自由な関係を求める男性について

質問

仕事や趣味の時間も大切だから、彼女を作っても十分に満足させてあげられない。一度付き合うと、別れを言うか、別れを言われなきゃいけなくなってしまう。傷つけたり傷つけられたりするのがいや。だから、付き合わない。彼女は作らない。そういう考え方を理解してくれる女性と自由な関係を楽しみたい。Ｈしたい。

皆さんはこういう考え方についてどう思いますか？

私はこの人のことを、人として、男性として、とても好きになり、自由な関係を持ったことがあります。でも、私は付き合ってほしかった。彼氏になってほしかった。しかし、その気持ちは通じませんでした。想っててもつらいだけ。Ｈしても傷つくだけ。だから、新しい恋をして忘れようと思いました。その恋はうまくいかず、また、この男性に自由な関係を求められました。愛しているから、求めに応じたいという気持ち。でも、愛されないのなら、応じたくないという気持ち。忘れかけていたのに、また好きな気持ちがよみがえり、切なく、つらいです。でも、想いつづけても傷つくだけの様な気がします。

この人のことを愛する気持ちは、他の人を愛することでしか消し去ることが出来ないのでしょうか。

回答No.7

avy-avy · ベストアンサー

２０代女性です。
ひどいです、その男性……あなたがそれだけ傷ついていることを知っているのでしょうか。

私にも似た経験があります。だから、ほんの少しかもしれませんが気持ちがわかる気がします。
その男性は、さまざまなことから逃げているだけですよ。それを理解しているのかしていないのか定かではないですが、理解していてそれでもあなたに関係を求めるのはあまりにも思慮がなさ過ぎます。
あなたはそれを望んでいないのに。

彼を好きな気持ちはわかります。それに、どれだけ辛い思いを代償として支払わなくてはいけないとしても、あなたがまた彼と関係を戻してしまいたくなっていることもわかります。私も同じように代償を支払い続けて身を切り削って付き合いを続けていました。
結果は……後悔だけでした。
あの時、関係を続けてはいけないと警鐘を鳴らす自分がいたのに、それを無視した結果、ボロボロに傷つきました。わかっていたのにどうしてあの時引き返さなかったんだろうと物凄く後悔しました。

あなたが今おかれている状況、とてもわかります。
そして、あなた自身が鳴らしている警鐘は正しいものです。どうかそれに従い、どれだけ辛くても彼と関係を持たないでください。

私は、そういう経験をした後、しばらく男性と付き合えませんでした。
「もう男なんて……」そんな月並みなことを思っていました。
でも、一人に戻って自分の時間を大切にするようになってから、少し変われた気がします。彼を中心に生きていたので、私自身とても無駄な時間を過ごしていたことにそのとき気づきました。
自分のためにお金を使い、自分のために時間を使い、友達との時間を楽しみ……彼氏なんかいなくてもそんなことがとても幸せに思えてきて、傷が少しずつ癒えてきました。それでも3年くらいはかかってしまいましたが……。

そんな時、今の彼と知り合いました。
彼は、前の彼とは比べられないほど私に優しく、紳士的で、刺激やハラハラ感はないけれどその代わり穏やかで幸せにしてくれます。結婚を前提に付き合っています。
彼と決別する決意と覚悟をして、本当に良かったんだと思いました。
今でも前の彼を許せない気持ちだったりが沸き起こるときもありますが、今の時間には変えがたいです。

だから、あせらないでください。
私も前の彼を愛する気持ちは他の人で……と考えて荒れた時期がありましたが、まったく満たされませんでした。
時間はかかりますが、時間はお薬です。ゆっくり体と心を休めてください。自分のためにしてあげられることをして、幸せだなぁと感じるようになったら、またそれに合った出会いがあるものだと思うんです。
しばらくはさびしくて仕方ありませんが……私は何とか乗り越えられました。周囲の友人の力添えでもあります。

