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こんな状況で離婚を決めていいと思いますか？
初めてスレを立てます。 ここ１年以上、離婚するかどうか非常に悩んでいましたが、 数時間前、やはり離婚がいいだろうと旦那に言われました。 このまま話を進めていいのか、修復は不可能なのか悩んでます。 ３４歳子供無しです。 説明を簡潔にする為、時系列にしました。 ７年前：私うつ病発症 （原因は仕事と母子関係と一度目の離婚だと思う） ５年前：【１】現在の旦那と出会う（うつ病はまだ治療中） 【２】２カ月後に同棲 【３】半年後に入籍 ・プロポーズは「俺がうつ病の薬になってやる」でした ・私は「うつ病がよくなるまで家事は殆どできない」と伝えました ⇒旦那は「それでもいいから、俺がやるから」と言ってくれました。 【４】旦那の自営業の経理をする事になった ・以前までいい加減な申告をしていてちゃんと申告する為に。 ・個人事業主なら、本来は自分で経理をやるものですが、 少しでも役に立とうと数字が苦手ですが頑張りました。 ・私のうつ病が治ったら働きに出たい、それまでに経理を教えるから、 私が働き始めたら、経理は自分（旦那）でしてねとお願いしました。 ⇒「わかった、頑張る」と言ってくれました。 ３年前：【１】まだ私のうつ病は治らず＆夫婦喧嘩が多くなる 【２】旦那が経理をやってる私を騙して、お金を横領？してた事が発覚。 ・私に偽の請求書を書かせてました。 ⇒「もう２度のやらない」との事で、信じる事にしました。 ２年前：【１】良くなりかけていたうつ病が悪化（原因は↑） 【２】２度とやらないと約束したのに、また横領が発覚。 【３】泊まりがけの仕事と言って風俗に行った。 ⇒お互いの両親を交えて話し合い。 「もう２度とやらない、そしてＭ（私）の薬になる」と約束 １年前：【１】うつ病はまたまた悪化 【２】私は仕事復帰を何度か試みたが、体がついていかず辞める事に。 【３】旦那と夫婦生活ができなくなってた 【４】旦那の風呂上りの姿を見るだけで、風俗を思い出してしまう。 半年前：マイホーム購入の話がでる。 ・私は病気がちゃんと治ってからマイホームを考えたい。 ・旦那の両親ももう少し落ち着いてからにしなさいと言ってた ・「絶対俺変わるから、一緒にマイホームを建てよう！」と言われた。 ・もう私は信じるしかなかった ここ数か月： 【１】今更ながら、２年前の旦那の風俗は２度以上ある事が判明 ・事実を知りたいと問いただしても「忘れた」という ・行った回数だけでも教えてほしいと言ったら「多分２回」と答える 【２】相変わらず夫婦生活はできない 【３】旦那のマスターベーションの形跡をみつけただけで気持ち悪くなる 【４】旦那に「嫌な事を思い出してしまうから、↑の形跡は残さないでくれ」と頼む ⇒「わかった、ごめんね」と旦那 【５】数日後、同棲当初からリビングではオナをしないでくれと頼んでいたのに、また形跡発見。 ⇒形跡を残すな＆リビングでするなという２つの約束を反古された 【６】夫婦生活についてどう思ってるか聞いたら 「もちろんＭ（私）としたい、でも今はその時じゃない」と返事が来た 【７】私は、離婚を切り出した ・もちろん生活能力はないので、生活力がついたらと話した ⇒今年中になんとか変わるから、一緒に居て欲しいと返事 ⇒絶対Ｍ（私）の理想の男になるからとの事 【８】私は、まず社会復帰の第一歩としてパートを始めた 【９】私は旦那に触られるのも気持ち悪くなってきた 昨 日：夫婦関係について話し合いました。 ・今のままでは、あなた（旦那）に対して気持ち悪いとしか思えない ・以前約束した「理想の男」に少しでいいから近づいて欲しい 本 日：離婚の話が本格化 ・旦那は「もう努力したくない」「気持ち悪いまで言われたら終わりだ」 「お前の今後の生活なんて俺は知らない。助けようとも思わない」と言っています。 以上がこれまでの経緯と、現在の状況です。 離婚をすすめるべきか、私がすがる形で結婚生活を続けるか・・・ 厳しいご意見も覚悟しています。 どうか、みなさんの意見をお聞かせ下さい。
