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本当に悩んでいます・・・
こんばんは。 私は大学生の女子です。 今本当に悩んでいることがあります。 大学では６人くらいのグループでおり、その中にＡという子がいます。 Ａはおもしろくて場を盛り上げる子ですが、すぐに人の悪口（地元の親友などでも）や愚痴をずっといいますが傷つきやすい子です。 なのでみんなからも嫌われていません。 ある日Ａが同じグループ内Ｂのことのささいな嫌な部分で気になり同じグループ内の私達にＢの悪口を常に言い出しました。 しかしＡがＢに対する態度ではそのようなことは全くわからず二人で遊ぶ約束までしています。 私はＢのことも大好きでしたので、適当にあしらっていましたが、最近、ＡはＢの時のように私の悪口を言っています。（たまたま聞いてしまいました。） 私はＡの悪い部分は本当にダメだと思うけどＡも大切な友達の一人と思っていたのでその事実を聞いたとき本当にショックでした。 この２１年間、人に対して嫌なことが影で悪口を言うのではなく、お互い言い合って解決する。そでができないのであれば、悪口を言わない。など変かもしれませんがそのような信念で生きてきました。 私はＡに直接、何かした？何が不満なの？など言うべきでしょうか？ このままほっとくべきでしょうか？ Ａの場合、直接言ったら号泣して他の子に傷ついたなど言いそうですが・・・現に一度似たようなことがあり言ってました。 グループを抜けるのが一番いいかもしれませんが、残りの学生生活を一人で過ごす勇気がありません・・・。 グループ内の仲のよい子に相談しようとも思いましたが、私が相談することでその子をＡの仲にわだかまりができそうで言えないです。 長文、乱文になってしまいましたが、アドバイスいただけると幸いです。 読んで下さってありがとうございました。
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４０代男性です。 一般的に、陰口（その人のいない所で言う悪口）は良く思われない行為ですが、見方を変えれば「衝突したくない」（けれど本音を言いたい）という気持の表れだと思います。「相手を困らせよう」とか、「相手の評判を悪くしよう」といった、込み入った悪意がある場合は少ないと思います。もし、そのように考えるなら、それは物事を自分と結びつけて解釈してしまう、単純で幼いものの見方でしょう（失敬）。人それぞれに事情があって、自分の事情からあなたの悪口を言っていると解釈するほうが的を射ているでしょう。 自己を省みる力の弱い人というのがいます。自分の弱い部分、醜い部分を見据えることができず、それを他者の中に見出してはこき下ろしたりします。 参考；http://blogs.yahoo.co.jp/geg07531/37808863.html ボーダー 人の悪い部分を直してもらいたい、と思うことはよくあります。しかし、指摘したらすぐ直るというものでもありません。僕もそうです、あなたもそうでしょ。 参考；http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/04/4.html 他人に振り回されず生きる そういうことです。「自分は自分、他人は他人」という自他の区別ができている人が「自立した人」です。イヤな人とも、それなりに付き合えるのがオトナです。 参考；http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/11/7.html 他人を変えようとしてはいけない http://thinking.shiawasehp.net/32sorenari.html それなりにつきあう さらに言うなら、その悪口から反省すべき点があるなら反省すればいいじゃないですか。オトナはめったに指摘してくれないですよ。
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
人の悪口を言うのには理由があると思います。 誰かよりも自分がいい人だと相手に思わせるには誰かを悪く言うことで 達成できるかもしれません。 もしかしたら他の理由があるのかもしれません。 悪口を言うことは許せないと思ってしまうと人間関係はそこから 発展することはなく、同じようなことが起きるたびに思考はそこで 停止してしまい関係はいつも終わっていくようになっていくと思います。 もしそうしたくないのであるならば何故悪口を言いたがっているのか を自分で発見する努力をしてみることです。 もちろんそれを発見するには長い時間がかかると思いますが、自分の 思考の仕方が変わればいままで見えていなかったことにきっと気が付け るようになれると思います。
- rin63