どうか抱え込まず、友人などに相談し、あなたのためになる道を選んでください。
ひとつ言えるのは、その彼のところへは戻ってはいけないということです。また時間を無駄にしてしまいますよ。
あなたの人生なんですから、どうか、自分を大切にしてください。
どうか、その彼との連絡手段を切ってください。絶対にです。
ご自分を追い詰めないようにしてくださいね。

お礼

ありがとうございました。気持ちを理解してくださり、とても嬉しく、じんわりと涙が出てきてしまいました。なかなか身近な人に相談する勇気が出ず、思い切ってここに投稿してみてよかったです。大分気持ちが楽になりました。さびしさが癒えるまで、何度もあなたの回答を読み直すことだと思います。自分の時間、友人との時間を大切にし、あなたのように乗り越え、大切な人と出会いたいと思います。心から感謝します。

回答No.14

avy-avy

No.７です。

＞彼に、「もうそういう話はしないでほしい」と言うべきでしょうか。

彼との体の関係を絶ち、友人としての交流を長く良く続けていきたいなら、これは彼に釘を刺しておくべきだと思います。
本当は彼との連絡を絶って、乱されてしまう要因を減らしてしまうほうが早く気持ちが落ち着くと思うのですが……実際問題、他人が言うほどあなたの心中は簡単じゃないでしょうし、私含め皆さんの意見を聞き入れた結果、彼とは友人関係のみ続けていくとの決断でしたら、それでいいのではないかと思います。

恋愛関係にならないという確固たるルールをご自分で作ってから、というのが前提条件ですが。
私が言っている「彼との連絡を絶つ」は、あなたの傷が癒えるための最短距離だと思って言っているだけですので、まぁいろいろ考えてこの方法もいただけないな、という感じなら、決心だけして彼との付き合いを続けてみてください。

私も経験があるからわかるのですが……再び彼から「やっぱりお前が必要だ。前みたいな関係を続けてくれないか」って言われると、本気の恋愛じゃなくてもやっぱり嬉しくなってその誘惑に耳を傾けてしまうんじゃないかと危惧もしています。その度に疲れちゃうなんてナンセンスですから、くれぐれも彼には釘を刺してくださいね！

後は次の男性を見つけることをあせらず、自分の人生を楽しんでみてください。
恋愛がなくたって充実した人生は送れますよ＾＾
そんなうちに出会う人だっているはずです。
頑張りすぎず、あなたのペースで、最悪のラインだけは守って、ゆっくりと歩いていってみてください。

お礼

＞再び彼から「やっぱりお前が必要だ。前みたいな関係を続けてくれないか」って言われると、本気の恋愛じゃなくてもやっぱり嬉しくなってその誘惑に耳を傾けてしまうんじゃないかと危惧・・・

その通りですね。今は大丈夫と思っていても、実際に、また自分が弱っているときにゆわれてしまったら、気持ちが流されてしまいそうですね。いい友人関係を続けていきたいという気持ちが今は一番強いので、そのためにも、釘を刺そうと思います。そう彼に言うことで、自分自身の中でも、けじめをつけることになると思うので・・・。恋愛も大事ですが、自分の人生を誰か一人に振り回されることはないですもんね。前向きに、楽しい人生が送られるような気がしてきました。本当に、助けていただいて、ありがとうございます。

回答No.13

polax

温かい回答が続いている中、水を差してしまうような回答かもしれませんが・・・どうぞお許し下さいm(_ _)m

少し風変わりな提案かもしれませんが
その彼は質問者様の恋愛観を理解し、現在も良き恋愛相談相手となってくれているとのこと。
では、異性の、恋愛カウンセリングと謳っている有料のところへ一度お出かけになってみてはいかがでしょうか？（当たりはずれがあるでしょうから慎重になさったほうがいいとは思いますが）。
有料なので気兼ねなくご自分の本音をぶちまけられると思います。
また、目的意識がはっきりしているので、相手が意図的に質問者様を口説こうなどと思わないはずであり、そうでないと厄介な結果になってしまう場合がありますのであえてこういう場所の提案をしてみました。
もしくは大変信頼のおける男性の友人がいらっしゃれば別ですが、それならばいち早くその方に相談していると思いますので。。。

