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こんな状況で離婚を決めていいと思いますか？
初めてスレを立てます。 ここ１年以上、離婚するかどうか非常に悩んでいましたが、 数時間前、やはり離婚がいいだろうと旦那に言われました。 このまま話を進めていいのか、修復は不可能なのか悩んでます。 ３４歳子供無しです。 説明を簡潔にする為、時系列にしました。 ７年前：私うつ病発症 （原因は仕事と母子関係と一度目の離婚だと思う） ５年前：【１】現在の旦那と出会う（うつ病はまだ治療中） 【２】２カ月後に同棲 【３】半年後に入籍 ・プロポーズは「俺がうつ病の薬になってやる」でした ・私は「うつ病がよくなるまで家事は殆どできない」と伝えました ⇒旦那は「それでもいいから、俺がやるから」と言ってくれました。 【４】旦那の自営業の経理をする事になった ・以前までいい加減な申告をしていてちゃんと申告する為に。 ・個人事業主なら、本来は自分で経理をやるものですが、 少しでも役に立とうと数字が苦手ですが頑張りました。 ・私のうつ病が治ったら働きに出たい、それまでに経理を教えるから、 私が働き始めたら、経理は自分（旦那）でしてねとお願いしました。 ⇒「わかった、頑張る」と言ってくれました。 ３年前：【１】まだ私のうつ病は治らず＆夫婦喧嘩が多くなる 【２】旦那が経理をやってる私を騙して、お金を横領？してた事が発覚。 ・私に偽の請求書を書かせてました。 ⇒「もう２度のやらない」との事で、信じる事にしました。 ２年前：【１】良くなりかけていたうつ病が悪化（原因は↑） 【２】２度とやらないと約束したのに、また横領が発覚。 【３】泊まりがけの仕事と言って風俗に行った。 ⇒お互いの両親を交えて話し合い。 「もう２度とやらない、そしてＭ（私）の薬になる」と約束 １年前：【１】うつ病はまたまた悪化 【２】私は仕事復帰を何度か試みたが、体がついていかず辞める事に。 【３】旦那と夫婦生活ができなくなってた 【４】旦那の風呂上りの姿を見るだけで、風俗を思い出してしまう。 半年前：マイホーム購入の話がでる。 ・私は病気がちゃんと治ってからマイホームを考えたい。 ・旦那の両親ももう少し落ち着いてからにしなさいと言ってた ・「絶対俺変わるから、一緒にマイホームを建てよう！」と言われた。 ・もう私は信じるしかなかった ここ数か月： 【１】今更ながら、２年前の旦那の風俗は２度以上ある事が判明 ・事実を知りたいと問いただしても「忘れた」という ・行った回数だけでも教えてほしいと言ったら「多分２回」と答える 【２】相変わらず夫婦生活はできない 【３】旦那のマスターベーションの形跡をみつけただけで気持ち悪くなる 【４】旦那に「嫌な事を思い出してしまうから、↑の形跡は残さないでくれ」と頼む ⇒「わかった、ごめんね」と旦那 【５】数日後、同棲当初からリビングではオナをしないでくれと頼んでいたのに、また形跡発見。 ⇒形跡を残すな＆リビングでするなという２つの約束を反古された 【６】夫婦生活についてどう思ってるか聞いたら 「もちろんＭ（私）としたい、でも今はその時じゃない」と返事が来た 【７】私は、離婚を切り出した ・もちろん生活能力はないので、生活力がついたらと話した ⇒今年中になんとか変わるから、一緒に居て欲しいと返事 ⇒絶対Ｍ（私）の理想の男になるからとの事 【８】私は、まず社会復帰の第一歩としてパートを始めた 【９】私は旦那に触られるのも気持ち悪くなってきた 昨 日：夫婦関係について話し合いました。 ・今のままでは、あなた（旦那）に対して気持ち悪いとしか思えない ・以前約束した「理想の男」に少しでいいから近づいて欲しい 本 日：離婚の話が本格化 ・旦那は「もう努力したくない」「気持ち悪いまで言われたら終わりだ」 「お前の今後の生活なんて俺は知らない。助けようとも思わない」と言っています。 以上がこれまでの経緯と、現在の状況です。 離婚をすすめるべきか、私がすがる形で結婚生活を続けるか・・・ 厳しいご意見も覚悟しています。 どうか、みなさんの意見をお聞かせ下さい。