- 夫婦・家族
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- asuka-n
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自分から「離婚」を言い出しといてそれに旦那さんが 理解を示したら「修復不可能ですか？」って何ですか？ 今までみたいに「頑張るから」「俺が薬になるから」と言って 離婚に理解を示さないでくると思ったんじゃないですか？ 「自分には生活力がないから離婚は生活力が付いてから」 随分図々しいですね。 ご主人に「気持ち悪い」なんて言えた義理ですか？ ある意味質問者の方が気持ち悪いです。 「触られたくもない」「気持ち悪い人としか思えない」人と どうしたら同じ空間で生活できるのかが私には疑問ですが。 病気のあなたと結婚してくれた旦那さんに少しは感謝して下さい。 もう少し旦那さんの事も考えてあげないと可哀相ですよ。 それと、「理想の男」を求める前にご自身の病気を治される方が先じゃないですか？わたしの身内にもうつを持った者がいますが、質問者みたいな考え方は一切ないですよ。 正直質問を読んで腹が立ちました。 上から目線での物の見方・言い方。やめたほうがいいですよ。
＞旦那は「もう努力したくない」「気持ち悪いまで言われたら終わりだ」 お前の今後の生活なんて俺は知らない。助けようとも思わない」と言っています。 これで最終章と思いますけど・・・ この結婚で一番気がついて欲しいのが精神疾患です、何度も再発する度に何度も落ち込む精神状態に旦那さんが理解していたのか、何度も浮き沈みで来る感情の起伏に何処か放任されている、知らない方から見れば奥さんがと思う気持ちも有るだろうが、既往歴で持つ自分も何時落ちるか定かでない精神状態明日の保証か未定、これが精神疾患の不安定さです。 病気を理解出来て居ない旦那と再婚する迄にもっとご自身の病気を自分の中で知る作業が抜けて居たんではないか・・・ 離婚からＰＴＳＤまで行きましたが、素因、要因、誘因、全てを押さえても最後は自己とも戦いで、自己覚知をして行く作業です。 何度も地下に落ちる作業を繰り返すジレンマも来ます、それが自分の病気を認識出来る事は至難以上に自責の念で迫る怖さも来ます。 これも各人格差有るので、言い切る事も危険ですけど・・・ もう一度自分の精神疾患をきちんと棚卸をして見る、その自己整理をきとんとする時期を先送りで来たから、今回こんな形で離婚問題になるのか、過去の履歴の整理をする事は、自分を掘り返す事にも成りますので、辛いです。 その整理無しでは先を読む事も難しいこれしか現段階では言い切る事は出来ません。 病気と向き会うと言う意味で、自分を振り返る作業がされて居ないそんな思いも感じていない故、自己認知をする。 何故、こんな結末に来ているか、誰が悪いと言い寄るのではない、根柢の要因が何処まで歪みで来ている（病気に対しる理解、支援など）旨く言えませんが、根っこの部分を掘り下げて欲しい思いです。 修復すると言えども、旦那が此処まで気がないそんな思いを振り返りを期待は無理と思います。
お礼
回答ありがとうございました。 h-kazugonさんのおっしゃる通り、今の主人と結婚するにあたって、 きちんと考える事が出来なかったと、今でははっきり思えます。 自分の事すら全然見えていなかった時期でした。 先の方へのお礼に書いたとおりですが、 もう自分ではどうしようもなく、「頼っていいなら頼ってしまえ」 と思って結婚したと思います。 正直言いますと、当時はほぼ毎日薬を多く飲んでいたため、 一日の事を全く覚えていない日というのもありましたので、 相当正しい判断ができない状態であったと思います。 今現在の病気に関しては、幸い良い先生に巡り合えた事もあり、 真の原因も見えてきました。 当時は一度目の離婚がすべての原因だと思っていましたが、 全くの逆で、うつ病だったから離婚に至ったと、いう診断になりました。 実は主治医にも主人との事を相談していたのですが、 主治医が主人の性格診断をしたいとの事で、主人にテストをしてもらいまいした。 その結果は後日聞きに行くのですが、その結果によって離婚の方がいいかの参考になるのだそうです。 でも、主人が離婚を言い張るのなら、診断結果は関係ないですけどね。
