”彼氏だけがいい”という考えは重いですか?

質問

現在19歳大学2年生の女なんですが、
わたしの恋愛観が人とずれてるのではないかと思い質問させていただきました。

まずわたしは彼氏以外の男性の友達はいらないというタイプです。
正直学校やバイトで会えば親しく話などもしますが、誘われたりすればすべて断ってしまいますし、
日常会話的なメール、電話に関しては基本すべて無視です。
メールも上下関係が生じる部活の先輩なんかには返しますが、
mixiやブログなど限られた枠内での交流は一切しません。
これはもちろんその人たちが嫌いとかそういうのではなく、
自分のつきあっている人との境界線をきっちり引きたいからです。

わたしには3年半ほどつきあっている5歳上の彼氏がいるのですが、
昔はそれなりに男の子たちと遊んでしまい、
彼を酷く傷つけてしまうことがありました。
それを悔やんでいる今、彼氏だけを『特別』とし、
他の男の人ときっちり区別をつけたいんです。
彼氏は「メールくらいならいいよ」と言ってくれますが、
それも自分の中では許せません。
もちろんつきあっている人がいなければわたしも普通に男の子たちとはコミュニケーションをとるのですが、
今は彼氏のことが好きなわけですし、自分にとって親しくする男の人は彼氏のみ。
彼氏を傷つけわたしたちのトラブルになるような可能性があるものは、

最初から一切なくしたいんです。
浮気なんてもうもってのほか。

…やはりこれってちょっといきすぎというか重いですか…?
自分がそうであるせいか、つきあっている方にも同じことを求めてしまいます。

回答No.10

shingorira

私は男で、女性の貴方のような考え方を持っています。

私の考え方は、「彼女が出来たら、他の女性との会話は出来る限り避ける。プライベートで会ったり、自分からメールを送るってことはなくす。」という感じです。

しかし、私は彼女には同じような考えを持たせようとは思いませんし、持たせたくないと思っています。
どうしてかと言いますと、彼女は凄い信頼出来る女性だからです。
それに、男性と出来るだけ会話をしないでと言って、仮にそれを承諾されたとしても、多分ウソを付く人はウソをついて、自分の知らないような男性と付き合ったりすると思います。

私は思うのですが、memelodyさんはもう少し彼氏さんを信頼しても良いのではないでしょうか？
もし、彼氏が自分と同じようにしなければ信頼出来ないというのであれば、それはもう別れるしかないのではないでしょうか？
それに、分かると思いますが、世の中にはイロイロな考え方の人がいます。
私は家族に女性が多いので、友達にも結構女性がもともと多くて、そのような環境だったので正直友達が減りました(^^;
また、逆に全く女性と無縁で、別に話したくもないと思うような人もいると思います。

ですので、memelodyさんの彼氏さんのような考え方もあるんです！それを理解して、彼氏さんと付き合った方が気が楽になると思いますよ。
「こういう人だから、仕方ないなぁ～」とか「浮気なんてするわけない！」と考えて付き合った方が良いですよ☆彡

自分もイロイロ正直同じように悩んだことがあります。しかも、友情も多少削っているので、、、

絶対に、考え方を変えていき、楽になった方が良いです。あなたにとって、都合の良い男性というのは、正直周りのほかの女性にも都合の良い男性であると思います。そういう人は浮気をしやすい人であると思います。
楽になって下さい。あなたが全力で彼氏さんのことを好きでいれば、彼氏さんは別れるなんて言わないと思います。
大事なのは、心だと思います。「異性との付き合い禁止」というルールなんてあってもなくても同じです。ひと時の安心しか得られないし、それによって長いケンカになるかもしれない。

その考え方から抜け出せると良いですね。応援しています。

回答No.9

tweetie

ということは、彼が他の女性と連絡を取っててもいや？
ってか、一途なのは悪いことじゃないけれど、もしも男友達がいたら、
なにかあるかもって、そんなに自分を信用できないのかしら？
そもそもそんなにお若いわけだし、まだたいした数の男性も見て無いでしょう？
それを「あなただけ！」って言われてもねー(苦笑)
そんな狭い選択肢の中から選ばれても、彼氏、嬉しいかしら？
また、あなた自身や二人の間を「本当に」信頼しているのなら、
誰と一緒にいても何の問題も起こらないし、疑われても貴方と彼の間に
思いやりと信頼があれば、誤解は発生しません。

