- 締切済み
問題有りな友人を招待すべきでしょうか…
来年の３月に結婚が決まり、招待する友人のことで悩んでいます。（新婦25歳） 幼馴染の友人グループ（４人）がいるのですが、その中の一人（Ａ子）が３年前に逮捕されました。 初犯ということもあり、執行猶予がついてすぐに出てきたのですが、事件の内容から他の友人からは敬遠されています。 捕まる前から「Ａ子最近様子がおかしい」と皆から疑われ、「Ａ子まさか変な事に手出してないでしょうね！」と問いただした時も、 「あり得ない」と否定していました。 Ａ子は夜の仕事をしているということもあり、私達とは色々な面で価値観がズレている所がありました。 活動時間が違うということもあり、遊ぶ時もＡ子を呼ぶことはなくなり、段々と溝が深まっていた所の逮捕でした。 この時以来他の友人はＡ子との交友を一切しなくなり、この３年間一度も会っていません。 私は元カレがＡ子と仲が良かったということもあり、面会に行ったり、出てきてからも私を頼り、連絡を取っていました。 Ａ子も事件の事は深く反省し、大変後悔しているようです。 が、やはり一度できてしまった溝は埋まることはなく、そしてＡ子も水商売の生活が長かったせいか根本的に考え方や価値観が、私達とは違っているというのが、事件を境に分かってきました。 結婚が決まったことをＡ子に言ったところ「結婚式楽しみにしてるね」という返事が返ってきました。 先日他の友人に「もしかしてＡ子も呼ぶの？かなり気まずいんですけど…」と言われました。 確かに…。 そのグループは私の友人達の中でも仲が良く、発起人等もやってくれる予定でいます。 そんな中に一人でいるＡ子を考えると呼ばない方が賢明かも… と思い始めました。 Ａ子に、「披露宴は身内だけですることにした」と嘘をついてしまおうかと思っています。 みなさんどう思いますか？
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
- aciddrag
- ベストアンサー率33% (2/6)
新婦さん目線になってみると A子さんと他の友人の間に挟まれている状態なので、 かなり揺れる話だと感じました。 率直にいうと文面からして、呼ばない方に気持ちは傾いているけれど、 決心がつかないのかなと感じました。 友人とA子さんが直ぐに和解できそうにないと思うのでしたら 呼ぶべきではないと私は思います。 A子さんが呼ばれなかった事を知った時、 彼女がショックを受けるのは当然です。 貴方に失望したり怒る可能性だってないとは言えません。 それでも呼んで欲しかった。といわれるかもしれません。 ですが、他の友人に疎外されるようなら呼べば逆に傷つくの彼女と私は思います。 それにわざわざ場を濁す必要はないかなと考えました。 そんな単純な話ではない。と思われると思いますが、とりあえず 体裁とか難しいことは一切無しで、 A子さんが単純に楽しめる状況かどうか考えます。 次に友人が最終的に楽しめるのかどうかを考えます。 これが実現しそうなのであれば、呼べばよい式になるのではないかと思われます。 ですが、実現できないのであれば、精神的に大変なのは貴方だけではありません。 A子さんも、友人もです。 私の想像した状況と的外れだとごめんなさい。
- kinjiro7
- ベストアンサー率31% (14/45)
こんにちは、ご自分の中で既に回答を出されたかなぁとも思いつつ、投稿してみます。 究極のことを言えば、TONNY2007さんの結婚式なのでTONNY2007さんが呼びたい方を呼べばいいと思います。 それに関して、友達が「あの人は来て欲しくない」「この人は呼んで欲しい」というのが筋違いです。 ただ実際はそうもいかないし、TONNY2007さんがとても優しい方で両方の気持ちを汲んでらっしゃるように感じます。 来て欲しいのなら「皆は嫌かもしれないけど、私はA子さんを友達だと思ってるから呼ぼうと思う」とお友達に伝え、 「最近連絡の取ってない友達と同じ席にしようと思うけどいい？気になるなら他のテーブルにするよ？」とA子さんに伝えたらどうでしょう？ どうしても面倒なら「来て欲しかったんだけど、新郎新婦の席数の関係とかでどうしても無理になっちゃった」などと伝えて 後日ホームパーティーをするとか。 それからちょっと筋違いですが、披露宴に呼ぶということはある意味、義両親にも面通しをするということですので、 （過去の彼女だけではなく）今時点の彼女を旦那様や義両親にあわせたくないという気持ちが少しでもあるなら止めた方がいいと思います。
