友人に責め立てられました。

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru_thanks.php3?a=13338845
前回こちらで相談させて頂いたものです。
皆さんのご意見を聞いてどうやら私が非常識だったのかな。と思うようになりました。
リーダー格の友人に「今回の事はどういう事なのか」と聞きました。
そうしたら「今回、日程調整をアナタにお願いしたよね？それなのに調整せず自分の都合の良い日を私に送りつけたりして、まずその時点で何なのこの人って腹が立った。で、その後アナタにこの前話した通り日程調整はアナタがやって！とメールしたよね。でもそっちからは一切返事無し。その後もこちらから『予約が埋まっちゃう可能性が高いからなるべく早くツアーを探してくれているABCちゃんに具体的な日程を知らせてあげてって』ってアナタにメールしたのにそれも無視。ABCちゃん達に聞いても日程調整の連絡は何一つ来てないって言ってたし、この時点で私はアナタに対して、また言うだけで何も面倒事やらないつもりなんだ。全部人に押し付けていいとこどりするつもりなんだって分かった。
アナタがそういうつもりならもういい！って腹が立つのを通り越してどうでも良くなった。
だから他のみんなに今回のアナタの態度を話して、もう４人で行こう！って言ったの。
悪者は私ってことでいいよ。
冷たいとかひどいとか好きなこと言ってくれていいし。
でも私も、面倒事を全部人に丸投げして知らん振りしているような人に何を言われても何とも思わないけどね。」
と一方的に言われて電話を切られてしまいました・・・。
これは絶縁ということなんでしょうか？

回答No.35

w-sato

もう解決されたかもしれませんが、
共感するところがあり回答いたしました。
質問者さんがお困りなのは、自分の行動が常識か非常識かではなく、
なぜ自分の本当の気持ちが友達に伝わらないかではないでしょうか。
もしかしたら、本当は旅行の提案だけではなく、
具体的な計画もあなたご自身が決める、
もしくは皆でわいわいと決めたかったのでは。
提案者ですから、行き先だけでなく、どこを巡るかなど
色々考えもあったのではないでしょうか。
でも、何でもテキパキと事を進めることができる友人に
先を越され、気付いたら日程調整という自分にとって一番苦手な
役を押しつけられ、その時点で、
「何であんたに仕切られなきゃいけないのよ・・・」
という不満が頭の中に渦巻いていたのではないでしょうか。
メールの返事をしなかったのも、
どう調整すればいいのかが分からず困っていたのだけど、
それを何て返事すればいいのかが分からなかったのでは。

これは、私の想像なので、見当違いだったらごめんなさい。
私は口下手でよく誤解を招き、
自分の意に反して時々相手に不愉快な
思いをさせてしまうことがあります。
心の中では、「そういう意味ではなかったんだけど・・・」
と言い訳をしているのですが、時既に遅しのことがよくあります。

ただ、友達がはっきりとあなたに本音を言ってくれなければ
分からないと言うように、
友達にもあなたの考えや困っていることを
言葉にして伝えないと分かり合えないのです。

絶縁するかしないかはあなた次第と思いますが、
今は距離を置いたほうがいいでしょう。
人間関係は複雑ですから時が解決してくれることもあります。

最後に、今回の件で、ひどく傷付いたことと思いますが、
そのことで誰も責めない方が賢明です。ご自身もです。
傷が癒えてからゆっくり考えればいいのです。
その時、もう一度この掲示板を御覧になれば、
皆さんのご回答がすんなり心に響くことと思います。

今やるべきことは、友達との関係を修復しようとすることでも、
原因を追及することでもなく、
傷付いた心を癒すことです。
心が回復されたときに、自ずと道が見えてくるのではないでしょうか。
好きな映画を観たり、好きな音楽を聴いたり、
とにかく今は、このことを考えないように。

回答No.34

moguko1173

MEKABUSAN初めまして。
あなたの事は某掲示板〇町で拝見していました。
ご友人には残念ですが…絶縁されてしまったと私は思います。

以前、あなたのアドバイスに少しでもなれば…と別の掲示板で回答も何度か致しました。
なので、この質問や皆様への回答を見てとっても悲しいです。
あれだけここと同じようにアドバイスを言われて、何も身になっていないじゃないですか…。