あなたがそうやって自分を枠にはめればはめるほど、あなたは自分や
相手、二人の関係を信じてないといってるようなものだと思います。
重いと言うか、その「信じられない関係」を裏でアピールされてることが
悲しく、もっと縛られず、素直に行動できる女性の方がかわいらしく、また
逆にけなげに感じられる気がしますね。

私が彼の立場なら、○○しないと信頼関係が維持できない、なんて
思ってる人とは、あんまり良好な関係は築けない、と思ってしまうかも。

ご自分がされてることの裏側にはどういう気持ちが隠されているのか、
今一度お考えになってみては？

お礼

回答ありがとうございます。

信頼関係の話に関しましては他の回答者様へのお礼内容と同じような答えになってしまうので、
こちらでは省かせていただきます。

なにもわたしは最初からこうだったわけではなく、
3年半つきあう長い年月のうちこうなっていきました。
現在の考えはいろいろあったうえでの最終的な結果です…。

回答No.8

misskittin

私も質問者様の気持ちがよくわかります。All or Nothingのタイプですね。２０代前半までは私もそういう付き合い方でした。学生の頃はまだ社会との関わりも薄いし電話やメールを無視しても特に支障はないでしょうが、社会人になって仕事をするようになると他者との協調性も考えなくてはいけません。全てにおいて彼氏を最優先させていると、万が一彼氏と別れたときに相当辛い思いをしますよ。心持ちはそのようなスタンスでOKだと思いますが、無視するのはよくないと思います。もちろん嫌な相手にまでいい顔しろというのではありません。彼氏がいるから興味ないという態度を示せばいいわけですし、彼がいるならちゃんと彼氏がいるからって伝えればいいわけですし。普通に友達として関わる分には問題ないと思います。自分がそうしたくないのであれば、今のところそのままでいいと思いますが、社会に出てからはそれでは通用しない気がします。かたぶつで面白みのない女性になってしまいそうです。彼氏以外の男性にも明るく人当たりソフトにしたほうが感じがいいし、いろんなことで有利な場合もあります。それはこれからの経験を通して少しずつ身につけていけばよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

一応会ったときや飲み会の席ではわたしも親しくお話したり、
部活の先輩が「送っていくよ」などと言った場合には
自分の立場を考えて素直に送ってもらうんですけどね…。
同級生の場合だとなんらかの理由をつけて断ってしまいますが、
上下関係には支障が出ないようそれなりに気をくばってます。

…でも確かに社会人になるといろいろ違いますよね…。
彼氏は5歳年上で高校2年生のころからつきあっているのですが、
どんなにがんばっても追いつけないというか…
環境の違いからのもつれが生じてしまいます。

回答者様の体験談はたいへん参考になりました。
本当にありがとうございます。

回答No.7

blazin

貴方の中で処理できる範囲でのスタンスなら問題ないんじゃない？
ただ貴方が他の男性とは関わりを持たずに、彼氏一筋である。
だからそれなりに大事にしろ、優遇優先しろ的な関わりを求められたら少し思いかも。同じ事を求めるのはやっぱりね。
彼には彼の考えがある訳だからさ。彼の考えを踏まえた上での貴方の態度じゃないと結局そこにどんな意思があれど、それは二人にとっては上手く行かない原因になりかねないしね。とはいえそれだけ長く付き合えている訳ですから彼も貴方のそういう部分も理解はしていると思いますけどね。ただ彼の気持ちにも配慮する部分はあっても良いですよね☆

お礼

正直自分の中では処理しきれず、かなり苦しかったりします…。

ただわたしが彼に配慮のできない自分勝手な彼女だというのは、
回答者様や他の回答者様がおっしゃるとおりです。
彼の気持ちも尊重しなければならないということを改めて考えました。

3年半の間…高校2年生になりたてのころから大学4年生の彼氏とつきあい始めて、
今まで本当にいろんなことがありました。
裏切られたり、裏切ったり…別れかけたことも何度もありました。

…現在のわたしは彼が通っていた大学に通うようになり、大学院を卒業した彼は今年の春から地方へ就職。
社会人である彼の生活を理解し遠距離恋愛に耐える一方、
浮気まがいなことをされ本当にショックでした。
わたしは体調を崩し精神的にも落ち込み…
気がついたら嫉妬深く、過敏に彼氏以外の男の人を寄せ付けないようになっていました……。
もう彼氏とトラブルになりたくない、そればっかりです…。

