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どうしたら解決しますか。
数日前の出来事です。 主人が子供を塾へ迎えに行った帰りに 500mlのコーヒー牛乳を買ってきました。 それを分けてもらいたくて 貰うねと言ってコップを持ってきて ついで飲んだのですが・・・ 嫌だと言われました。 それでも、私は100mlくらいを飲んでしまったのですが・・・ そのことから、険悪な雰囲気になってます。 俺が全部飲みたかった・・・ この一点張りです。 大の大人が、五分の一ほどを飲まれてしまって・・・ それほど怒ることでしょうか。 それなので、このことで長時間かけて話しました。 そして・・・ お前は、夜は飲み物食べ物を買ってきてはいかんと言う・・・ そんなことを口にしたのです。 つまり、買ってくるなと言いながら 飲んだことが面白くなかったようです。 だとしたら、買ってこなければいい 買ってきても私に見せずに、飲めばいい・・・ それを伝えのですが・・・ お前はごもっともなことを言う、 俺は筋道立てて話が出来ない・・・ そう言って・・・ それから数日間・・・必要以上の会話がありません。 私は、謝ってほしいと思ってます。 子供じゃないので、五分の一くらいとられて そんなに怒ることでしょうか。 主人は謝るつもりはまったくないが 必要以上に話をしたくないようです。 別の部屋にいて、顔を合わせたくないと言います。 顔を合わすと喧嘩になるからと・・・ 今回は、コーヒー牛乳から起きた問題ですが これだけの問題でしょうか。 こんな小さな出来事に依存する自分も嫌ですが、 謝ってもらわなきゃ気がすまない・・・ ぱっとしません。 どうしたら、普通の会話ができるようになりますか。
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- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
no.4です。追加します。 ＞これだけの問題でしょうか どうも違うようです。 ＞貰うねと言ってコップを持ってきて ついで飲んだのですが・・・ 嫌だと言われました。 それでも、私は100mlくらいを飲んでしまったのですが・・・ 以上の描写から次のことがわかります。 ・第一声の「貰うね」は単なる宣言であり、あなたの意志を一方的に伝えているだけです。 ・「嫌だ」という明確な拒否にも関わらず強行しています。 このようなことを日常的に行っていませんか。 どうもあなたは 「俺が全部飲みたかった」 という反論の幼児性を問題にしたいようですが、、むしろご主人がこの１点のみを主張していうことに問題の根深さを感じます。 ここから先は単なる推測です。 あなたにとってご主人は既に空気のような存在で、その気持ちを考える必要などない存在。日常的に彼の意志を軽んじる言動を繰り返している。 ご主人は家庭を顧みる気持ちがあり、子供の世話もみている。それでも妻からはいつも一方的に物事を押しつけられ、反論など許されない雰囲気が出来ている。 そんなご家庭を想像してしまいます。 他のことも含め言いたいことは山ほどある。 その思いを「筋道立てて話が出来ない」という言い方で封じ込めているのではないでしょうか。 ご主人、相当に傷ついてますよ。
- sleepmoon
- ベストアンサー率19% (229/1180)
saesaesaeさん、まず旦那さんに謝りました？ 私はsaesaesaeさんがちゃんと謝っていないから、すねているように思います。 私はsaesaesaeさんの言う事より、旦那さんの言う事のほうが人間らしいと思うので。 「考え方子供だなぁ」とはおもうけど、人間ってそういう所ありますからね。 自分のお小遣いで買った物は全部食べたいって気持ち。 うちの場合は、お菓子でちょこちょこありますから。 ＞私は、謝ってほしいと思ってます。 何を誤ってほしいのですか？ それなら、飲んだら駄目って言ってるのに、飲んでいたsaesaesaeさんが先謝ったらどうですか？ それと、夜の買い物もこれから好きにいったらいいよっていえば、それとなく元にもどるのでは？ （大の大人が夜で出歩いたら駄目なのかよくわかりませんが） 旦那さんも幼稚ですが、同じレベルで謝って欲しいと願っているsaesaesaeさんも幼稚ですよ。 夫婦円満にコツは、同じ土俵に乗らないことです。 立ち振る舞い方が、上で物をみている感じが余計に旦那さんのカンにさわるように思いますよ。 読んでいて、私も嫌だな～って思いましたから。
