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人を傷つけない話し方
私の最大の欠点なんです。知らないうちに人に不快な思いをさせているのだと思うのです。どちらかと言うと聞き手よりは話し手ですが、機関銃のようには話しません。若い頃に「人の話を切る傾向にある」事に気がついて、最近は特に気をつけています。例えば「今日は何をしていたの？」と聞かれた時に、正直に「食器洗い機が壊れてね。修理の人が来てたの。」と言った場合、（うちには食器洗い機があるのよ）と自慢している様に聞こえるタイプだと自分で感じるのです。最初に「食器洗い機が壊れてね。」と言う時には自慢のカケラも思っていないのですが、その後の相手の表情で「しまった！」と気が付くことが多々あるのです。私全体を見た時には決して嫉妬の対象になるような生活ではないです。一事が万事この調子で本当に毎日自己嫌悪です。考えて話そうとするととても無口になり、それはそれでかえって逆効果になった気がしました。「人を傷つけない話し方」をする人はこういった時は、例えば「うん、ちょっとね。」とか「修理の人が来てたの。」とか曖昧に返答するものなんでしょうか？それとも人を見て（この人は食洗機持ってるから）とか（持ってないから）とか言葉を選んでおられるのでしょうか？もう随分長い事この事で悩んでいるのですが、いっこうに私自身に進歩が見られずに落ち込んでいます。こう言った性質は直る事はないのでしょうか？どこから間違ってしまったのでしょうか？どんな些細な事でも良いので教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、ちょっと気になったのでお邪魔します。 食器洗い機の事などは気にする必要がないという回答はすでに出ているので 他に気になったことを書かせていただきます。 質問者さんが質問文中に「私自身に進歩が見られず…」ということが 書かれていたので過去の回答と質問者さんのハンドルネームでの検索で 引っかかった過去にされた質問を見てみました。 今回の質問も含めて気づいた事は、文章に改行がほとんど無いという事です。 他の方の回答を見てもすぐに分かると思いますが ある程度文章を打ったら行数をあけて見易くされている方がほとんどでしょう。 僕は日頃文章を書く事が無いので、教えてＧＯＯを利用し始めの頃は 何も考えずにただ質問を書いていたのですが、もらった回答と自分の質問文が 明らかに見易さにおいて差があることに気付きそれから改行、空白に気を つけるようになりました。気付くか気付かないかは、自分のしている事に 自然と疑問を持てるかという事だと思います。 質問を見ているとふと母を思い出します。 僕は今までに親戚などが集まって一緒に食事をしている時 母が自分から近くの人にビールを注いでいるのを見た事がありません。 ビールを注ぐのが嫌だとかそういう事ではなく、単に隣の人のビールが 無くなった事に気付けないんです。なぜかというと、今ある状態を当たり前だと 思ってしまっていて周りを見るという事が無いんですね。 だからいつも隣に居る父が肘でつついてそれでやっと気付くといった感じです。 今回の質問は単に知識として知っているか、いないかという事では無く 自分はどうすれば良いかという事を他の人の違った視点から見てもらうという 大事な事を含んでいるにもかかわらず、質問者さん自身が何歳位か、結婚 しているかなど解答する側の判断材料になるような事も書かれていません。 今自分がしている事が何なのか、何が目的か、それを果たすために必要な物や 自分がするべき事が何なのか、という事が全く頭に無いままに 質問されているような気がします。 質問者さんは自分の過去の失敗から自分の行動に問題があると気付いて いらっしゃる様なのでこれから先直る見込みも十分あると思いますが とにかく周りをよく見る事、一日の行動を振り返って 何が悪かったか、自分が人にした行動は自分がされたらどう思うか などとにかく自分に疑問を持つのが必要な気がします。 これをずっと続けて失敗から学び続けて 自分の行動を客観的に見れるようになり相手の立場に立って考えるのが 普通になれば自信が出てくるのではないでしょうか？ 食器洗い機は特別に高価なものでない ↓ 話題にして問題が無い ↓ 自慢もしていない ↓ 自分は間違っていない こんなふうに自分の判断に自信がもてるようになるのではないでしょうか？