自分のことしか考えてない本当に嫌な女ですよね。
こんなわたしに優しい視点での回答、ありがとうございました。

回答No.6

noname#111497

内容を最後まで読んでて、あ～やっぱり・・・

貴方が彼氏に対してこのような心構えで居る事は凄く立派だと思うけど、だからと言って同じ事を彼氏に求めるのはどうかな～

付き合いだしたら、彼氏彼女以外の異性とはあえてコンタクトを取らないみたいな事って、友達関係も何も無くなるって事ですよね・・・
まだ、19歳の学生が異性とのコミュニケーションも取らずに居て、今後社会に出た時に果たして会社の中でのコミュニケーションが取れるようになるのかな？

自分の付き合ってる人との境界線をきっちり引くというのは、日常会話的なメール、電話に関しては基本すべて無視する事では無いと思います。
異性から二人で食事に行こうとか、遊びに行くというような事は、彼氏が居るのだから断って当然だと思うけど、境界線をきっちり引くというのは、男友達に対して自分は彼氏が居るし大切なのは彼氏だから彼氏に勘違いされるような事はしたく無い！と、いう事をきっちり伝えれば良い事で、無視するというのはちょっと行き過ぎって感じですね！

今は、ラブラブの彼氏がいるから男友達は必要ないと思ってるんだろうけど、仮に、彼氏と別れるような事になったら、貴方は今まで無視して来た男友達とのメールや電話を再開するのですか？
だとしたら、随分自分勝手ですよね。

友達って言うのは、必要以上にベタベタする関係では無いと思うんだけど、例え異性の友達であっても、万が一相手に何かあって貴方の力を必要としてる時には、できる範囲で力を貸してあげられるような、そのくらいの思い遣りを持つくらいの友達関係は必要じゃないかな？

＞彼氏を傷つけわたしたちのトラブルになるような可能性があるものは、最初から一切なくしたいんです。

彼氏との間の信頼関係がきちんと出来ていれば、トラブルになんかなりませんよ。
お互いが、きちんと何でも話せるような関係になる事が大事なんじゃないでしょうか？

貴方と同じ事を彼に求めたら息が詰まってしまいそう・・・

お礼

回答ありがとうございます

友達関係は基本女の子以外ないようにしてますね…。
確かに男の人にはしっかり「彼氏がいる」ということをアピールしていれば変なことにはならないでしょうし、
そうするべきだったのかもしれません。

彼氏とは結婚の話もでているのでこのまま別れるつもりはないのですが、万が一別れる可能性もありますね…。
正直そうなったときは自分からメールはしませんが、くれば返すと思います。

ちなみに彼氏とつきあうずっと前から仲の良い親友的な立場の男の子がいるのですが、
その人とは連絡は取り合い、会ったりもしてます。
(もちろんその男の子に関しては彼氏公認の「ただの友達」)

最後の信頼関係の話ですが、それはおっしゃるとおりです。
信頼関係はたぶん今のわたしたちにありません。
…でもなんていうか、だからこそ”彼氏だけ”という風に思っていたくて……。
裏切り、裏切られというのがもう嫌で、そうならないためには他の異性との交流をなくそうと思ったんです。

…ただ本当、わたしみたいな彼女は本当、誰かとつきあうには重すぎますよね…。
この先は自分も苦しいだけかもしれませんし、彼の自由を奪いたくないので、
みなさんの回答を読んで別れることも考え始めました。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.5

yurie0000

”彼氏だけがいい”というタイトルを見て
一途なのが悪いのかというご質問なのかと最初は感じましたが
蓋を開けてみれば
「自分も男性関係を清算したから、相手も同じような思考が良い」
なんですね。

重いというより、なんか自分勝手だという印象です。

質問者様がご自分の考えに沿って行動するのは良いと思いますよ。
境界線をきっちり引いている、結構なことじゃないですか。
でもそのはけ口を彼氏や他人に求めるのはお門違いだと思います。
ここの相談もそんなふうに感じます。

お礼

ごめんなさい、補足と回答間違えていました。

彼氏にもみなさんにも迷惑なようで、本当にごめんなさい…。
これからは自分勝手な自分のことをもっともっと自覚していき、
人に迷惑をかけていかないようがんばっていきたいです。

補足

うーん…わたしがどうこうというのもあるのですが、
実は彼氏がmixiで女の子を誘ったり出会い系をやってた時期があって…
そのせいから”自分がされて嫌なことは人にしちゃダメだ”って思うようになったんです。
それが今年の夏くらいなので、今は小さなことから敏感になってるんですよね…。
回答ありがとうございました。

