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もう別れます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4495360.html 前回の質問です。 彼の今夢中になっているイベントのHPを見てしまいました。 知らない女の子がいっぱい。きっとわたしと違って活発なタイプです。 きっとその打ち合わせのためではあっても、その子たちとは頻繁に連絡を取ったり、会ったりしてるはずです。 それに、いつもとは違った感じで自己紹介してました。 わたしには連絡くれないのに、ブログにはしっかり書きこんでました。 それをみて嫉妬と悔しさでもう別れる、そう思いました。 彼といっぱい会うことができて連絡もできて、そういう女の子のほうがどうせ魅力的ですよね。華やかだし。 わたしの目標は地道にやるものだし、すぐに成果も出ない。 派手でもない。でも誰にもわたしにしかできないことです。誇りを持っています。 それなのにすごくすごく悔しいです。 自分の全部を否定されたような。馬鹿にされたような。 私の考えはおかしいでしょうか。
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真面目ですね・・。恋愛に関しても真面目すぎるのではないですか？あなたは昔の私と似ています。恋愛の下降線（相手の気持ちの降下）は絶対耐えられない。下降ラインが感じられると自ら自爆したり、別れを決意したりする。でも相手に気持ちをぶつけない、だって見苦しい女だと思われたくないもの、それで自己完結。そんなところかな？ 前回の恋愛に学び、自分を越えたような気がして、今度こそ相手に依存しない決意をし、物分りのいい女を演じてこられた。。だが、彼の愛情が自分の思うようにならず連絡が少なくなると、疑心暗鬼で心が満杯になり、あれこれやと頭で考えをめぐらし自己完結し別れを決意したりする、プライドが高いのできれいな別れ方しか出来ない。本当は死ぬほど辛いくせに。 自己努力をしている分、他人（特に恋人）が自分を認めてくれないと、怒り・絶望・自己憐憫。やはりその裏には「ものすごいプライドの高さ」が内包されているのです。文章のあちこちにそれは見てとれました。 プライドが高い原因、それは「臆病」だからです。傷つくのが異常に怖いのですよ。そして常に愛情飢餓、愛して欲しい、愛してほしい、私を傷つけないで。と心が叫んでいる。（と勝手に人様を分析して不愉快な思いをされたらごめんなさいね） 「依存」からたぶん、まだ脱出されていないのだろうと思います。前回の恋愛のエピソードでも2年もつきあえば合う頻度や連絡が少なくなるのは当たり前。そこでそれなりの相手とのスタンスを寛容なものにし、心の余裕をもたせながらそれでも信頼を深めてゆくのがいいおつきあいなのだろうけれど、 今の投稿者さん、まったく心に余裕がなくなっている、 もっといい意味で、ゆるくして、こういう時こそ相手のことから気持ちをそらすことが肝心なんです。”相手もそっぽを向いてるな、あっそ！勝手にしたら。あたしも他にボーイフレンドでも作ろっかな”ぐらいにね。 きりきり彼の事ばかりを考えて卑屈になっても相手にその気持ちが見透かされてしまうし態度に出てしまうものですよ。そんなふうに嫉妬で卑屈になった彼女とはますます会いたくもない。そんなことより、”最近彼女クールだな、どうしたんだろう？？もしかしたら他に男でも？？”逆に彼氏に嫉妬を抱かせるように「要領のいい女」になってください。ちゃっかりとね。 あなたは努力型で分析型で基本的に自分にも他人にも厳しい。そしてプライドがものすごく高すぎるゆえに心に余裕がないのです。 相手との相性うんぬんより、これは根本的な問題なのでそこを解決しないとどんな彼とも難しいと思いますよ。 変われなければ何度恋愛してもいつも苦しいと思います。私がそうでしたから。
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- bulubulu99
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>それに彼が合わせないのは、わたしが彼女だから、特別に思っているからこそだと思ってました。 特別に思っていたら、大事にしてくれるでしょ？ 大事にされたかったのでしょ？ 大事にしてくれる人ではなかった・・・。 すでに感覚があわないと思いますけどね。 悪いとか悪くないとかの問題でないし。 また、他の人には、恋人が友達を優先していても、ある程度気にならないような人もいます。 彼はそういう人と合うのかもしれませんね。 あなたはあなたが感じるように似た感覚で思ってくれる人といたら、お互いにもっと言いたいことも言えるのかもしれませんね。 我が儘が言えるって甘えられるからではないですか？ 私もあなたのように思って付き合っていた頃もありました。我慢ばかりで苦しいばかりで。 好きで離れられないと思ってました。 でも、もっと言いたいことをお互いに言えて、わかりあえるような関係もあるのだとその後知りました。 やっぱり執着と依存が強いように感じます。 我慢なんて好きで付き合っている間だったらできても、もし結婚したら我慢し続けられますか？ 結局続けられないことをやり続けても幸せにはなれないと思いますけども。