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- fushigichan
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syu-syu-さん、こんにちは！ まず、思いついたままを書かせていただきますね・・ ＞正直に「食器洗い機が壊れてね。修理の人が来てたの。」と言った場合、（うちには食器洗い機があるのよ）と自慢している様に聞こえるタイプだと自分で感じるのです。 ズバリ、それは全くの考えすぎでしょう～～！！ 食器洗い乾燥機が壊れて、修理に来てもらった、と言って、どこが悪いのでしょう？？ いちいち、「食器洗い乾燥機をこの人は持っていないだろうな、じゃあ、その単語を出したら、自慢してるようでいやらしいかな、じゃあ、なんていったら・・・」などと 考えすぎていては、会話のキャッチボールは出来なくなっちゃうと思います。 お友達の顔色が変わった・・というのも、私はあなたの考えすぎだと思うし、 「食器洗い乾燥機を持っていると自慢されたように彼女が思って不快になった」のではなく、 「間髪をいれずにあなたがしゃべったので、ちょっと、びっくりした」 というのが正解に近いんじゃないかと思います。 私の、とても仲のいい友人にも、あなたのような、パワフルなしゃべりをする人がいます。 私は、その子としゃべるのが楽しみなんですが（とても面白いし、エネルギーいっぱい） 友達の中には、彼女のことを「しゃべりすぎ」だと思っている人もいます。 彼女は、間髪を入れずにしゃべるくせがあるので、大勢でしゃべっていても、 彼女ばかりが発言しているように見えるからです。 syu-syu-さんも、そういう点はありませんか？？ 相手に、考えるすきを与えないというか、会話のテンポが速いといったことは・・・ もし、ああ、思い当たる・・ということでしたら、 もうちょっと一呼吸おいてからしゃべるようにすると、ますます相手との会話が うまくいくようになって、いいと思います。 「これを言ったら相手は気を悪くすりかな？？」と考えることも大事ですが、 そのことばかりにとらわれていると、会話そのものが面白くなくなってしまうので、 出きるだけ自然に！！そして、じっくり相手の話も聞くようにもっていくと、 お互い楽しく会話ができるようになるのではないか、と思います。 まずは、もうちょっと「ゆっくりめに」しゃべることを心がければ 随分印象も変わってくると思いますよ！！ あまり悪いほうに考えないで、一度試してみてくださいね！！！
お礼
私もどちらかと言うと聞き手ではないのですが、この私が口をはさむ隙がないほど機関銃の様に話す知人がいて、正直言ってかなり閉口しています。５分は一人で話し続けて最後には何を話していたかわからなくなります。fushigichanさんのご意見を読んで彼女の事を思い浮かべました。私も昔はそういう面も多少あったとは思うのですが、今私が自分自身に感じている問題とはちょっと違うかな、と思います。 ありがとうございました。
- sorasorasora
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＞どちらかと言うと聞き手よりは話し手ですが ＞若い頃に「人の話を切る傾向にある」事に気がついて きっとsyu－syuさんは会話の相手からは自分のことばかり話しているように思われているのではないでしょうか？ 会話というのはキャッチボールです。そのキャッチボールが出来ていないように思います。 だってむこうが「今日なにしてたの？」と話し掛けてくれているところに、 「食器洗い機が壊れてて修理の人が来てたの。」との答え。 それで終わりですか？ それで終わりだとそれ以上の会話が続きません。 