付き合うとは？

質問

自分のパートナーが異性の友達と二人きりで食事や遊びに行ったり、飲みに行くことを容認できる付き合いをしている方は、“付き合う”というのは何をお互いで約束しているのですか？何を了解しあっているのですか？

回答No.3

cc53 · ベストアンサー

＞何をお互いで約束しているのですか？何を了解しあっているのですか？

私の場合、言葉では特に約束していません。
頼りなく聞こえてしまうかもしれませんが言葉ではなく、気持ちだけです。
「お互い一緒にいたいという気持ちがあって、お互いが相手のことを大事に想っている」と思っていることでしょうか。
私は相手のことを大事に想っています。だから相手が悲しむことはしたくないと思っています。
また、異性の友人と2人きりで食事に行くようなことがあっても、本当に心配ないと自分で判断している場合は、彼に言わないこともあります。
悪くいうと内緒にしているということになってしまうかもしれませんが、彼はそういうのを聞くと心配してしまうから、余計なことは伝えないでほしいと言っていることもありますし、言ったところで特におもしろくない話ならあえてする必要もないと思うからです。
全て包み隠さず伝えることが「正解」だとは私自信思ってません。
ただ、相手が悲しむ「結果」になることはしない。
相手を大事に想っているから。
逆に彼もきっと自分を大事に想っているから、私の悲しむ「結果」なるようなことはしないだろうな、と思っています。

気持ちで「思っている」だけです。
なので、彼も同じように思っているかどうかは実際のところ分かりませんけどね^^
でも何年もいるといっしょにいることが当たり前になってしまって「大事」ということを忘れがちになります。人間ですから・・・
だから日々の何気ない生活の中で、「この人大事だなぁ」ってたまにかみしめたりなんかもしていますけどね。

補足

ご回答ありがとうございます

＞ただ、相手が悲しむ「結果」になることはしない。
お付き合いや結婚生活を楽しいものにするには、回答者様のおっしゃる結果的に悲しむことをしない
ということに尽きると思います。“嗜み（たしなみ）”が大事だと思います。
私の経験上、彼女が嘘をついて異性の友達と会っていたことが解り、その後、関係が悪化していき別れることになりました。私が知らなければ何もなかったかも知れないし、正直に言ってくれていれば良かったのにとも今では思います。彼女は気を遣っていてくれてたはずだとは思いますが。

回答No.2

sukke

>>結婚後は、ダメということですが付き合っていてお互い結婚を約束した状態ではいかがですか？

ちとニュアンスが異なりますかねぇｗ
考え方の基本路線は変わりません。結婚してようとしてまいと。
未婚の身で語るにはどうかとは思いますが、スタイルはいろいろあれど夫婦共に生活を築く必要があるのが結婚生活だと思ってます。
友人達との交際を全否定するわけではありませんが、夫婦共に独身時代に比べれば交際そのものの頻度が落ちると思います。（そら、まぁ個人差あるでしょうけどねｗ）
加えて、結婚したことである種の責任というかモラルがあるわけじゃないですか。いくら当人通しが「何もない」と言っても、夫婦間で折り合いがついていても、外部から見れば事情を知らないのも相まって異性と二人で一緒にいた。となると近所や、他方面の友人知人、親族から万が一にそういった誤解の目で、パートナーないし自分がみられるのは嫌ですね。

そこで説明を必死にしなくちゃならないくらい、異性の友人に対する理解度ってのは世間一般で低いと思います。夫婦間で問題がないことなのにです。

ま、だからってやめるべきだとも思いませんがね。ですんで夫婦になった以上は夫婦ひっくるめての交際の方が健全かなぁ～なんて考えたりしてます。

結婚を約束してようとしてまいと、していない以上は個人的には同じことだと考えます。
未婚なんで"結婚"そのものを少し重く考えてるキライはあるかもしれません。

補足

たびたびご回答ありがとうございます。

私はバツイチです。
住むところにもよりますが他人の夫婦の友人関係なんて全く気になりませんよ。
というかそんなに近所付き合いはない生活でした。大型のマンションに住んでたこともありますが
隣の人の旦那さんの顔を見たことすらなかったですね。ということで隣の奥さんが旦那さん以外と会ってたなんて話しは聞こえてきません。（仕事してるのでね。専業主婦の方はそういう話しもあるかもしれませんが）
そもそも結婚していよういまいが他人の性的関係など全く興味がないです。（私見です）
どちらかというと他人の目よりパートナーの意識に注目しています。
なので回答者様のように結婚しても問題なし同士ならすごく楽しい結婚生活を送れると思いました。

＞そこで説明を必死にしなくちゃならないくらい、異性の友人に対する理解度ってのは世間一般で低いと思います。夫婦間で問題がないことなのにです。

逆説的に捉えれば、お互い友達と思っていても世間一般では、ただ何も言わないだけということになるような気がしますよ。

結婚している人が異性の友達と会っていると誤解される。
結婚していない（付き合ってはいる）人が異性の友達と会っていても誤解はない。

という考え方は若干違和感があります。

でも結婚すれば回答者様のように行動されることが無難であるとは認識しています

回答No.1

sukke

言葉にするとチープですが、"一緒にいたい"とか"一番好きだ"とかそういう気持ちの部分がベースに合って、互いを信用しあえてるんじゃないですかね。少なくとも自分のところはそう思ってます。

自分は、"パートナーが異性の友達と二人きりで食事や遊びに行ったり、飲みに行くことを容認できる"な考えであります。ちなみに未婚です。

この部分だけ見ると彼女への愛情が薄いように取られるのが嫌なんですが、程度問題じゃないんですかね。
自分は休みが不規則なので、彼女と会うのはそれでも調整して週末が多いのですが、ほぼ毎週末会ってます。容認できますが、そうそうそんな機会がないわけですよ。
平日に自分は仕事、彼女は休みで暇だ。友達とご飯食べてきた、飲んできた、遊んできた。毎週毎週それをするパートナーなのか？ってことですね。
たまになら、なおさら問題がないと思うし自分よりか異性の友人を最優先されたら切ないですけど、会って飲食や遊ぶことがそんな悪いこととは思えません。

パートナーの人生に途中からシャシャリ出てきて彼氏に昇格した瞬間、パートナーの人生に昔から出てきていた登場人物全てを異性というだけで、排除する権限がたかだが彼氏にあるのかと。
モラルの面から結婚して夫婦になったのなら、わかりますがね。

サイテーなのは、自分は異性の友達を会うけど、あなたはダメって奴ですね。
ま、いろんな人がいますよーってことでｗ

補足

ご回答ありがとうございます。結婚後は、ダメということですが
付き合っていてお互い結婚を約束した状態ではいかがですか？