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離婚するか我慢するか悩んでいます
結婚し２年半前に三重から奈良(車で２時間、電車なら３時間の距離)に引越してきた２７歳の主婦です。子供はいません。夫の実家は大阪(今住んでいる奈良からは車で３０分くらい)ですが、職場が奈良にあるので結婚したときに奈良で二人住み始めました。 最近私が地域になじめないことなどが原因で私の地元へ引越すか、離婚をすべきか悩んでいます。 主人の性格は優しくて親想い、頑固なところもありますが仕事のある日でも一緒に家事を手伝ってくれたりと私を大切にしてくれます。 一緒に暮らすことになった時はとても嬉しくて、住んで１年くらいは別に実家に頻繁に帰らなくても寂しく感じることはありませんでした。ですが１年を過ぎたあたりから、たまに実家に帰ると、奈良に帰ったときすごく悲しくなって泣くようになりました。幼い時から父が単身赴任で海外出張がずっと続いており、私と母は親子でもありなんでも話せる姉妹のような関係でもありとても仲がよかったのでわりと毎日電話で話しをしていてあまり距離を感じていなかったのですが、最近そろそろ子供のことを真剣に考えるようになって実家が遠い不安もあってか月日が経つごとに実家が恋しく思う気持ちが強くなってきています。 そして何よりの原因は私に友達がいないことです。こちらでのご近所では同年代の人をほとんど見かけません。パートも変わったりしましたがだいぶ年上の方ばかりで一緒に買い物をしたりお茶をするような関係にはなれませんでした。どちらかというと社交的な性格なので地元にいたときは誰とでもすぐに友達になれましたし自分から話しかけたりもするほうなのですがなかなか友達を見つけることができません。主人が友達としている野球について行ったりもするのですが他の奥さんたちはほとんど参加しないらしく来ていないので私だけが行くと主人や周りに期を使わせるしと行くのも控えています。 主人は実家から出たものの、会社に行けばいつもと変わりなく、実家へも３０分でいけますし、地元の友達ともいつでも会えるのでなんともないのですが私の方はこちらに来てこちらの環境に馴染むことができず将来がとても不安です。主人以外はほとんど知り合いがいないので子供ができてもとても不安でどうしたらよいかわからずに子供も保留中です。主人との生活以外は地に足がついていないような感じです。 それから主人の実家の両親はお金にだらしなく借金などをしておりそのことで主人を含め兄弟がかなり気を病んでいます。いまは長男と暮らしていますがとても相談や頼りになる感じではありません。 私も最近悩んでいたのですが、主人も私が環境に馴染めず、自分も友達や実家に一人で行くときに私を一人家に置いていくのが可愛そうだし私が落ち込んでしまうのでストレスを感じてしまうようで実際に行っても楽しくないといいます。 確かに私が嫁なんだから嫁ぎ先でどんなことも我慢するのが普通なのかもしれませんが、私は主人と結婚するために友達や両親からも離れた誰も知らない人ばかりのところへ一人できたのだから主人もそれくらいのストレスは我慢して遊びに行けないのかと矛盾を感じたりもしますが・・・。 それで、主人が「お互いが我慢やストレスを感じるのはよくないからと私の地元で暮らせば、主人は心置きなく自分の地元へ遊びに行くこともできるし、子供のことも安心だから引越すのが一番良い」と提案してきました。私としてはわがままでしょうがそうなることが一番良い方法です。ですが主人は今の会社がいやではないし１０年のキャリアを捨てるのは嫌らしく、私の地元から今の会社まで車で通勤すると言います。それは主人にとって全然苦痛なことではないそうです。 ですがその道は高速道路のような道ですし、上がりくだりやカーブが多い上、冬には雪も降ったりするので私的には主人を毎日通勤させるなんて絶対に嫌です。今でも私の実家に帰る時通るたびに危ないなぁと感じるので。 主人がどうしても転職したくないなら、私がこのままこちらで耐えて頑張るか、いつか限界がくることを見越して今のうちに離婚するかのどちらかだと考えます。 私はとにかく寂しがりやなのでその性格のせいかもしれません。こうなるなんて想像もできていなかったし自分の弱さのせいだとも思います。考えが甘くてまだまだ未熟で、こんな私が結婚したこと自体が間違っていたのかもしれないです。彼のことを好きですが彼のためにも離婚をしたほうがいいのかと思ったりします。 何かアドバイスいただけませんか？