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- nanana2200
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なんだかちっとも楽しそうじゃないですね＾＾； そんな生活になんの意味があるのかさっぱり分かりません。 お子さんもいないことですし。。。 第三者から見れば、どっちもどっちです。 残念ですが。
- NoroVirus
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No.3です。お礼を付けて頂きありがとうございました。 他の方へのお礼なども読みました。 ＞精神面的には、ぶっちぇけ居なくても平気です。 そう思われるのでしたら、どうぞ。離婚なさい。見ず知らずの私ですから止めはしません。 ただし、この先の人生貴女が思って居るほど甘くは無いと申し上げておきます。 貴女は彼と一緒に居ても孤独を感じて居るかもしれませんが 彼が居なくなった時の本当の孤独の怖さ知らない…。 自分は彼に色々、教え与えてると勘違いされている様ですが 本当は大切な色々な事を貰って居る事に気が付いていない。 病気とか云々以前に人として寂しすぎはしませんか？ そんな彼だからこそ今まで救われて居た部分もあったはずです。 感謝する事や許すことを忘れた人の心は哀れです。 自分で自分の苦しめる結果になるのですから。 厳しい事を言うようですが、みせかけだけで貴女に寄って来る男は 星の数ほど居たとしても貴女を理解し支えようとしてくれる人は 世の中にほんの一握りしかいません。 これは貴女に限った事ではありません病気であろうが無かろうがね。 旦那さんとこの先どうするかは知りませんがこの先、どんなに愛を求め探しても 永遠に手に入らない物なのかと絶望に似た感情を抱いて行くでしょう。 どんなに周りを探しても探しても見つかりませんよ？ その答えは貴女の中にあるのだから。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 離婚の孤独さは、一度目の離婚の時に学びました。 …と言っても今度の離婚も同じとは限らないのはわかっています。 年齢的にも孤独は増すかもしれませんね。 ＞本当は大切な色々な事を貰って居る事に気が付いていない。 確かに、何を貰ったかわかりません。 養ってもらったことにはものすごく感謝しています。 それ以外の大事な事・・・、残念ながら思い浮かびません。 私が社会復帰に失敗して凹んでいた時、彼が言った言葉は、 「だからまだだって反対したのに」だけでした。 うつ病の家族向けに書いてある言葉を、彼は言ってくれませんでした。 その勉強をして欲しいと頼みましたが、結婚前だけしか勉強してくれませんでした。 彼に救われてた事・・・、思い浮かびません。 独身で一人暮らししていた時の方が、穏やかでした。 いつキレられて殴られるか、しゃべり方一つ気を使う毎日でした。 経理なんてやった事なかったのに、でもやらないといずれ税務調査が入る。 もしわずかでもペナルティーがでたら、家計から支払う事になります。 それはしたくなかった。 だから簿記を必死勉強して、一人で決算できるように頑張りました。 本当に、教えて欲しいです。 私は何か大切なものを、主人からもらっていたのでしょうか？ やはり、このまま離婚を進めた方がいいかもしれませんね。 私は、私を理解してくれる人なんて、世の中の一握りもいらないんです。 そんなに多くの人に理解してもらえると思ってないからです。 だれか一人だけ、理解してくれていればよかったんです。 それが、家族である主人に求めていた事でした。 NoroVirusさん、教えてください。 NoroVirusさんの言う「大切な色々な事」や「永遠に手に入らない物」とは何ですか？ この質問スレから見えるものですか？ 私は何を見落としてるのでしょうか？