補足: すがってすがって、とことんすがるには？ その為には、どうしたらよいのか？ 考えるべきは、この一点です。 二者択一という発想ではダーメ！ ＜その為には、どうしたらよいのか？＞という発想こそが肝心！
お礼
ありがとうございます。 気に留めて頂いてる事が、本当にうれしいです。 いろいろなご意見を頂いています。 今はそれを一つずつ落ち着いて読ませていただいて、 じっくり考えようと思います。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなた以上に夫の方が限界なんですよ。 あなたは相手に完璧を求めすぎです。 あなたが反対に夫に完璧を求められいろいろいちいち注文されたら どんな気がするかを想像してみたら、夫の不愉快さが分かると思う。 旦那は「もう努力したくない」「気持ち悪いまで言われたら終わりだ」 「キライだ」ならまだしも「気持ち悪い」まで言われて一緒に居ようとする人ってまあ～いないでしょうね～ 奴隷じゃないんだから。 もう離婚しかないですよ。 すがる形での持続は、あなたよりも旦那が被害者です。 まだ自分の事だけしか考えられないならば夫にすがる？ う～ん あなたをフォローするコメントが浮かばないのです。 あなたの望み通り厳しい意見になりましたが正直に書きました。
お礼
回答ありがとうございました。 guntoさんは、主人とほぼ考えが同じなようです。 主人もよく言っています。 ・もう限界だ ・疲れた ・おれだって頑張ってるのに ・・・って。 でも、これが日によって言う事が違うんです。 結局翌日仕事から帰ってきて 「ごめん言いすぎた、やっぱり頑張るから一緒に居て」 「お前が居ないとなんのために生きてるかわからない」 と言ってきます。 私は主人が仕事に言ってる間ずっと泣いたり落ち込んだり、先の事を心配したりしていて、 そのうち体に症状が出てきてしまうんです。 ここ数年それを繰り返してばかりなので、私も自分の為にケリをつけたいのです。 主人の真意は結局わかりません。 今夜主人が帰ってきて、まだ離婚したいというなら、 本当にその話ですすめてもいいかなと思いました。 先の方へのお礼に書いたとおり、金銭的にすがろうとは思っていません。 ただマイホームへつぎ込んだお金の分はなんとか分配してもらいたいのです。 「すがる」についても先の方へのお礼に書いたとおりです。 正直に書いていただいて、ありがとうございました。 フォローをしてほしくて質問したわけではなく、 客観的な意見を聞きたかったので、辛口コメントでもありがたいです。
既に、「どちらに否がある」という問題ではないと思います。 ウツ病の時に出会った男性に問題があるのは仕方がないでしょう。 厳しいことを言うようですが・・・ 誰が好んで「精神を病んだ」女性と結婚したいと思うでしょうか・・。 私自身もウツ病になりました。 そういう時には、「心から信頼できる人が必要だから結婚したい」と思っても「まともな神経の男性」からは相手にされません。 健康な人から見れば、「訳アリ」というのは黙っていても何となく気がつくのでしょうね。 もし優しくしてくれる男性がいたとしたら、それは自分の方にも人には言えない欠点があり、「まともな神経の女性」からは相手にされないからだと思いませんか？ 離婚したとして・・・・。 これからどうなさるんですか？ そういう御主人でも、いないよりはマシなのではありませんか？ 夫が隠れて風俗に行くのはよくある話です。 お金を使い込んだと言っても、借金まではしていないのなら許せる範囲なのでは？ 「ウツ病」はもともとの気質なので、そう簡単に治るものではないと思います。 私も完治はしましたが、未だに良い状態の時もあれば不安定になる時もあり、その繰り返しです。 情緒が不安定になり、自分の行動が「異常」の域に達した時には自分でもわかります。 そういう時には夫に「お前、また変になってるぞ！」 「自分がおかしいことにどうして気がつかない。いい加減にしろ、俺もこれ以上はガマンの限界だ」 と言われます。 冷静な言葉が心に刺さってツライですよ。 あなたが求めるような「風俗にも行かない、お金も使い込まない」ような真面目な人は、自分にも他人にも厳しいのであなたの御主人ほど優しくはありませんが、それでも耐えられますか？ もう一度よくお考えになってみてください。