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様の寂しい気持ち、よくわかりますよ。 私も20年以上、一度も家を出たことがなく不安でしたが、結婚し、新幹線で3時間以上かかる神奈川での生活を始めました。(夫婦共に地元は広島です) 一度も行った事のない初めての土地だったし、最初の頃はホームシックになりましたよ。 私は、引っ越した最初の時から妊娠中期だったので、すぐに辞めなければならないことも考えて働きませんでしたし、知らない土地で、大きなお腹を抱えて遊びに出ることもなく、月１くらいで会える主人の会社の同僚の奥様との集まりが楽しみで楽しみで・・・。 そんな生活だったので夜にシクシク泣いてました。地元に帰りた～いって。 なので、質問者様の気持ち、とってもよくわかるのですが、でもその気持ちと離婚を結びつけるのは良くないです。 ご主人様への愛ってそんなもんなんですか？ それで結婚したんです？ 結婚前に覚悟したのなら、それを守り抜く努力をしないといけないですよ。 友達は同年代だけじゃないです。年が離れていても友達になれますよ。 子どもが出来たら、尚更年上の先輩方の助言が大切になってきます。 実家から車で2時間なんて近い近い！ 中途半端に近いから実家離れが出来ないのかも？ 私は新幹線で3時間以上の距離なので、実家を出る時は「滅多なことでは帰れない」気持ちで引っ越しました。 ご主人様は質問者様の実家から車で通うとまでおっしゃってくれたんですよね？その言葉をもらえただけでもありがたく思った方がいいですし、地元に帰るために仕事のキャリアを捨てろという質問者様は少々わがままです。家庭を養うだけのお給料を稼ぐって、本当に大変なことですよ。男にとって、好きな仕事を辞めて転職するって、よほどのことです。だから気持ちだけ有難く頂戴しましょう。 あと、こんな状況では子どもも産めない・・・みたいに考えてらっしゃるみたいですが、案外妊娠すれば友達の輪って広がると思いますよ。 自宅から実家が2時間であれば、妊娠出産の時の里帰りも、さほど苦にはならないと思います。 妊娠すると自然と同年代の人と触れ合う機会も増えてきます。(母親学級とか)もし、子育てに不安があるのなら、それはその時のことです。 2時間の距離なら子育て中でも最悪、「もうこれ以上ムリ」って思った時に、質問者様だけ少しの間実家でゆっくりすることも可能です。 私の友人にも、地元を離れて嫁に行った友達がいますが、「3年住めば慣れる」と言っていました。 なので、それを信じて3年間は私も頑張って耐えるつもりです。 その間に、コツコツと友人作りに励もうと思っています。 とにかく、ご主人様のことが好きならば離婚はしない方がいいです。 あとで絶対後悔しますよ。素敵なご主人じゃないですか。 郷に入れば郷に従え。 地元の友達を頑張って作りましょう。 同じような境遇の人、全国どこでもいます。 そう思って頑張りましょう！ファイト！
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私も２７歳主婦です。 結婚して、車で１時間半のところに引っ越したのでなんとなく質問者さんの気持ちわかります。 うちも夫は実家まで車で３０分なので、羨ましく思ったりしました。 私もとにかく寂しがりやで、まだ子供もいないので、 １人でもいいから友達が欲しくて、 主婦友達募集のサイトに投稿したら、偶然近くに住む同年代の子供のいない主婦友達が出来、たまに会ってお茶したりしています。 私は質問者さんと違って引っ込み思案で、人見知りするほうなので、 パート先で見つけるより、ネットで見つけたほうが合っていたと 思います。 １人でも友達がいるといないのとでは、違うと思いますよ。 でも私も、土地自体にはまだなじめない部分もあり、 それでも寂しいと感じる時はたくさんあります
お礼