今回はパスして、流れも変わるので次の結婚式に呼んであげたら！って感じですね。 真面目で心やさしい方のようだから、悩むのでしょう。 でも、ご自分が一番よく知っていらっしゃる。その答えを。 最初に浮かんだ”感じ”それが答えですよ。 そうでしょう！
お礼
＞次の結婚式に呼んであげたら！ 次の結婚式？ってどういう意味でしょうか？？？ ＞最初に浮かんだ”感じ”それが答えですよ。 自分の質問を読み返して見ても“最初に浮かんだ感じ”がどれなのかわかりません。 やっぱり、状況を双方に正直に伝えて意見を聞こうと思います。 今だってギクシャクしてるので、この際！って感じです。
- chikoko-
- ベストアンサー率38% (18/47)
ご結婚おめでとうございます。 これまでのお話を伺っていると、A子さんを呼ばない後押しを必要としているように思えますが、あえて一言言わせて下さい。 A子さんは、自分が他の友達に良く思われていないのを気づいていると思います。 女子ならば、誰と行くか（一緒に会話のできる友達がいるか）をまず考えますよね。その上で、一人離れてしまった友達グループの中に入っていくのは勇気のいることだと思います。 感覚のズレがどのようなものかわかりませんが、A子さんも友達の雰囲気を悪くするつもりはないでしょうし、むしろなんとかして昔のように話すきっかけを探しているかもしれません。 特別に幸せな一日です。友達みんなが少しでもやわらかい気持ちになって、仲良くできたらいぃなぁと思います。 はっきりしなくて申し訳ないですが、 会って、本当に気まづくなるようでしたら呼ばないのがいいかもしれないですが、単純に質問者さんが結婚式にきてもらって祝福して欲しいかで決めたらいいんじゃないですか。みんな大人です。同窓会に行くわけじゃないんですし、A子さんも一人でも祝福したいと思って「楽しみにしているね」と言ったんですから、この日くらいはわがまま言ってセッティングしていいんじゃないですか。 ちなみに、身内だけと言って招待しないなら、写真にも気を付けないと遊びに来たときなんかにバレたら大変ですよぉ。
お礼
私の真意を突かれた感じです。 ＞A子さんを呼ばない後押しを必要としているように思えますが… その通りですね。 chikoko-さんに言われるまで気づかない自分が情けない…。 Ａ子には祝福はしてもらいたい。 でも他の友人（特にＡ子と仲が良かった一人）は非常に気が強く、「今さらＡ子と話すことなんかない」と言っているので、同じ席になっても明らかに面白くない顔をすると思われます。 お酒も入りますし、何を言い出すか高砂にいる私もハラハラしそう。 その子は典型的なＢ型（Ｂ型の方すいません）タイプで、一度ダメだと思ったらもうダメなんです。 ＞ちなみに、身内だけと言って招待しないなら、写真にも気を付けないと遊びに来たときなんかにバレたら大変ですよぉ。 そうですよね。やっぱり正直に状況を伝えるべきなんでしょう。 他の友人にも状況を話し、意見を聞いてみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- 896966
- ベストアンサー率27% (93/343)
No.３です。 補足質問ありがとうございます。 拙い文章でうまく伝わらなかったかもしれません。すみません。 私は、３人とＡ子さんを同席させないのがベストだと思いますので、 →３人を式に招待して、Ａ子さんには、３人の心情をそれとなく伝え（多分、Ａ子さんも薄々は解っているはず）、式は遠慮してもらって、 後日、３人以外（Ａ子さんに抵抗のない）のメンバーで新居でホームパーティーなどをして、その時にＡ子を招待してお祝いしてもらう。 ほんと、わかりにくい文章で申し訳ありません。 身内だけと嘘ついて、３人が式に出席していたことを、彼女が後々知った時、彼女を傷付けることになると思いますし、信頼していた質問者様に嘘をつかれるのは…
お礼