むこうは「ふ～ん」で終わりです。 つまりsyu－syu－さんはボールを受け取ったけどそのボールを相手に投げ返していません。 だから一瞬、間があいてしまうので、どうしても相手の表情を感じ取ってしまうのだと思います。(相手が自慢されたと感じているかどうかは別として） 「今日何をしていたの？」ときかれて自分のことを話したら、すかさず相手にも「あなたは何をしていたの？」というかんじで会話のボールを投げ返してあげなくてはなりません。 またはその事実から派生して他の話題につながるような種を提供しなければなりません。 それでこそ会話が成立するというものです。 それに、相手が聞いてくるということは、逆にいえば相手も聞いてもらいたいことがあるような場合がほとんどです。 聞き返したら、相手は「ちょっと聞いてくれるぅ～」ってかんじで何かを話始めるかもしれません。 その話が興味があってもなくてもきちんと聞いてあげる、それが会話です。 きっとsyu－syuさんは自分のことを話しただけで終わっているのではないでしょうか？ 私のまわりにもそういう人いましたが、「あの人って自分のことばっかり話すからおもしろくない」とか「自分の自慢ばっかりしてるよね」と陰で言われていました。で、自然とそのコと話さなくなって離れていきます。 自分の話ばかりして会話を続かせていないから、周りからしたら自慢しているように聞こえるのでしょう。 どちらかといえば私は聞き手、と思うくらいでトントンなのだと思います。 今後は相手に何かを聞かれたら自分のことを話した後、必ず「あなたは？」という感じで会話を投げ返したらいいと思います。 もちろん、自分の話を種に相手を笑わせたり、相手が興味をもちそうな話にもっていくことができればいいですが、いきなりは無理なので、まずは自分の受けたボールを投げ返すようにすればどうでしょう。 相手を不快な思いにさせるのは、自慢をしているからなのではなく、案外自分のことばっかり話しているから(と思われているから）かもしれません。 正直、相手は貴方が何をしていたか、なんてことには何の興味もありません。 自分のことも聞いて欲しかったのではないでしょうか？ 相手は自慢されたと思っていたのではなく、ただ、あなたが自分に何も聞いてくれず終わったので、会話がつづかないから、「ふ～ん」と思いつつ、つぎ何話そう、と考えていたのではないかと私は思います。 まずは受けたボールは投げ返す、から心がけてみたらいいと思います。
お礼
ありがとうございました。思い当たる部分もあります。私が最初の投稿時に（知ってる人が読む可能性）を考えすぎて曖昧に書きすぎたので補足欄に補足します。
補足
曖昧に書きすぎてわかりにくかったと思います。すいません。今回の事は私がエプロンも外さずに幼稚園のバス停に迎えに行ったことから「そんなに急いでたの？」と聞かれ た事に対する返事でした。 ＞自分のことも聞いて欲しかったのではないでしょうか？ 以前はよく聞いていたような気がします。これもケースによりけりなのか、かえって迷惑そうにされたりする事を感じて、聞く事が減りました。ここは田舎で私も年配の人々に「どこに行くの？」等彼らにとっては挨拶代わりなのですが、干渉されてるようで私もイヤだったので、相手の生活について聞くような事をしなくなりました。 でも、会話はキャッチボール、その通りだと思います。自分でも「干渉」になるのがイヤで自分の事を落として笑い話にして話すのが癖になっていた部分があります。 補足とお礼がごっちゃになりました。すいませんでした。
- gomuahiru
- ベストアンサー率37% (593/1595)
