、みなさまのご意見がでておりますので、
ここでは、可能性の大きさは別として、
・かけた電話の相手って、本当に彼？（別人だったら悲惨…番号変更？）
・彼は、電話に出られるのでしょうか？（携帯は無くしやすいし、盗難にも遭いやすい。留守電ってことは、海外などで本当に留守なのかも。留守電機能の操作方法や、留守電の聞き方を知らない？）
・彼は、返事が出来る？（あなたの着信拒否リストの中に、間違って彼の番号が紛れているかも。）

単純に意思疎通ができなくて、「ロミオとジュリエット」になっているなら、
本当に悲劇です・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご親身に可能性を教えて下さり、感謝致しております。

■彼は転勤した上司で、社用携帯電話です。
私はおっちょこちょいので、番号を間違えていなかったか、連絡網表を再度確認しましたら、番号は正しかったです。

転勤後に架電し話しております。他の転勤されたお方達も、その番号のまま使用されているので、変更は無いと思われます。

(1)相手からの電話をじっと待つ→待ちきれず(2)に進みました。
(2)電話する→留守電でした。がっかりしました。
(3)現上司に、恋愛上のトラブルと申さず上手に言って、彼が出るか/メッセージを聞いているか/をお願いして聞いてもらおうと思っておりました。

ですが、(2)で、こけて、馬鹿らしく思えて、この質問を立てました。

＞言葉で断る強さがない
はあるかも知れないです。敵意剥き出しの険悪期間後、改善され、相手は、まだ嫌っている私に積極的に関わろうとし、大切に扱っているような様子でした。

実はこの質問を立てた同日夜に、また電話をしてしまいました。

■態度で示していると考える方が普通/言葉で断る強さがない/とのアドバイスもある旨
■電話に出ない＝はっきりとした態度　のお方もいらっしゃる、だけどそれは私には理解出来ない旨。
■私は以前、遠距離恋愛をしたことがあり、どんな事情であれ、電話で話さない　はマナー違反と取る旨。
■立派な意思表示と分ってあげます。変えるつもりはありません。尊重します。さよなら。
とメッセージを残しました。

質問です■『曖昧・有耶無耶なままでいい。この空気を分かるのが大人だろっ』派　と、『言葉で断る強さがない』方達は、私の上記を聞いて、どう思うと思われますか？？

そのまま無視/やっぱり言葉で一言何か言っておこう/

私は、『ごめんなさい』を言葉で言わないお方を好みません。
同じ国籍で、便利な日本内だからいいものを、異国籍同士だったとしたら、どうするんでしょうか？？
空気を読めないKYというのもありますが、よっぽどの常識外で、空気を自ら作って相手に察してもらおうと言う考えは、グローバル的ではないと思うのです。でもここは日本。。。はい。。。

宜しければ、文中の質問■　にご回答頂くと、勉強になります。ありがとうございます。

回答No.6

bakuto11

アドバイスにもならないかも知れないですが、男性の立場から一言。
「情けない男と付合わなくて良かったね」ですね。
いくら振られた（勘違い）からって電話にも出ないって中学生かよ！（笑）

恐らく、自分で盛り上がって告白した分、今彼は「恥ずかしい気持ち」で一杯なんだと思います。
質問者さんが「好き」と言ってるのにも関わらず、恥ずかしいと思っているのですよ。
それか、「自分を振るなんてそんな女が居るとは思わなかった！」系のナルシスト（笑）かも知れないですが、とりあえずこれ以上深入りしない方が良いかと思いますよ。

変に関わり合いにならないで、次の男に行きましょ～！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞電話にも出ないって中学生かよ！（笑）
■同感です！！混乱していても、取り合えず電話に出て『・・・あ・・』とモゴモゴでも言えばいいのに。

■電話に出ない＝はっきりとした態度　と考える男性は、なぜに？？？

２方に分れると思うのですが。
・『曖昧・有耶無耶なままでいい。この空気を分かるのが大人だろっ』
・『言葉ではっきり示せよ。子供じゃないんだから』

私は思いっきり後者です。

■ですが、回答番号：NO４様のご意見下さったように、
＞はっきりと彼は態度によって示していると考える方が普通です
＞言葉で断る強さがない
のタイプの方もいらっしゃるのも確かです。