お礼
自分が飲んだのは、コップに半分 それを普通に分けてくれなかった・・・・ だから謝って欲しい、そう思ってました。 しかし自分の幼稚だったことがわかりました。 回答ありがとうございました。
- maria18
- ベストアンサー率7% (93/1259)
今晩は、失礼ですが思わず笑ってしまいました。ご主人はすごく人間が出来た人なのですね、質問者様が理不尽な事を屁理屈を並べ立てて謝れと強要しているようにしか私は感じませんが・・他の方が仰っているように非はあなたにあります。他の方とかぶりますが何故夜食べ物や飲み物を買ってはいけないのでしょうか？この部分がすごく謎です！そもそもご主人はお子さんの塾のお迎えに行って下さったんですよね？仕事で疲れて帰って夕食後のひと時くつろいでいたい時間にお子さんを迎えに行ってくれたご主人に感謝は出来ませんか？質問者様の文面を拝見しているとご主人だけでなくお子様にも「あれをしてはいけない、これもだめ」と管理支配しているように感じるのは私だけでしょうか（汗）ご主人はあなたに反論してもわけのわからない理屈を並べ立てて１０倍返し位されるのがわかっていらっしゃるからあえて無駄な議論はしないのだと思います。質問者様の文面から約一名私の身内を思い出して少し不愉快になりました。世界が狭い人（実妹）なので自分が全て正しいとわけのわからない屁理屈（本人曰く情報源は私より正しいそうです・・諜報機関にコネ等があるわけないのでニュースソースは私と同じく普通のメディアなのに（笑））で３０倍位反論した挙句逆切れして喧嘩を売られます。お互いすごく離れて生活しているのに・・話しが脱線してしまいましたが私はご主人様と違って人間が出来ていないので喧嘩になり険悪になることも頻繁です。質問者様が就業されているかがわかりませんがあなたが安穏と生活できるのはご主人様のおかげです。非はあなたにあります。素直にあなたが謝りましょう。
お礼
私がご飯食べられるのは主人のおかげです。 それは良く分かってます。 屁理屈を並べてただけだと思います。 回答ありがとうございました。
- nono4021
- ベストアンサー率23% (22/94)
なんか犬も食わない夫婦げんかって感じですが…。 まだ怒ってる？？ごめんなさい、と言えば済むんじゃないですか？ それに追加して夜の買い物も、どうぞお好きになさって下さい、とすればいい。どうせ夜の買い物禁止の真っ当な理由はないんでしょ？（あるのなら教えて下さいね） 理不尽な条件、端から見れば「ハァ？？？何それ！」のようなお母さん（時にはお父さん）ルールは、どこの家庭でも多かれ少なかれあるかとは思います。 （ちなみにウチでは親展関係なく手紙を開ける（さすがに友人・実親とかのは開けませんが）、などがあります） それが元になって仲が拗れて喧嘩するんだったら、そんなルール改めたらいいじゃありませんか。 確かに自分が好物を五分の一取られたら嫌だし、また、逆に、取って怒られても嫌です。なのでお気持ちは十分分かります。 でも、この思考回路は幼稚で自己中です。 これに旦那さんが対応できればそれはそれで夫婦でしょう。 しかし、旦那さんは許せない、対応できないのです。 ならば、幼稚な自分を改めるしか方法はないですよね。 ちぇっ、まだ怒ってる！ごめんね、私が悪かったです！ と、素直に面と向かって謝れば、旦那さん、ヨシヨシしてくれるんじゃないですか？ きっと、私もですが、質問者様も旦那さんに甘えすぎなのではないでしょうか。
お礼
主人に甘えているところはあります。 「私が悪かった・・・」 この言葉を言いたいです、回答ありがとうございました。
- yahiro1972
- ベストアンサー率17% (118/671)
こんにちは。 質問者さんのお子さんが塾に通ってみえる事からも、質問者さんご夫婦は 結婚されてからそれなりの月日を過ごされているのでしょうね。 でも質問者さんにはご主人に対する尊敬の念が感じられません。 むしろ軽んじているように思います。 どうしてでしょう？ 質問者さんはお子さんの躾をされているでしょう？ そしてお子さんが友達のジュースを嫌がっているのに飲んでしまったら 怒りませんか？ 「他者の物を了承ナシに飲んではいけません」って。 もし怒っているようなら、今回の件は質問者さんに問題があると思い ませんか？ 相手を大事していたらそんな行動にはならないと思いますもの。 正直コーヒー牛乳がキッカケになっただけの話だと思います。 ご主人はそれに象徴されるいろいろな事に怒っていると思います。 また貴方の矛盾した態度にお子さんへの躾の影響を考えてのことだと 思いますよ。 という事で反省すげきは貴方のほうだと思います。 どうでしょう？