お礼
回答ありがとうございました。 実は主人と同棲を始める前、プロポーズしてくれた方が２人いました。 でも、私は病気を人に頼って治してもうのはおかしいし、 家事も完璧にできないから今の私には結婚は無理だとお断りしました。 もちろん、愛情があまりもてなかったというのもあります。 けれど、今の主人は「絶対俺が治してやるから」「薬になる」「人に頼っていいんだ」って言ってくれたんです。 ものすごく感動して、気持ちが楽になって、この人に頼ろうって思ったんです。 結局、先の方へのお礼に書いたとおり、主人は薬になる事の「重責」に耐えられなかったというか、 そんな大変な事だと想像ができなかったみたいです。 ＞もし優しくしてくれる男性がいたとしたら、それは自分の方にも人には言えない欠点があり、「まともな神経の女性」からは相手にされないからだと思いませんか？ ごめんなさい、思えないです。 実際、過去にお断りした方は二人とも今は結婚されていて、幸せな毎日を送っているそうです。 （その二人と共通の知人がいる事もあり、時々連絡を貰っています） その二人の奥さんは私のような病気の人ではないので、普通の男性方だったと思います。 ＞夫が隠れて風俗に行くのはよくある話です。 確かによく聞く話ですね。 でも、私が許せないのは風俗に行ったという簡単な話ではなく、 「風俗なんて行く気がしない」「お前の薬になる」と言った人が、 毒になるような事をして風俗に行くというのが、人間的に信じられないのです。 私は自分にも他人にも厳しい人を尊敬します。 そういう方は優しさもあるので、人を傷つけるような行為はしないはずです。 それに「厳しい」は「優しくない」ではないと思っています。 多分本当なら、私はそういう方と一緒になればよかったのかもしれませんね。 主人と結婚を決めた時期は、本当に病気がひどい時期でした。 自暴自棄というかそんな感じで、薬＆お酒漬けでした。 よくそんな女にプロポーズしてくれる人がいたよなって感じですね。 でもそんな状態だったから、正しい判断が出来なかったのかもしれません。 なんだか、反論ばかりしているみたいなお礼ですみません。 率直に私の意見を書いてしまっているだけで、 こう書く事によって私の性格や、主人の性格も見えてきて、 的確なアドバイスをもらえたらいいなと思っているからです。
Q、離婚をすすめるべきか、私がすがる形で結婚生活を続けるか？ A、すがってすがって、とことんすがられたし。 だんなさんが、仮にも「俺がうつ病の薬になってやる」と一旦口にしたのならばそれをまっとうすべきです。 男の本分ってのを簡単に横にどけて、「ホイキタ、離婚！」というのは余りにも情けないです。 私が、旦那さんの父親ならば、殴って殴って蹴り上げますね。 一人の女性の人生を、男の出来心などで弄ぶべきではないです。 自らの器の程度も判らずに強行した結婚。 自らの欲望制御能力の程度も判らずに強行した結婚。 そのような経緯であろうとなかろうと、一旦口にしたのならばそれをまっとうすべきです。 ＞私がすがる形で結婚生活を続けるか・・・ それが必要であるならば、形（なり）振りなんか構わずにすがればいいです。 むしろ、すがってすがって、とことんすがっても構いません。 私が思うに、プロポーズの「俺がうつ病の薬になってやる」の言葉は、そう簡単に反故にはできないです。 質問者の口から、度々に種々の逆恨みの言葉は出るでしょう。 質問者は、ことある度に「旦那さんが加害者で質問者が被害者」という構図で物事を考え発言するでしょう。 