旦那として

質問

こんにちは。最近嫁が輪を掛けて自分に対する態度が悪いので理解に苦しんでいます。自分に対し『てめー』『はぁ？』『触るんじゃねぇ』と
こんな調子です。最近気付いたのは『謝罪の言葉』を聞いたことがありません。
家事も元々苦手で部屋も片付けられません。
机の上の放置されている３日前のお茶を子供が飲んだこともあります。昨日片付けた床に焼きそばが今、落ちています。
自分もどちらかといえばだらしがないのですが、嫁のだらしなさよりはマシなのか我慢できずに片付けることが多々あります。
見かねて洗濯を手伝ったりすると『勝手にやらないでくれ』なぜか怒られます。『タオルは洗うな』と怒られた時、自分の服を中心に洗ったら『なんで自分のしか洗わない』と怒られ意味が分かりません。感謝を期待して手伝っている訳ではありませんが、感謝の言葉があれば多少は仕方が無いかとも思うことができるはずです。
元々自分の親の実家だった家から『出てけ！』・・理解できません。
『精神病院行ってこい』とメンタルクリニックにいったこともありました。勿論事情を話したら『奥さんを連れてきてください』と言われました。本当に病院に行ったか領収書確認までされました。
基本すべての言動に反論してきます。同意はしてくれません。
『お前のすることは認めない』的な感じを受けます。ですがそれをする意図が理解できません。離婚をしたいのかと思って、あえてこちらから切り出せば話をそらされます。浮気などは絶対しないと性格上言えます。嫁の真意を汲み取れる方いましたら回答宜しくお願いします。
自分が頼りない為にそういう態度を取るのかな～と考え込んでいます。
ちなみに自分は人畜無害的な存在です。（自分で言うか！）
・金銭的には一般家庭並（１部上場勤務）
・ギャンブル・酒・煙草・DV・浮気等一切無し
・育児・家事・料理も一通りでき、協力もします
・見た目はオシャレにも気を使い真面目です
・軽い天然ボケがあります←これが問題でしょうか・・

回答No.7

chacha7

違っていたら、ごめんなさい・・・ですが、
「人格障害」なんじゃないでしょうか？
私も、つい最近、こういう障害があるということを知りました。

４種類あるみたいで、
「自己愛性人格障害」の人って、「謝る」ってコトが無いです。
身近に関わった人間が、どうにも理解に苦しみ、私も、それまで、ずっと責任感を持って、いろんな方々と接して仕事をし、それなりの評価も得て来ていたのに、この人物と共棲みしてからは、ホントに疲れて
自分のそれまでのアイディンティが失われそうなくらい頭がおかしくなりそうになり、悩み苦しんだ経験があるんですが、
つい先日、「自己愛性人格障害」の内容を読み、ぴったりと当てはまったので、長年の謎がやっと解けたって感じでした。
渦中に居る時は、「なぜ？なぜ？なぜ？」って感じで、
自分で決め約束した事でも、平気で人のせいにしたりし、
何の悪気も無かったりするので、私なんて人がいいから、
若年性アルツハイマーなんじゃないか？などとも思って
調べてみてたりしました。
この人は、やはりナルシスティックと言うか、外ヅラが良いというか、
常に他者に褒め称えられたいみたいなので、
身だしなみに関しては、人並み以上に気を使ってましたけど、
私から見たら、私が気になるような、だらしなさはあったんです。
ただ、私は、それを指摘する事はしませんでした。
烈火のごとく怒り出すのが、わかってたから。
でも、相手は支配的で、私が自分の思う通りの言動をしないと気にくわないようで、とにかく不満ばかり言ってましたね。
ホントにささいな会話の言葉尻を捉えて、難癖つけられてました。

あと私が思うに、こういう人間が子供を可愛がるのは、
一般人が子供に無償の愛を注ぐのとは、微妙に違い、
自分を慕ってくる、頼ってくる、自分の言うコトを聞くなどの
あくまでも自己愛からくる、自分の心を満たす為の対象として
可愛がる・・・・・という印象を持ちました。
不満にしろ、愛情表現の件にしろ、人により、多少、上記のような面も全く無いわけでは無いかもしれませんが、それが極端で
「謝らない」「反省しない」「理解不能な言い訳」などの特徴だと思います。

改善方法までは知らず、私は、このまま、マトモに付き合ってたら、
自分の精神がおかしくなるな、と思って離れましたけど、
原因がわかっただけでも、結構「なるほど～」と思って納得？できました。