お礼
＜・・・反省すげきは貴方のほうだと思います。＞ はい、よく考えたいです。 回答ありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 ご主人、偉いですね。私には、ちょっとマネできません。 言葉の端々から、あなたの思考方法、ご主人に対する態度がうかがえます。ひょっとしたらお子さんに対しても、唯我独尊の、そんな態度では？他者を支配し呑み込んでいなければ満足できない、あるいは不安になってしまうような方なのだと想像しました。 そんなあなたに対し、自分は筋道立てて話ができないと言って言い合いを避けたり、会うとケンカになるからと言ってやりすごうそうとしている…この態度のどこが子どもなのでしょうか？…そうやって、大人な態度で我慢しているのは、私にはマネのできないことのように思えます。 ひょっとして、お子さんのために、あなたの酷い言動を堪え忍んでいるのでは？ おそらく、これは一例であって、今までも同様なことが、大なり小なりあったと思います。思い返してみて、思い当たる節はありませんか？ 私なら、事ある毎にあなたに言い返し、言い負かそうとしているでしょうね。その論点は既に出されていると思いますが、もしもご自分が正しいと思われるのなら、すべての回答者に対し、真っ向から反論してみて欲しいです。 どう反論するのか、見物ですね。 おそらく反論できないので、表面上認めるか、何も反応せずに締め切ったり、放置とか、そんな感じになっちゃうのかなぁ～と思っています。 他の回答者と重複しますが… (1)どうして夜に飲食物を買って来ちゃいけないの？ その理由を答えてください。あなたの答えを見て、更に質問するでしょうが、あなたが勝手に決めた事では？何か正当性があるのですか？ (2)夜の購入禁止は、どの程度の禁制なの？厳しくやるのなら、発見したら見せしめとして捨てさせればよいし、もったいないと思うなら厳しく叱って、その夜は飲まさせずに、翌朝にでも飲ませればよいのでは？あなたは、自分のとった行動が適切であり、正しいと主張するつもりなのか？ あなたの行動は、例えば、学校にはリップクリームなんて持ってくるの禁止～と言いながら、それを取り上げ、使ってる教師と同じですよ。あなたが生徒なら、そんな教師の行動を、正当だ！と主張するのでしょうが、それは一般的に認められると思ってますか？ (3)ジャイアン＝アナタは、のび太が買ったジュースを取り上げて、グビグビ飲みました。それでのび太が不平を漏らしたら、『だったら、俺が見ていないところで買えよ！見てるところで買うから悪いんだろ？そもそも買い食いはよくないって、俺のか～ちゃんが言ってたぞ！』というジャイアン＝あなたですが、それで不機嫌になったのび太…はたしてそのジュースの件だけだと思いますか？違うでしょう？いつもそうなんでしょ？ (4)あなた（＝ジャイアン）は、他人が嫌がることはしてはいけないということを、学んで来なかったのですか？恋は盲目だったのでしょうね、ご主人は…。それを棚に上げて、盗人猛々しいとはこのことです…それが多くの人の見方では？それは回答者の論調に現れていませんか？それとも、ジャイアンが正しい！と主張します？ (5)こんな重大な、ある意味根本的なことを理解できず、表面的なことしか見えないで、小さなこと…なんて誤解している…そんな状況で、ちゃんと躾けができてます？些末な（オンリ～マイ）ルールを押しつけて、歪めてませんか？心配です。 根本的に見直さないと、ぱっとしない…あなたがパッとしないことなんか、ある意味小さな、どうでもよいことですが…子どもも、ご主人も大変なことになってしまいますよ。 ある意味、ここまでご主人との仲がもっているのが、不思議なくらいです、おそらく一事が万事でしょうから。
お礼
ジャイアンのように、ぐびぐびと飲んだわけではありません。 貰うねとことわった後、（嫌だといわれたが）小さいコップに半分です。だから、自分は悪くないと思ってました。 塾の帰りに（PM10:00頃）、子供と一緒に甘いものを買ってくる つまり、寝る少し前に子供が甘いものを食べる・・・ それが嫌だから・・・健康上よろしくないから 迎えに行って貰う時に、買っちゃいけないことは口にしてます。 （週3回のうち1回は大抵主人が迎えに行きます） でも、子供の塾の楽しみは、父さんに迎えに行ってもらったときに、コンビニによることです。 だから、毎回買ってくることはよそうと言ってます。 だけど、それを無視して買ってきてる・・・。 ジャイアンやリップクリームに置き換えて考えることはできませんが 自分が悪かったことを認識したいです。 回答ありがとうございました。