- ベストアンサー率32% (74/230)
こんにちは。 私ならこうします、という事をアドバイスさせていただきます。 まず、悩みはこの大学のメンバー以外の友達に話してすっきりさせます。 >しかしＡがＢに対する態度ではそのようなことは全くわからず二人で遊ぶ約束までしています。 このような態度を知った時点で、Aを大切な友達の1人からはずします。 裏表のある人は信用できません。知り合い程度に付き合います。 そうすれば、何か起こってもショックを受けずにすみます。 >そのような信念で生きてきました。 友達に対しては、それがいいと思います。これからもそういう気持ちを大事にして、その中で大切な人との出会いがあると思います。 グループを抜けるわけでもなく、Aとは距離を少しとって、生涯の友達を作るのがいいと思います。 大学生活楽しんでください。参考になれば、幸いです。
- ookami1969
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嫌なヤツですねぇ。。。。 僕は 人の悪口を言うヤツが嫌いなので そもそもそいつと付き合いませんね。 他のメンバー５人は どっち派なんでしょうか？ 普通に考えれば あなた側についてＡが孤立するはずだと思うのですが？ あなたが そのＡをどうにかしてあげたいと お考えなら「人の悪口はやめた方がいいよ」という アドバイスをするぐらいにして経過を見守った方が良いのではないでしょうか。 下に「人は人のいう事をきかないもの」と言ってる方が居ますが 僕も半分はそう思います。 もう半分は「傷ついた時には その事を気にするようになる」と考えています。 なので 僕だったら 敢えてＡを傷つけますね。 いつか それを優しさだと受け取ってくれればＯＫです。 それがきっかけで縁が切れたらそれまでだったと考えることです。
- missmomoko
- ベストアンサー率26% (11/42)
大学生活を楽しく過ごすためにはいろいろ大変ですよね。 Aさんは 周りを気にせず思ったことを口に出す子供のような人だと 思います。 悪口の内容が分からない為 断定はできませんが 悪口も悪いと思って言ってないから悪口を言った相手とも 平気でつきあえるのだと思います。 耐えられるぐらいの悪口なら友達関係を悪くしない為に 我慢した方がいいと思います。 世の中これからいろいろな局面に遭遇します。 社会に出たらもっと理不尽なことがあり嫌になります。 周りの人達も付き合っていくなかでだんだん分かっていくので Aさんが悪口を言っても相手にしなくなると思います。 Bさんの悪口をAさんが言ってもあなたはAさんに同調していないのですよね？ 周りはことを荒立てたくないと思っているのでしょう。 それが自分にふりかかり 気分を害しているのでしょう？ 悪口を言われればあたりまえのことです。 ですからどうしてもAさんの悪口が気になり Aさんと今後友達でいるためには 人に相談しないで直接Aさんに 私のことをこういう風に 言ったのをたまたま聞いてしまったんだけどどうして？って 聞くのがいいのではないでしょうか？ 前にも似たようなことがあったのなら周りも理解すると思います。 グループって難しいのでAさんと話し合って駄目なら 他の友達に仲介してもらってみんなで話し合った方が 今後いい友達関係が築けると思います。
- pukupuri
- ベストアンサー率30% (7/23)
補足です。 言い忘れてしまったことがあったので・・・。 自分の中にため込まず、ご両親などにはき出してみて・・・そしてしばらく様子を見ることはできますか？ 自分から相手を追い込むようなことをしなくても、いずれ周りのお友達も結論をだすでしょう。 わざわざ自分からリスクを負わずとも時間が解決することもありますよ。 そのときに初めて「ああ、みんな同じ気持ちだったのね」もしくは「あれ・・？みんなは平気なんだ・・・」のどちらかに決着がつくでしょう。 白黒はっきりできないことはこれから山ほどでてきます。 もしかしたら、今回がその第一歩だったのかもしれませんね。 忍耐がつきますよ（笑） がんばってください。
- pukupuri
- ベストアンサー率30% (7/23)
昔の自分を思い出しました。 素直に相手の事を思いやっている気持ち、わかります。 ただ私も33才になり小学生二人の母になりいろんな大人たちにもまれた結果、昔の考えは捨てました。 こちらが正義と思うことが必ずしも相手にとって正義ではないということです。よかれと思ってした行動が必ずしも好意的に受け取られはしないということです。 相手の悪いところもあれば自分にも必ず一つは有るはずで、みな、直したいと思いながらもなかなか直せない部分て持っているはずです。 今回の彼女は直せないか？と考えれば私から思うに直せなくもないようにも思えますがもう20才を超えてもそのような人物であれば変わるのは難しいかもしれませんね。子供じゃないんですから。 というわけで、うちの娘たちにもよく言い聞かせていることですが、相手の悪い部分が見えたときは自分を振り返り、同じようなことをしていないか再度確認しなさい、また我慢できないほどになればご両親に相談してみるのもひとつの方法です。 子供を裏切る親はいませんからね。
