わざわざ他の子の相談に乗ってあげたいという彼氏。

質問

こんにちは。
付き合って１年半くらいの彼がいます。
お互いやきもち焼きだけどプライドが高く心が狭いと思われたくないので、異性と２人きりで会ってはだめ、とかいう束縛はしてません。
でもお互いやきもち焼きなのは知っているので、極力そういうことはさけていると思います。(少なくともわたしは。)

でも彼に対して信用できなくなってきました。
彼の同じゼミの子がゼミにも一回も出ずに大学を辞めるらしいのですが、その話をしていた時、「この前大学ですれ違って、ちょっと話してみたかったんだよね。」といったんです。とっさに「え？」と反応したわたしに、「あ、でもいいや…」と撤回しましたが…
なんでわざわざ他人のそれも女性の相談に乗るんだろう…
一番勘違いされやすいのって、相談だと思うんです。
わたしも極力男友達には相談なんかしません。
それに彼はわたしの相談にも大したアドバイスしてくれないくせに…とまで思ってしまって。だったらもっとわたしの話をきいてよ…と思うんです。わたしの悩みでは彼が満足できないんでしょうか？

彼と私はお互い束縛もしないし、会うときや用事あるときの連絡くらいしかしないし、会っている時以外どこで何をしているか知らなくても大丈夫でした。信頼関係ができていたと思います。
でもその一言を聞いていらい、わたしは「彼の知らないところでも誠意を持つ」という考えで動くのに対し、彼は「わたしの知らないところならばれなきゃいい、言わなきゃいい」という考えで行動してるんじゃないか…と疑うようになってしまいました。
一度こう思ってしまうと、彼が今どこで何をしているのか…気になって仕方ありません。

男性が付き合っていない女性の相談に乗る…というのは「わたしの価値観」では絶対に嫌です。特にその子は精神的に少し病んでいるらしく、大学をやめるくらいなので…絶対勘違いすると思うんです。
この価値観を彼に話すべきでしょうか。。でも心が狭いと思われたくなくて悩んでいます。いまさらそんな話をするのもどうかと思うし。
今までせっかくいい関係が築けてきたのにすごく残念です。ある程度は彼もわたしと同じ価値観で動いてくれていると思っていたのに。
別れるべきかも悩んでいます。
アドバイスお願いします。

また、この価値観は人それぞれだと思うので、別に相談に乗ったっていいじゃん・・・とったご意見はご容赦ください。

回答No.3

kamonohashi99

そもそも「ちょっと話してみたかったんだよね」って「相談にのる」って言う意味ですか？？？

前の質問も読みましたが、yurie_yuiさんもちょっと病み始めてますよ。

>ある程度は彼もわたしと同じ価値観で動いてくれていると思っていたのに

これはエゴだと思う。

>また、この価値観は人それぞれだと思うので、別に相談に乗ったっていいじゃん・・・とったご意見はご容赦ください。

「自分の彼が付き合ってもない女性の相談に乗るのは絶対にイヤだ」という価値観のことですよね。
人それぞれだとおわかりなら、彼の価値観も容赦してあげましょうよ。

それでも絶対にイヤなら彼に言うべきだと思います。
実際に彼が「心が狭い」と思うかどうかはわからないし、
自分が絶対にイヤだ、と思うことを続けられたら、ストレスがたまるだろうし。

でもそれ言ってしまったら「心が狭いと思われる」からイヤなんですよね。
自分でも心が狭いと思ってるんですよね。
だから彼に求める「だけ」ではなく、自分でも少しだけ広げるとかしてみては？

>せっかくいい関係が築けてきたのにすごく残念です。

疑心暗鬼になって、彼を疑い、せっかくのいい関係を崩してるのは「自分」ですよ。

実際に彼と付き合ってるのは元カノでもないし、大学をやめる女性でもなくyurie_yuiさんでしょ？
もっと自分に自信をもたないと続かないよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やみ始めてはいません。
ただ、今まで信じてきたものが信じられなくなって、不安なだけです。
彼の言ってることとやってることが全然違う…これに悩まされています。
最初の頃にそういう話をしたので、私がされて嫌なことは分かっているはずなのに…最近になってそれをやっていると分かってしまった。
今まで信じてた私は何だったんだろう…？と思います。悲しいです。

回答No.2

noname#77003

＞わたしの悩みでは彼が満足できないんでしょうか？
その悩みが大学を辞める以上に深刻なら彼氏も積極的に相談に乗ってくれるかと
同じゼミの子が大学を辞めるほど悩んでいるのなら相談に乗ってあげたいと思うの当然で
恋愛ごととは関係ないです、その後の展開はしりませんけど

