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男は育てるもの？
私は現在18歳になりますが、これまでに数人の男性からプロポーズされた経験があります。 何方も私よりかなり年上できちんとした方々なので、皆さんそれなりに真剣であるように思うのですが。 私としては、学業に専念したいということもあり、それら全てをお断りしております。 しかしながら、結婚しても彼とはライフスタイルが合わないな、だとか、彼の浪費癖には妻として苦労するだろう、などというふうにシビアに品定めしてしまっていたのですが。 他人の粗捜ししてても始まらない。この際、男は育てるもんだと開き直ってはみたものの、三十前後の男性というのは一人の女の為にどこまで変われるものなんでしょう。 因みに、母は結婚＝妥協だといい、祖母は結婚＝諦めだと言います。 とすると、私の考えそれ自体が傲慢そのものなのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
ご家族の意見が大事に思えるのはわかりますが、 ご自身で結婚と言うものをどういうものにしたいのかを決められていないのであれば、 貴方も女性として非常に幼い(^^; もちろん、女性によって変わる男性はいるし、それを育てると言う言い方も 出来ると思いますが、女性だって男性によって育てられる部分は多いのです。 まずは、男女イーヴンであり、結婚の概念は自分で作っていくものであるということを理解しましょう。 そうでなければ、あなたは他人の価値観でしか人生を選択できないと言うことになってしまいます。 実際、私などは結婚してからさらに自由に、意欲をかきたてられるものになりましたしね(^^) しかしながら、質問内の30代の男性が女性の為に云々というのに応えるとすれば、 人によっては既に男としての概念やプライド(と思っているもの)に固執する 時間がながかったわけですから、変われない男性もいるでしょう。 それを推して変わるとしたら、よほどあなたに敬意を持てる点を見つけたときだと思います。 あなたはおもてになるようですから、魅力的なのだとおもいますが、 結婚を諦めや妥協だと言う意見に左右されてる女性がどこまで人間的に 深みがあって魅力的かというと…？ ぜひ、男性に良い影響を与える、内面外面共に経験を積んで さらに魅力的な女性になってくださいね(^^) あ、ちなみに、ライフスタイルの違いや浪費癖が問題になるような相手を ワザワザ選ぶ必要はありません(笑)。その辺のジャッジは必要なことだと思いますから、 むしろ今後もしっかりと審美眼をもって接することをオススメします。
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- koketa58
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＞私は現在18歳になりますが、これまでに数人の男性からプロポーズされた経験があります。 男はとりあえず言ってみただけではないでしょうか。 ＞因みに、母は結婚＝妥協だといい、祖母は結婚＝諦めだと言います。 質問者さんは結婚＝順応でよろしいかと思います。
お礼
手厳しい回答ですね。 皆さま私の自分勝手な質問にさえ、きちんと相手を慮り優しく回答してくださっていただけに、非常に面白く読ませていただきました。 どうやら、直感力に長けていらっしゃるようですね。 天才型の私の友人とよく似ています。 私の場合、結婚＝順応ですか。 覚えておきます。 ありがとうございました。
年齢を重ねれば変わりにくくなっていくのは確かですが、 変わるというのは、自分自身が気づいて”変わりたい”と思った時です。 ３０代であろうと、子供であろうとその人の持って生まれた性格や特徴はあり、その人なんです。その部分は親でも変える事は出来ません。 人を変えようと思うことはおこがましい事ではないかと考えます。 その中で、結婚するにあたってご質問者様がここだけは妥協出来ないと思う部分は譲ってはいけませんよ。別の人を品定めすべきです。 そうやって結婚したのちに、それでも一緒に居ると沢山の考え方の違いや問題が見つかります。 ご質問者様のお父様やお母様が妥協や諦めだとおっしゃるのはその部分だと思います。 お互いに妥協出来ない部分がないか品定めしたのちにご結婚されたからこそ、結婚後の問題は譲り合い、よいご夫婦になったのだと思います。 妥協は結婚後にするものです。 一番大切な部分を妥協して結婚しても、幸せな結婚生活は継続できません。 ＞何方も私よりかなり年上できちんとした方々なので、 ＞彼の浪費癖には妻として苦労するだろう 私にはこれは、お幾つであろうと決してきちんとした方だとは思えませんが、ご質問者様がこだわらない部分であれば良いと思います。 ご質問者様はお若いのでそれが何か選べないかもしれません。 今はご自分とって何が妥協できない部分か、ご自分をもっと理解できるようになってから考えてもまだまだ遅くないと思いますよ。
お礼
丁寧にお答えくださって、ありがとうございます。 妥協は結婚後にするものですか。 今の私には、本当にありがたい一言です。 日常的に結婚について意識せざるを得ないこの状況において、何だか焦ってしまっている自分がいました。 その浪費癖のある方は、自分で財を成した分だけ散財してしまうような人で、確かにきちんとはしていませんね。笑 少年のような人です。
そこまでモテるのであればそこまで考えないでいいと思いますよ。 いつかかならず、「この人なら」という人が現れると思います。 ましてやまだ１８歳なら、これから沢山の出会いがあるでしょう。 育てるにも限界があります。 なるべく育てる苦労のいらない人を見つけてください。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