以前こちらで掲載していた方とは違う方たちと、また旅行の話で同じように繰り返し失敗してしまったのですよね？

私も生きてきた自分の考えが否定されてそれが非常識と言われてしまったらショックです。
だけど友達が大事なので絶縁覚悟で言ってくれた友達に感謝します。
そしてきちんと謝罪をします。（ただ謝ればいいんじゃないんです。自分がきちんと理解しての謝罪です）そして自分を省みます。

MEKABUSANさんは？
せっかく皆さんがアドバイスしてくれるのに、自己弁護。
挙句の果てに友達が悪いかのよう。

#27さんのお礼（#27さん何度も引用して申し訳ありません）についても絶句です。どのあたりが「散々好きで勝手に…」なんでしょう？
私だったら「今まで苦労させてたんだ…本当にゴメン！！次は計画するから何も考えないでいいし、ばんばん意見言ってね> <」って言います。
お友達にも#27さんへの回答のように思っていらっしゃったのかと思うと本当に悲しいです。
何も私たちの言葉は伝わっていなかったんだな…って。

確かにお友達も勝手にMEKABUSANさん抜きで旅行に行ってしまったのは酷いと思います…が、それだけの事を私はしたのだと思いますよ。
実際にあなたは"面倒だから"とメールの返信すらしなかったのですよね？

あなたが「あれもできない、これもできない」というのは我侭なんです。出来ないなりに皆初めてでも努力してるんです。前の話でもそう皆さんアドバイスされてましたよね？

あなたが幹事になったとして（これも幹事にならないとか、友人が率先してやるから…と突っぱねないでください。"あなたが幹事になった"らです。）あなたのように"正直面倒…いつか誰かがやってくれるだろう"と"勝手に考えて"連絡もくれない人がいたら困りませんか？
出席するかしないのかすらわかりません。人数もきちんと決めてお店に連絡しなければ"いけない"状況です。だけど友達に何度メールしても電話しても応答なし。困りませんか？
※当日に人数の融通が利くお店にするという回答はなしです。

私がかわいそう、私が行きたかったのに、私が提案したのに…
自分が自分がって…どれだけ自分が大事なんですか？

もう友人との旅行は止めましょう？（友人を見捨てるのではありません。リスクを負う事例を避けるのです）
それか計画お願いしていい？って最初に伝えるべきです。理由を述べて。（そのかわり現地では盛り上げるから！！とか言うのも忘れずに。）

もう2度も別々の友人を怒らせています。

そして皆で予定を立てている時に連絡を絶つのはやめましょう。（皆と敢えて書きましたが、二人旅行でもダメです。）これは本当に相手に失礼です。酷い仕打ちなんです。
せめて「本当に苦手で申し訳ない、皆にいつもお願いして申し訳ないんだけど、どうしてもできないので…」とはじめに謝りながら相手に伝えましょう？（できないんだから得意な人がやればいいじゃない！と上から目線はいただけません。自分が負担をかけていて申し訳ないのですからね。現地云々は計画の時には関係ないです。）

これが最低限のルールではないですか？

以前も出ていましたが、まず、旦那様と旅行に行く計画を「あなた」が立てましょう。そして大変だったことを、何度でも旅行に行って痛感してください。

最後に…MEKABUSANさん、友達ってすごく大事です。
思いやりを向けて、向けられて、気遣いあうってものすごく大事です。
相手に感謝して、自分もチャレンジして、相手の負担を減らすというのを考えてください。
失敗を減らすために旦那様との旅行で経験値を積むのです。