質問者様は「別れて幸せになるとは思えません」と書いてるけど、
それが、私にはよく理解できません。
相手は変わらないですよ。
ずっと付き合って行くなら、耐えて自分を殺し、しもべのようになるしか無いように思います。
でも、そんなんで質問者様もお子さんも幸せなんでしょうか？

ある程度、人生経験を経て、本やTVで芸能人など見てて思うんですが、
世の中には、他者や周囲を幸せにする能力を備えた人間(例えば、今のような世の中でも事業をうまく回し、結果的に他の分野の事業までも活性化し、社員・顧客・他社の社員までにも潤いをもたらし、
世の中の為となるような人も存在しますね。
同時に、人が嫌がるような事を平気でやる、兎に角、自分が一番正しい、それを他者に押し付ける・・・人の気持ちを思いやる想像力が無いのか？情報を読み取る能力が無いのか？
よくわからないけど、身近な人間すら、決して幸せ感を与える事ができずに、周囲の人間の悩みのタネとしかならない人間も存在します。
そういう人間でも、愛し続けるのか、自分の心の平和の為に見捨てるのかは、質問者様の覚悟次第だと思います。

こんな言い伝えを何かで読んだことが、あります。
地獄にも、天国にも、同じごちそうと、なが～い箸があるんだそうです。
地獄に住む人たちは、そのなが～い箸で、ごちそうを掴み、一生懸命、自分の口に運ぼうとするんだけど、箸が長過ぎて、自分の口には届かず、イライラし続ける。
天国に住む人達は、なが～い箸で、ごちそうを掴み、向かいの席に
座ってる人達に「アナタから、どうぞ」と言って、お互いの口の中に
入れてあげ、皆ニコニコしているのだそうです。

私だって、純粋無垢とは言えないかもしれませんが、私は後者の人間だと断定できるし、そういう風に育ててくれた両親に、深い感謝の念を持ちます。いろいろ家族間の葛藤もあったけど、やはり親が背中で教えてくれたコトは、自分に沁み付く事に気づきます。
そう思うと、アナタのお子さんは、どうなるんだろう？
質問者様も、後者の人間とお見受けします。
しかし「別れられない」というのは、共依存なのでは？
などとも思います。

私は、前述の人間に対しては、苦しい想いもさせられたけど、
「憐れな人だなぁ」と思っているし、
いろいろ自分の中にあるモノを見つめ直すいい機会にはなった、と思っています。
奥様は、コレに、ここ数年、流行？の「片付けられない症候群」を
併発？してるんじゃないでしょうか？
何か、自分を肯定できないような生い立ちなのでしょうか？
私は、自分の経験からすると、相手は兎に角、空威張りで、精神的に弱く、真の意味でも自立が出来ず、怒りの表現も私に対する甘えと感じていました。常に何かに満たされない感を抱えていたようです。

精神科とかって、効果あるんですかねぇ。
行かないよりマシかもしれないけど、精神科の医者だって人間だし、
一人の人間の根深い問題にまで、そうそう深く関わって親身になってくれる医者なんて、あまり居ない気がします。
だってぇ・・・・今の日本の現状からすると
産婦人科医師よりは、ニーズも多いし、リスクも少ないし、って感じで
選ぶ医者だって、居るだろうな、と思うから。
勿論、真摯な医者も居るかもしれないし、他の科の医者ろ同じで
患者と医者の相性もあるとは思いますけど。

回答No.6

noname#171468

＃１です再度投稿失礼いします。
育児は出来る、料理もそこそこ出来ると他の方のコメントで思うんですか、出来ないのでは無くやらないだけでは無いのですか。
　其処をきちんと論じきちんと向き合う課題です、詰め将棋です。
　肝心要を押さえないで、貴方も逃げて居る共感じます。間違いは訂正する襟を正して向き合う、何を言おうが男親としての威厳です。
　完全に奥さん怖いでは、何も始まらない・・・
　一家の大黒柱です、出来ない親なら再教育です、未来有る子どもさんの将来も掛かる大きな課題です、もう先送りをしないでその場でので的確な指摘をするしか問題解決には成りません。
　どんなの喚く事でもＮＯはＮＯとしっかり言い切る事です、親の姿勢は子どもの人格形成投影され擦り込まれて成長して行くます。
　駄目な親なら駄目を指摘する、子育ては親育ちです。
　何時までも幼稚な親から変化して貰う時点とも感じます。厳しいとは思います逃げないで正面切るこれしか出来ない分岐点とも思います。
　出来ないのでは無い、しないだけにも見えて来ます。