ご回答ありがとうございます。noname#71004さまも同じような経験をされているのですね。主婦友達募集サイトというのが存在するのですね！いままでネットでの出会いは危険だというイメージがあったので調べたこともなかったのですが見てみようと思います。 一人でも友達がいるとやはり違いますよね。とても羨ましいです。noname#71004さんのように友達ができれば気持ちも前向きになれるかもしれません。
＃２です、お礼文拝読しました。 ＞（前文略）ですがそんな事情でも結婚に踏み切ったのは主人が優しくて大切にしてくれる人だからなんです・・・・ 本来外が苦手な引っ込み事案の性格とも思います、ネガテイブな性格ですかね・・・・？ 前回書いた地域性ですが関西圏は思う事を口に出す地域で東海圏から来た者には、関西圏は何処まで話して良いか、引いて仕舞うそんな地域性で悩む時期もありました。 三重も名古屋圏に近い分名古屋思考で行くなら本音トークの関西圏は敷居は無いのか、悩む事暫し・・・・（地域性で恐らくその点も自分の感です） 交友を深める事は、自分から飛び込む事になる等、勇気も要るし自分をさらけ出す覚悟も要ります、自分が転校生と言う事で何処でも入り込む性格ですので、転校慣れで場には強いと言いますが東海圏から東では建前で行く仕来りで来る分、関東なら今でも自信を持って移住の出来る。 しかし、純粋の関西圏は諸に土足で本音で突っ込む所は少ししんどい、同じフレーズの言い回しに成りましたが・・・ 地域性でそれも敷居の高さとか、実家の風習・価値観相違で来るそれが悩んで仕舞って居る、叱咤激励は通じない所に居られるんですか？ 相当凹んで居る様にも感じます、このサイトはあくまで自分の指標にするレベル、０か１ではない時には－１も出る、それでも良いのではないか。 そんなレベルで捉える事です、感情移入される方も居ますし逆に移譲される方も居ます。 自分の人生です、己が生きる道です、誰に指図される事無く自分でその場その時点でプラグは立つ方に動く（直感）で良いので有りませんか？ 第一昨日の自分と今日の自分が違う、今の自分がどう感じてどう思うかこれに尽きると思いますけど・・・・ 貴方の人生生きたいように生きるそれで良いのでは無いんですか？
お礼
h-kazugonさま、度々のご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりかなりネガティブです。慎重派というか「なるようになる！」という考えではないタイプです。時には吹っ切れたようにわが道を行きますが・・・。h-kazugonさまがおっしゃるように地域性の違いは私の中ではかなり大きいです。私が地元が三重で、三重でもどちらかというと名古屋よりです。あまり深入りせずにさらっともしているが冷たいわけではなく、そういった気の使い方でうまく仲良くしていく感じですかね？ 私の受けた関西の人たちのイメージはやたらと大勢でつるみたがる、人のことに入りこんでくるといった感じです。（これはあくまで私が出会った人たちのイメージなので関西の人たちが皆そうではないはずです。地域性の問題でもないかもしれないです） このイメージがついたのは主人の会社の先輩たちで結成されているグループで、主人は一番年下で明らかに他の人たちとは性格が違い付き合いとはいえ気を使っているのもみえみえでその時点から私にとってはマイナスイメージでした。その性格というのが男女問わず言いたいことをずばずば言う、人のことをからかって笑いをとる。笑いのためなら関係ない人にまでからむという感じでした。そして結婚しても子供がいても皆で集まってにぎやかにいることが一番の幸せだというふうな考えでした。 数回その人たちとバーベキューなどに参加しましたが私は人が悩んでいることや気にしていることなどをずばずばと言って笑うことが楽しいとは思えず、その人たちの態度や価値観は理解できないし私も主人も寂しがりやではあるけれどいつも大勢で過ごすことを好むタイプではなく二人のペースでいこうと主人と相談し結婚を機に参加を控えています。 その人たちのイメージが強いのと主人の実家の両親のマイナスイメージが強くついてしまい関西を苦手と思ってしまっているのも事実です。 そう思ってしまったときから東海に対する愛着が強くなってしまったのでしょうか・・・