「俺がうつ病の薬になってやる」には、これらの全てを受け入れるということですよ。 一旦は受け入れると言った旦那さんじゃーないですか？ ならば、とことんすがるのに何の遠慮もいるもんですか？ そういうことで、すがってすがって、とことんすがられたし。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞私が、旦那さんの父親ならば、殴って殴って蹴り上げますね 実際２年前の裏切りの時、主人は自分の父親に怒られてました。 Husky2007さんとほぼ同じような言葉で、怒られていました。 そして、主人は自分の父親と約束しました。 ・何があっても、絶対Ｍ（私）の薬になる事をまっとうする ・嫁さんに嘘はつかない 等です。 主人の父親が一生懸命パソコンで書いて、印刷してくれました。 それを、主人はある時喧嘩した時見事に破いていましたが・・・。 確かに私は「被害者」と思ってしまっています。 本当はそうではいけないのかもしれません。 私にとっては病気している以外、彼に悪い事をした記憶がないのです。 そして、病気を承知で彼は結婚したと思っているからです。 Husky2007さんはどちらかというと、私に近い意見で居てくれているようですね。 回答を読んですごく楽になれました。 私はできる事なら、昔のように夫婦仲良くしたいんです。 昔の嫌な記憶なんて、消してしまいたい。 風俗や、横領なんて私は見つけたくなかった、気付きたくなかったんです。 嘘をついたり裏切るなら、絶対にばれないようにしてほしかったです。 でも、ばれてしまったのなら、それなりの罪滅ぼしをしてほしいと思うのはいけない事なのでしょうかね？ 「時間が解決してくれる」とよく言いますが、 相手がある問題だったら、相手も自分も何か変わらなければ時間がたっても同じなんですよね。 そして、私が変わらなければいけない所はどこなのかわからないのです。 彼の風呂上りの姿を見て、風俗の事を思い出してしまうのを、 どうやってやめればいいのかわからないのです。 パンツ一丁でふらふらされるのが本当に辛いのです。 その姿で風俗嬢の前に立ったのか・・・って、いつも思わせられるんです。 何度言ってもパンツ一丁でふらふらする主人です。 これをやめるのって、そんなに大変な事なんですかね？
- boke-chan
- ベストアンサー率22% (137/604)
＞今のままでは、あなた（旦那）に対して気持ち悪いとしか思えない これは最悪のセリフですね。・・・最終宣言です。 男としては、心の中では（悪かったな、本当はちゃんと変わりたいんだけど）とか 思っていた事が、一気に消滅します。 旦那さんの「気持ち悪いまで言われたら終わりだ」これは男の本心ですね。 さて、既に最終カードをひいていますので、 あとは質問者の判断としては、離婚に進むべきでしょう。 ただし時期については、話し合いましょう。（可能であれば） 半年～１年くらいは家庭内別居して、自活できるように準備しましょう。 旦那さんにすがるのは、離婚時期を質問者に決めさせてもらう事です。
お礼
回答ありがとうございました。 「気持ち悪い」といった事に対しですが、これは先の方へのお礼に書いた通りです。 確かに言われたら終わりだろうなという言葉ですよね。 でも、それ以外私には答えが浮かばなかったんです。 そして、そう言われても頑張ってくれるかも？という期待もありました。 見事に砕けましたが…。 実は別居については先の方へのお礼に書いたとおり、我が家にはもう貯金が殆どないので無理なのです。 今の家にどっちかが残って、片方が実家へという方法もありますが、 私は自分の身体を守るため、なるべく生活環境を変えたくなく、残りたいと伝えてました。 一方主人は、実家へ帰った方が通勤にも家事的にも楽なのに、 「そんな事するくらいなら離婚した方がマシ」と言っています。 家庭内別居については、そんな状態で一緒にいると私は多分持たないので、実家に帰ります。 なので、boke-chanさんのご意見のまま進めると、離婚になります。 そして「すがる」についてですが、これは生活費の為という意味ではないのです。 言葉足らずですみません。 「すがるように、離婚しないでお互いもう一度頑張ろう」と言うべきか？ という事なんです。 文字制限でちゃんと書けませんで、誤解を生んでしまいすみません。 もう一度頑張って歩み寄って、話し合い、私も主人も努力できる所を探すべきでしょうか？と聞きたかったのです。