ちなみにこの時相談することは、ご自分と彼のことは後回しにし、前にその彼に相談にのってもらったことと同じことを質問してみましょう。

このことによって、もしかしたらその彼の感性に近くて、でももっとすばらしく質問者様の心に添えるような回答をもらえるかもしれません。
そしてその経験が、質問者様から「彼に一番惹かれていた要素」を客観的に見つめることができる材料となるかもしれません。

つまり、「あぁ世の中には彼より的確なことを言ってくれる男性がいっぱいいるのかもしれないな」ともしかしたら思える好機となるかもしれないのです。

今、質問者様は彼のことをやや美化してしまっているのかもしれませんね。いや、美化といっても現在の彼自身のことではなく、「今後理想の彼に化けるやもしれない彼」というフィルター越しに彼を過大評価してしまっているという意味です（気持ちはすっごくわかります！）

別に無理に未来の恋愛対象でなくてもいいのです。
他の男性（女性ではだめです）によってご自分が見ている世界を広げられた、という経験をすれば何かしら自分の中で思うことが自然とにじみ出てくるかと思います。

イメージとしては、彼の世界の一部に質問者様が存在しているのではなく、質問者様の世界が広がってその広がった世界のたった一部分に彼がいるといったイメージです。
そうなれば、あえて彼に「もうそんなことを言わないで」とか「友達でいよう」とかけん制をする必要すらなくなると思います。

もしかしたら・・・一回り大きくなった質問者様に逆に彼が惚れてしまうかもしれませんよ☆

お気持ちに添えない回答でしたら大変申し訳ございません。

でも・・・世の中には、相手も自分も尊重したバランスのとれた価値観の存在する世界というのもたくさんあるんですよ(^-^)

どうか苦しみから解放される日がきますよう、心から願っています。

お礼

新たなご提案、ありがとうございます。とても参考になりました。現に今、こうやって質問をしたことでいろいろな方から様々な意見を頂き、彼への執着心が和らいできている気がしています。なので、恋愛カウンセリングで世界を広げるのも、一つの方法だと感じました。内容が内容だけに、身近にいる男性に相談することは、気が引けます。私自身、今の状況で相談にのってもらうと、ほっとして、その人に恋愛感情の錯覚を起こしてしまいそうなので、それもこわいのだと思います。今回のあなたの回答を読み、私は彼を相談相手として頼りすぎているのかもしれないと思いました。それが、自分だけの相談相手になってほしい、自分の側にいて欲しい、と、強い欲求になってしまっているのかも。今、思い出すと、彼に最初に惹かれたのは、自分が欲しい的確な回答をくれた時に、この人なら・・・と思い込んだことが始まりなのかも。初め、あえて詳細は省いて質問したのに、ここまで掘り下げて書くことになるとは・・・。皆さんの読解力、気持ちを察する力に、脱帽しています。深く皆さんに感謝します。

回答No.12

avy-avy

No.７です。
お返事ありがとうございました。

他の方へのお返事を呼んでいて、あなたが彼に惹かれていることがよく伝わってきました。
悪人なんか好きになるわけないですものね。魅力があって、惹かれて、そういうところが好きだと思えるから多少の欠点も目を瞑ってしまう……それに、そういうところも付き合うことで改善されるかもしれないし、劇的な変化が起こるかもしれない。そんなことを願ってしまいますよね。