補足

こんばんは。再度の回答ありがとうございます。
自分も逃げている・・・たしかにそうかもしれません。というよりは諦めかけています。間違いを訂正する方法がもうない気がします。
威厳は大切ですが、自分は他の人より優れた部分がいくらあっても、それを隠すような性格（謙遜屋）です。威厳が発生しにくい性格のようです。一般的には威厳を持たれるレベルにはあることがたくさんありますが、それを表に出したくありません。（自信過剰発言でしょうか・・。）
正直嫁が怖いわけではありません。指摘もおそらく的確な指摘をしていると思います。

嫁は『つまらないものですが』と謙遜すると『本当につまらんものだな』と思うと思います。
人格否定しないと治らないかもしれません。

不快な返答かと思います。すみません。
もう少し別の方法を考えてみます。

回答No.5

tweetie

聞く限りでは、奥様、かなり病的に感じます。
原因をここで特定することは出来ませんが、
早く何とか手を打たないと、貴方のストレス以上に、お子様への影響が心配です。
直接奥様が子供さんになにかしかけてないにしても、親の言動や様子と言うのは、
見えないところで子供に大きく影響するもの。
人一人の一生を背負う覚悟で親になったのですよね？
だったらきちんと現実に対処してください。
奥様も奥様ですが、それを容認してしまうあなたもあなた。同罪です。
子供は親が全てという時期があるのですから、その責任を真面目に
考えたら、手をこまねいている場合ではありません。
言う事を聞かない、というのなら、強制的にでも事態を改善させねばなりません。

あなたのためと言うよりは、この先将来、親のあり方で心に大きな
指針を受け付けられる子供さんのため。
人一人の人生を背負っていることを、わすれないでください。
厳しいことを言いますが、そういう親を持った子供がどうなるか、
数多くの事例を見てきたからこそわかります。
今のままでは、子供さんが迷惑です。
貴方のストレスも気がかりですが、まずは親であることを自覚してください。

お礼

人１人の人生を背負っています。ですが離婚などを強制的に実行したら年齢的なことを考えると親権はおそらく母親のものになると思います。
嫁に失礼ですが、それこそ人１人の一生を放棄するのと変わり無いと思います。
他にも別居なども考えられますが子供と嫁を引き離すのは不可能です。

容認は決してしていません。褒め伸ばしたり叱ってたり改善に努力をしているからこそこういう場所にて相談しています。
『将来こういう風になってもいいのか？』とか『子供は分かってるぞ？』と言い聞かせても態度は変わりません。
今が良ければという短絡的な考え方なのかもしれません。
親の自覚がないのは自分では無いような気がします。

回答No.4

REDRICO

なんか、すごいね～。
読んでるだけでなんだか引いちゃうわ～。

平たく言うと旦那さんをバカにしてるんですね。
それは今までの夫婦生活に問題があると思いますが、
旦那さん自身バカにされる要素があると言うことですね。
その要素を自分で分析してみたらどうでしょう？

いつも言いたい放題言わせておくからこうなるんです。
文面を読む限り喧嘩しても奥さんの方が圧勝しているんでしょうね。

まずは『調子に乗るなよ』と、強い部分を見せられるかどうかが
焦点になると思います。
結局男は女の口に負けてしまって気がつくと丸め込まれたり、
話がそれてとんでも無いことになっていたり・・・
頭の回転を働かせ、常に先手を打つ、話術が必要ですね。
どうでしょう。。。
出来ればこんな事になっていないか・・・・

そんな嫁をもらったと諦めるか、最終的には
親族にでも相談するしかないでしょうね。
せめて奥さんのご両親がまともな方だったら良いけれど、
こんな娘に育てたのだからアテにはできないね。

的確なアドバイスではありませんが、健闘を祈ります。

補足

回答ありがとうございます。
バカにされる要素ですか。
あえていえばゲームが好きという子供っぽいところでしょうか。
生活に影響が出ないようには心掛けています。
でも他の良い点で充分補って余りあると考えてしまうのが良く無い点でしょうか・・。
話術は得意な方です。お前の口さえなければと言われます。最近は言っても無駄で余計な喧嘩になってしまうので以前ほどは言いません。
しかしそれは叱っている時なので必要な口です。決してイチャモンのような理不尽なことは言いません。だらしがなさすぎて叱る機会が多すぎるのです。
義母さんや妹さんは家事・片付けなどは普通にできるようです。
義母さんは注意するようですが、効果が無いのも分かっていると思います。