厳しい意見でいきます。 ＞やはり離婚がいいだろうと旦那に言われました。 このまま話を進めていいのか、修復は不可能なのか悩んでます。 ＞私は、離婚を切り出した 普通に考えて、ご自分で離婚を切り出したのに、修復は不可能？っておかしな話だと思うんですけど。 離婚話になっても最後の最後はご主人が「やり直そう」って言ってくれると思ったのではないんでしょうか。 たしかにご主人の裏切りも否めないし、口では全面的にあなたの事をサポートするとか、とても協力的、前向きな発言なのに改善しないご主人にも非はあります。 でも、あなたがご主人に「触られて気持ち悪い」とか、「気持ち悪いとしか思えない」などと言われ、離婚も切り出されて修復が出来ると思いますか？その上、経済的に自立できないからそれまで面倒みてなんて図々しい考えだと・・・。 ＞私がすがる形で結婚生活を続けるか・・・ ここまでくると結婚生活ではなく、同居人と思った方が楽かも知れません。ご主人はもう疲れて果ててしまったので、開放してあげたらいかがでしょう？離婚もあなたから切り出しているので、慰謝料もどうなのか分かりませんが、家の経理をしていたのであれば専従者給与が発生してますよね？もし、そのお金があるのならば、あなた自身が自立の方向で動いた方が良いと思います。 お互いが思いやる事が出来ないのであれば一緒に居る意味は無いと思います。病気は理由にはなりませんよ。
お礼
回答ありがとうございました。 離婚を切り出したのは確かに私です。 そして、ぶっちゃけ実家に帰るなりして生活はできます。 なぜ離婚を切り出したかというと、 このままずるずる同じ事を繰り返すのがもう嫌になったのです。 この状態では、私はもっと悪くなると思うからです。 何度も主人は「絶対変わるから待っててくれ」と言っていました。 でも、私はいつまで待てばいいか決めて欲しかったのです。 それが、９月の話でした。 そして主人は「じゃぁ３か月で変わるから」と言ってきました。 そんなに短期間で人が変われるとは思えないけれど、 本人がそう言うなら、という事で３か月後結果がでなければ離婚。 という話になりました。 その間に私は無理だった時の事も考え、自活への準備をすればよかったのです。 無事に３か月後、二人で笑顔でいられたら、それは貯金になるし。 そして、マイホームの話が出た時「絶対に大丈夫だから、家を建てよう」と言われたんです。 マイホームは人生のイベントの一つですから、 ただでさえうつ病の時は避けたいし、夫婦がこんな状態なのにって思いました。 周囲の人（夫の両親）も反対したのですが、主人が強引に進めてしまいました。 「気持ち悪い」と言ったのは確かに酷い言葉です。 わかっていて言いました。 ですが、なぜSEXしたいと思わないかとの質問への答えなんです。 他に言いようがあったのかもしれませんが、私にはこれしか思い浮かばなかったのです。 「自立できないから面倒みて欲しい」 実はこれははっきり言って期待はできないんです。 毎回主人は言う事が変わるからです。 「おれの責任でこうなったから自活できるまで面倒みる」という時もあれば、 「別れる奴の面倒なんてみたくない」と正反対の事を言ったりもするからです。 なお、専従者給与については「節税に為で、お前にやつるもりはない」だそうです。 「絶対変わるから」の言葉でマイホームを決め、頭金を数百万払ってしまっています。 だから離婚したとしたら、財産分与な無いに等しいのです。 その為、離婚したら月々に幾らかは私に出してほしいと言っているのです。 なんかお礼の言葉がお礼に見えなくなってしまってすみません。 こうやって意見を頂けるだけで、本当にありがたいんです。 いろいろ書いてしまうのは、もっと知ってほしくて書いてしまってます。