一応、私の経験上ですが……男性って、2番目の女性はいつまでたっても2番目な気がするんです。質問者様の場合、この2番目という枠には当てはまりませんが……例え話として。
2番目から始まった付き合いは、終わるまでずっと2番目のまま。
1番目で始まった付き合いは、終わったりまた1番になったりする。
これと同じで、割り切った付き合いで始まった関係は、やっぱりそのままだと思うんです。
彼があなたを見る目が、そんな窓口だったわけですから。
彼も当然それが決して自慢できない恥ずべき行為だということはわかっているのだと思います。けれど、あなたを、女性をそういう風にしか見ることが出来ないんです。そのことにあなた自身も気づいています。
自分には彼を変えてあげることができないことを、あなた自身が気づいているから悩んでいるんだと思いますよ。

いつか変わるかもしれない、変えてあげられるかもしれない……って思っても、いつまで変えてあげられなかったらそれは自分にその素養がないってことだと私は経験しました。ある日唐突に現れた女性が、コロっとその男性を変えてしまうことがありました。
そういうものなんだと思います。

遠距離だということで、幸い毎日会うような境遇でもないようですし……連絡を絶つうち、心も落ち着いてくると思います。
今はたまたま、彼からの連絡で落ち着き始めた心が揺れているだけ。
大丈夫。ちゃんと落ち着いていきますよ。
痛みを知っているあなたは賢明になれると思います。自分で思うことより他人の助言がほとんど正しいことを理解していると思います。

彼のことを全否定する必要はありませんが、あなたと彼との間には交差するための手段がなかったのだと思います。
ただ、出会えたことを良しと出来る気持ちになれる日がいつかきっと来ます。そんな経験をしているあなただからこそ、素敵な出会いがあると信じています。
今は旅行に出かけたり習い事を始めたり、気分転換をしてください。
何も考えずにぼーっとするのもいいです。お風呂にきれいなキャンドルを灯して浸かるのもヤバイくらい落ち着きますよ＾＾

お礼

ありがとうございます。自分自身、いろいろな方からのご意見を元に自分の気持ちを見つめなおしてみて、こんなにも彼に惹かれていたことに正直驚いています。「割り切った付き合いで始まった関係は、やっぱりそのまま」なんでしょうね。当初は、関係を持つ＝付き合う、だと思っていた、幼く世間知らずな女でした。彼の考え方を後から知り、ショックでしたが、その時は心が弱っていて、求められるだけで嬉しくなり、関係を止めることが出来ませんでした。しかし、今では、傷ついたりつらい思いをするだけだと思えるので、ストップをかけることができます。ただ、連絡を絶つことは出来ないかもしれません。というのも、私の恋愛観を理解してくれてからは、普通の友達としての連絡のやり取りが続いていて、よき相談相手になってくれていたのです。それが、今回は、彼の心が弱っていたらしく、つい求めてしまったみたいなのです。『もう求められても心を揺らされない』という強い意志があれば、今まで通り、友達として接しれるでしょうか。彼に、「もうそういう話はしないでほしい」と言うべきでしょうか。皆さんの回答のおかげで、『彼が考えを改めない限り、恋愛対象にはしないでおこう。新しい出会いに期待しよう。』と思えるようになりましたが、彼との連絡を絶たない限り、次に進むことはできないのでしょうか。お礼なのに、また問いかけてしまって申し訳ないです。