- guchiyama
- ベストアンサー率19% (61/318)
３２才 会社員 海外勤務 家族帯同 です。 入社してから８年で４回の転勤、結婚してからでも、 ２回転勤しています。１回は５００Km程度で、 もう１回は、海外なので数千Km離れています。 嫁は、何とかやっているようですが、 ネットで趣味や、子育てのブログを開設し、 そのつてで、どこでも友達を作っているようです。 奈良といえども、すぐ近くには同世代はいないかもしれませんが、 周辺にはいるはずです。 必ずしも良い結果を保証できるものではありませんが、 ネットを利用してみては、いかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。転勤、大変ですね。質問文にも書きましたが私の父も海外出張が長くアメリカ、カナダ、イギリスなど出張先でご家族と転勤でいらっしゃっている方のお話もよく耳にしているので奥様方は本当にご立派だと感心してしまいます。guchiyamaさまの奥様も慣れない環境で子育てなど頑張っていらっしゃるのですね。 ブログはやったことがないのですが興味はありました。ブログを開設し友達を作ることもできるのですね。なんとなくネットで友達作りとか怖いイメージがありましていままでチャレンジしたことはなかったのですが一度挑戦してみようかなと思います。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
辛口になっちゃうのかもしれませんが・・・ 実家が恋しいんじゃあなくて、新しい場所に馴染んでないだけのことでしょう。 中学校になじめない中学生が、小学校はなんて素晴らしいところだったんだと思ってるような。 そりゃー、地元ほうがいいこととか、理由は探せばいろいろあるでしょうけど 目の前の現実と、過去への郷愁は分けないと、キリがないと思いますよ。 ご自分で勝手に「まだ昔にしがみついていられる」と思うから 新しい場所に馴染むための努力や工夫や時間が よりいっそう苦痛でハードル高くなってるところはあるでしょう。 ＞確かに私が嫁なんだから嫁ぎ先でどんなことも我慢するのが普通なのかもしれませんが そういうことをご主人が言ったんでなければ、考えすぎでは？ 質問者さんはお仕事だのライフワークは持ってなさそうですが 暇で余裕があればあるほど、マイナス思考をしてられる余地もあるので 余計に前を向く気力は失われるところもあります。 自分に選択肢や時間を与えることが、プラスになる場合と それが自分をさらに弱くして、どんどん適応力をなくしていき 他人より生きづらい人になってしまい、結局自分の首をしめている こういうケースもありますので、よくお考え直しを。
お礼
ご回答ありがとうございます。地元に戻りたいと思うのはやはり逃げでしょうかね。私もそう思います。うまくいかなかったら後戻りする、戻るところがあるという甘えでしょうかね。おっしゃるとおり地元に戻れば改善されると思えばおもうほどにこちらでの生活への努力がやっても無駄のように思えむなしく感じてしまいます。 今仕事はしていますが仕事が終わればまた自分ひとりになってしまったような気持ちになりますし周りとのつながりがないのでいつまでもここで生活している実感がわいてきません。初めてこの土地に住んだときのまま止まってしまっている感じです。 仕事が多忙な時は余計なことを考えずに毎日が早く過ぎていきましたが、ただ月日を重ねるだけで馴染むことはありませんでした。そして逆にこのままずっとこの状況が変わらないのかと不安になりました。もともとマイナス思考なんでこの性格直さないといけませんね
