まるで人形のよう

質問

はじめまして。
20代前半♀です。
同じく20代前半の彼との付き合いで悩んでいます。
自分自身がまるで人形のようなんです。
これまでは親の人形でしたが、今度は男性の人形。
彼も若いし自分のことに時間を使いたい人。
彼の時間の合間に会うことも多く、
わたしの都合にはなかなか合わせてくれません。
でもわがままを言いたくないし、言ったら嫌われる。
少し態度にだしても真剣には考えてくれない。
どこにも行かないのが分かっているから。
彼にとってわたしはお気に入りの人形でしかない。

わたしはこれから先、どんな大切な人からも
人形あつかいされるんでしょうか？
どうすれば人間になれるのか分かりません。
自分がないわけでもないし、やりたいことをやっているけど、
それでも人形になってしまう。

批判を目的とした意見は、遠慮願います。

回答No.9

cinilc2007 · ベストアンサー

N0.5です。
素敵な男性にアプローチされているようですね！
ちょっとコメントさせてください。

身勝手な見解を言わせてもらうなら、
もう現彼から学ぶものは学んだので、
思い切って別れた方がいいような気がします。
このまま同じようなにえきらない時間をすごしていれば、
タイミングは去っていき、その魅力的な男性を逃してしまうでしょう。

おそらく現彼に夢中だった時のあなたでは、
その魅力的な男性を魅力的だと感じることはできなかったでしょうね。
彼と付き合ったからこそあなたの人を見る目や自分を見つめる心が
磨かれたからこそなんでしょう。
ということで、
現彼に感謝して、その男性と向き合ったほうがいいような気がします。

例にあげた私の女友達のことですが、
彼女もあなたと同じように、
全てにおいてほぼパーフェクトな魅力ある男性にアプローチされていたのですが、
これまたあなたと同じように、自分に自信がないのと、
少し年の差があることで、彼を遠ざけてしまいました。
で、狩野えいこう(笑)を選んで→後悔
ということになっています。。

ただ20代前半の女性ならば、
魅力的な大人の男性ではなく、
むしろそういった男を選ぶのもわかるような気がします。

あなたに愛されている自分を愛している男性ではなく、
あなたを愛してくれる男性を魅力的に思ってほしいものです。
いつかありのままのあなたを愛してくれる人が現れる。
現彼はそこまでの踏み台なのかもしれません。

いずれにせよ、どの殿方にも誠実に接して、
与え、与えられる経験を積んでいければいいですね。
その時々で、魅力的に思う方と付き合っていけばいいと思います。
今は現彼が魅力的に思えるならそのように。
私もあなたに負けず、そうありたいと思います。
えらそうに申しまして、大変失礼しました。
実はあなたとあまり年の差がない私でした。
お互いに自分に素直に、がんばりましょう。

お礼

ありがとうございます。

これまたあなたと同じように、自分に自信がないのと、
少し年の差があることで、彼を遠ざけてしまいました。
で、狩野えいこう(笑)を選んで→後悔
ということになっています。。

本当に迷っています。
自分の今後の人生なんかも含めて。。

同世代の方からご意見いただけてうれしかったです。
応援ありがとうございます！
がんばりましょう！

回答No.8

ideaizumi

俺様タイプ、私も覚えがあります（笑）
人はその時の自分が惹かれるタイプがある、と思うのです。
だから、私は今20代後半ですが、自分の歴史を振り返ると、
あーそうだなーと思うようなことがあります。
私も20代前半に俺様タイプとつきあいました。
しかも、ちょっと病的で、電話に出ないと何回も
着信があったり、メールも返信しないと挙句に脅迫メール
みたく、お前なんて、と書いてありました。
ある時、友達に「心が囚われてるよ、あんた」
と言われ、なるほどーと人ごとのように思ったんです。
で、自分の環境が変わらない限り、その人の言うことは
絶対だと思って、どんどん自信がなくなってたなー、と
今では思います。そんな病的な彼がかわいそうになったり、
なんとかしてあげたいな、と思ったり。
で、私の場合、会社でちょうど遠く離れた海外に勤務になったのを
きっかけに冷静になって、１、2度帰国した際にあったのを
最後にちょうど勤務地でまったくその彼とは違う、
人と協調したり、優しかったり、いわば大人な彼と出会い、
自信を取り戻し、別れることができました。