別れたほうがいいですね。 とても近い状態の夫婦だったのが私の兄夫婦です。 やはり元奥さんが前の離婚と幼い頃からの母親との不仲で神経症になりました。 兄と再婚するとき、兄が「病気はよくしてみせる」と言いましたが子供連れで再婚した兄はいきなり父親になった実感ももてず奥さんが病気で何もできず、奥さんにも連れ子にも愛情がなくなり最終的に離婚しました。貴女とよく似ています。 僕から言えば奥さんも「病気！病気」と言いすぎてたと思う。 兄がなにかすれば、すぐ「理解が無い」と泣いてました。 セックスも勿論だめ。 当然浮気じゃないですが性処理は必要です。 貴女が相手ができないのに風俗やその他責めてますが、 貴女は妻としてやるべきことをしてましたか？ 所詮、病気の人は再婚してはいけないということです。 厳しいようですが、自分のこともできないひとは結婚してはならない、が原則です。 貴女は国民年金の未納分を夫に払わせようとしたり、 >【７】私は、離婚を切り出した ・もちろん生活能力はないので、生活力がついたらと話した 病気のせいか自分のことしか考えてないように見えます。 生活力がついたらサイヨラ？それまでは籍を入れておきますという妻を愛せる男性のほうが少ない。妻としての貴女の替わりはいくらでもいるということではないでしょうか？ では、貴女も同じように夫としての替わりはいくらもでいますか？ 正直、病気の女を妻にしたいという奇特な人はいません。 それは感謝すべきでは？そして感謝できずに気持ち悪いというなら自分で自分の足で生きていくことです。 病気が治らないうちは再婚などされませんように。 逆に生活力がないから再婚に走るという実態もあるようにみえます。
お礼
回答ありがとうございました。 私も結婚当初は「理解がない」と泣いていました。 でも３年前の裏切り以来、理解を求める事を諦めました。 少しでも理解してくれてたらラッキー、位に抑える事にしました。 私の場合、SEXは普通にありました。 …と言っても普通の状態では、私に性欲はなかったので、 主人がしたそうな日は、予め薬を多めに飲んで気分をハイにしていました。 そして、どうしても体が無理な時は、口でしてあげていました。 こういう感じでも、男性は不満なのでしょうか？ 夫に風俗へ行った理由を聞くと「欲求不満だったから」とは言いませんでした。 「魔がさした」と言っていた時もあるし、 「当時は夫婦喧嘩が多くなって、離婚しようと思ってたから風俗に行った。」 とも言っていました。 ３年前の裏切り以降も、SEXはありました。 私はやな事を思い出すからしたくありませんでしたが、 半ば義務だと思い、薬を多めに飲んでしていました。 けれど医師から「薬を多量に飲んではいけない、それをするなら処方できない」 と言われ、それ以来はSEXもなくなりました。 ここ１年はSEXは無です。 補足ですが、薬を飲んでSEXすると、翌日私の記憶は全くありません。 それをさせてでも主人はSEXしたかったようです。 ＞所詮、病気の人は再婚してはいけないということです と書かれていますが、これは精神病の人限定ですか？ それとも、物理的な病気（ガンなど）でも同じですか？ これは少し辛い発言です。 国民年金については、主人のバイクを買ったりしたのもありました。 私は早く払いたかったんですが、 「マイホームを買ったらまとめて払うから」という言葉を信じて、 今まで未納のままでいたのです。 私の両親も未納を心配していましたが、主人がそう言っているから安心してと言っていました。 生活力に関しては、先の方へのお礼にも書きましたが、パートをしています。 私自身も「お金で繋がってる」と思われるのが嫌だったので。 けれど実際は実家で生活する事も可能です。 ここで私達の全てを書く事に限界がありますが、 この質問を見て頂き、これは「単なる夫婦喧嘩」なのか 「離婚に値する問題」なのか、それを知りたかったのです。 これが前者なら、まだ探せば解決策があるのでそれを考える行動に出ます。 後者なら、今後の生活を考える行動にでれます。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