一度旅行してみてすごくいい場所だったと思ったら自分が2回目でもいいじゃないですか。いよいよ友人を誘ってみては？楽しかったよ！ここなら私も計画できるから…って。

頑張ってくださいね。

回答No.33

noname#92413

一度、整頓してください。

あなたは、この後、自分をおいて旅行に行った友人達とどの様になりたいのでしょうか？

明らかに両者の意見はずれています。
それは、あなたも分かっているし、多くの回答者が指摘しています。

今後の流れとして予想出来るのは、

１，あなたがみんなに合わせて関係を修復する。
２，みんながあなたに合わせて関係を修復する。
３，絶縁する。

以上、３つぐらいです。

話し合いを持ったのは何故ですか？
何の話し合いだったのですか？

今回の発端は、あなたが旅行の準備に非協力的だった事ですね？
これを詫びる為？それとも、友人に謝罪を求める為？

質問を閉めないと言う事は、まだ回答を求めているのですよね？
何を知りたいのですか？

あなたを慰めてくれる人を求めているのですか？
愚痴を聞いて欲しいのですか？

もう、分からなくなってきました。

補足願います。
ゆっくり考えて答えてください。
何を求めているのですか？

回答No.32

yamaneneko

はじめまして。

#27さんへのお礼で
>今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。
と感想述べられていますが、
MEKABUSAN様と逆の立場の方のご質問にこのような想いを抱かれているということは、
ご友人に対しても同じということでしょうか？
そうであるならばそれはまったくの誤解で、それが今回の問題の根底にあると思います。
「いつも段取りをしてくれる」＝「段取りが好き」とは限りません。
誰だって、面倒な「段取り」が好きなのではなく、目的である「友人と楽しく過ごす」ことが好きなのです。
その目的があって初めて、面倒な「下調べ」「日程調整」「予約」等をする意欲が出るのだと思います。

>これは絶縁ということなんでしょうか？
望みは薄いかもしれませんが、MEKABUSAN様が仲直りをお望みなのでしたら、
ご友人に対して謝罪を求めずに、自分にも非があったことを認識して誠心誠意謝るしかありません。

もし、許しを得られた場合は…
・今後は自分も段取りを手伝う。(まずは簡単なことからでいいと思います。)
・不満があったらはっきりといって貰う。
この2点についてじっくりと話し合われることをお勧めいたします。

許しを得られない。又は、ご自分の非を認識できない場合は…
残念ながら関係の修復は不可能です。
今回の経験を今後に活かして下さい。

以上、私の推察が混じった意見で恐縮ですが
参考にしていただければ幸いです。

回答No.31

nattoya

あなたは自己愛性人格障害の可能性が非常に高いです。アメリカ精神医学協会のマニュアルでは、下記の９つのうち５つ以上あてはまるとこの障害であるという基準があります。あなたの書き込みを見る限り、１．４．５．６．７．９．にあてはまると考えられます。

１．自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２．限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

３．自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４．過剰な賞賛を求める。

５．特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

６．対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

７．共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

８．しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９．尊大で傲慢な行勤　または態度。

真面目な話、一度専門医のカウンセリングを受けてみることをおすすめします。

回答No.30

hanacoin

言いだしっぺはMEKABUSAN様なんですよね？
そもそも、言いだっしぺ→「MEKABUSAN様が行きたいから」旅行も言い出したんですよね？
どうして計画を進める段階でめんどくさくなっちゃうんでしょうか？
振られた分担が「日程調整」だからですか？それとも「旅行のときに食事をするお店を決める」なら出来たんでしょうか？
普通ほんとに行きたかったどんどん決めたくなりませんか？自分で。
ほんとにその旅行、その他もろもろ（過去にも何度か同じ様に発案だけされているようなので）、本当に行きたかったんですか？
いつも「お友達が決めてくる内容」でよかったんですか？

なんだかMEKABUSAN様、ほんとに行きたかったのかな？と思ってしまって。

あと、
>「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっきり言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらないよ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」

と、お友達がおっしゃってるように、わざわざMEKABUSAN様に言う義務はないと思いますよ。ご両親でもない限り、注意してあげる責任はないです。
まぁ、お友達だったら言ってあげたほうが親切っていうのはありますが、それ以前にお友達はMEKABUSAN様に何度も「●●調べて」って頼んでますよね。
その時点でMEKABUSAN様が気が付いてあげるべきだったのではないでしょうか。そういった要求に無反応になるMEKABUSAN様は、もはや旅行の仲間はずれにされても文句は言えないのではないでしょうか・・・。

http://okwave.jp/qa4469895.htmlの件でも
>今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。この人。なんていうか、自分の好き勝手やってきたくせに被害者気分なんですね。
そんなに不満ならはっきり言えばいいじゃないですか。

とおっしゃってますが、そうですね。最初にこの質問の方がとった行動は善意からで、「やってやった」という気持ちはなかったと思いますよ。MEKABUSAN様のご友人もそうだと思います。
ただ、何度も何度もそういったことが繰り返されるうちに、不満がたまってしまったのでしょうね。それで不満を直接言うより「今回は●●調べて」などいろいろ要求する形に変わったんだと思います。

もし仲直りをしたいのであればMEKABUSAN様が今までの行動を謝るしかないのでは・・・。話し合いを持ってくれるなんて、優しいご友人達だと思いますよ。
MEKABUSAN様が相手に謝罪を求めている状態のままでは厳しいと思いますが。