回答No.11

syousa999

NO１０です。お礼文を読んで補足として。
＞友達と楽しい時間を過ごし、充実しているはずでも、どこか物足りない、ぽっかりと穴が開いてしまっているような気持ちなのです。
質問者様のお気持ちすごくわかりますよ。
私自身１０年以上片思いしてます。今もものすごく好きですが、
私の場合は全く相手にして貰えてません。プライベートでは会って
貰えませんからね。相手の方も余程鈍感か、男性慣れしてるか・・・
じゃ無い限り私の気持ちに気づいていると思います。
私から見れば、質問者様の方が、プライベートでも会える、
Hもアリと羨ましい限りです。
私も今好きな人以上の人は現れないかな・・・って思ってます。
いつか・・・振り向いてくれるかも・・・と思ってますが、現実は
厳しいですよね。願えば通じる・・・なんて嘘ですよね。
でもね、一生好きでいても良いと思います。憧れの存在にするんです。
もし付き合えたら・・・浮気しないか心配とかで束縛しちゃったりしませんか？
そういう理由から、相手に好きだけど・・・重いとか、
束縛しすぎで、相手に嫌われて別れ・・・になるかもしれませんよ。
好きな気持ちは好きとして、他の男性にも目を向けて、友達として
仲良くしてみるのも良いと思います。いきなり付き合うのではなく
（当たり前ですが）相手の良いとこを見るようにしてみてはどうでしょう。
決して今好きな人とは比べないで下さい。
きっと今、質問者様は彼の良いとこしか見えてないんだと思います。
（彼をある意味理想の彼にしちゃってるのかもしれませんよ）
お互いステキな人と出会えるように、今好きな人に拘らず、
広い視野で見れるようになれたら良いですね。
お互いがんばりましょう！

お礼

ありがとうございます。１０年以上片思いをされているのですね。実は私も遠距離なのでほとんど全く会えていず、メールでのやり取りだけなのです。（悩んではいますが、自由な関係さえ成立しない様な状態ですね。）だから余計に、理想の彼にしてしまっているのかもしれませんね。彼のこと、まだまだわからないことだらけなので。あなたの考えを聞いて、恋愛のかたちはほんといろいろだなと感じました。片思いは、実らないとさみしいはずなのに、あなたの恋は、キラキラしているように感じました。そんなに好きな人に出会えたことが、幸せなことなんですよね。付き合って嫌われるよりは、一生憧れの存在とする方がいいのかもしれないですね。とても心強いお言葉、ありがとうございました。ほんと、お互いにがんばりましょうね。

回答No.10

syousa999

36歳独身男です。
私もＮＯ８さんに賛同した意見を書かせて頂きます。
今回の場合とは違うかもしれませんが・・・
例えば、その彼にすごい好きな人がいるとします。
でも見込みが無い（告白しなくても無理だとわかってしまった場合）
他の人を好きになろか・・・もしくは嫌いか好きかといえば好きな
人と自由な関係で（Ｈアリ）デートを楽しむ。というスタンスも
ありなのかなって思います。もちろん趣味や仕事に置きかえれてみれば
自分の時間を第一に考え、自分の時間がある時に、お互いの時間が
合えば・・・という事です。
ただ、好きじゃなきゃＨはしないと思います。
（好きの度合いの問題だと思います）
責任の無い付き合いと取るか、付き合っても構ってあげられないと
いう事で悲しませないように・・・と取れるかの問題です。
人それぞれのスタンスがあるので・・・・
質問者様が想う程、彼は質問者様の事を想ってないのでしょう。
長くなりましたが、本題です。
他の人を好きになるしか方法が無い訳ではないと思いますよ。
趣味、遊び等自分の好きな事を見つけられれば、忘れられるんじゃない
でしょうか？今質問者様がおいくつで仕事をしているのか学生かは
存じませんが、夢中になれる物がない状況なのではないでしょうか？
その彼より好きな人が出来るのが１番良い事だと思いますが、
今気持のままでは、今の彼への気持以上に好きな人を見つけられる
のかな？って思います。
まずは１度その彼との縁を断つ。そして気持をフラットにしてみて
他の男性と付き合う（探した）方が良いと思いますよ。
今の気持のままで他の人と付き合ったとしたら、その相手に失礼です。
気持の切り替えが上手く出来ると良いですね。

お礼

ありがとうございます。彼が私のことをそれほど想ってくれていないことは痛いほどわかります。それなのに求められ、悲しくもやっぱり少しは嬉しくなってしまう自分がいて、つらいです。彼のことを忘れるくらい夢中になれることはないですね。いろいろとしなければならないことはあり、こんな悩んでる場合ではないのです。何かに一生懸命に取り組んだり、友達と楽しい時間を過ごし、充実しているはずでも、どこか物足りない、ぽっかりと穴が開いてしまっているような気持ちなのです。「今の彼への気持以上に好きな人を見つけられるのか」という言葉は、心にぐっときました。彼を忘れるため、という理由でお付き合いをしたら失礼ですもんね。今はまだ先が見えませんが、自然に切り替えが出来たらいいなと思います。