＞私の方が感謝してほしいくらいだよ！ ＞１７年も彼女居なくて、 ＞合コンやりまくっても相手がみつからなくて、 ＞風俗通いしてて、 ＞一般常識もビジネスマナーも知らない、 ＞嘘ばかりつく、 ＞いい年して意地張って思ってもいない事を言っては後で謝る、 ＞個人事業主やってんだ！と威張る割には経理もまともにできない、 ＞「頑張るよ」って言っといてすぐにあきらめる。 ＞そんなあんたと結婚したワタシだけど、あんたはワタシによく言うよね。 ＞「お前はホントに頭の回転速いよな」 ＞「なんで結婚してもモテるんだ？」 ＞「お前の病気が治ったら、きっとすごい能力発揮するんだろうな」 ＞「病気の時に出会ってよかった」 ＞「お前が奥さんで自慢だ」 ＞だったらもっと感謝して大事にしろよ！！ 鬱の人って、心のなかではこんな風に考えているのですか？本音ですよね？ ・・・・・鬱とは関係なく、この様な考えしか持てないとしたら、別れるべきでしょうね。
お礼
回答有難うございます。 ＞鬱の人って、心のなかではこんな風に考えているのですか？本音ですよね？ これは他の鬱の方に失礼になってしまうので、 そのように受け止めないで頂きたいです。 あくまで、私個人の心の声です。 ldezさんの書かれてる通り、鬱とは関係ないです。 ですので、別れるべきなのかもしれません。
別れ時のような気がしますね。 欝のときは重大な決断は避けるべきとありますが、このケースの場合は、欝と承知の上で結婚、双方努力されたのだと思います。 ただ、もう５年ですよね、ご主人が疲れてしまったのでしょう。 あなたが決断したのではなく、ご主人の心が折れてしまったのならもう無理なのではないですか。 これ以上無理を重ねることは、あなたにとってもいい結果をもたらすようには思えません。 せっかくのこの５年間が、今度のいさかいで台無しにならないうちに別れてどうしてやっていくのか、現実的な道を探るべきですよ。 皆さんが言われるとおり、言ってはいけないことまで言ってしまった、離婚離婚をご自分から口にされていた。不安があるからそうしていることは充分わかります。でも人間そうそういつまでも支えれるものではない。 ご主人も少し考えが甘かったのかもしれません。病状がもう少し早くに好転すればよかったのかもしれません。でも、誰のせいでもないんですよ。ただ今ある現実だけ考えればいいのではないですか。 これから先、支えたくないご主人にしがみついて、傷つけあうよりもそれぞれの道を進んだほうが、二人とも少ないとも、傷つけあいよりはいい。先は先です。あなたがしがみつくことをあきらめたら、少なくともなにかは変わらざるを得ない。それを恐れているのでしょうが、いづれは離れていかなければいけないのですよ。一生しがみつくわけには行かないのですから。 今なら、気持ちの上でイーブンで別れられます。これから先はどんどんあなたがマイナスになりますよ。離婚に当たって精神的ダメージの少ない方法を考えることも大切です。
お礼
回答有難うございました。 離婚をするにしろしないにしろ、今夜もう一度話をするつもりです。 主人も話し合いをするつもりで帰ってきてくれるようです。 今日帰ってきても、主人の意見が変わらないようなら、 このまま離婚で進めていこうと思います。 厳しいご意見ですが、思いやりのあるご回答、ありがとうございました。
う～ん・・・お互いに思いやりがないと思います。 私も鬱になったことがあるのでわかるのですが 私の場合は相手に完璧を求めすぎて、そして 相手に完璧を求めすぎてしまうと今度は自分が完璧じゃないと いけないのでそれに疲れてしまったんです。 人間は完璧じゃないのに。 会社の横領の経緯はわかりませんがそれは旦那さんが悪いし 旦那さんのマスターベーションは普通なこと。 形跡をそのまま残したりいろいろと散乱していたりしていたら嫌ですけど きちんとかたづけているならいいと思いますが。 それをutaran34さんは気持ち悪いと感じていることが悪いし。 