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夫が万引き
夫が万引きをしました。 金額は数千円です。 夫も「どうしてこんなバカなことをしたのか・・・。」 と反省しており、二度とやらないと誓ったのですが、 私自身、夫への信頼を回復できるかわからず、不安で一杯です。 家を守るべき立場、頼れる立場の人が、家庭を揺るがすようなことをするなんて・・・。 夫には今まで精神的に本当に頼ってきたので、急に支えを失ってしまったような感じです。 その話を聞いてから、私自身体調を崩し、食べ物もろくに喉に通りません。 夫もふさぎ込んでいますが、彼の一番の悩みは、私に許してもらえるのかどうかみたいです。 済んでしまったことなので許してあげたい気持ちもあるけど、やはり悔しいという気持ちも拭えません。「離婚」の文字も何度か心をよぎりました。 人間として、妻として、夫にどう接するのが正しいのでしょうか。 こんなこと聞く事自体恥ずかしいのですが、事件発覚以来ボーッとしてしまっていて、全く考えが浮かびません。教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 突然の出来事で 誰にも相談できず、相談者さまお辛いことでしょう。 心中お察しします。 万引きは犯罪ですからね。 そして、子供ではなく、大人のしてることですから 相談者さまが悩まれるお気持ちは無理もないと思います。 あってはならないことですが 生きていると、いろんなことが起きます。 これまでは、大人の万引き等、人事で済まされていたと思いますが 何が起こってしまうかわかりませんよね。 相談者さまも、おっしゃってる言葉ですが 済んでしまったこと、起きてしまったことに対し 後悔しても何も解決しません。 今後どう対処していくかだと思います。 そして、許すと気持ちも楽になるんですよ。 例えですが。。。相談者さまとご主人が反対の立場で 考えてみてはいかがでしょうか。 ご主人はどんな対処をしてくださいますでしょうか。 やはり、どうしてそういう気持ちになったのか 何がどうなって、そうなったのか、ゆっくり向き合ってくれ 心をほぐしていってくれると思いませんか？ そうして欲しいと思いませんか？ 一緒になって泣いたりふさぎ込んだりしていると 傷が化膿して膿んでしまいますよね。 まずは、相談者さまが光になってゆっくりとご主人の 辛い気持ちを照らしてあげてください。 少し時間はかかると思いますが、あんなこともあったねって 話せる日が必ず来ますよ。 前向きに、希望をもってこれからはご主人を支えてあげてください。
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誰でも 魔が指す時がありますが それを自制心 理性で抑えているのです 最近の よい大人の この様な事件は多いのは 仕事のストレス と甘えが原因となるのが 多々あります ストレスの原因を二人で 探してみたら
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼のストレス・・・、私かな？（笑） そんな気がしてきました。 そうでないことを祈りながら、原因を探ってみます。 ありがとうございました。
- tanker3
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数千円の万引き・・もう罰は受けたでしょう？ もう終わった話です。 旦那様とこれからの話をするべきでは？ 離婚以外で夫婦関係を回復する話！
お礼
ご回答ありがとうございました。 「離婚以外で！」とはっきり言っていただくと、さっぱりします。 ありがとうございました。
- meikai2006
- ベストアンサー率14% (17/120)
私も万引きしてましたよ・・・っても中学の頃ですが＾＾ お金に困ってない人が万引きの様な軽犯罪をするのは、何かしら他の理由があるんだろうと思います。 中学生の万引きとはワケが違うと思いますが、私も特にお小遣いが少なかったワケでもなく、やっていたのは少しでも親の目を自分に向けてもらうため、という精神的な部分だった。。。かもしれません。 今は事件のショックで質問者さんの気分的にも前向きになっていないとは思いますが、旦那さんの行動には何かしら理由があるんだと思います。 その辺りを探って解決してみてはどうでしょうか。 今回、旦那さんが万引きをしてしまった行動は「コップから溢れ出た水」なのかもしれません。 水が溢れる原因となったものを夫婦で一緒になって解決して欲しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございす。 「コップから溢れ出た水」 そうなのかもしれません。原因となるものが、今の私にはまったくわからなく、それもまた問題の一つのような気もします・・・。 ご意見、どうもありがとうございました。