回答No.29

noname#186483

あの・・・・『「私は何も無いところから『提案』という行動を起こし
たのだから・・・・』と仰いますが対してスゴイ事でも無いし、提案だ
けじゃ威張れる立場ではありませんよ？実際に面倒なのは行き先を決め
る事や日程を決める事なんで。
提案は自分で思いつきなどでも言えますが、行き先、日程、ホテル探し
などはどうしても時間がかかるので。

＞今まで変わらずにやさしく接してくれていたのに。本当は心の中で私
＞に腹を立てていたってことですよね。
腹は立つけど、でもそれ以外の場面では楽しい友人の１人だから今まで
誘ってくれてたけど、今回の事でもうどうでもいいと思ったんだと思い
ます。逆にワガママ放題な事を受け入れてくれてた事がありがたいと思
います。

＞単純に「え～・・・これ全部見て私が日程決めなきゃいけないの？め
＞んどくさい・・」と思いなんとかしてくれるだろう・・・・
こういうのを丸投げって言うんです。面倒だから押し付けるんです。
他の人はそれぞれ分担がありますよね。提案だけじゃ威張れないし、
自分の担当なんでやらなければいけません。やらなかったから仲間はず
れにされたんです。

そして話し合いをしたようですが
＞「いきなり私一人を仲間外れにするようなマネしてあまりにも陰険
＞だよ。そんなに私に不満があるならはっきり言ってくれればよかっ
＞たじゃない！」
何であれだけのワガママっぷりを反省せず、話し合いの場を持ってくれ
た友人(無視されても当然です)にキレ口調なんですか？
質問者様は最初の日程決めの時に、面倒だからメール返さなかったんで
しょ？ならば質問者様が『話し合いしたいから』とお願いしても無視、
スルーされても文句言えないんですよ？なのに何故キレ口調？？理解出
来ません。

＞「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっき
＞り言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常
＞識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらない
＞よ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」
逆切れではありません。常識ある人の発言＋行動です。何故友達なだけ
なのに１から常識を教えないといけないんですか？
そんな事は親に教わって下さい。

＞でも言ってくれないとわからない事ってありますよね。
確かにそうですが、レベルが低すぎます。自分の分担を面倒だからと言
う理由で丸投げ・・・・。それにご友人の方は何度も何度も質問者様に
メールを送られてたようですが、質問者様は何度も無視したんですよ。
ご友人の方はやれるだけの事はやったと思います。むしろ歩み寄り過ぎ
だとも思います。と言うか無視メールする相手と一緒に旅行行きたい
ですか？そんな人誰も一緒に行きたがらないと思います。
都合の悪い所だけ逃げて『でも言ってくれないとわからない』って甘え
過ぎです。無視したらダメだって事もご友人から教わりたかったです？

＞もちろん仲間外れにした謝罪なんかは全くありませんでした。
何故謝らないとダメなんですか？当然でしょう。それに謝るのは質問者
様です。質問者様の誠心誠意の謝罪が相手の心に響いた時に初めて、
『私も仲間はずれにしてごめん』の言葉がもらえるのです。自分の事を
棚にあげ、正当なご友人にキレ口調なのであれば、この先誰と付き合い
をしても、仲間はずれにされると思います。

ご自分のした事をよ～～く考え、相手の気持ちになれば常識ある方なら
『許して欲しいとは言わない、だけど私の謝罪の言葉を聞いてくれない
かな？』と言うと思います。
『は？何で私が？』と思うならもう、ご友人の方の為に連絡を取るのを
辞めた方がいいと思います。

回答No.28

n1234567_1

リーダ格の方とお友達とのやりとりを、その場で聞いてもいないし、過去、どれ位のお付き合いがあり、どの位親しいのかわからないので、なんとも言えませんが、お互いに反省するところはあると思います。

確かに、いきなり仲間はずれにされるなら、リーダ格の人も（不満が再々あるなら）、質問者さんに先に言ってあげるほうがショックも浅かったんだと思います。例えば、定年後に今まで文句ひとつ言わない奥さんからいきなり離婚って言われたら、さぞかしショックだし、それならケンカしてもいいので、その前に言ってもらえたら・・・直せるものは直してたのに・・・、「いきなりの離婚はキツイやん」って感じですか。