私も風俗は嫌ですけどその代わりと言っては なんですが旦那が会社の人達とクラブへ行くことはあるので それは会社との付き合いなのでOKしています。 お互いに「これは許せない」というのが多すぎませんか？ もちろん私達も嫌なところは相手には見せないようにはしていますが 赤の他人だった二人が一緒に生活するのですから 嫌な部分が見えたとしても目を閉じるべきだと思います。 ＞生活力がないからそれができてからの離婚 って・・・ 私はそんなこと言われたら「単なる金づるか」と思ってしまいます。 結婚してからお二人で話をして 「一緒に病院へ行ってかんばろう」とかなかったのですか？ 多分「俺が薬になってやる」という意気込みはあったとは 思いますが、旦那さんお一人では無理だったようですね。 お互いにせっぱ詰まってしまって投げやりになってしまったという感じですね。 離婚の回避は難しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 クラブならいいんです。 ただ体の関係を持つような風俗は嫌だったんです。 自分以外の人の体で、快楽を得ていた事が私にはショックでした。 （あ、またいやな想像をしてしまった・・・・） ＞「一緒に病院へ行ってかんばろう」とかなかったのですか？ 言葉では言ってくれましたが、実際病院に行く日を決めようとすると、 「忙しくて決められない」で終わってしまいました。 病院からもらった主人用の心理テストも家で書いてもらいました。 結果を一緒に聞きにいきかたっかけど、結局行かずじまいでした。 私は「うつ病の家族を支える会」みたいなのが沢山あるのを知っていました。 そして、きっと主人一人だと辛いだろうからと、ネットでもいいから見てみれば？ と言ってみた事はありますが見てもらえませんでした。 今でも疑問です。 「俺が薬になる」は、具体的に何をするつもりだったんだろう…と。 主人にしてもらった事で、とても嬉しくて感動して、 今でも忘れられない事があります。 まだ、お互い独身で一人暮らしだった頃（私は休職中でした） 一人で外にでれない私を、車で森につれてってくれたんです。 車で３０程の所で川が流れてる場所でした。 寒かったのでそこで数分話をするだけで帰ったのですが、 「外に連れ出してやろう」と思ってくれた主人の気持ちがすごく嬉しかったのです。 私の求める「薬」と「理想の男」はこのような人なんです。 お金をかける事でもなく、ちょっとした優しさが欲しかっただけなんです。 あ、また愚痴っぽくなってしまいました、すみません。
No.１６です。 済みません。 ＞言葉を言質に取って持ちはだかるのはどうでしょうか？ 持ちはだかる、、、でなくて 立ちはだかる でした。
私の周りに鬱の人や、その症状になってる人を知りませんので 的違いかもしれませんが、、、。 「鬱」を錦の御旗みたいに掲げるのは如何なものでしょうか？ ＞旦那は「もう努力したくない」「気持ち悪いまで言われたら終わりだ」 世の中には「ソレを言っちゃーお終いよ」というのがありますが、 これは当にソレですね。 気持ち悪い、、、と言った相手に、「俺がクスリになるから」という言葉を言質に取って持ちはだかるのはどうでしょうか？ もう、御主人の心は、この言葉で離れていってしまってます。 「覆水盆に還らず」です。 病気の貴女を数年間は妻として迎えてくれた方です。 そのことに感謝をして、御主人を自由にしてあげてください。
お礼
回答ありがとうございました。
- korie
- ベストアンサー率21% (28/129)
