締切済み

ヒステリーな母に、もう疲れてしまいました・・

2008/12/06 06:14

いつもお世話になります。 62歳の母を持つ、25歳、女性です。まず初めに簡単に母の性格を書くと私が幼い頃から、家庭内の何か対処が難しい事件や事があるとヒステリーを起し、叫びだすなど手がつけられない状態になることが多々ありました。（現在も進行中）一般生活は普通に送れています。市役所で公務員の仕事をしているのですが公職を天職とし、それ以外の一般企業に変な嫌悪感を持っており見下す傾向が多々見られます。（ゆがんだプライドを持っている）昨日母が肺炎で入院を言い渡されました。病院で検査をし、一旦荷物をとるために一時帰宅をし私が車で、再び病院まで送っていったのですが車内で母が武勇伝を語りだすかのように話し始めました。「今日、看護師が私の名前を間違って呼んだからその場でどなりつけてやったわ。本当に馬鹿な看護師しかいない病院に入院しなくちゃならないなんて」とか「検査の私の順番がなかなか来ないから、これも怒鳴りつけてやったよ。他の人なんかどうせたいした病気じゃないのにさ。私が１番じゃないの？！ってね」もう、返す言葉がありませんでした。なんでここまで人を見下せるのか。正直、気がちがってしまったとしか思えないのです。これ以外にも、普段から不平・不満・愚痴・見下し・・・この人の会話ほとんどは負の会話です・・・・。こんな風に他人を見下し、見下すだけならまだしも実際、接触するときも人に不快な思いをふりまきながら生きてる母を見て、正直この人は生きていていいのだろうか・・と、一瞬だけですが考えてしまうときがあります。これは、性格から来るものなのか神経系？など何かがおかしいから、こういう発言、考え方をしてしまうのかさっぱりわかりません。皆様から見て、この発言はおかしいと思いますか？性格から来るものならば、心療内科や薬で治す手段がまったく絶たれてしまうのですが・・・。正直私も疲れました。一人っ子だから私が見なくちゃいけないのに関わりたくない・・とも考えてしまう自分が恐ろしいのです・・どなたか短くても何でも歓迎します、こんな私にアドバイスを下さい

russia12
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その他(恋愛・人生相談)
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sinjou
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2008/12/06 10:21 回答No.7

日常生活で他人に危害を与えない範囲ですと、本人が自分の意思で通院するだけですね。常に毒を吐いてないと、脳にストレスがたまって、ご本人はしんどいと思います。こういう方が家人にいる場合、お子さんは県外で離れて暮らすべしです。県外で離れて暮らす意思がなくとも、別居しましょう。で、こういう方を親に持つ方の特徴ですが、第一子はしっかり勉強して、独立し別居を果たしますが、末っ子の方はいつまで経っても、「経済的に無理etc」などをぐちぐち言って、ずっと独立出来ない傾向が見られます。多分、ストレスに負けて、勉強の努力を止めちゃうから、独立可能な職に就けないのだと思います。本当にしんどい方だと、結婚相手を適当に決めてでも、家を出られるみたいです。参考まで。

質問者

お礼 2008/12/06 15:21

現在は転職の都合で実家にいますが決まれば即家をでます。もともと遠い距離を保っていたときの方が母も私に依存をあまりせずに（といっても矛先は父にむかうとおもうのですが）すんでいたかと思います。結婚相手は適当に決めたくないので、このご時世ですが転職頑張ろうと意欲がでた感じです。家を出る為に。

Cobalt_X
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2008/12/06 09:22 回答No.6

