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人を傷つけない話し方
私の最大の欠点なんです。知らないうちに人に不快な思いをさせているのだと思うのです。どちらかと言うと聞き手よりは話し手ですが、機関銃のようには話しません。若い頃に「人の話を切る傾向にある」事に気がついて、最近は特に気をつけています。例えば「今日は何をしていたの？」と聞かれた時に、正直に「食器洗い機が壊れてね。修理の人が来てたの。」と言った場合、（うちには食器洗い機があるのよ）と自慢している様に聞こえるタイプだと自分で感じるのです。最初に「食器洗い機が壊れてね。」と言う時には自慢のカケラも思っていないのですが、その後の相手の表情で「しまった！」と気が付くことが多々あるのです。私全体を見た時には決して嫉妬の対象になるような生活ではないです。一事が万事この調子で本当に毎日自己嫌悪です。考えて話そうとするととても無口になり、それはそれでかえって逆効果になった気がしました。「人を傷つけない話し方」をする人はこういった時は、例えば「うん、ちょっとね。」とか「修理の人が来てたの。」とか曖昧に返答するものなんでしょうか？それとも人を見て（この人は食洗機持ってるから）とか（持ってないから）とか言葉を選んでおられるのでしょうか？もう随分長い事この事で悩んでいるのですが、いっこうに私自身に進歩が見られずに落ち込んでいます。こう言った性質は直る事はないのでしょうか？どこから間違ってしまったのでしょうか？どんな些細な事でも良いので教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、ちょっと気になったのでお邪魔します。 食器洗い機の事などは気にする必要がないという回答はすでに出ているので 他に気になったことを書かせていただきます。 質問者さんが質問文中に「私自身に進歩が見られず…」ということが 書かれていたので過去の回答と質問者さんのハンドルネームでの検索で 引っかかった過去にされた質問を見てみました。 今回の質問も含めて気づいた事は、文章に改行がほとんど無いという事です。 他の方の回答を見てもすぐに分かると思いますが ある程度文章を打ったら行数をあけて見易くされている方がほとんどでしょう。 僕は日頃文章を書く事が無いので、教えてＧＯＯを利用し始めの頃は 何も考えずにただ質問を書いていたのですが、もらった回答と自分の質問文が 明らかに見易さにおいて差があることに気付きそれから改行、空白に気を つけるようになりました。気付くか気付かないかは、自分のしている事に 自然と疑問を持てるかという事だと思います。 質問を見ているとふと母を思い出します。 僕は今までに親戚などが集まって一緒に食事をしている時 母が自分から近くの人にビールを注いでいるのを見た事がありません。 ビールを注ぐのが嫌だとかそういう事ではなく、単に隣の人のビールが 無くなった事に気付けないんです。なぜかというと、今ある状態を当たり前だと 思ってしまっていて周りを見るという事が無いんですね。 だからいつも隣に居る父が肘でつついてそれでやっと気付くといった感じです。 今回の質問は単に知識として知っているか、いないかという事では無く 自分はどうすれば良いかという事を他の人の違った視点から見てもらうという 大事な事を含んでいるにもかかわらず、質問者さん自身が何歳位か、結婚 しているかなど解答する側の判断材料になるような事も書かれていません。 今自分がしている事が何なのか、何が目的か、それを果たすために必要な物や 自分がするべき事が何なのか、という事が全く頭に無いままに 質問されているような気がします。 質問者さんは自分の過去の失敗から自分の行動に問題があると気付いて いらっしゃる様なのでこれから先直る見込みも十分あると思いますが とにかく周りをよく見る事、一日の行動を振り返って 何が悪かったか、自分が人にした行動は自分がされたらどう思うか などとにかく自分に疑問を持つのが必要な気がします。 これをずっと続けて失敗から学び続けて 自分の行動を客観的に見れるようになり相手の立場に立って考えるのが 普通になれば自信が出てくるのではないでしょうか？ 食器洗い機は特別に高価なものでない ↓ 話題にして問題が無い ↓ 自慢もしていない ↓ 自分は間違っていない こんなふうに自分の判断に自信がもてるようになるのではないでしょうか？