私は気が強く口達者なので、電話に出れないのなら、
＞言葉で断る強さがない
に関しては私にも非があります。

この方の電話に出ない姿勢を尊重します。ずっとそうされていらっしゃればいいと思います。

次、行きま～す♪
私はこの辺の切替は、皆から驚かれ羨ましがられる程、
相手に恨みも根も持たずに居れ、上手です★

ありがとうございます。

補足

投稿日時：０８/１２/０６ ２１:１５

お礼を投稿した後からで、前後して申し訳ございません。

＞質問者さんが「好き」と言ってるのにも関わらず、恥ずかしいと思っているのですよ。
■　↑　をもう少々詳しく教えて下さい。

ありがとうございます。

回答No.5

noname#80701

こんにちは。(^_^)
このまえはゴメンナサイ、削除されちゃいました。(>_<)
前の上司の人が本当にuk_cyprusさんとのことにケリをつけたいんだったら、
電話をすると思います。
メールはしないんですか？
＞『取り合えず出てよ』と思うのです。
私もそういうタイプです。でも考え中なのかな、とも思います。
＞まだ恋愛感情に到っていないから、振られた（と思っている）男性は、
振られたと思ってないような気がする・・・。
前は振られたような感じになっちゃってるけど、今はそう思ってないんじゃぁ？

お礼

ご回答ありがとうございます！！
私のIDに見覚えがあられたのですか？？　ありがとうございます。
こちらこそ、その節は大変失礼を致しました。

メルアドは知らないです。携帯のみなんです。

＞ケリをつけたいんだったら、電話をすると思います。
■いいえ、ないと思うんです。告白も『好き』の報告のみで、『どうしたい』がありませんでした。それで、私は同士として好きと言われたととりました。
その報告後、彼自ら、振られたとフェイドアウトして行ったので。臆病で、繊細な性格だと思います。

＞今はそう思ってないんじゃぁ？
■はい、そう思うんですが。
電話を架けてこない＝混乱中/断りの答え/　だと思い始めました。
電話に出ない=断りの答えは、遠距離の今、幼稚だと思います。
いっそのこと着信拒否にすればいいのにと思ってしまうのです。

混乱中なら、待つつもりはなかったのか、と、こちらが冷めます。

一連を短縮した　http://otasuke.goo-net.com/qa4533867.html
を大変恐縮ですが、お目を通し頂き、ご意見を下さると、とても為になります。

宜しくお願い致します。ありがとうございます。
※ご回答を頂け、嬉しかったです。

回答No.4

toshipee

一度自分の中でケリをつけたなら、もうあなたのことを最上に考える必要が無くなったので、言葉で示してもいいし、態度で示してもいい。この場合、はっきりと彼は態度によって示していると考える方が普通です。タイミングが外れ、気持ちを切り替えた直後故、彼にはまだあなたに対して弱さもあるはず。自分の弱さから変にあなたを傷つけないようにしたいのだが、実際電話に出てしまったら…。言葉で断る強さがない故に、態度でしっかりと示しているので、私はこれで全く問題はないと考えます。その上、あなたも彼に対して態度や気持ちがすれ違いで、全く合わずに留守電に時遅しで入れるしかなかったのであれば、したことされたことはまったく同じベクトルです。自然消滅とは思いません。立派な意思表示と思います。わかってあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞はっきりと彼は態度によって示していると考える方が普通です
＞言葉で断る強さがない
■納得です。電話に出ない＝はっきりとした態度
そう言うお方もいらっしゃることは知っております。
すみません、私には理解出来ないです。
それは日本人男性に多い傾向ですか？？

私は以前、遠距離恋愛をしたことがあります。
遠距離の今、どんな事情であれ、電話で話さない　はマナー違反と取ります。

＞立派な意思表示と思います。わかってあげてください。
■はい。分ってあげます。彼を変えるつもりはありません。そのまま尊重します。

ありがとうございます。