質問者さんが今後も彼と付き合いたいのであれば、
ちょっと距離を置くのも必要かもしれませんね。
自分が冷静になれる状態。あと彼氏ONLYにならないことかな、
と思います。

お礼

ありがとうございました。

自分の環境が変わらない限り、その人の言うことは
絶対だと思って、どんどん自信がなくなってたなー、と
今では思います。

いまはこの状態だと思います。
距離を置くのもいいかもしれませんね。

回答No.7

arista

他の方がいい回答されているので…
重複しない部分で、と思ってコメントします。

質問者さんは彼が不完全であることが好きなんですよ。
自分が不完全だからそういう人の方が安心するんです。

人形になってしまうのは自覚が足りません。
そう扱われるのではなく「自分が好きでなってる」事を
もっと自分で認識しないといけませんよ。

人はみな傷つきやすいんです。
だから言いなりになってた方が波も立たないし
好きな人と揉めないから自分も楽だったりするんです。
質問者さんは実はすごく楽な道を選んでるのに自分で気づいてないんですよ。

彼とのこともそうです。
そういうわがままで子供な彼が好きなんだから
そのままでいいと思えば言いなりになってる振りをすればいいし
彼をちゃんと大人のいい男にしていきたいと思うなら
ちゃんと向き合って付き合うべきだと思いますよ。

まだまだお二人はお若いのですから！
これからですよ！！

お礼

ありがとうございました。
おっしゃるとおりです。
不完全な人が不完全な人を許せるわけではないのに、
なぜかそっちに安心してしまうんですよね。

傷つきやすい…
わたしも臆病で、彼と向き合うのが怖いだけなんですね。

彼との関係迷っています。
彼はわたしに優しいし、愛してくれてるし、誠実だし、あげたらきりがないくらいいいところがいっぱいあるので。。

回答No.6

kazuaki21

はじめまして。
何度も読ませて頂きました。
彼の事が好きなのですね。それで人形のようになった。
でも、人としてみてもらいたい。

いきなり、関係の全てを変えるのは、難しいとは思います。
具体的には、今度のデートで、
ラーメン屋さんに誘ってみたらどうかな？
自分から誘うんです。

彼と会えない時間、辛いでしょうね。
でも、その時間は、楽しみましょう。
色々なことをして、
好きなことをして。
そういう有意義な時間を過ごしている中で、
知り合いになれる人って、
人としてみてくれると思うし、
楽しいと思うよ。

お礼

ありがとうございました。
溜まっていた愚痴でひどいことをたくさん書いてしまったけど…彼にはもらったものがたくさんあります。わたしも少しずつでもそれを返していきたいんです。彼を好きなのに間違った行動をとってしまっていたようです。もっと最初から毅然とした態度を示していればこんなことにはならなかったのに。後になればなるほど変え辛くなる、やっぱりいきなりは変えられませんよね。
こんな状態はよくないと思って彼や二人の関係性を分析しつくして対処法を考えたけど、結局問題はわたし自身の中にあるようです。
もっと自分を大事にするということに全て集約されるようですね。
とても勉強になりました。質問してよかったです。

ラーメン屋さん、誘ってみますね。

回答No.5

cinilc2007

おはよう！

私の知り合いの女の子とあなたはそっくりです。
その女の子は、とっても美人なのに、
引っ込み思案よく言えば謙虚、超受身、そしてなにより、
人に嫌われるのが何より怖いので、
嫌われないように、自分をよく思われるように、
というのが彼女の行動原理になってしまっています。
結局、自分がないんだよな。
もともと人形なんです。

そういう彼女だから、
自分がある人に惹かれるようです。自分にないものを求めて。
というか彼女も、あなたと同じように、俺様タイプと付き合っています。狩野エイコウみたいな人と。
彼氏からしても、自己愛欲求やプライドの補完が行動原理なので、
あなたのようなタイプとうまいことくっつくのです。