地元に戻ってもなーんにも変わらないと思いますよ。 正か、実家暮らしをする訳にもいかないでしょう。 また、結婚したのですから未婚時代と同じように友達と遊びまわることもできないでしょう。 で、再び新しく住み始めたところに馴染めるかどうかは未定でしょう。 要は、平々凡々な退屈な生活の繰り返しの中に幸せと喜びを見いだす努力不足でしょう。 そこんところを、夫婦の話し合いで工夫し改善しなきゃーダメでしょうね。 結婚生活を幸せにするもしないも、結局は、そういうことが出来る性格あってのことですからね。 それに、「俺も遊ぶからお前へ遊べばよい！」というご主人の発想もいかがなものでしょうね。 なーんか、お互いに対する思いやりというよりも、お互いの欲求充足が先決な二人なようですね。 まあ、「お互いが、父親になり母親に脱皮していくには、どういう努力をするべきか？」という視点が大事。 と、思いますが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。地元に戻っても何も変わらないのでしょうか？私は現状の心境からか地元に戻れば今よりも二人の生活が良くなるように思ってしまいます。 例えば妊娠して子供ができてからでも友達の子供と一緒に子育てをしたり、友達や母とあいている時間にお茶をしたり。私が体調を崩して何かあったときも周りに友達や親がいれば主人のことやこどものこともなにかと面倒をみてくれると思いますし。奈良に出てくるときそんなことはたいして重要ではないと思っていました。自分の落ち度なのですが周りの友達をみていると当たり前のようにそれができているのでとても羨ましいです。 それから主人が心置きなく遊びにいけると言ったのは、たまに主人が用事で実家の方へ行ったり、友達と遊ぶ時に私が地元で友達や実家などがあれば一人でさみしくないだろうから私のことを心配せずに済み気が楽だという意味です。現状では私を一人置いていくのがかわいそうで誘いを断ってくれたりしています。 二人の共通の趣味がサーフィンとボディーボードやスノーボードでそういった趣味やガーデニング、木工、公園で遊んだり旅行にいったりと二人でいる時間は充実していると思います。ですが主人にとっての昔からの友達付き合いや私にとっての女同士の交流などがうまくいかないです。全てをうまくいかせるのは贅沢かもしれませんが・・・。
- kinuaki
- ベストアンサー率16% (129/769)
母親離れしてない娘さんなのですね。 10代の方の相談ごとに聞こえます。貴方はまだ、精神的に大人になっていませんね。 地元とか、実家を中心に考えているスケールの狭さに驚いています。 たかが、ちょっと実家から遠くなったから、子供を作るのもやめている？信じられません。 地元に帰るのが近いとか遠いとか、中学生みたいに聞こえます。地続きで何かあれば時間はかかっても帰れるのだから、何の問題もありません。 貴方は大人です。 夫婦関係もふたりの問題であり、親とか地域とか関係ありません。 もし、貴方が地域に友達など作りたいと思えば、趣味のサークルとかスクールに入れば、自然に友達ができると思います。または、その地域でパートとかの仕事につくと職場の友達もできますよ。 結論ですが、「大人になる努力をしなさい！」 貴方が大人でないことが、旦那さんから見たら、子供を作っても育てられるのかな？と不安だというのが正直なところじゃないでしょうか？ 旦那さんから離婚しようと言われる前に人の親になれる人間に脱皮することです。 私がアドバイスしたことにチャレンジしてみませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。私の母親からも同じことを言われました。離れていても頼れる親がいるだけでも幸せなんだし、夫が私のために働いて頑張っているのに私が足を引っ張ってどうするんだ、大人なんだから甘えていたらだめだと。 最初はこちらに馴染んで友達もできて、普通に子供ができて楽しくここで暮らすと思っていました。実家にもそれほど帰りたくなることもないと思っていました。ですが予定通りには行かずにこんな気持ちになって自分でもびっくりしています。自分の弱さにもです。ですが周りとのつながりがないということは本当に不安になります。自分に乗り越えられるかもわかりません。 現在週に数回のパートをしていますがやはり同年代の人もおらず仕事上のつきあいです。 アドバイスいただいたように習い事を試すのもいいかもしれませんね。