- ramu_4649
- ベストアンサー率19% (20/102)
こんにちは。 私は３０歳独身女性に男性を紹介しようと思っています。 彼女の話をする時にどうしても内輪なので彼女を良いと言えずに下な言い方になってしまいます。 プライドが高く、相手がそう思っていないのに私って～～と言う言い方に どうしても困っています。 そのような相手が今までにいたらもうすでに結婚していただろうという事。 わからないみたいでかなり苦労しています。 紹介の際にこの子は不細工だからとか プライド高いし、性格が素直で無いとか 彼女は太めなのにまた、太りました。 結果、胸が巨乳になりました。 巨乳はいいよ!! 太めなのでお尻も大きい。 子供がほしいなら彼女は安産体型だし子供は必ず良い子が生まれる。 そう人に言うとどうしてアンタは人を悪く言うのと言われて… 俺ならそんな事言えないとか… 他人なら良く言うのかも知れませんが、身内の事は悪く言うのが普通だから そんな気持ちで言っていて悪気はありません。 それどころか少しでも何とかなら無いかと言う気持ちでいっぱいです。 しかし、言っている事は彼女を悪く言うことになってしまっています。 これが彼女に聞こえたら困るなぁと思います。 しかし、何とか良い学歴の男性がゲット出来るチャンスでもあります。 悪く言えば後は何でも良く見えるだろうと人に言うと じゃ、最初から相手にしないと思われたらどうするんだ？と言われて あら…どうしましょうとも思って そんな時にこの板を見つけました。 悪い事言う人は嫌いな人もいるけれど、何とかしてあげようと内輪の気持ちでいたら 人には良い子だと言えない部分があります。 悪口を言っているつもりも無い場合があります。 言えばもう会わないとか縁を切ると言う話になる場合も私は経験あります。 ほおって様子を見るほうが良いでしょう。 陰口を言っているつもりも私はないのです。 なんとか彼女の為にと思う気持ちがあり 結果、あまり言うのさえやめようと考え初めています。 結婚させる事からやめようとしている事をやめようです。 したいなら良い良い良いとじゃなく悪い事もやっぱり言わないと、 私のように悩んでいる場合もありますので、悪口だと思っていない場合も有ると言うことだけ わかってもらえたらなぁと いつか仲良く出来たらよいですね。
- toteccorp
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自分が良ければ黙っておいた方がいいと思います。 しかし友達ならみんなで注意したほうがいいような気もします。 反省してもらった方がいいかもしれません。 その後みんなで中良くできれば最高ですね。 難しい選択ですが私なら黙っておくでしょう。 相手にもよりますが理解できないかもしれませんし、壊れてしまうかもしれませんね。 みんなで協力して支えることができればいいですが、みんなも理解できないかもしれません。 自分が我慢をしてみんな仲良くできるならその方がいいと思います。
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
自分の意見は、アドバイスというより感想・もしくは質問者様とのおしゃべり感覚に近いので役に立たなかったらすいません。 まず、質問者様の信念は素敵な考えだと思いますが、こういう感覚で生きている・実践している人は少ないでしょうね。陰で合わないと感じてても適度に誤魔化しながら関係を持っていくのが大人です。ちなみに自分は、そういう意味で子供です。 それを理解した上で、自分ならばＡさんはほっときます。言った所で恨みをかうだけで、何で言ってくれたのか？という本質にたどり着ける人間ではないと思うので。「いい部分もあるし、好きだから言ってあげるのが友達なのでは？」と言うのも分かりますが、理想論かと。少なくともＡさんには伝わらない・批判が表に出ない可能性が高い事を考えると、悪い癖だなとスル～するのが大人な流儀でしょうね。 質問者様はどっちもどっちならば、相手を一方的になじるやり方はしないでしょうが、Ａさんは保証できません。第３者に自分の正当性だけを主張しかねません。表で貴方にありがとうといって、陰で罵声を浴びせる可能性も同じくです。すべきというより、したい！という気持ちがないならば静観するのが無難な対応な気がします。
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