40男です。＞皆様から見て、この発言はおかしいと思いますか？＞性格から来るものならば、心療内科や薬で治す手段がまったく絶たれてしまうのですが・・・。おかしいと言うか、やはり不愉快ですよね。それで、残念ながら性格・価値観から来るものと思います。人を自分より下に置かないと、自分を維持できないようです。原因ですが、お母さんの両親（あなたの祖父母）はどのような感じでしょう。非常に厳格だったり、少々一般的でないところはありませんでしょうか？少し違いますが「モラハラ」とか検索してみてください。こういった「人の事を全く認めることの出来ない人」の心理・構造について解説してあるサイトもあります。多くは、その方が育った環境にあります。治すには「本人の自覚と直そうという強い自覚」が必要です。なので、冷たい言い方になりますが「治らない」と思います。＞正直私も疲れました。一人っ子だから私が見なくちゃいけないのに関わりたくない・・とも考えてしまう自分が恐ろしいのです・・そのお気持ち、わかります。私の場合は、義母が精神病で・・・関わりたくないですよね。正直、縁を切りたいと思いました。（既に他界してます）というか、暫くは切ってました。あなたの人生です、「こうしなければならない」なんて決まりはありません。あなたが納得ずくで縁を切るのなら、それもアリです。非難はされるかもしれませんが、ご自分が一番大事です。ところでお父様は、どうなんでしょう？あなたをサポートしてくれる人が必要です、一人で背負い込むと「あなた自身が潰れます」。精神病であれば病院・地域の福祉課などがあるのですが、このような性格の場合はなかなかそうもいかないですよね。親族、知人、コミュニティなんでもいいと思います。相談できる先を見つけて、相談してみてください。

質問者

お礼 2008/12/06 15:18

育った環境がやっぱりかぎになってるのでしょうか。他の方にも同じ事をいわれました。ちなみに母のそだった環境は亭主関白の家で、妹がいるのでしっかりした長女をやってきたようです。母が性格上からくるもので、治らないのなら私自身、付き合いを最小限にして離れるしかありませんよね。社会にでてからは、私の人生だと思うので・・父は非常に立場が弱いです。ですが、昨日母が悪態をつきながら入院の準備をしている中にも「家の家計は大丈夫だから」と安心させる言葉を言っているにもかかわらず、母は車中で「あの父親はたまにばかなとこあるから」とも悪態ついてました。死ぬまで治りませんね。父が不憫です。熟年離婚すればいいのに。治らない場合は距離をおきます。そのために転職活動も頑張ろうと思えてきました。ご回答ありがとうございました。

noname#171468

2008/12/06 09:10 回答No.5

今流行のモンスターページェントですか？自分が何でも正当で無いと気が済まない、モンスター族です。自分の事は正当と言い切る、看護師が名前を呼び間違える話幾らでもある話（患者の確認作業です）逢えて間違いをして本人確認を入れる事例のありです。　母親の言う様に、物事順に行く筈など無いのがこの世の常です、見下したい患者なら、幾らでも居ます。　臨床現場も慣れっこです、一クランケになるだけです。＞市役所で公務員の仕事をしているのですが公職を天職とし、それ以外の一般企業に変な嫌悪感を持っており見下す傾向が多々見られます。（ゆがんだプライドを持っている）　本人が気がついて居ないだけです、回りから嫌悪感を感じ取られて嫌な存在を黙認しているだけです、気がつかないで時間が流れただけです。　今まではそれで来たから知れないが、定年と言う区切りからどうして行くかです、過去のフライドなど何も肩書きで反映しませんしね。　65歳で一様リタイヤ時期と思います、一凡人段階でどう生きて行くかの方が課題です。＞これは、性格から来るものなのか神経系？など何かがおかしいから、こういう発言、考え方をしてしまうのかさっぱりわかりません。　この年まで生きて来ればなんぞかんぞ有りです、可笑しいとか神経症とかそんなのでは有りませんよ、母親の今までの生き様です。　高齢者ならウザイ位居る属性です、固着した性格、昔の武勇伝を言う男性高齢者など、何人も知っています。　昔は良かったこれが高齢化した加齢と共に出る話です、それはそれでお付き合いをするのも看護師の臨床現場では旨い対応出来る、一人前です。　暴言、威圧発言なら、何処の高齢者施設なら有りです。　そんな物ですけど・・・・　

質問者

お礼 2008/12/06 15:11

確かに、定年という区切りで彼女がどういう行動にでるのかも気になりますね。やはり、母だから、というよりも、母の性格で＋年配者だから愚痴不満のオンパレードなんですかね。こういう母をみてると、その血をひく私も心のそこから老いたくない、こういうふうになりたくない、と怖くなってしまいます。ともあれ、母は入院したので入院生活をみつつ観察してどうしてもダメそうなら、心療内科にかよわせるなり、私が距離をとるなりして対策しようと思います