５０代♂です。 ＞結婚しても彼とはライフスタイルが合わないな、だとか、彼の浪費癖には妻として苦労するだろう、などというふうにシビアに品定めして してください。必ず見つかりますよ。男は兎も角、女性は夢を抱いて結婚しなきゃだめ。 妻は夢を持って結婚し、そして夢以上だったと言ってくれてます。私も、妻をそう思っている。 １８歳でしょ、まだまだあきらめるのは早い。とにかく今には、自分を磨きなさい。古来、『割れ鍋に綴じ蓋』というように、貴方に見合った相手しか手に入りません。 貴方の男性眼もせいぜい磨きなさい。
お礼
ある意味、達観したご意見をありがとうございました。 そうですね、今の私は人を変えるとか自分が相手の為に変わるとかいう以前に、その基盤となる私自身を形成している最中ですものね。 あなた方のような本当に素敵な関係づくりを目指して、今は自己形成に努めたいと思います。
- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
妥協だあきらめだというのは、あくまでその方の歩いた道と考え方、またはパートナーとの意思疎通度合いでしょう。あなたもそうなるとは限らない。逆に、どんなに品定めしても、あなたが思うとおりにはならないし、むしろ自分の思うとおりになんてのは難しい。自分をを変えるのは、人を変えるより1000倍簡単です。ですが、だからといって、相手もあなた異常に妥協というかしてるｋも知れない。もっと自分のことではなく、他人のことを考えられる人間になったほうがいいでしょうね。そうなれば、変えられないと悩む必要もなくなる。 そもそも、人生なんて、自分の思いとおりにならないものですから。それを勘違いしてるから、近年きれて殺人とか、自分の意見を押し通すモンスター何とかとかが増えてるのです。
お礼
モンスターですか。 視点が鋭いですね、すごいなぁ…。 依存だったり執着だったり、どのみち自分勝手に行動してしまうのが昔からの私の悪癖なんです。 あんな短文にさえ、それが表れてしまうなんて、怖いですね。 貴重なご意見をありがとうございました。
- etizen100
- ベストアンサー率17% (7/39)
ずばり言って、貴方がどう変わるか、によります。 お互いが歩み寄って、よりよい家庭を築こうとするか、自前勝手になろうとするかになりますから、あなたが貴方のままでいて、相手だけに変わってもらおうとしても、それは無理というものです。 お互いが素直になって、全てをさらけ出して、一つの目的のために変わろうとしていかない事には、うまくいきません。 それは「妥協」でもなく「諦め」でもないでしょうね。
お礼
確かに、私と身内の意見は両極端であったかと思います。 以前、十も年の離れた方に文字通り飼い慣らされた経験があり、二度とあのようなことは繰り返さないと固く決心したのですが。 その彼は自分自身を変える気は更々ないようでした。 今の私はそんな彼になりかけてしまっていたんですね。 簡潔に要点だけを述べてくださってありがとうございます。 おかげで、自分を見直すことができました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
大切なのは、ライフスタイルが合わない場合 話し合いで何らかの結論を出せるかどうか （自分の主張ばかりする二人なら無理です） 何かあったときに二人で乗り越えていける相手かどうか、 だと思います。 浪費癖とかは直らない可能性が高いので、 現在の視点は私は妥当だと思いますが(^^;) それは粗探しとは違います。 人を見る目を養っているところだとおもいます。 自分が重視するものが見えてきますしね。 お母様とかおばあ様の意見はご自分の選択から導き出された答えです。 参考にしてもいいかもしれませんが、 質問者様にとっての正解かどうかはまた別問題です。 そして、30前後の男性を、18の女性が育てる、 そう考えられている時点で、その30前後の男性は 質問者様には相応しくないような気がします(^^;) 学業に専念したい、とあるので 今は結婚のことよりもそちらに力を注がれた方が よりよい相手を見つけることが出来そうです。 信じて道を行けば、それに合った相手が現れるように できていると私は思います。 ちなみに私は、結婚は共存だと思います。 合わない部分は他人なので当たり前にあります。 でも、そこをわかったうえで「どうしたらいいか」 考えていくものだと思います。 そう考えるのができない、したくない相手とは 一緒に暮らすのは難しいです。
お礼
貴重なご意見を本当にありがとうございました。 人生経験をきちんと積まれた方の考えはとても勉強になります。 成長過程にある私には吸収力がある分、慎重に情報を選別し判断していかなければいけない年齢だと思うので。 あなたのような、考察力に長けた方にはいつもお世話になっています。笑 この意見を参考にして徐々に考えを深めていこうと思います。
お礼
あなたはとても聡明な方のようですね。尊敬します。 と同時に、自分を見透かされたようで恥ずかしくもあるのですが…。 やはり魅力的な方々はそれに見合った素敵な結婚生活を送っていらっしゃるんですね。 今の私は、精神的な親離れの時期に差し掛かっているのだと思います。 母や祖父母の考えを彼女らの意見として紹介した所に、その兆しを見出だしているというような次第です。 私は未だ結婚に対する概念云々を論ずる程、充分に成熟していないようですから、それらを視野に入れつつ、やはり勉学に励んでまいろうと思います。 どうも、ありがとうございました。