はたから見れば、何であんなに素敵で美人の彼女が、
あんな自己中で世界の狭いオレオレ野朗(ま、ガキですね)
と付き合っているのか・・・ということなんでしょうが、
割れ鍋に綴じ蓋。しょうがないのかもしれませんね。

ちなみにその彼女は、彼氏と別れましたよ。
で、今あの男と付き合っていたことをどう思っているかと訊くと、
恥ずかしいから聞かないで…というくらい後悔しているようで。。

あなたは人形扱いされているけれど、人形ではないよ。
そのうちに自信がついてくると、
素の自分を受け入れられるようになると、
彼から自然に離れますよ。
彼は、あなたのコンプレックスの裏返しでしかないような気がしますので。

言い換えれば、本当に魅力のある人間を魅力があると理解できないのが
(好きになれないのが)今のあなたです。
恋人は、あなた自身の鏡です。
その彼氏さんに惹かれるのも、あなただからです。
あなたが彼氏さんと、同じ穴のムジナだからです。
今回の彼氏を終えると、次の男性はきっと素敵な人なんでしょうね。
あなた自身が素敵になっているでしょうから。

お礼

おはようございます。ありがとうございます。
その女性と似ているかもしれません。他人に外面をほめていただけることも多く(自分では普通だと思っています)、内面にも自信があるんです。
でも人前にでると卑屈になったり、自信がないような態度を取ってしまう…誰の意見も聞き入れず俺様な彼に惹かれたというのもご指摘の通りコンプレックスの裏返しかもしれません。相手に好かれていると確信して行動できる彼に呆れつつも(？)、羨ましくもあります。あそこまで考えなくて済むなら楽なんだろうなって。
今、とても人間的に経験豊富で魅力のある方からのアプローチもあります。彼が傷つくことはしたくないし、自分に自信が確信しきれず、そんな人と付き合って大丈夫だろうか？という不安があり、その人を遠ざけけてしまっています。
自信が確立すればいいんですけどね。

回答No.4

tweetie

うーん、わがままを言ったら嫌われる、とあなたが思ってる点を解析すると、
その程度のことで嫌われるとしか思えないご自分に自信がないか、
彼があなたのことをその程度にしか思っていないかの二つですよね。
自分を大切にすることを知って自分に自信を持てる女性は、そんな風に
思わないものですよ。しかもそれってわがままという種類の要望ではありません。
言いたいことをいえない＝あなた自身でいなくなる状態では、
好きになってもらえるものも、もらえなくなるのではないかと思います。

いいや、自分は自信があるといわれる場合で、彼が本当に人を人形扱い
しかできず、そうあってくれる女性しか相手に出来ない甲斐性なしだった場合、
それをえらんでいるのはあなたで、他にチョイスがあるにも関わらず、
そんな男性しか選べないのは、やはりあなた自身に自信がないか、
ご自分を大事にするということを、突き詰めてらっしゃらないのかな、と感じました。

人に自分をどう扱わせるかは自分次第です。
問題は周囲の人にあるのではありません。
あなたが毅然とした態度で接し、それによって「嫌われる」なんていう
弱気な態度が必要ないほどの自信を持てば、自ずと周囲はあなたを尊重するようになるでしょう。

相手のことを大切だと心底思うのであれば、相手の言いなりになるのではなく、
相手がが敬意を抱く女性になることを目指すほうが私は必要だと思います。
また、相手を「人形扱いする人間」というポジションに追いやらないこともまた、
相手を大事にすることに繋がると思います。

もちろん、相性もありますから、どんなにがんばっても相手の反応に変化がないことはあるでしょう。
それが互いに問題があるのか、単に相性の問題なのかを見極めるのもまた、
人付き合いの能力の一つ。
客観的になり、且つ、ご自分を大事にするということがどういうことかを
考えてみるとヒントがあるかもしれません。
目指すのが、