＞それから主人の実家の両親はお金にだらしなく借金などをしておりそのことで主人を含め兄弟がかなり気を病んでいます。いまは長男と暮らしていますがとても相談や頼りになる感じではありません。 一番気がかりな課題です、金銭は永遠に関与出て来ますので悩む課題ですね。 ＞結婚し２年半前に三重から奈良(車で２時間、電車なら３時間の距離)に引越してきた２７歳の主婦です。子供はいません。夫の実家は大阪(今住んでいる奈良からは車で３０分くらい)ですが、職場が奈良にあるので結婚したときに奈良で二人住み始めました。 地域性も有るんで大変ですね、三重は東海圏、奈良は関西圏です、住む地域性は大いに有りです。 それの魔の3年目です、慣れたと思うがふと不安感を持つ時期です。 ＞主人がどうしても転職したくないなら、私がこのままこちらで耐えて頑張るか、いつか限界がくることを見越して今のうちに離婚するかのどちらかだと考えます。 離婚出来るなら、それも選択肢かも、しかし即生活が出来るんですか？ 楽しみがない、期待出来ないこれで行き詰まり感が有る（窮屈感）ならギブアップかも知れません、子どもさんも居ない今なら出来る事かも知れないですね・・・ 第一金銭感覚が一番ネックで来るので離婚も有りと思いますけど・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。主人の実家の問題は結婚前からかなり深刻で友人や親からも結婚を反対されたりもしましたが、私が主人にお願いし何度も兄弟を集めた家族会議を開きだいぶ改善はされました。借金は私たちが節約し２年間かけて返済しあちらの両親にも努力をしてもらうように厳しく言っています。ですがそんな両親の性格のルーズさなどから私も胃に腫瘍ができたりして大変ストレスを受けました。 お金の援助をするのはもう慣れましたが精神的なストレスはいつまでたってもなくなることはないのでどうしても安心できる人たちが近くにいる環境に甘えてしまいたいのかもしれませんね。 ですがそんな事情でも結婚に踏み切ったのは主人が優しくて大切にしてくれる人だからなんです。 もし地元にかえっったら貯金はありますがとりあえず実家においてもらって家から就職できる会社を探すつもりです。自分が一番大切だから我慢ができないのでしょうか・・・
- goriponpon
- ベストアンサー率24% (14/57)
40代、既婚の男です。 何の参考にもなりませんが、一言。 だいぶ悩んでおられるようですが、幸い、ご主人が「お互いが我慢やストレスを感じるのはよくないからと私の地元で暮らせば、主人は心置きなく自分の地元へ遊びに行くこともできるし、子供のことも安心だから引越すのが一番良い」とご提案下さっているのですし、ここは甘えてみてはいかがですか？ やさしいご主人のようですし、ご質問を読んだ限りでは、まず離婚は必要ないと感じました。 現在お住まいの環境（特に人つきあいでしょうね）に馴染むための努力という考え方もありますが、それが今のあなたを一番苦しめているわけですので、そこに覚悟を決めるのは少し難しいでしょう。 あとはご主人の転職および転居が選択肢ですが、これもご主人の希望にはないわけですね。 となれば、やはりご質問者様の地元でお暮しになるのが、現在の最善の方法ということになるものと思います。たしかにご主人の通勤はたいへんでしょうけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり主人はとてもやさしくて、今回の件でも離婚を考えているのは私だけで主人のほうは離婚する気は全くないようです。そんな主人のために私が努力できれば良いのですがなかなか思うようには行かないのが現実で不安な日々が続く毎日です。 もう少し話し合いが必要ですね・・・。
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お礼
ご回答ありがとうございます。主人の優しさに甘えていてはいけないですね。優しくないだんなさんだったらこんなわがままな嫁もっと早くに捨てられてたかもしれないですし・・・。好き同士なら別れる理由は成立しないしやはりそれで離婚すれば後悔しますよね。「３年住めば慣れる」が今の私には心の支えかも知れないです。信じて頑張っていたら本当に何か素敵なことがあるかもしれないですよね。思い悩んでいたら自分ひとりだけがそうなんだって思ってしまってすごく孤独を感じてしまうんですが、経験者の方からのアドバイスを頂くたびに皆さん乗り越えてこれたんだということで勇気付けられます。