回答No.4

sayusayu41

将来的、社会人になっての意見はＮＯ３さんに同意。
なんていうか、彼氏中心で社会人は成り立たないので。
で、相手にも同じことを求めるのはどうかと思う。
ってのも、自分が好きでそうしてるのであって
そこは相手に強要すべき部分じゃないから。
彼氏は２４でしょ？
社会的、職場的付き合いもあるだろうから
そんなん言ったら仕事もできないし、仕事付き合いもうまくいかんよ。
他人に求めちゃ、束縛ってもんだ。

お礼

職業関係のメールや会話、電話の中ではわたしの中では大丈夫です。
ただなんというか日常会話…いわゆる「なにしてるー?」みたいなのがいやなんです…。
わたしも大学での授業の話ならば返信など返します。

回答No.3

mogutan103

貴方自身がどういう考えであろうと、
交際相手がそれを受け入れてくれるのであれば、
特に問題はないと思います。
ただ、それを相手にも求めてしまうのは、
逆に２人の間のトラブルの種になるかもしれません。
相手には相手の考え方があるでしょうから。

また、学生のうちはいいと思いますが、
社会人になってからも、そういう考えを続けるのは、
貴方の社会生活に支障が出てくるかもしれません。
仕事と他人とのコミュニケーションは、
切っても切りはなせない間柄です。
そんなところに、今のような状態で、
彼氏以外の男性との連絡は…などと和を乱すことをすれば、
周囲の失笑を買うでしょうし、
貴方への社会人としての評価も下がります。
相手もそういう意味で、異性と連絡を取ることはあるでしょう。
それを貴方が許さないということになれば、
必然的に相手の社会での評価も下げていることになります。
私が男なら、仕事に理解のない彼女だと、
ちょっと付き合いを考えますね。

個人的な意見ですが、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

わたしはお仕事関係のメールや電話なら全然大丈夫で、
日常会話的な連絡が嫌なんです…。
「今なにしてる」ということや趣味の話など…いわゆる雑談…ですね。
異性と連絡をとること自体すべてが嫌とは少し違います。

回答No.2

toukotouko

23歳、女性です。
同じことを求めるのは行き過ぎかな、と私個人は感じます。
自分自身の行動は自分の自由ですので、自分がしたいようにすればいいと思います。
ただヒトに求めるとなると、相手の価値観が関わってきますので、やや問題かと。

質問者様の彼がどのような方か存じませんので、
一概には言えませんが、もし質問者様と違う価値観の方であれば、ちょっと重たいと思われてしまうかもしれません。

＞日常会話的なメール、電話に関しては基本すべて無視です。
相手も了承済みであれば問題ないと思いますし、
文章を読む限りしっかりされた方のようですので大丈夫だと思いますが、
これでトラブルになったりとか、
相手に必要以上の不快感を与えたりはありませんか。

ご理解されているかと思いますが、
万が一質問者様自身の立場が悪くなることがあれば、
質問者様とお付き合いしている彼の立場も、悪くなることもあり得ます。

彼を思って、とのことことですので、
質問者様の彼と「この価値観、どう思う？」を話し合いをされてみてはいかがでしょうか。
そして、本当に彼のためになっているのであれば継続し、彼のためにできることが別途あるようであれば、そちらへ方向転換されてはいかがでしょう？

私見ですが、参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

日常会話的なメール、電話…という書き方が少し悪かったのかな、と今は思いますが、
わたしが無視してるのは基本雑談、ですね。
メールも授業なんかの話は返しますが、それ以外のことを話すなら学校でしますし、
今はもう会えない方であればそのまま放置してしまいます。
本当に用事があればともかく、そういう人は大抵「今なにしてるの?」とかそういう話なので……。

回答No.1

diver178

そうですね。相手にも同じことを求めてしまうと
重いと感じられてしまうかもしれませんね。
彼のことを一番に考えるのは良いことですが、
それ以外の電話やメールを基本的に全て無視するのは
どうかなぁと思ってしまいます（＾＾；
行きすぎもトラブルの可能性になるんじゃないかな。

お礼

確かに行きすぎもトラブルの原因になる可能性がありますよね…。
最近彼が出会い系やmixi関連のことをしていたので、
わたし自身色々と過敏になりすぎていました。
貴重なご意見、ありがとうございました。