No.4さんNo.5さんのお礼にも書いたのですが、昔私がＡ子に大変世話になったことがあり、その時の恩がＡ子を見捨てられない原因です。 今だってＡ子から遊びの誘いが来ると「面倒くさい…」と思ってしまいます。 ・Ａ子は自分の話をするのが大好きで、人の話は全然聞かない＋話が長い。 ・車が無いと行動しない。だから会うとしたら絶対Ａ子の家。 ・価値観が違うから話が盛り上がらない。 例）男はいい車に乗って、女に尽くしてなんぼ。 飲みに行っても割り勘は格好悪い。友達同士でも絶対なし。 ブランド大好き 等々 なんか、私とはタイプが全然違うんです。だから一緒にいても疲れる。 そう思うと今回の披露宴を機に疎遠になってもいいんじゃないか？とも思っています。 しかし、 ＞３人の心情をそれとなく伝え ↑これでは周りを悪く言って自分だけ逃れようとしているように感じます。 今回ここに投稿して、自分の気持ちを正直に書いてみると、今の私にとってＡ子はあまり必要がない存在だと気付きました。 とってもひどい言い方をしていますが、私の素直な気持ちです。 ご意見ありがとうございました。
- atomumu
- ベストアンサー率9% (10/107)
難しいですね。。。 でもやっぱり今回一番大事にしないといけない事はなんだと 考えたら質問者さんの事だと思うんですよね。 質問者さんが主役の結婚式ですよ。 何をおいても一番に 祝福してあげる事がまわりの人にとって大事だと思うんです。 A子さんは過去に過ちがあったけど今は後悔もされて 質問者さんとも普通に付き合っている状態なんですよね。 だったら他の友達もその日だけは本当は嫌でも我慢しないと いけないのではないでしょうか。。。 皆で気持ちよく祝ってあげる事が大切なんじゃないかと思います。 結婚式を挙げる本人がここでこういう質問をしている事が とても切ないです。。。その友人達がしろよって感じです。 A子さんも本当は他の人に会う事が平気なわけじゃないけど 質問者さんを祝ってあげたいという思いで言った事なんじゃないかと 想像します。 とりあえず呼んでテーブルは他にするとかではどうでしょうか？？
補足
＞祝福してあげる事がまわりの人にとって大事だと思うんです。 私が「Ａ子も式に呼びたい」と言えばなんとかしてくれる友人だと思います。 でも間違いなく席の雰囲気や会話がぎこちなくなるのは目に見えています。 それでもＡ子を呼ぶか… ということなんです。 ＞とりあえず呼んでテーブルは他にするとかではどうでしょうか？？ これって完全に孤立ってことですよね。 他のテーブルも皆友達グループで、そこに全然関係ないＡ子を入れるということは、「あんたはこのグループにはもう入れません」っていうのを実感させるものです。 No.4さんのお礼でも書きましたが、私が昔、Ａ子に大変世話になったことがあって、その時の恩がありＡ子を見捨てられずにいます。 Ａ子は割としてあげた恩を忘れないタイプなので、私が結婚式に呼ばなかったと分かれば、「あんなにしてあげたのに」と思うはず。 でもこんな風に表面上の付き合いをし続けるのもどうなんでしょう。
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
どっちつかずで難しいところですね。 公では、やはり招待しないのが筋だと思います。 めでたい席で、怪しい雰囲気はすぐ全体に伝わるので、思い出に残る楽しい式にしたいのならそれがいいと、、、 ただ、あなたにとってどんな彼女であれ友達だと思うのなら、後日新居で3人でなべパーティーでも招待されたらどうですか？ 友達のために友達を失うこともないと思います。 Aさんには身内で済ませると話しておけば、後日お祝いしようってことになると思うんで、、、 Aさんと彼らの交流がないのならこの話もばれないと思います。 誰でも過去は過ちは犯します。 大罪によっては、許されないこともあるけれど、人は性善説であると思います。 あなたの心が彼女を解きほぐしているのも事実だと思いますしそれを非難する権利は誰にもないのですから、、、 これからも一緒にいてあげてほしいなと第三者として失礼ながら感じました。
お礼
＞どっちつかずで難しいところですね。 私の態度が一番どっちつかずなんです。 Ａ子には友達ぶった態度をしておきながら、みんなといる時にＡ子の話題になると、Ａ子のことを一緒になって愚痴っていました。 元カレがいたのでＡ子とは仲良くしていましたが、心を開いた付き合いはしてきませんでした。 Ａ子には昔、大変世話になった事もあって、その時の事を思い出すとＡ子を見捨てることもできず… と中途半端な態度が良くなかったんだと思います。 Ａ子には「身内だけで…」と言った方がいいのかもしれませんね。 ご意見ありがとうございました。