>こんな状況で離婚を決めていいと思いますか？ よくないです。 私もうつになったことがありますが、やはり病気中に大きな決断はしないほうがいいです。 質問者様は、すでにいっぱいいっぱになってご自分のことしか考えられなくなっている状態ですので、そのような状態でこういった大きな決断はするべきではないと思います。 ご病気のせいとは思いますが、他者を思いやる余裕がない事が、このたった一回の質問文からでさえも感じ取れます。 「俺がうつ病の薬になってやる」 は、当時旦那さんは本当にそう思っていたのでしょう。 そして、想像以上にそれが大変な事であると、実際に生活してみて実感した事でしょう。 しかし、この言葉は義務でも契約でもありません、ましてや、旦那さんだって心を持った人間です、24時間365日気力全開でうつと戦える状態を保つのは無理ですし、気分に波が出る事だってあります。 質問者様の理想の形で約束が守られなかったからといって、旦那さんを責めて良い物でもありません。 鬱病の方に辛口で申し訳ないと思っています。 でも、まずは旦那さんとの問題ではなく、ご自分自身のご病気を治す事に専念してください。 それでなくては、見える物も見えてきません。離婚の決断はそれからでもいいと思います。 ただ・・・・あなたから離婚を切り出しているうちは回避出来たのかもしれませんが、旦那さんにも離婚の意思が固まって来ているようですので、離婚を回避するのは少し難しいかもしれません。 「すがる」のではありません、質問者様もご自身の非を認め歩み寄るのです。それが出来ないようでしたら、離婚してお一人で療養した方が幾分回復に向かうかもしれませんが・・・ いくらご病気とはいえ「気持ち悪い」などと、言ってはいけない言葉だと思います。その人の存在自身を否定しているも同然です。 そうなってしまった経緯は風俗の事がきっかけだとは思いますが、風俗へ行った事を責められるならともかく「気持ち悪い」と感じてしまうのは質問者様自身の問題ですよね？それをご主人にぶつけてしまっては立つ瀬もないという物です。 求めるばかりでは夫婦はうまく行かないと私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだかんだでお礼の書き込みが、お礼ではなくなってきていますね。 みなさん、すみません。 いろいろ書いているうちに、自分で自分が嫌になってきました。 主人の事をいろいろ書く前に、もう一度自分を冷静に見てみようと思います。
＃８さんのコメントで感じた事で横スレですが・・・ 鬱で此処まで良い関係を築くとは相当書かれた当人さんも努力され、指摘された言葉に従われる謙虚さが素晴らしいと感動しました。病んで居るから当たり前、そうではない病んで居るから、変だと言う言葉に従う謙虚さ、これで自分の気づきに変える作業をきちんとされて居る。 人間の原点とは、持ちつもたれつ関係、信頼関係は下降目線も駄目威圧目線も駄目、同じ同一目線で無いと関係が築けないのではとこの＃８さんのコメントで自分の中で膨らみました、相手ありきなんだ・・・ 相手から癒され、築きを貰うそんな関係で良い夫婦関係を築かれて凄いな～と何処か安堵出来るコメントを読み深く感銘しましたので、参考まで
- sleepmoon
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utaran34さん、今うつは回復傾向なんですか？ 私も2年前のにうつを発病し、今はほぼ完治状態で薬なしで過ごしています。 うつの症状が安定していない時期に、人生の決断はしないのが鉄則です。 確かに、だんなさんの行動は確かに許されることではありませんが、utaran34さんにも原因があると思います。 旦那さんも仕事のストレス・家庭内のストレスを2重に抱えて、上手に発散できずにいたのだと思います。 それで「気持ち悪い」とか言われていたのだから、精神的にも限界だろうと想像します。 私の旦那も、今でこそごく普通の家庭になってきたので、気持ちよく笑いのたえない男性になりましたが、私がうつのピーク時は、ものすごい形相で笑う相手はオンライン上の人だけでした。 それでも自宅に帰ってきてくれたことにただ感謝でした。 うつを承知で入籍してくれた事に日々感謝していましたか？ 毎日「ありがとう」「無理させてごめんね」「おいしいごはんだったよ」っていってましたか？ どんな病気も家族の協力なしでは回復しません。 