お礼

ありがとうございました。
その程度のことで嫌われるとしか思えないご自分に自信がないか、
彼があなたのことをその程度にしか思っていないかの二つですよね。

おそらくどちらもですね。悲しいけど。
一番はご指摘の通りわたしの態度の問題…
自分に自信はあるけど、なぜか人前では卑屈な方が楽なんです。だから結構ナメられることもあります。一人になってから何であんな態度取ったんだろう、悔しい、と思うことがよくあります。
自分を大事にすることを考えるようにします。

回答No.3

jon2106

＞おかげでどこに行っても裸の王様状態

それでも貴女は好きなんですよね？何故なんですか？
私にとってそれが一番の疑問になりました（笑）
でも、それをご自分でよく考える事によって、貴女と彼との関係のあり方を再考するのも良いのかもしれません。
貴女は彼が何故すきなのか、何を求めているか、何を与えられているか、彼といて幸せか等…。
同時に彼にとって貴女はどういう存在なのか、考えてみては？

＞こういう俺様タイプにはどんな対処をすればいいか・・
貴女が嫌なら一生懸命伝える事です。
それでも彼が聞く耳を持たないなら、彼にとっての貴女の存在はその程度のものと言う事です。

お礼

なぜか好きななんです。
依存ではなく必要です。
その程度の存在と思われていたら…悲しいですね。

回答No.2

jon2106

補足＆お礼読ませていただきました。

＞たぶん自分(彼)の価値観を貫くことが大人でカッコいいことだと思い込んでいるんでしょう。相手に合わせたら負け。

本気でこのように思っているとしたら彼が子供なんでしょうね。
子供と言うか…男らしさの勘違いというか。

＞付き合いとはお互いの価値観の歩み寄りだとも思うんですけど…

そうですね。お互い100％満足なんてありえないと思います。
だからこそ妥協（歩み寄り）が必要なのに。
「大切にしようとどこかにいっちゃうよ」メッセージは彼を試すものではなく、
あなたの気持を伝えるメッセージですよ。
ストレートに伝えられますか？？

お礼

すごく子供です。付き合ってから分かりました。
そして頑固というか、自分が正しいと思い込んでいるようです。自分では柔軟だと思っているようです・・おかげでどこに行っても裸の王様状態。言っても聞かないので、先輩ですら意見を言う気が失せている人もいるようで・・(酷いことばかり書いてますね)　わたしも言っても無駄だ・歩み寄れる相手ではないと半ばあきらめてはるんです。
おまけにプライドも高いので「大切にしないとどっかいちゃうよ」といって追ってくるタイプでもなさそうなんです。だから困っていて。
こういう俺様タイプにはどんな対処をすればいいか・・

回答No.1

jon2106

>でもわがままを言いたくないし、言ったら嫌われる。

そうかな？
好きな人のわがままって可愛いですよ。

＞どこにも行かないのが分かっているから。
大切にしてくれないとどこかにいっちゃうよ…というメッセージをだしてみたら？

＞彼にとってわたしはお気に入りの人形でしかない。
でも、それはあなたが選んでいることでは？
「わがままを言いたくないし、言ったら嫌われる」と思っていたらあなたの言う「人形」になるしかないですからね。

自分以外の人に気を使ってばかりだと、人はあなたがそれを好んでそういう態度をとって
いるものだと思ってしまいます。
それは違うんだ…とはっきり伝えないとね。

お礼

ありがとうございました。自分選んだというのはおっしゃるとおりです。
彼に少しずつ近づいて距離を測ってみたけど彼に拒否されたり真剣に考えてもらえなかったりして、徐々に近づくのが嫌になってしまって。彼は彼の価値観でしかわたしたちの関係を考えておらず、わたしの価値観に合わせるということは考えてないように思います。たぶん自分(彼)の価値観を貫くことが大人でカッコいいことだと思い込んでいるんでしょう。相手に合わせたら負け。付き合いとはお互いの価値観の歩み寄りだとも思うんですけど…
心の中で彼は人形を求めている、そう思ったので人形になった・・という感じです。

補足

大切にしてくれないとどこかにいっちゃうよ…というメッセージをだしてみたら？

このメッセージの出し方が分からなくて困ってます。試すようなことはしたくないですし。