- dyapuchi
- ベストアンサー率18% (31/170)
既婚男性です。 個人的な印象としては子供な旦那さんですね。 でもそんな子供相手に 貴女は何をつっかかっているのでしょうか。 たかがコーヒーじゃないですか。 でもお子様な旦那にとって、 実は「たかが」じゃなかったんです。 大切なコーヒーだったのです。 飲まれるのが嫌だったのです。 なので、まずはお子様が楽しみにしていたコーヒーを 少しとはいえ飲んでしまった貴女が謝るべきでしょう。 ちゃんと謝ったら、何事も無かったように過ごしましょう。 ＞私は、謝ってほしいと思ってます。 貴女が旦那さんに謝ってもらいたいというのは どの部分について？何を謝って欲しいのでしょうか。 見当たらないのですが… 「私をコーヒーごときで不機嫌にさせたから謝れ！」と いうことでしょうか。 もしそういう理由ならば、子供相手に大人気ないですよ。 ＞謝ってもらわなきゃ気がすまない・・・ 似たもの夫婦ですね。貴女も大人になりましょう。
お礼
成長したいです。 回答ありがとうございました。
既婚女性です。 質問者さん、なんだか風紀委員のようですね。。。マイルールが家庭のルールというお考えに受け取られても仕方ないかなって思います。 家庭のルールって夫婦で決めるんじゃないですか？ それとなぜ夜は食べ物を買ってきてはいけないのですか？ そんなに悪いことなのでしょうか？私はこの部分がさっぱりわかないです。 我が家の場合はどちらかが一人で出かけていて自分のものを買うときは相手のものも買ってきます。決めている訳ではなく、「あ、きっとこれ好きだろうな」って思って自然とそうなっています。 変に禁止にするよりも相手の思いやりを考えられる余裕を作る方がずっと上手くいくと思うのですが。。。 それにこの程度の喧嘩は寝て起きたらどちらも水に流すレベルだと思いますよ。 謝ってもらうことに拘っているから質問者さんも普段通りに接していないのではないですか？ 自分ばかり正当化していては分り合うことなんてできません。 溝を作るばかりでお互いを喜ばせるような関係から遠くなるだけです。 今回、質問者さんは１００％非がないと思っているのですか？ 私は質問者さんから謝った方がいいと思いますが。飲んだ時点で負けですよ。 買って来るなと言いつつ相手が買ったものを飲むなんて調子良過ぎだと思います。 ＞主人は謝るつもりはまったくないが必要以上に話をしたくないようです。 そりゃぁ・・・そうだと思います。何でもあなたが悪いってなるんですもの。。。 人のせいにしないで自分の責任を認められる人になれば相手に思いやりを持つ事もできると思います。御主人のせいにしないで質問者さんなりに悪かったところを認めることも必要ですよ。 じゃないと御主人は段々真っ直ぐ家に帰るのも嫌になってくると思います。 今回は質問者さんが圧倒的に悪いと思います。そこに気付かないで「あなたが悪い！謝って」って思ってたら御主人の心も離れちゃいますよ。 御主人が可哀想です。質問者さんが謝りましょう。
お礼
最後の三行を何回も読み返しました。 回答ありがとうございました。
- kurodai2
- ベストアンサー率38% (77/202)
失礼ですが、感じたままに書きます。 （全くの勘違いでしたら 読み捨ててください） >どうしたら、普通の会話ができるようになりますか。 あなたが、相手のことを考えて普通の会話をしていけば 普通の会話ができるようになります。 少なくとも、 >それなので、このことで長時間かけて話しました。 ごめんねで済むことを、自分が誤らず長時間かけて・・ 挙句 相手が悪いことにして謝らせたい 多分 あなたはいつもそうなのではないですか？ ご主人に対して「否定」することが多いのではないですか？ たとえ自分に非があってもです。 だから話をしても、否定されるだけだから 話をしたくないのです。 質問を拝見して これは話したくなくなるなと私も 感じました。 >だとしたら、買ってこなければいい >買ってきても私に見せずに、飲めばいい・・・ あまりに 自分中心に物事考えていませんか？ 相手の行動を否定していますよね・・ 最初に戻ります あなたが、相手のことを考えて普通の会話をしていけば 普通の会話ができるようになります。