回答No.9

izanai

こんにちは。

＞私はこの人のことを、人として、男性として、とても好きになり、自由な関係を持ったことがあります。
人として、男性として好きになったその根本が、
『仕事や趣味の時間も大切だから、彼女を作っても十分に満足させてあげられない。』
この部分にあるとしたら、彼氏になってあなたに少しでも束縛されることによって魅力が減少してしまうのかも知れませんね。
彼が彼らしくいられないような・・・。
そんな彼を好きでい続けることが、あなたも苦しくなってくるかも。
そう思うと、あなたとお付き合いしない彼だからこそ引かれるんだと思います。
好きな人を、どのくらい占有したいと思いますか??
愛されなくても、今しばらく想い続けても良いんじゃないのかな～と思います。
無理に他の人を愛するなんて出来ないもの。
あなたの愛に応えてくれる人は、いつの間にか心に入り込んでくると思います。

お礼

そこに根本はありませんが、確かに、何事にも一生懸命な所に惹かれているのかもしれません。独占欲は強い方だと思うのですが、彼が何かに一生懸命なら、応援してあげよう、側でそっと見守っててあげよう、と思えます。「愛されなくても今しばらく想い続けても良いのでは」という考えは初めてだったので、よく考え直してみました。愛されることを強く望んでいるので、正直つらいです。でも、無理に他の人を愛することは出来ないですよね。ただ、家族や友達以外に心の拠り所を求めてしまうのです。だれか、早く・・と焦っているのはよくわかっています。自然に次の人が現れるまで、彼を想い続けて、自然な気持ちに任せるほうがいいのかもしれないですね。。。

回答No.8

chan-g

３６歳♂です。

皆さんが、質問者様の援護にまわっているようなので、
あえて、逆の回答を。

このような考え方については、個人的に賛同はしかねますが、
考え方は人それぞれです。。
悪いことだとも思わないし、良いことだとも当然思えない。
その彼からすれば、それがいいと判断したわけです。

結果としてその彼を好きになってしまったわけですよね。
そういう彼を理解していても好きになってしまったわけですよね。
それは彼が悪いわけでもない。別に騙したわけでもないでしょう？
好きになったのは、質問者様。それは、彼がどうこうではなく、
質問者様が責任を持つべき感情ですよね。

質問者様の中ではもう本当は結論が出ているのではないですか？
誰かに背中を押してもらいたいだけじゃないですか？
※違ったらごめんあそばせ。
人生は一度きり。
法律違反やマナー違反、人道に反したり、他人に迷惑を掛けたり。
これ以外なら自分の進みたい方向に進みましょう。

どんな道を選択するかはわかりませんが、頑張って。

お礼

彼が悪いとは思っていません。彼が求めてきてすぐに謝ったので、そこで終わらせればよかったものを、私が勝手に昔の気持ちがよみがえってきてしまったのです。好きな気持ちは消そうと思って簡単に消し去れるものではなく、本当に私はどうしたらいいのかわかりませんでした。これからの出会いに期待しながら、徐々に気持ちを切り替えていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.6

hanahana34

こんにちは。

＞皆さんはこういう考え方についてどう思いますか？

良く言えば、「自分の欲望に素直な人」
悪く言えば、「ただのセフレを探してるだけ」

ま、この人は後者でしょうけど・・・。何だかんだ並べてるけど
結局は「面倒くさい事はしたくないけど、体の関係は持ちたいし
やりたいだけ」ってとこなんでしょう。

で、どう思うか？
「どうでもいいです」ってとこですね。
私個人的には「関わりたくない人」ですから。こんな人は。

割り切れるのであれば関係を続ければいいでしょう・・。
けど、時間の無駄ですね。　はっきり言えば。
他に目を向けた方が良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。彼に強く惹かれてしまっている分、はっきりと言っていただいたことで、冷静に考えることができました。割り切ることは出来ないので、他に目を向けていこうと思います。