奥様のお気持ち、お察しいたします。 一度の過ちとはいえ、犯罪です。 息抜き？魔が差した？・・・だからと言って、やっていい事と 悪い事があります。 擁護するような意見は、好ましくありません。 貴方の接し方について・・・ですが、話を蒸し返すようで悪い けどと付け加えた上で、ご自分が塞ぎこんでいる現状を打ち明け、 ゆっくり話し合ってはいかがですか？ 気持ちを伝えないで、すれ違いを起こしての離婚は避けたいですね。 旦那が起こした罪を〈許すか・許さないか〉は勿論貴方が決める事 ですし、今は許せなくてももう一度信じてみるというのも一つの 道として考えるのもいいでしょう。 そのときに旦那さんも悩み事があるようでしたら、打ち明けてもらうと いいと思います。 あまりに気分が晴れない場合には、互いに距離をとって冷静に考え直すのも いいかもしれません。 ただその場合には「互いに元の信頼関係に戻れるよう見つめ直す為」 などの様な、前向きの提案のほうが互いにとっていいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 回答者様がおっしゃるように、今後の人生でこの事件が亀裂の始まりにならないよう、二人でじっくり気もちを話していこうと思います。どうもありがとうございました。
所謂魔が差したのでしょう。 誰でもその様な経験などしないで済むに越した事はありませんが、 思わぬ事をしてしまうのも人間なのです。 しかし、それを本当に悔いるなら、それは大きな福音なのです。 これから先に、何かの誘惑がある時、自分からでも、他からの時でも・・・ですが、その様な時に思い留まる事が出来るのです。 その様な経験・・・自分も家族も嫌な思い、辛い思いを経験しているとそれがブレーキとなる事が多いのです。 で、踏みとどまる事が出来るなら、今回の経験は大いなる福音でしょう。 が、今回の事を悔いる余りに、自棄になる事も考えられます。 それを防止するには、ご夫婦で良く話しあわれる事です。 そして、良く話し合われたなら、二度とその件を持ち出してはなりません、将来に渡ってどの様なことが起きようとも・・です。 この事はとても重要ですよ・・・ 人間と言うものは、本当に弱いものです・・・ しかし、その弱さを認める事から、強い人間となっても行けます。 また、ご主人は今すぐは、自分の事で頭が一杯でしょうが、時間が経つ事に人間と言うものに対して優しくなれると思いますよ・・ 他人の行動にも寛大になれる・・事でしょう。 質問者さんも、学びを得られたのではないですか・・ この世に完璧な人など誰もいません・・・が、完璧さを求めてもしまうです。 自分が完璧でない事を棚に上げて・・ですが・・・ 質問者さんが、ご主人を許す・・などトンでもないお話ですよ・・・ ご主人を許す事が出来るのは、ご主人本人だけです。 それには、これから長い長い時間がかかります。 自分と向き合う・・と言う、多分初めての経験が始まるのです。 そして、どれ位時間がかかるか分かりませんが、自分と言う者を認められた時、許しが始まる様に思います。 許しても、苦い記憶は残りますが・・ 質問者さんの家には、今回人生の目覚まし時計が（多分）初めて鳴り響いたのです。 もう一度寝ても良し・・思いっきり布団を跳ね除けて起きても良し・・です。 起きれば、自分と向き合うと言う作業が始まります。 それを避けても良しです・・ただその場合は再犯もありでしょう。 いずれにしても、悔やんでいても埒はあきません。 これから先この経験をどの様に生かすか・・・だけにかかっています。 そして、何時の日にか、苦い思い出ではあるのですが、どれだけ自分の生き方の為に役に立ったかを知ることでしょう。 意味不明でしたか？？
お礼
とても丁寧なご回答をどうもありがとうございました。 暖かな言葉が心に沁みました。 今後のことなども具体的に教えていただけたのも、とてもよかったです。「人生の目覚まし時計」が今鳴ったことに、いつの日か感謝できるよう、私も夫も成長できればと思います。ありがとうございました。
- hroronD
- ベストアンサー率34% (632/1827)
文面からは頼ってばかりいる様に感じますがどうなのでしょう？ もしそうなら、頼ってばかりいたあなたが旦那さんにストレスを与え続けた結果とも思えませんか？ 私個人的にはあなたの文面からとてもストレスを感じます。 >人間として、妻として、夫にどう接するのが正しいのでしょうか。 この質問自体おかしいですね。どう支えていけば良いか問うべきでは？ 夫婦はお互いを支え合うものでは？ 旦那さんも人間ですから魔がさしてしまう事もあるでしょう。その時はあなたが支えるべきでは？許すとか許さないとか言うのはなんかおかしいですよね。他人みたい。 万引きで離婚する程度の夫婦仲っていうのも考え物だと思います。