４０年余も生きていますので（笑）この間、人を傷つけたこともあるし、傷つけられたこともたくさんあります。ゴツゴツといろんなところにぶつかって（友人とバトルの挙句絶交したこともあります）今日に至っています。 上の文章を読ませていただいた限りでは、下の回答者の方々と同じく、syu-syuさんはごく普通の感性の持ち主であまり気にされなくてもいいのにーと思いました。 本当に人を傷つけている人はさらっとぺろっと、無神経、無作法、無礼な一言を投げつけるものです。 それに人は万人に好かれることは出来ません。 最低限のルール、マナーを守ってそして後はその話す相手の個性、状況をある程度見極めながら会話すればいいのではと思います。 その心遣いをしても相手が不愉快に感じるなら、もうそれはこちらの責任の範疇ではありません。 こちらが普通に会話し振舞っていてもひねくれて取る人はいるのですから。 それをいちいち気にしていては身が持ちません。 ただ病気、不妊、介護、離婚など困難な事情を抱えている人との会話はsyu-syuさんに限らず誰でも相当の神経を使うべきですね。 食洗機の例ですが「今日は電気屋さんに修理に来てもらっていたので忙しかった～」で私なら済ませます。「あら、何がどうしたの？」と相手が言えば「食洗機の調子が悪くて～」と自然の会話の流れになりますから。 実際に私は知り合いから「あなたってどうしてこんな大きいお家に住めるの？」とイヤミっぽく言われたことがあります。（ここまでストレートなのも珍しいけれど）その時は「何、言ってんの。土地は主人の親名義だからしょっちゅう覗きにくるし、家は木造だから寒いし、ローンは大変だしっ」と切り返しました。 （全部本当のことです！） 気にし過ぎはよくないです。 あまり相手の顔色を伺いすぎるのも度を越すと不愉快に取られるような気がします。 もし自分の今の状況に自信が持てなければ「話し方教室」（アナウンス的なものではなくマナー重視の）のようなものに通われたらいかがでしょう？ もし問題点が見つかればラッキーですし、自分に自信が持てるようになると思いますよ。
お礼
＞ただ病気、不妊、介護、離婚など困難な事情を抱えている人との会話はsyu-syuさんに限らず誰でも相当の神経を使うべきですね。 ここも悩みなんです。私の気の使い方は不自然な様なのです。そういう事情の方と話していると神経をすり減らしてしまい、かえって失言をしたり、挙句の果てには「失言する自分がイヤになり、お付き合いを自分から遠ざけてしまう」傾向もあるのです。相手の方には失礼な事なのですが、相手の方を傷つける事が怖いのです。私も不妊だった時期があります。でも子持ちの友達に子供の話を避けられるのは耐えられない事でした。普通に話してもらいたいと思っていました。例えば友人が妊娠した事を自分だけが知らなかったり、と言った事は辛かったです。なので今自分が子持ちになって、不妊で子供のいない友人には隠さないで言っています。でも、その人が私と同じ感じ方をするとは限らないんですよね。だんだんと疎遠になってきています。 別件ですが、知人に知的障害を持っておられるお子さんがいらして、その方の弟さんご夫婦が不育症なんだ、とその知人が言っておられた時。ある方が「でも、無理して入院とかまでして持たせても、生まれてきて体が弱かったら大変だしね。」とおっしゃって、私はその発言に驚いてそっと周りを見たのですが、すんなりと会話は流れていき...。それをおっしゃった方が普段気さくでいい方だからなのか、私が気にするのが不自然なのかわからないのです。 勉強会などには行っていますが、もうちょっとしっかりと勉強していきたいと思います。ありがとうございました。
こんにちは♪ 結婚５年の専業主婦です． 今回のようなことはあんまり気にしなくていいんじゃないですか？ 気にしながら話す方が不自然だと思いますよ～． syu-syu-さんの例ではありませんが，私の友人にもそういう人いますよ． FAXがあるかと思って，ないお宅に送ってしまった（もちろんポーポーという音だけですが）． とかその友人FAXだけでなく結構よくそういうことやります． でも私はその友人のことをイヤだと思ったこともありませんね～． むしろ大好きな友人です！ 今は離れてしまっていますが，いつも会いたいなぁって思う友人の一人です． 私もやっているかもしれないと思います． 例えばウチに電話がかかってきていて私が留守で， 留守電には入っていないものの，ナンバーディスプレイの表示でわかります． 折り返し電話するときはためらいますね． ナンバーディスプレイなんてまだまだみんなつけてるものじゃないしなぁ…って． でも私の方もお話ししたい相手だったら電話しちゃいます． お友達には「なんで～？」