回答No.5

hardtechno

ただ自分のやりたいときにHしたいだけの関係を求めてる。

欲望のなすままに生きてる。

ただそれだけ。

悪く言えば、自分勝手。マイペース。

お礼

そういう人なんだと思います。時がたてばそういう彼の考え方も変わってくるかも、という期待をしないわけでもないですが、今はそういう人なんだと、自分に言い聞かせて、新しい出会いへと気持ちをむかせようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

akinokawa

＞皆さんはこういう考え方についてどう思いますか？

たいていの人が持つ正直な気持ちではないでしょうか。
欲望に素直と言うべき考え方ですよね。
ただ　素直で正直が美徳であるとは限りません。

＞彼女は作らない。そういう考え方を理解してくれる女性と自由な関係を楽しみたい。Ｈしたい。

お互い同じ考え方の女性と自由な関係を持ちたいと考えるのは間違ってませんが　ただ質問者さんが「この男性に自由な関係を求められ」てしまったのですよね。
ならちゃんと彼に「私はちゃんと付き合ってからＨしたいと思っています」と伝えればいいのです。
彼が自分のスタンスを曲げてでも質問者さんと関わりたいと思うのであればちゃんと付き合ってくれるでしょうし、自分の考えを曲げたくないのなら離れていくでしょう。

質問者さんが自分の恋愛スタイルを貫いて彼を拒むか、妥協して彼に会わせるのか、それとも彼が自分のスタンスを変えて質問者さんに会わせるのかそれとも質問者さんから離れるのか　この４つの選択肢があります。

＞この人のことを愛する気持ちは、他の人を愛することでしか消し去ることが出来ないのでしょうか

他の人を好きになるというのが一番手っ取り早いですね。
いわゆる「男薬」というやつです。
もう一つ「時間薬」というものもあります。
あと一番おすすめしない方法も一つあります。
それは　こういう彼と付き合ってみてボロボロに傷ついて嫌な想いを自らにたたき込んで愛情を消すという方法です。
これは時間がかかりますし、その間に自分の自尊心と価値観も失われます。
彼への愛情どころか人全般に対する愛情もすり切れてなくなります。

このまま彼から離れるか彼の考え方を変えさせるかですが、彼を変える方法が無いわけでもありません。
成功するかどうかの保証はありませんが試してみる価値はあるでしょう。
彼に対して愛情深い恋人のように振る舞い、それでいてＨはしないというものです。
Ｈという目的を達成すれば　男性は醒めてしまうというさがを持っているので、Ｈというえさをちらつかせつつ、彼の中に質問者さんへの執着や愛情を育ませるという方法です。
ですが　過去に一度関係を持ってしまっているのでなかなか難しいかもしれませんね。
一度でも関係を持つと男性は相手の女性を自分の所有物と考えてしまうようです。

男性は追うとうのは本能のようなもののようですし、追いたいだけ追わせてあげましょう。
質問者さんにはちゃんと「付き合ってからじゃないとＨしたくない」という立派な大義名分があり　彼には付き合えば目的は達成出来るというお墨付きを与えているのですから　無用に彼を振り回すということにはなりません。
頑張ってください。

お礼

丁寧な回答ありがとうございました。彼はこの件以外でも非常に素直でまっすぐで、そこに惹かれているのかもしれません。私の恋愛観ははじめの頃に伝え、理解してくれています。実は、今回求められたとき、すぐに謝られたのです。忘れて、とも。彼を変えたい気持ちは山々ですが、新しい出会いに目を向けていくことが、自分のためのような気がしています。心強いお言葉、ありがとうございました。