ささいな感謝の言葉がないと支える人間も心が折れてしまいます。 この質問は、旦那さんの悪行しかかかれていませんので、質問者さんの主婦としての頑張りが見えてきません。 文章の書き方からしてまじめな女性のようなので、頑張ってこられた・努力されてきたと想像しますが、旦那さんにとって必要とされていることでしょうか。 自営業を、２人３脚をもう少し頑張ってみてもよかったと思います。 お二人とも何をそんなに急いで突っ走っているのだろう？と思います。 もっとのんびり構えて仕事も家庭もされていけば、離婚にはならないのでは？ 旦那さんもマイホームだ！とかは、utaran34さんを必死につなぎとめておきたいあまりの行動でしょうし。 私なりの結論は「家庭内別居」か「別居」です。 utaran34さんのうつが回復し、体が楽だな～という日が週に４日間はないと、働けないと思うので、別居しても資金に余力がないとしんどいと思いますよ。 まとまりのない文章でごめんなさい。 私自身うつの時期も「いつ離婚しよう」と思ったのなので、今は離婚しなくて良かったと思いますから。 私の場合は子供が１人いたので決心できなかったのもありますが。
お礼
回答ありがとうざいました。 ＞utaran34さん、今うつは回復傾向なんですか？ はい、回復傾向です。 一昔前で昨日の状況なら、リスカしたりＯＤしたり暴飲していました。 でも今は一切ありません。 ＞うつの症状が安定していない時期に、人生の決断はしないのが鉄則です。 そうですね。 長らくうつ病しているので、わかっている事です。 ですが、結婚決めた事自体が誤った判断だったのかもしれないと思うと、 このまま一緒に居ても…と思うのです。 ＞旦那さんも仕事のストレス・家庭内のストレスを2重に抱えて それは多分にあったとは思います。 ですが、ストレスはよくないと一番私がわかっているので、 仕事で悩みはないか、私と一緒に居て辛くないか、 そういうのを２年前までは気遣っていました。 ２年前の裏切りまでは。 そして、少しでもストレス発散になるように、 大好きなバイクツーリングも、泊まりの飲み会も笑顔で見送ってました。 そして、無理して私には元気な振りをしなくていいからねと言っていたので、 仕事の悩みを聞いていたりしました。 旦那からは「お前すげぇ、的確なアドバイスだよなぁ」 って言ってもらったりもしました。 そういう事があったからこそ、私には裏切りがとても大きく感じるのです。 ＞うつを承知で入籍してくれた事に日々感謝していましたか？ 入籍してくれた事に関しては感謝していました。 まだ主人の人格をしっかり見ぬけるまでは。 蓋を開けてみれば、キレやすい人でした。 共通の友達から見たら主人は「切れ味の鋭い奴」「短気」「自分勝手」な人だそうです。 見抜けなかった自分が情けないです。 ＞毎日「ありがとう」「無理させてごめんね」…略 仕事についてはいつも感謝の言葉をしっかり言っていました。 その度に「ありがとうって言われるのは、実はものすごく嬉しい事なんだな」 って言っていました。 家事は、プロポーズの際「おれがやるよ」って言ってくれてましたが、実際はほとんどしてくれません。 殆どすべて私がやっています。 ただ、体が不調な時はできませんでしたが、代わりに主人がって事は皆無でした。 夫婦生活についての努力は、先の方への質問の欄に書かせて頂いたので、 読んで頂きたいです。 自営業も、こんな状態ですがちゃんと経理をしています。 主人にはまだできないことなので。
お礼
回答ありがとうございました。 確かにこの５年の夫婦生活、楽しい時の方が少なかったかもしれません。 きっと主人もそう思ってる事でしょう。 ３年ちょっと前の状態がずっと続いてくれていたら…と強く思います。 私のせいで風俗や横領したとしても、絶対ばれないようにしていてくれれば、 私も早く病気が治ったんだと思います。 医師にもそう言われました。 ＞第三者から見れば、どっちもどっちです。 私が一方的に悪い、って言われないだけ救われます。 回答、ありがとうございました。