といわれましたが 「イタ電対策でナンバーディスプレイつけてるんだ．」と話して， 普通に楽しく会話していますよ～． 相手の方も「そっか～．ウチもつけようかな？」なんて 楽しそうに話していますからね． まぁ皆さん答えられてますが，世の中にはいろいろな家庭がありますし， 便利とわかっていてお金があっても買わない人もいますよね． あれこれ考えずに楽しくお話しする方がいいですよ． 言葉を選んでお話しすることは大事なことだと思いますが， 考えすぎるとマイナス方向にいってしまうと思います． 考えるのもほどほどに，楽しく行きましょう！
お礼
お友達のキャラが目に浮かぶようで、思わず微笑んでしまいました。そうなんですよね。そういう事もその方のキャラで笑い飛ばしてしまったりすると、微笑ましいエピソードとして残るのですよね。私はそういう時にどうしても「しまった～。」と目を伏せ目がちにしてしまうキャラなので、かえって不快感倍増になってしまうのだと思います。私も笑ってみようかなとも考えた時があるのですが、普段の性格諸々と照らし合わせると、それもおかしい気がして...。考えすぎはよくないですね。頑張ってみます。
- concord
- ベストアンサー率21% (20/93)
syu-syu-さんの「お礼」のコメントを読んでいると、 とにかく自分を否定されていますね。これは自分に 自信がないということだと思います。 よく客観的に考えてみてください。人がsyu-syu-さんを 否定しているわけではありませんよね。 自分が勝手に思い込んでいて、その自分に落ち込んで いるようですね。 とは言っても、私も以前は、コンプレックスのかたまり でした。いろんなことを気にして自分がイヤでイヤで たまりませんでした。しかしながら、そういう自分に 疲れてしまって、もうしんどいから人のことはどうでも いいや。一切考えるのをやめたと決めたのです。 それから、いろんな精神世界や心に関することなどの 本をたくさん読み、イメージトレーニングなどをしていたら、 他の人もたいしたことないやと思えてきたのです。 それからは、だんだん自己否定がなくなり、今では自分 自身を好きになっています。そうすると、人も好きになってきたのです。 syu-syu-さん、性格は必ず直りますよ。私の場合、本や 瞑想のようなもので、変わりました。 毎日、訓練してゆけば、絶対に性格は変わります。幸運を祈ります。
お礼
ありがとうございます。性格は変わるのですね。ちょっと勇気が出てきました。若い頃と比べると少しは変化があるのですが、それは性格が変わった為か、失敗の経験で学習した為行動が変わった為か、よく自分ではわからないのですが。本もよく読みますし、講演会などにも最近積極的に出るようになりました。ある知人に「あなたは本の読みすぎで頭でっかちで、知識ばっかりあるから、失敗するよ。」と最近言われました。ちょっとばかり腹も立ちましたが、自分が人を傷つけて悩むよりもマシと思いました。とにかく誰も傷つけたくない。なのに変なところで失言をする自分が許せなくなるのです。でも、ここで発言して心が軽くなりました。ありがとうございました。
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
＃１です。 どんな事にだって一長一短はあるものです。賃貸に住んでる人は分譲に住んでる人を羨んでるとは限らないです。震災を経験してからいつでも移れる賃貸の方がいいと思ってる人もいるかも知れない。（いつか買うために貯めてる人もいますが、それなら一時の事ですね）パソコンを持ってない人も、あっても年賀状でしか使わないから、印刷屋に頼んだ方が得・・と思っているのかも知れない。漠然とした一般論で判断せずに、普段から、色んなものを自分なりに解釈していってほしいと思います。 というのも、嫌われるのを恐れるのも、自分がないんだと思うのです。 仲間内で話をしていて、誰かが多少間違った事を言ったとする。でも何となく納得してしまうのは、この人だったらこう考えるのも無理はないナ・・と思えるからです。