お礼
相手のことを考える・・・ これが大事ですね。回答ありがとうございました。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
「それを分けてもらいたくて 貰うねと言ってコップを持ってきて ついで飲んだのですが・・・ 嫌だと言われました。 それでも、私は100mlくらいを飲んでしまったのですが・・・ そのことから、険悪な雰囲気になってます。」 ★あなたが一方的に悪いですね。 嫌だと言われたらがまんしなさい。 幼稚園児でも叱られますよ。 「俺が全部飲みたかった」 ★正当な主張です。 嗜好品ですよ。楽しくなるために飲むのです。 あなたは人の気持ちを考えないのですか。 「この一点張りです。」 ★正しい一点なので正しい主張です。 「大の大人が、五分の一ほどを飲まれてしまって・・・ それほど怒ることでしょうか。」 ★あたりまえです。断ったのに強引に奪われたのだから。 あなたの方こそ大の大人が、幼稚園児でも叱られるような 聞き分けのなさですよ。 それを棚に上げて何を言ってるんですか。 それはスリ師が財布を取り返されて文句を言ってるのと 同じです。逆ギレですね。 「お前は、夜は飲み物食べ物を買ってきてはいかんと言う・・・ そんなことを口にしたのです。 つまり、買ってくるなと言いながら 飲んだことが面白くなかったようです。」 ★それだけではありませんが、 その点もあなたが間違っています。 「だとしたら、買ってこなければいい」 ★〔だとしたら〕の前後が適合しません。 仮に夜買うなが盗むなと同様成り立つとしても、 盗むなと言った者が盗品を食べるのは やはり間違っていることは、 他に何を足しても変わらないので 〔だとしたら〕の後につながりません。 「買ってきても私に見せずに」 ★なぜ隠れて飲まなければならないのですか。 また、隠れてなら悪いことをしてもいいとはならないので 夜買うなが崩れます。 「私は、謝ってほしいと思ってます。」 ★あなたが一方的に悪いのに相手に謝れと いうのですか？？？ 「子供じゃないので」 ★子供じゃないことを恥じるのはあなたのほうです。 「五分の一くらいとられて そんなに怒ることでしょうか。」 ★怒ることです。 あなたが全部食べたいと思って買ってきた物を 相手が五分の一食べたら、それもはっきり断ったのに 食べたら怒るでしょう。 断られたら終わりでありわずかでも奪ってはならない。 どれだけだったら取っていいと勝手に決める権利は ありません。 「主人は謝るつもりはまったくない」 ★あたりまえです。 「必要以上に話をしたくないようです。」 ★あなたがねじ曲がったことを言うから話にならないのです。 会話を拒絶しているのはあなたのほうですよ。 「コーヒー牛乳から起きた問題ですが これだけの問題でしょうか。」 ★いいえ。あなたの精神構造が歪んでいることが 根本的に問題です。 「こんな小さな出来事に」 ★あなたの精神構造の問題なので小さくはありません。 「謝ってもらわなきゃ気がすまない」 ★謝るのはあなたのほうです。 「ぱっとしません。」 ★泥棒が逃がしてもらわないとぱっとしないと言ったら 逃がしてもらえますか。 「どうしたら、普通の会話ができるようになりますか。」 ★あなたが自分の異常さに気付けばよいのです。 ★★★ あなたはなにがなんでも自分が正しいという前提で きわめて断片的な言葉をやりくりしているだけで、 客観的な思考がありません。 どちらが悪いかは考えた結果わかるのであって 最初に決めるのではない、ということを 理解しなさい。
お礼
噛み砕いての説明ありがとうございました。 よく分かりました。 回答ありがとうございました。
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お礼
皆さん回答ありがとうございました。 一晩でこんなに書き込みがあるとは思いませんでした。 どれも、主人の方が悪い、主人のほうが 謝らなきゃいけないとはありませんでした。 自分の非を認めて、謝りたいと思います。 コップに半分・・・ 普通に気安く飲ませてくれなかった・・・ それだけがひっかっかっていて・・・ 自分は悪くない・・・ そう思っていた自分が恥ずかしいです。 PS どれも貴重な回答でしたので 良回答を決めるのは控えさせていただきます。