難しい質問ですね…。 旦那さんが居なくなっても本当に貴女は平気ですか？ 収入面とかの話では無くて精神的にです。 収入は無くても最悪生活保護や手当を模索すれば生きていけます。 ですが、心の支えはそいう訳にはいきませんから。 質問で経緯は解りますが旦那さんの人柄であるとかそいう細かな事までは 解りませんし一番解っているのは貴女でしょうから。私がどうこう言えません。 人は失ってから気が付く事も沢山あると思います。 自身の心で本当に居なくなっても大丈夫だと思えるのなら 居ない方が自分が楽になれるのなら離婚を決意しても良いと思いますが…。 少し時間をかけて自分の気持ちと相談する時だと思います。 自分の病などがどうすれば良くなるかで判断すれば良いと思います。
お礼
精神面的には、ぶっちぇけ居なくても平気です。 これは私の病気とは関係ない話ですが。 私は主人にいろいろな事を教えていました。 個人事業主という代表なのに、ビジネスマナーを知らない人でした。 そして電話の応対もよく知らない人で、その都度教えていました。 良い言い方をすると、素直に「へぇ～そうやるんだ、すごいね」と言ってくれます。 節税などについてもいろいろ私が調べて教えていました。 本当なら主人自身がやるべきことです。 人とのコミュニケーションについても、 「おまえはすごいな」と褒めてくれる人です。 でも私は「教える人」になりたかったわけじゃないんです。 うつ病と病院では診断されてるものの、これは目に見えない病気なので、 私の甘えから来てる可能性もあると思うのです。 だから、そういう私を諭して、支えてくれる人が欲しかったんです。 収入の面では、質問内容には文字数制限で書けませんでしたが、 今パートをしています。 でも「なんとか通えてる」という感じなので、不安があるのです。 ただ仕事に関しては生活リズムの慣れと、体力がつけば問題はないかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 私の言葉足らずの為、腹立たしい思いをさせてしまってすみません。 ＞自分から「離婚」を言い出しといてそれに旦那さんが ＞理解を示したら「修復不可能ですか？」って何ですか？ 先の方へのお礼の欄を見て頂ければ、私から離婚を言い出した経緯、 また修復不可能ですか？の意味がおわかりになると思いますので、 是非、読んで頂きたいです。 asuka-nのさんの回答については、先の方とほぼ同じと見受けられますので、 先の方へのお礼の欄を見て頂きたいです。 ＞上から目線での物の見方・言い方。やめたほうがいいですよ。 これは主人もよくいいます。 上から目線で言ってるつもりは全くないのですが、そう聞こえてしまうようです。 私は理屈っぽいからそう聞こえてしまうのでしょうか？ 主人との話し合いの為の参考として、教えて頂きたいのですが、 私の質問記事のどのあたりが「上から目線」に見えるのでしょうか？ 教えて頂けたら助かります。 ＞病気のあなたと結婚してくれた旦那さんに少しは感謝して下さい。 すいません・・・ この場をお借りして、これから暴言吐きます。 私の方が感謝してほしいくらいだよ！ １７年も彼女居なくて、 合コンやりまくっても相手がみつからなくて、 風俗通いしてて、 一般常識もビジネスマナーも知らない、 嘘ばかりつく、 いい年して意地張って思ってもいない事を言っては後で謝る、 個人事業主やってんだ！と威張る割には経理もまともにできない、 「頑張るよ」って言っといてすぐにあきらめる。 そんなあんたと結婚したワタシだけど、あんたはワタシによく言うよね。 「お前はホントに頭の回転速いよな」 「なんで結婚してもモテるんだ？」 「お前の病気が治ったら、きっとすごい能力発揮するんだろうな」 「病気の時に出会ってよかった」 「お前が奥さんで自慢だ」 だったらもっと感謝して大事にしろよ！！ 失礼しました。