- bulubulu99
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>でも彼もそんなに女性の扱いに慣れた方ではなく、もともと自由にやりたいタイプのようで、彼に合う女性というのも、少ないとは思います。 >そう思って、わたしが我慢しようと一人で背負っていました。 でも、その彼が、趣味がらみの女性達には合わせていたんですよね？ でも、合わせていたといっても、ずっと四六時中それが続くかどうかは別物ですけどね？ でもね、あなたは彼に合わせてもらえないんです。 これって不思議なことなんですが、やっぱり合う・合わない、自然に居られる居られないってのがあると思うのですよ。 あなたが我が儘を言えば彼は離れて行くだろうし、合わせてくれてまで一緒にいないと思います。 それは他の人にあなたが負けたとか、勝ち負けの話でなく、根本的に合う・合わないの部分なのだと思うのですよ。 で、あなたにもきっと彼より合う人はいるでしょうし。 あなたに合わせてくれる人もいると思います。 視点を変えたら、新しい出会いと、新しい気付きがあるのではないですかね？ もっとご自身が自然に居られる相手を探してみてはいかがですか？ 好きと居心地が良いは別物だと思いますから、好きだけが選択肢ではないと思うのですよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞でも、その彼が、趣味がらみの女性達には合わせていたんですよね？ いえ、わたしの勝手な想像です。 その女性たちに会っていたに違いない、密に連絡を取っていたに違いないって。。 わたしのせいでもあるんです。聞き分けの良い彼女、大人な彼女を演じたくて、友達優先・自分のやりたいこと優先でいいよ、なんて最初のころ言っていましたから。 それに彼が合わせないのは、わたしが彼女だから、特別に思っているからこそだと思ってました。 わたしがいいと言ったから、甘えているのかなって。気を許してくれているのかも…と。それに、わたしにはいつでも・ずっと会えるけど[ずっと一緒にと言ってくれていたので]、特に遠方の友達は優先して欲しかったのは事実です。 でもそれが知らない女性なら話は別です。 彼もわたしが嫉妬深いのを知っているし、さすがに友達優先と言っても他の女性とということは…その辺は気を遣っているはずです。ばれなきゃいいと思ってるかも知れませんけど。 わたし自身がわがままになってしまい、自分自身の言ったことなのに責任が持てなくなって嫉妬してしまうなんて、こうなるなんて思っていませんでした。 これもやはり、合う・合わないの問題なんでしょうか。 客観的に考えてできもしないことを言い、勝手にわがままになって我慢しきれないわたしにしか、非がないようにも思えてきます。 嫉妬がおさまり少し気分が落ち着いたら、未練がましくそう考えてしまっています。 言っていることが２転３転、支離滅裂な文章ですみません。
始めから貴方と彼は合わなかったんだと思います。 ＞あれだけ我儘な彼と合う人がはたしているのか・・・疑問です。 もう苦しいのは嫌です。 彼と付き合う上で、貴方は苦しみながらも相手の我儘を許して付き合いを継続してたから、今まで続いてたんでしょうね・・・ でも、付き合うって相手に対して我慢するとか、我儘を平気でさせるとかでは無いですよね。 お互いが思い遣りを持って付き合うのが本当の姿じゃ無いでしょうか？ 多分、貴方は今まで彼に合わせてきたから、貴方には連絡しなくても、ブログにはしっかり書き込んでる彼を見て、嫉妬と悔しさでもう別れようと思う気持ちになった、と言うのは普通の感情だと思います。 ただ、他人と自分を比べ卑屈になるような事は良くないと思います。 貴方には、自分で誇れる物があるんだから、他人と比べる必要は無いでしょう？ 世の中、華やかに見える人も居れば、地味な人も居るし、人なんてそれぞれじゃ無いですか？ 今は、貴方の全部を否定されたような、馬鹿にされたような気分で凄く悔しいかも知れないけど、貴方を解ってくれる人はきっと居ると思います。 貴方の良いところをきちんと見てくれて、貴方を大切にしてくれる人を見付けて見返してやれば良いのよ！ でも・・・ そんな人が現れたら、別れようと思ってる彼を見返すなんて事、どうでも良くなっちゃうわね！ 自分にしか出来ない事を、地道にコツコツ遣り続ける事が出来ること自体、素晴らしいと私は思います。 貴方の素晴らしさを一人でも解ってくれる人が居ればそれで良いのよ！ 