＞心が狭いと思われたくなくて悩んでいます。
もちろん心が狭いと思われます、常識を疑われることになりかねませんが、わがままなやきもち焼きキャラに変更するのもそれはそれで喜んでくれるかもしれませんね

学生だし同じ価値観を第一に考えたいのなら別れるのもいいでしょう
一般的な常識の範疇外で信頼関係を築きたいのなら話し合うことも必要です

お礼

ご意見ありがとうございます。
どうして一度も話したことのない子の相談に…？そう思うのはおかしいですか？
私が弱くないからいけないんでしょうか？
やきもちを焼いちゃいけないと思って、我慢しているのがいけないのでしょうか？
だから他の子を助けたいと思うのでしょうか？
すごく落ち込んでいます。
どういう頼り方をすれば、私をみてもらえるのでしょうか？

回答No.1

tweetie

まず、約束をしていたわけじゃないのに、自分の想定外の行動を取られたからと言って、
「信用できなくなった」はないんじゃないでしょうか(^^;
「彼は○○しないだろう」というのは、あくまであなたの価値観と
考え方の中のことで、彼はそうは思ってなかったかもしれませんから。

そして、見えないところで彼が不実を働こうとしてたのなら、
少したりとも、貴方にその片鱗を見せるような発言はしなかったのでは？
よこしまな気持ちがなく、また、相談と恋愛感情の誤解なんて想定だに
していなかったから、
ポロリと口をついて出たのではないでしょうか。

相談が勘違いされやすい、というのも、あなたはそうかもしれませんが、
万人に当てはまる価値観ではありません。
彼を失う可能性におびえてしまって、自分本位の価値観でしか彼の行動を
見れていない印象を受けてしまいました(^^;

しかしながら、ご自分の気持ちを押し殺すのも、また違いますよね。
伝えることは良い事だと思います。
しかし、貴方の価値観を是として、彼の価値観を否としたり、
その相談に乗ろうとしている彼女に対する貴方の肌理付けを理由にするのではなく、
他の女性の相談事に乗ったりすることで、誤解をされて、彼が他の女性を
向くかもしれない可能性を感じて寂しい、という、あなたの根っこにある
正直な気持ちを話しましょう。

命令されたり、価値観を押し付けられたら反発される可能性がありますが
(と言うか、人の価値観を絶対といわれても受け入れられる人はいないでしょう)
「大事な人が寂しがっている」ということが分かれば、優しく、思いやりの
ある人であれば、行動を自省するのではないですか？

「私の悩みには大したアドバイスもしてくれないのに…」
というのは、本心を隠して、自立した「フリ」をしている日ごろの貴方の
行動が、彼に「自分は必要ないのでは」と思わせてるのではないでしょうか。
男性って、好きな人の役に立つことが嬉しいって考える人、多いものです。
頼ってもらえたり、意見を取り入れてもらえると、自分の存在価値を感じて、
更に器を大きくしたいと成長していく人も多いです。
あなたは、彼を成長させる存在でいますか？
それぞれを束縛しない、というのは、一見聞こえが良いですが、
それが言葉で伝え合っていない上の思い込みでの習慣だったり、
本当はそうやって気になってしかたないのに「信頼が出来ている」と
勘違いしてるだけの状況の上に成り立つ不文律なら、意味ないですよね。

レストランに行ったら、注文をしないのに好きなものをもってこい！
とは思いませんよね。ちゃんと、ご自分の欲しいものを「言葉で」
注文しますよね？それと同じことだと思います。

自分の想いを伝えたいなら、相手の価値観がどうのとか、それに関わる
第三者がどうのとかというのではなく、ご自分を深く見つめて、
その素直な気持ちをまず伝える。
これが出来ていないと、信頼も何もないのではないでしょうか。

文面のような伝え方だと、自分の意見を通すことばっかりしか感じられません。
自分の事ばかりを考える人。
二人の将来を考える人。
どちらの人と、彼は寄り添いたいと思うか、考えてから行動してみてくださいね♪

お礼

ご意見ありがとうございます。
付き合いはじめの会話で、わたしが男性と二人きり…というのはイヤというような言い方をしていたので、同じ価値観なんだと思っていたのに…彼は女の子と二人になる状況もあるみたいで(やむをえない事情というわけでもなく)、それで裏切られた気分になりました。
たしかに、もし不実を働いているなら、もしすでにやましいことをしているなら、発言に気をつけますよね。
わたしが悲しいからやめて、という言い方なら、相手を傷つけずに済みそうですね。言い方にも悩んでいました。

アドバイスの件ですが…いつも頼っていると思ってもらうためにそれなりに悩みを相談してみたりするんですが、どうも彼としては満足できないようです。彼はどんな頼られ方を望んでいるのでしょうか？
ちゃんとアドバイスも取り入れています。
もしよければ、ご意見お願いします。