ただ、質問者さんに不満をぶつける人は、かなり勇気も必要だし、質問者さんにも、それを誠意を持って聞く姿勢がないと言えないんではないかな。

今回、「絶縁でしょうか」って聞かれてますが、質問者さん次第だと思います。他の皆さんの回答にもあるように、僕も、いくら発案しても人任せはダメと思いますし、それでは誰もついて来てはくれないと思います。（なんぼ、のほほ～んキャラでも）

質問者さん自身が悪いと思うところは正直に謝って、今後、直していくのがええかと思います。自分の性格を直すのは難しいけど、「悪かったかな」って少しでも思ってるなら、直すよう努力するほうが当然いいしネ。

その上で、質問者さんも「こうしてほしかった」って素直に言ったらいいんじゃないでしょうか。出来ればメールとかでなく重要な事は会って話しするのがいいと思います。

そこまでやってから絶縁云々は考えたらいいんじゃないですか。

お礼

あれからリーダー格以外の友人たちにも連絡をとってみて、話し合い？みたいな事をしたのですが、「いきなり私一人を仲間外れにするようなマネしてあまりにも陰険だよ。そんなに私に不満があるならはっきり言ってくれればよかったじゃない！」といったところ
「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっきり言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらないよ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」
と逆切れされました・・。
でも言ってくれないとわからない事ってありますよね。
言うべきことも言わないで「どうせ聞かないでしょ」なんて返されるなんて・・。
もちろん仲間外れにした謝罪なんかは全くありませんでした。

回答No.27

nattoya

リンク先の投稿は、あなたとまったく反対の立場からの質問です。
よく読まれることをおすすめします。

そして、あなたはこの質問でどうしたいのでしょうか。
また投げっぱなし？
愚痴を聞いてほしい、同情してほしい、自分の意見が正当だと
認められたい？
もしそうだとしたら、自己愛性人格障害の疑いもありますよ。

今回の件を真摯に反省するのが、今あなたにとって必要なこと
だと思います。

参考URL：

http://okwave.jp/qa4469895.html

お礼

リンク先の投稿読んでみました。
正直な感想を言っていいでしょうか？
今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。この人。なんていうか、自分の好き勝手やってきたくせに被害者気分なんですね。
そんなに不満ならはっきり言えばいいじゃないですか。
これが正直な気持ちです。
これで皆さんからはまた批判を受けそうですが。
「はっきり言ったところで素直に聞かないくせに！」との批判も受けそうですね・・。

回答No.26

asekura

すごいことになっていますね。
他の同様な質問コーナーみたいなところから移動してこられたようで…。

良いか悪いかとか、
はめたとか仲間はずれとかの話以前に、

少人数の集団では、
みんなが努力して協調というか、調和しないと、
ちょっとでもだれかテンポが遅れると、
別の誰かにいきなり何倍かの負担がかかってしまうんですよ…

実際負担がかかっていたみたいですね…
そしてその人は、はっきりくりかえし抗議していたのに
それを無視してしまったんですね…
無視するのはまずいですよ…
無視したら、無視されても、文句はいえない…

最後通告になるまで気づかなかったのも、
言葉のやり取りをすっかり横着しちゃって
「いつもどおり」を押し通しちゃったせいじゃないですかね～

そりゃーもう、
「もうつらい、もうだめ、残業手伝って」
といってる人に
「ついでにこの仕事もやっといて、大丈夫、残業いつものことでしょ、あんたなら楽勝よ。じゃ、あたしかえるわ。おさきー。」
とさらに書類つんで追い打ちかけたくらいの行為…

質問者さんは多分、実際顔を合わせると
そんなに憎めないタイプの人なんじゃないかなーとは思います。
ただ、非常にたくさんの方に
助けていただく必要のある方なのだろうなーとも思います。

絶縁かどうかの話ですが…
本当にごめんといって必死で謝れば
万に一つくらいは許してもらえるかもしれないですが、
でも、質問者さんは、悪いと思ってないのでしょう?
仲直り、無理じゃないですかね～。

それにあまりにもマイペースすぎて、
みんなとテンポを合わせて作業分担がこなせないのであれば、

テンポの合う別の集団にいれてもらったほうが
上手く行くんじゃないかなー、
と思います。

計画、ながれちゃったのかな～って思うとき
ほんとにながれちゃってるような集団なら
憎まれないはずだと思いますよ。