- 896966
- ベストアンサー率27% (93/343)
他の人にも配慮して、式には呼ばない方が無難でしょうね。 Ａ子さんは、ホームパーティのような形でも新居にご招待して祝ってもらったらどうでしょうか。 それから、出来れば、嘘をつかず、事情を理解してもらうのが、ベストだと思いますよ。 他の３人とは、事件後疎遠な訳ですから、彼女も事情は理解するでしょうし、彼女自身も式で疎遠な友人と同席することに多少なりとも抵抗があるかもしれませんし… 質問者様が今後もＡ子さんとお付き合いするのであれば、やはり嘘は… 反省もしているでしょうから、罪を憎んで人を憎まずという言葉もあります。
補足
＞出来れば、嘘をつかず、事情を理解してもらうのが、ベストだと思いますよ。 私もそう思うんです。 でも嘘を付かず言うとなると「まわりのみんながＡ子にあまりいい気がしてないんだよ」と人を悪く言って断ることになるのが…。 それなら、 「身内だけで…」と言った方がいいと思っていたのですが、どう思われますか？何度も質問すいません！！
- glico39
- ベストアンサー率24% (67/269)
ご結婚おめでとうございます。 私だったら呼ばないな、と思いました。 自分の親のためにも、相手の家の事を考えても Ａ子ちゃんのためにも、他のご友人のためにも。 私の場合、全部で40人ほどの式＆披露宴でしたが 当時仲の良かった地元の友達は全く呼びませんでした。 旦那の招待人数に合わせたのと、中学卒業以来、少し疎遠になっていたのと 遠方来て頂くことになる、という理由があって。 でも年賀状くらいのやり取りはあったので、名前変わっている訳だし お知らせしなきゃと思って、写真つきの報告ハガキは出しました。 その際に、「身内だけで式を済ませました」と付け加えました。 既にＡ子ちゃんと、他のご友人たちとの溝が深くなっているのであれば そういった対応しても問題ないと思います。 Ａ子ちゃんはそうされるような事をしてしまったと私は考えますので。
お礼
グループの他の子に聞いても「○○が呼びたいっていうなら別に構わないけど…」とあまり気乗りのしない返事が返ってきました。 彼には「結婚するのはお前なんだから」と言われましたが、式中その席が気になって仕方が無くなりそうです。 やはりＡ子は呼ばない方向で進めていこうかと思います。 ご意見ありがとうございました。
- momo0831
- ベストアンサー率19% (61/311)
式には呼ばない方が良いと思います。 価値観もちがう、水商売・・。 勝手な想像で申し訳ないですが、私なら 披露宴にどんな格好で来るのかとても不安ですし、 、相手のご両親や家族もいるので、万が一、 友達にそう言う友人がいる事が知れた場合、 お互い嫌な思いをすると思います。 私だったら、呼ばないかな。 どんなに、信用していても、1度は裏切られている訳ですから、 その代償は大きいと思います。
お礼
Ａ子も常識のない子ではないのです。 うちの両親も旦那になる彼もＡ子が水商売をしていることを知っているし、そしてなんとも思っていません。 根本的にズレた子ではないので（と思っている）、あの件が無ければ疎遠になるキッカケもなく、きっと招待していたでしょう。 しかし、他の友人の事を考え、そして皆さんの意見も聞いた上でやはり呼ばない方向で進めていこうと思います。 ご意見ありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 実はまだ解決していません。 相変わらずＡ子からも他の友人からも連絡はくるのですが、未だ言えずじまい…。 Ａ子に出席してもらいたい気持ちはあります。 でも気まずくなるくらいなら遠慮してもらおうかな・・・とも思っています。 例をあげると、喧嘩別れしたカップルを同じテーブルにするような感じ・・・わかります？ どういう雰囲気になるか気になっちゃいますよね。 いい大人なんだからその日は割り切ってくれるとは思いますが、いい気はしない。 口には出しませんが、Ａ子は輪の中に戻りたいというか普通にしたいと思っているはず。 他の友人は「もうＡ子は違う」ってはっきり言ってるんです。 そんな中にＡ子を入れるというのはまさに【水に油】という感じなのです。 気持ちを整理すればするほど無理なのではないかという気になります。