お礼
回答者様の率直なご意見で、自分が利己的であったことを考えさせられました。 夫婦というものをもう一度考え直し、よりよい関係を築けるようにがんばりたいです。どうもありがとうございました。
- kuku82
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はじめまして 何を言っても人事ですが、 今こそ、貴方が旦那さんを支える時なんじゃないですか？ 今まで頼りにしてきたんでしょ？ その恩返しが出来るじゃないですか。 貴方も一緒に落ち込んでどうするんですか？ 貴方が落ち込んでる限り、旦那さんは浮上できません。 まぁ、大の大人がすることではないですが、 ガーーー！っと怒って、サッパリ週末の外食の予定でも話し合ったらどうですか？ ＞家を守るべき立場、頼れる立場の人 貴方はどんな立場の人ですか？？？
お礼
ご回答ありがとうございました。 回答者様の「恩返しが出来る」との明るい前向きな言葉に、心が暖かくなる思いがしました。私も夫にとって頼れる立場になれるようがんばります。ありがとうございました。
えーと……あなたにとって旦那さんって何なんですか？ これまでの結婚生活の中で、旦那さんはそのような犯罪を犯すことは無かったんですよね？ だとしたら、本当に魔が差しただけなんじゃないでしょうか。 旦那さんは、精神的に追い詰められて疲れきっているんじゃないですか？ だって妻が、普段は自分に頼りきっているくせにたった一回の過ちで離婚を考えるような女じゃあ、そりゃ疲れてもしょうがないんじゃないかと……。 今まで旦那さんに支えてもらって、精神的に頼ってきたんでしょう。だったら今こそ、あなたが旦那さんを支えてあげるべき時なんじゃないですか？ 自分だけ頼らせてもらいっぱなしで、いざってときに逃げるんじゃ、あなたは（こう言っちゃなんですけど）旦那さんの寄生虫みたいなもんでしかないと自分で認めるようなもんですよ。 上から目線で、許してやるか離婚かしか頭に浮かばないような妻じゃ、旦那さんがあまりにかわいそうですよ。 なぜ旦那さんがそんな行動に走ったのか、自分にも原因はなかったか、二度とそんな事件を起こさずに済むような精神状態にしてあげるには何をしたらいいか、まずは考えて努力して助けようとするのが配偶者ってものじゃないですかね？ それで精一杯やってみてもどうにも改善できなくて、他の家族に累が及びそうになった時にやむなく取る最終手段じゃないですかね、離婚って。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 回答者様のおっしゃるとおり、私は夫の身の回りの世話はしていたものの、精神的には一方的に頼っていて、フェアな関係じゃなかったかもしれません。これから本当の夫婦になれるようにがんばっていきます。ありがとうございました。
＞家を守るべき立場、頼れる立場の人が、家庭を揺るがすようなことをするなんて・・・。 ＞夫には今まで精神的に本当に頼ってきたので、急に支えを失ってしまったような感じです。 多分、重荷だったと思いますよ。 会社では頼れる人間と周囲に思われ、責任感が強く自分でもそうあろうとしている、家庭でも逞しい夫であり父親であろうとする。 人生それほど順風満帆ではなく、良いときもあれば悪いときもあって、男といえども「助けてくれ～」とか「俺にはそんなこと出来ないんだ～。」と泣き叫びたいこともあるんですけど、ご主人は責任感が強く対面を重んじるので、それが出来ない。 学生時代からの親しい友人でもいれば、酒を飲んで愚痴たりしてガス抜きが出来ますけど、友人にも弱みを見せたくない人は追い込まれていく。 それで魔が差したんでしょうね。 あなたが思う以上にご主人は何故こんなことをと自問自答していると思いますよ。 こういうときに支えてあげるのが家族ではないかな。 ご主人は一番苦しんでいますから、立ち直れるのはあなたの力と思いますよ。
お礼
早急のご回答をありがとうございました。 （こんなに早くご返答をいただけると思っていなかったので、お礼が遅れて済みませんでした。） 回答者様のおっしゃるとおり、私が思っている以上に彼は後悔をしているかもしれません。今日からは、私も気分を切り替えて支えてあげようと思います。どうもありがとうございました。
お礼
暖かいご回答をどうもありがとうございました。 本当に回答者様のおっしゃるとおりです。 今回、勇気出してここに相談したのも、このままでは二人がどうにかなってしまうのではないかという恐怖があったからで、まさに回答者様のおっしゃる「傷が化膿してしまう」寸前だったと思います。 「私が同じことをしたら・・・。」 その言葉にハッとしました。 夫は間違いなく私を支えてくれたであろうと確信できるからです。 時間をかけて、これからは、二人で支えあいながら生きていけるようがんばります。 本当にどうもありがとうございました。