回答No.3

taiyou001

あなたが優しすぎるので、奥さんはツケ上がっているのだと思います。
時にはもっと強く奥様を叱っても良いのではないですか？
相手のことを思って注意してあげるのも愛情ですよ。
しっかりしてください。

お礼

強く叱ります。ですが効果はありません。相手のことを思ってるからこそ色々と言ったり、こういう場所にて相談したりしていますが、叱ると『自分もこういう風だろうが』と言われお手上げです。
それとこれとは問題が違うということは理解できているような気がします。わかってて相殺しようとしているような気がします。
基本叱っても『お前の言うことは認めない』的スタンスなので困ります。

回答No.2

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。
ご質問拝見しました。

正直な感想ですが、nwcf197さんはこの奥さんのどこが良くて結婚されたのでしょうか？お子さんもいるようなので不思議です。。

貴方自身の問題じゃなく、奥さんの性格の問題だと思います。
片付けられないのはいつからですか？
前の方もおっしゃってますが、ＡＤＨＤじゃないかと思うくらいです。

もしも奥さんが精神的な疾患をお持ちならかなり厄介ですね。
なぜなら感情をコントロールできないし、理性がききません。他人を思いやることなんて到底できません。酷くなることはあってもよくなることはないと思います。

結婚生活が何たるかを理解している妻なら、夫や子供への思いやりがある人なら夫に対しそんな態度は取らないし、たとえ得意ではなくても家事や育児をしようとします。
正直このままいくと貴方が病む確率のほうが高いです。

冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、今の奥さんを受け入れるというか、今の奥さんと一緒にいるのがあなたやお子さんの幸せであるというのならそれでよいのですが、あなたやお子さんのためにならないのであれば、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。お子さんが女の子なら将来奥さんみたいな女性になったら困りませんか？息子さんが奥さんみたいな女性を妻にもらったら困りませんか？

あなたは幸いにも経済力があるので、ご自分の両親のサポートを得ながらお子さんをあなたの手で育てたほうがお子さんのためにもなると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
嫁の良い点は見た目と竹を割ったような性格です。
どうやら割った竹の切り口が変な形でも元には戻せないようです。
他人への思いやりは相当欠けています。
家事や育児を全放棄ではありません。子供は過剰に可愛がります。
家事も夕飯だけは必ず作ります。ですが作るだけで片付けられないのです。
別れて幸せになるとは思えません。ですが今のままでは子供の教育にも自分も仕事にも影響が出てしまい困ります。
今のままでは辛いですね。

回答No.1

noname#171468

＞家事も元々苦手で部屋も片付けられません
　長期で放置ならゴミ屋敷ですか？
　片付ける、整理整頓出来ない段取る力がない、ADHD（注意欠陥多動障害）の傾向かな？http://www.adhd-navi.net/こんなサイト見つけましたけど・・
　精神疾患の一部ですので、自己認知出来ないから精神科に行く事は無いと思いますけど・・・
　首の鎖付けて行ける物でも無いし、それより親族はこの状態をどうみてるんですか。
　特に妻の親はどういう思いでいるかです。
　親にも養育した側ですので、それなりの問題意識あるかです。
　真逆の放任では無いと思いますけど、娘の事実を知らせる事は質問者さんには有ります、親として子への影響力も出て来ます。
　育児放棄（ネギレクト）にも成りかねない話にもなります、片付け出来ないとは今の現実が理解出来ないから、3日前の飲み物与える（乳幼児なら下痢嘔吐と食中毒にも成ります）事も平気でして仕舞う。
　冷静に見ても健常な親なら出来ない行為です、其処の認識が出来ないから、認知作業の感性ないとも言えますが・・・
　要約すれば、親の資質として無理と言う事です、離婚も精神疾患で切り出すかです。
　実の親さんの依存して養育する事が子どもさんへは一番ベストです、無理な人に親業を任せて置いて良いか、其処に回答は尽きるとは思います。

お礼

回答ありがとうございました。
自分のミスは過剰に指摘されるので部屋が汚いのを分かっててやっているのではないかと思います。認知はできていると思います。
親業を余り任せたくはないのですが、余計なことを口出しすると
怒り出し手が付けられなくなるので何も言えない状態です。