筋が通っているというか。その人の価値観がしっかりしてると、人ってケチをつけにくいのです。ところが、あっちへフラフラこっちへフラフラされると、どっちなんだ！と言いたくなってしまうのです。 だから誰かが言ってた、どこかで聞いた・・ではなく、何でも自分の頭で考えるくせをつけるといいかと思いますよ☆ 普通の状態が０だとすると、嫌われた状態はマイナス、好かれた状態はプラスです。これらは変動します。 でも自分がいつでも０でいられるようにしてればよいと思います。 何だか偉そうになってしまいましたが・・(^^ゞ頑張ってみて下さいね。
お礼
ここのサイトで出会った（と言うか見かけたと言うか）方に、とても配慮された発言をされる方がいらっしゃって、どうすればあのように、人を傷つけない、それでいて、しなやかでたおやかな人間になれるのだろう、それとも自分はどんなにこれから努力をしてもあの様な人にはなれないのだろうかと悩んでいました。自分も傷つけられたりはするのだから、お互い様、と言う気持ちになれず、とにかく「自分」を変えたいと切望しています。人には、分、があるのでしょうか...。二度目のお返事本当にありがとうございました。
- BadCompany
- ベストアンサー率11% (5/42)
あなたは人一倍気が付きやすいのでしょうね。あなたが気が付いても、こちら側は案外気づかれたことに鈍感気な場合もあると思いますが。 ただ、欠点に思うのは自由なんですが、それもあなたの個性ではありませんか。あなたにはあなたのよさがあるはずです。こういうことに気がつくのもあなたの個性ですから、それを変えろだの死ねだの乱暴なことはいいません。人が傷つくだろうと言う想像力を持っていることは、あなたにとって素晴らしい事なんですよ。そういう気持ちを持っているのだから多少の言葉のアヤも周りの人はそれも承知でわかって下さっていると思いますよ。 世間は身勝手に生きている人が多いのですからあなたはまともな方ですよ。
お礼
そういうものなんでしょうか。こんな私がまともな方と言われると困ってしまうのが正直な気持ちです。全くまともではないですし...。「私の個性」ですか...。自分のありのままを受け入れる勇気も必要と言う事になるのでしょうか。この様な自分が嫌いで嫌いで、何十年も生きてきたのですが、BadCompanyさんのご意見でそういう自分の生き方を変えられるかもしれないな、と言う気持ちになれました。ありがとうございました。
- iwachan
- ベストアンサー率24% (34/137)
お話を読む限り、syu-syu-さんが神経質になっておられるだけで、誰も何も思ってないと思いますけど・・。 食器洗い機のお話ですが、今どき持っている方も多いですし、誰もうらやましいなんて思いません。自慢のように聞こえるというのは、syu-syuさんが潜在的に「食器洗い機は高価なもので、皆さんは持っていないでしょうけど、うちにはあるのよ」という気持ちがあるように思えてなりません。 話し方についても、どなたかに注意されたのでしょうか？ 話し方に問題があるなら、誰かが注意されるとか、その前に、嫌な人とは一緒にいたくないので、多分避けられて、仲間に入れてもらえなくなると思いますが。 そうゆうことがないなら、単に考えすぎではないでしょうか？ いちいち相手の生活状況やらを考えて話をしていられないですよ！ もちろん、何か問題を抱えておられる方が相手なら、それなりに言葉を選んで話しますが。 お気になさらずに、なるべく人の話や表情などにも気を止めながら、楽しくおしゃべりされたらいいと思います。
お礼
＞食器洗い機は高価なもので、皆さんは持っていないでしょうけど、うちにはあるのよ。 これは全く感じた事がありません。食洗機に関してはご近所の方に勧められていたのですが、主人がOKしてくれず、ヘソクリを貯めてやっと買ったので、「うちは遅れてやっと買えた。」と言う意識があって、「よその家には当然あるのだろうな...。」と言う感覚なんです。それで失敗する事もありますので、どちらにしてもNGなんですけど。頑張ってみます。ありがとうございました。