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- nika
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あなたの気持ちの中に相手を傷つけてやろうと思って会話しない限り、今まで通りの話し方で問題はないと思います。 こころをこめて真剣に話を聞き、話していればどんな話し方しても、問題はないでしょう。 きっと個性がつよいのでしょうね。 あまり気にしすぎると話せなくなりますよ。 人は自分が思っているほど、自分に注目していないということを肝に銘じるべきです。
お礼
＞人は自分が思っているほど、自分に注目していないということを肝に銘じるべきです。 よく身内に言われることです。私の「誰からも好かれたい」願望が強すぎて、ちょっとした相手の表情も見逃さない習性があるのだと思います。「まぁ、いいや。」と思えない自分がいます。素敵な人がおられると「あのように気配り出来る人っていいな。」と思って、少しでも近づこうとするのですが、基礎の出来てない建物のようですぐにくじけてしまうのです。 本当にありがとうございました。
人を平気で傷つけるような人は、自分が人を傷つけていることにすら気がついていないのではないかな？って思います。syu-syuさんは、ちゃんと相手の様子を見て、不快に思ってないかしら？と相手の立場にたってものをお考えになる優しい方のように思います。 でも、とっさにでる一言など、自分でも気にしていないことで相手を傷つけたり、不快な思いにさせることもありますよね。 食器洗い機の例では、もし、自慢っぽく聞こえるのでは？と言う前に気が付いた場合は、「前から欲しかった食器洗い機を奮発して買ったのに、もう壊れたようなの。だから、今日は修理屋さんに来てもらっててね、。」などと言ってみるのはいかがでしょうか。 （もし後から相手の不快な態度に気が付いたら、「あーあ、せっかく節約して買ったのになぁ、、」とか「ま、ボロボロのやつだからしょうがないけどっ！」とか言ってみるのもいいかも） そうすれば、食器洗い機を当たり前のように持っていて、それを自慢しているようには聞こえないと思います。 >それとも人を見て（この人は食洗機持ってるから）とか（持ってないから）とか言葉を選んでおられるのでしょうか？ 私の場合は、なるべく考えて話すようにしてます。 付き合いが浅く、そこまで分からないときは、とりあえず事実を述べて、相手の反応を見て、不快に思っているように感じたらフォローします。フォローの方法は、上に書いたような言葉をちょっとおちゃらけた風に言ってみたりします。 本当に些細なことで、印象は変わると思いますので、話すときに、笑顔を心がけたり、自分のことを話した後には、必ず相手にも質問して、一方的にならない様に心がけられたら良いのでは？と思います(^-^) （「今日は何してたの？」と聞かれたら、自分のことを話した後に、「○○さんは？」など。） 人とのコミュニケーションってとても難しいものですし、誰もが悩むところだと思います。 少しずつでも改善できていくと良いですね。
お礼
本当の意味での馬鹿なんだと思います。他の事でも失言が多くて...。心底信頼している人に、誤解されてしまったり、取り返しのつかない事をしてしまったり...。実は父親が私にそっくりで父親を客観的に見ているとヒヤヒヤします。でも、父親の方はその事を気にするわけでもなく、威張って生きています。父親の影響が多少あるとも感じるのですが、これは自分自身で乗り越えられるものかどうかと日々悩んでいる所です。ありがとうございました。
- Y-port7
- ベストアンサー率24% (20/83)
人の話を切る、ですか・・・う～ん想像で答えるしか できないのですが。 「食器洗い機が壊れてね。修理の人が来てたの」と 言われて、セリフだけでは少しも自慢されている ようには感じません。ただ、syu-syu-さんがおっしゃって いるように「言い方」なんてものがそこに関係してきて、 場合によっては不快に感じてしまう人がいる、ってこと ですよね？ 人を傷つけない話し方をする人と定義すると難しい ですが、今書いたように「言い方」とか、あと「表情」 って大きいと思うんです。 たとえば目をあわさずに「食器洗い機が壊れてね」と 言われる場合と、こっちを見ながらちょっと困った 表情で同じセリフを言われる場合、後者の方がなんちゅー か、好感持つっていうんでしょうか？（分かりにくくて すいません） 曖昧に返答するにしても、やっぱり言い方など関係 してくると思いますよ～。 でもどこから間違ってしまったとか、そんなに落ち込まなくてもいいんじゃないかな。だって食器洗い機を持ってる 事は全く罪悪感を感じることではないし、第一syu-syu-さんは自慢されてるわけでもないですし。 何気ない話題でも、相手と会話しているってことを 心に留めていればいい会話のキャッチボールができる 気がします・・色々難しいですがね（笑） あんまり落ち込まないで下さいね！