LOTUS18
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2008/12/06 08:56 回答No.4

祖母(お母様のお母様)との関係性、旦那様(質問者様のお父様)との関係性のなかになんとなくヒントが有るような気がします。祖母も似たような性格、もしくは祖父に抑圧されていたということはありませんか？旦那様が高圧的、もしくは物凄く弱いということはありませんか？個人的に、旦那さんときちんと関係が築けていないのではないかなと思いました。愛情不足というか。どうあれ、性格でそういう人もいますね。そこはなんともいえませんが、病気かもしれないし、そうでないかもしれない。更年期障害も重度になるとそんな感じになるかもしれませんがお母様は若い頃からそんな感じなのだろうからそこもわからないところです。なので、心療内科受診してみたほうがいいのでは、と思います。多分、本当は気が小さくて寂しがりやだと思います。小型犬がギャンギャン吠えてるのを想像しました(^^;) 感情のコントロールがある程度自分で出来ない人は自分も苦しいのである意味かわいそうな人です。関わりたくない、と考えるとは思いますがそうやって放っておいたら放っておいたで性格も性格だし心配じゃないですか？最低限の世話はする、として距離を保たれた方が気持ち的に楽だと思います。質問者様ご自身がお母様の負の空気にのまれないようにお祈り申し上げます。

質問者

お礼 2008/12/06 15:07

確かに祖母は亭主関白でしたので結構抑圧されていたそうです。そして私の父の家庭内での立場もものすごく弱いです。左半身が不自由になってからは特に。父との夫婦関係は昔から離婚離婚いっていたので、それもほとんど皆無ですね。同情でつながっているようなものみたいです。確かに小型犬のたとえ非常に当てはまっているような。＞＞最低限の世話はする、として距離を保たれた方が気持ち的に楽だと思います。確かに、そうですね。私も仕事状況が安定したらまた家をでるつもりです。ということは、看護はやるべきことだけやったら今全力でやるのは仕事をみつけることですね。こんなご時世ですが（＾＾；でも、そこに解決、というか回避さくがあるので頑張ります。ご回答ありがとうございました。

jimmy35
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2008/12/06 08:50 回答No.3

まずはあなたのお母さんの過去を知ってください。そこに内包されている可能性が非常に高いです。プライド高く、自分の考えと一致しなければすべてが自分より下であると考えなければ精神的に持ってこれなかった過去が何かあるはずなんですよ。「三つ子の魂、百まで」という言葉があります。幼少時から就職直後にかけて何かそういった経験があなたのお母さんにあるはずです。そういう部分を理解しないと、まず今のあなたの環境下であなたのお母さんの行動は理解できないと思います。それが誤解を生んで今回の質問に至ったと思います。しかし、残念ですが親と言うあなたの一番近しい親等の方のことです。いい悪いは別にして過去に内包された行動を理解しないと離れたままでは対策すらも取れないのが現実になってしまうと思います。そうなると親子関係という意味で今後が非常に心配ですね。

質問者

お礼 2008/12/06 14:59

何かあったのでしょうか・・ちなみに母の母は母と非常によく似たギャーギャーわめく性格ですが唯一人を見下すところはありません。父も気の弱い人です。特に左手が不自由になってから母の前ではすごく弱くなっています。でもとりあえず過去を探ってみたいと思います。確かにそこを理解しないと、今の行動も理解できない理由は納得しました。

2238818
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2008/12/06 08:17 回答No.2

そんな方いらっしゃいますね。そのような方は、他人に対して、高圧的態度を取ることで、自分の存在理由を成立させているんだと思います。特に公務員等ゼネラリストなのに本人はスペシャリストと勘違いしている人に多いのではないかと思います。であれば、他に存在理由を見出してあげればいいのではないかと思います。例えば、あなたが既婚なら、お孫さんの面倒をみさせるとか、地域のボランティア活動をさせるとか、なんらかのスペシャリストになればいいのではないかと思います。私の私見、独断、偏見、ピント外れかもしれません・・・・。

質問者