- seltzer
- ベストアンサー率29% (71/238)
質問にお答えすると、性質が直るかどうかは直ると思います。すでにあなたは、自分の言動を気にしているのですから直る前兆です。あなたが気にしていれば、必ず直りますよ。 どこから間違えてしまったのかは、実際にあなたのお話を聞いてみないと難しいと思うのですが、例に挙げられた会話のパターンではおよそ、相手の気分を害するキーワードは含まれていないと思います。 食器洗い機が自慢になると思い込んでいるのは、多分あなただけだと思います。何か別の部分で相手の気分を害しているのではないでしょうか。 まずは、相手が気分を害しているなと感じたらその場で聞いてみるといいと思います。「ごめん、俺なんか悪い事言った？」と。 友人などでしたら、きっとアドバイスしてくれるのではないでしょうか？ 気にしすぎて無口になるよりは、どんどんチャレンジして失敗して、直してもらったほうがいいと思いますので、あまり気にしないでがんばってくださいね！
お礼
＞何か別の部分で相手の気分を害しているのではないでしょうか。 実はこれもよく感じている事です。私が気にしていることよりも、別に問題はあるのではないかと...。「なんでこんな事でシカトされるんだろう。」と思った事が何度かあり、私にとっては？なケースで...。私は気がつきすぎる反面、気が付かなすぎる面もきっとあるのだろうなと....。ここで皆さんに応援していただいてちょっぴり克服する元気が出てきました。ありがとうございます。
- itgk
- ベストアンサー率17% (10/56)
私の場合…相手によって言葉は選んでます。 普通話しをする相手は性別、年齢、付き合いの年数や親密度等様々ですよね？ それは例えば冗談の通じる相手であったり、そうでなかったり。 同じ意味の言葉でも言い方ひとつで印象も変わるものじゃないでしょうか？ 「今日は何をしていたの？」と聞かれた方はどのようなタイプの方だったのでしょうか？ 極端かもしれませんが、もし気さくに付き合っている気心の知れた間柄でしたら「食器洗い機が壊れて修理の人が来てたザ～マス。」でもいいでしょうが、ご近所の嫌味な奥様にはこんな感じでは言えないでしょう。
お礼
食器洗い機の例は、実際は別の電化製品だったのですが、他の方と「あれって便利だよね。」と言う話にその後の展開になり、もう一人の方が他の方にも「買いなよ。いいよ～。」と勧めておられた時の表情を見て、曖昧に答えれば良かったと後で後悔しました。私的には気心の知れたメンバーだったので、つい言ってしまったのですが....。ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。ちょっと手厳しいご意見でしたが真摯に受け止めていきたいと思います。改行の事はすぐに実行させていただきますね。 お母様の事例も私にある点だと思います。私の場合は「つぎたくない」と言う気持ちもあって、余計に気が付かないのですが...。 それと少し前にここではないのですが書き込みをした事が、本人とばれたという話を聞きましたので、慎重になりすぎて詳しい事を書き込みませんでした。自分でもわかりにくい質問になってしまった事は気になっていました。どこまで明かすかと言うところはこれからも難しい点ですね。 私のしたかった質問は 「人を傷つけない話し方をする方は、いつも頭の中で配慮しながら、あれこれ考えながら会話されてるのだろうか。」と言う事だったと思います。私も考えていないわけでは無いのですが、ポロッと出る一言でいつも後悔、自責の念にかられているのです。 毎晩自分の言った事、した事で考え込み、考えすぎておかしくなりそうなのです。それでも相変わらず失敗は繰り返す。自己否定がますます確実なものになると言った傾向です。 昨日も受験生を抱えている義姉の前で、我が子が卵ボーロを落として、「あぁ、落ちたよ。」と言って顔色を変えられました。お正月には気をつけていたのですが...。どうしてこうなんでしょう....。 でも皆さんが私のためにお時間と労力を割いてくださった事、大変に嬉しく思いました。ありがとうございました。