お礼
ありがとうございます。そうですね。言い方とか表情ですね。大切な事と思います。先日は偶然「○○が壊れちゃってね。」と話したら一人のお母さんが「○○っていいよねぇ。便利だよね。」と言う話の展開になってしまい、かえって感じ悪く他の方に見えてしまった、と反省してしまったのです。 本当にありがとうございました。頑張ってみます。
- wa_on
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一言いいですか？ 食器洗い機を持ってない人は、お金のナイ人とは限りません。必要がナイと思っているとか、自分で洗いたいと思っている人だっているはずですよ。 私も子供の頃、親に自慢するなと強く言われた覚えがあるので、多少ナーバスになる時があります。でも、嫌味でない自慢の仕方もあると思います。 毎日会う人なら、買った時に「買ったの～！」と言っておいてはどうですか？「いいね！」「便利？」など聞かれると思います。嬉しい自慢だと思って話せばイイ。それはお金の自慢ではなく、嬉しい自慢なんだと。そしたら壊れた時も話しやすいと思います。 たいがいの人、買い物した時自慢しませんか？バーゲンで服を買ったとか。鞄を買ったとか。高かった事も自慢になるし、安く買えた事だって自慢になると思いますよ。ウチの姉貴は昔ミュールを１０００円で買った事をいばってましたよ。 もし万が一、「いいなぁ・・」と羨ましそうな返事が返ってきたら、今月の苦しさやローンの苦しさをアピールしてみたり、「○○さん所はその代わり××があるじゃない～」と切り返してはどうですか？ 相手をみて言い方変えるなんて、私はしてないと思う。気にしすぎないでいいと思いますよ。
お礼
眠れずに起き出して来たら、たくさんのお返事でした。ありがとうございます。「食器洗い機」の例は実際は「食器洗い機」では無かったのですが、一例として使わせていただきました。紛らわしくてすいません。根本的に馬鹿なんだと思います。昔パソコンが我が家に無かった頃の話ですが、パソコンを持っている友人がいて、なぜか私の頭の中は「パソコンを持っていると言う事はFAXももちろん持っているはず」と思い込み、「自宅の地図をFAXするよ。」と言って「うち、FAXないんよ。」と言わせてしまった事があります。この時も悪い汗が出ました。確かに気にし過ぎと身内にもよく言われるのですが、この手の事がひじょうに多くて対人恐怖になりつつあります。ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。ちょっと手厳しいご意見でしたが真摯に受け止めていきたいと思います。改行の事はすぐに実行させていただきますね。 お母様の事例も私にある点だと思います。私の場合は「つぎたくない」と言う気持ちもあって、余計に気が付かないのですが...。 それと少し前にここではないのですが書き込みをした事が、本人とばれたという話を聞きましたので、慎重になりすぎて詳しい事を書き込みませんでした。自分でもわかりにくい質問になってしまった事は気になっていました。どこまで明かすかと言うところはこれからも難しい点ですね。 私のしたかった質問は 「人を傷つけない話し方をする方は、いつも頭の中で配慮しながら、あれこれ考えながら会話されてるのだろうか。」と言う事だったと思います。私も考えていないわけでは無いのですが、ポロッと出る一言でいつも後悔、自責の念にかられているのです。 毎晩自分の言った事、した事で考え込み、考えすぎておかしくなりそうなのです。それでも相変わらず失敗は繰り返す。自己否定がますます確実なものになると言った傾向です。 昨日も受験生を抱えている義姉の前で、我が子が卵ボーロを落として、「あぁ、落ちたよ。」と言って顔色を変えられました。お正月には気をつけていたのですが...。どうしてこうなんでしょう....。 でも皆さんが私のためにお時間と労力を割いてくださった事、大変に嬉しく思いました。ありがとうございました。