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 彼とは合わない…今までわたし自身、人より嫉妬深くてわがままな方だと認識していたので、きっとわたしが我慢しなければ誰とも付き合ってなどけないと思っていました。だから我慢していました。 実際、わたしに“合う”人なんていないと思います。 でも彼もそんなに女性の扱いに慣れた方ではなく、もともと自由にやりたいタイプのようで、彼に合う女性というのも、少ないとは思います。 そう思って、わたしが我慢しようと一人で背負っていました。 他人と比べるのは良くないですね。 でもなぜかその子たちに負けた気がしてくやしかったのです。 今までの我慢や嫉妬、彼の態度やふがいなさへの怒り、すべて爆発した気がします。 他の人が私を認めてくれる。そう信じて頑張ります。 応援して下さって、ありがとうございました。
- masosan
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あまりにも端的に書きすぎたので補足します。 彼にはそれなりに目標があってやっている事でしょうが、そこに別の女性が絡むと当然に貴女は感情的になるのは女性の本能です。なのでおかしくないです。 貴女の目標を最優先し、達成し魅力的になった頃に見返してやりましょう。 もっと素敵な出会いがあるでしょう。
お礼
再度ありがとうございます。 彼も目標があってやってるわけではないです。ただ楽しそうだから…みたいな。だから終わっても対して身になってないみたいなんです。 だから余計に嫌なんです。 もうすぐ社会人だし、もっと勉強しておくことあるんじゃないか、余計なことですが。。頼りないなとも感じてました。 大人の女性になりたかったんです。誰にも依存せず自立した。 だから今まで感情を押し殺して笑顔でいました。 今までここで嫉妬したら大人げないとかそんなことばっかり考えて。 でももうやめます。馬鹿らしいし。
- helf
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おかしくはないとおもいます。 けれど、貴女は既に自分で答えを出したのですよね？ もう別れると。 過去をいつまでも引きずらないで 気持ちを新たに次のスタートを切ってください
お礼
ありがとうございます。 自分で出した答えに責任を持って、新しくスタートします。 気が楽になりました。
- masosan
- ベストアンサー率21% (22/102)
そう思われるのなら別れてもいいんじゃないですか？お互い足の引っ張りあいになり進歩が無くなります。要するにお互いがNOなのです。
お礼
ありがとうございます。 今も考えていましたが、何で彼にそこまで執着していたんだろう…そう思います。
- koketa58
- ベストアンサー率18% (355/1961)
＞私の考えはおかしいでしょうか。 はい、そう思います。
お礼
理由も書かずに否定… 荒らしはやめてください。
- bulubulu99
- ベストアンサー率27% (226/823)
あの～、前のスレッドもきちんと締めず、中途半端にして、また質問する。 そういう態度は改めないといけないと思いますがね？ で、誰かにとにかく鬱憤を聞いて貰いたいのですか？ もうその彼とは無理だとわかっているのですよね？ すっぱりするにはまぁ時間はかかると思いますが。 結局あなた自身、依存体質でないと思いつつも、彼に自分がしたことへの見返りというか、自分もして欲しいという気持ちをもつがゆえに、 自分自身が苦しいのだと思います。 それはそうそう変えられるものではないでしょうが。 いっそ、依存体質同士で居る方がまだ心が落ち着くかもです。 彼とは合わないと思いますよ。これは受け入れなきゃ仕方ないです。
お礼
ありがとうございます。 すみません、感情的になってしまっていて。 先ほどお礼と締切をしました。 彼とは合わない…もう受け入れなきゃいけないんですね。 あれだけ我儘な彼と合う人がはたしているのか・・・疑問です。 もう苦しいのは嫌です。
補足
質問に答えていませんでした。 急な嫉妬で感情的になってしまったので、わたしの考えすぎかどうか伺いたかったのです。
お礼
ありがとうございます。 回答者様も同じなんですね。 分析がすごく的確で当たっていて、驚きました。 プライドが高くてでも臆病、まさにそうです。 もっと余裕が必要なんですね。余裕がある時は、彼が何をしていようと気にならないんです。おっしゃるとおりですね。 ＞相手との相性うんぬんより、これは根本的な問題なのでそこを解決しないとどんな彼とも難しいと思いますよ。 変われなければ何度恋愛してもいつも苦しいと思います。 そうだと思います。そう思っています。 すごく参考になりました。ありがとうございます。 何が必要かどうすればいいか、わかった気がします。