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不倫
30歳（♀）独身です。 彼は一回り年上の既婚者で、最初から分かってたうえで付き合い始めました。 24歳から付き合う人はみな既婚者で、慣れていたはずでした。 それが先日、私の名前を彼の奥さんと間違えて名前を呼ばれ(最中に…）その出来事をきっかけに私の彼に対する想いが 深くなっていることに気付きました。 ちょっとしことで奥さんのことを想像してしまい、勝手に凹む毎日です。 当然そんな状況は彼にも伝わってしまい会うたびに困らせてしまってます。 彼は、私が割り切った付き合いのできる都合のいい女だということを知ってた上で付き合いが始まったので、 この状況が続くと彼は私との関係を終わらせたいと思うはず… それが分かっていながらも気持ちをコントロールできず、私を心配して休日もいつも以上に電話やメールをくれる彼に 対して何を喋っていいか分からず、思ってもない言葉を口にしてしまったりと… 口では「入り込みすぎた。ごめんね。」と言いながらも本当は気持を切り換える事なんてできなくて… やっぱりこの関係を続けたいなら気持ちを押し殺すべき？ それとも包み隠さず全てぶつけたほうがいい？
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質問者が選んだベストアンサー
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経験者です。 既婚者のほとんどが、体目当てで付き合ってるわけではありません。 相手に癒しというか、そういうものを求めます。どのくらい付き合ってるかは分かりませんが、既婚者にとって、質問者は精神的な拠り所なんです。だから、失いたくはないはずです。 ただ、すごく自分勝手で、家庭があり、あなたが彼女のポジションというのが条件です。このバランスがうまくいく限りは、安定的に付き合えるんです。 休みの日にも電話やメールをしてくれるってことで、失いたくない気持ちは十分現れていると思いますので、それ以上を求めるのか否かはあなたの判断ではないでしょうか？ 私も２年間付き合った彼女に、彼女以上の存在を求められたことがあります。彼女のことは大好きでしたが、家庭を壊してまでの付き合いはやはり求めておらず、大好きなまま、別れを選択しました。 ずっと一緒にいたいという気持ちがあれば、カタチにこだわらないことです。包み隠さず全てをぶつければ、結論を出さなければならないわけで、その結論は多くの場合、決まっています。
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- tgrace
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今は、ただ辛く、気持ちばかりが先走ったり、 コントロール不能の深い思いを、ぶつけたくなっていらっしゃるのでしょうか。 でも、よく考えてみて下さい。 気持ちを包み隠さずぶつけたら。 質問者さんは、少しは気が晴れるでしょうか。 でも、それは長く続くでしょうか？ 彼が、質問者さんを思う気持ちが深ければ、 尋常な気持ちで受け止めることは難しく、何か行動に出ようとしたり、 彼に負荷をかける結果になることは明らかだと思います。 その結果。 もしも、彼のご家族にばれたら。 向こうは修羅場になりますよね。 お子さんがいらしたら、さらに。 ローンがあったら、お子さんのイジメや、受験の時期だったら。 そして、奥様は、裁判を起こしたり、不倫相手に対して、慰謝料を請求する事になり、そういう事は、すべて、質問者さんの周りに悪影響を及ぼすような、最悪の結果だって考えられます。 今は、とてもお辛い時期だと思います。 でも、辛さと引き替えに築いている関係で、 しかも、それは、周りの多くの方を不幸に巻き込む関係だという事を、 今一度、考え、気持ちを吐き出すのは、そういう専門のサイトなどだけに とどめておくのが、得策だと思います。 以生意気なアドバイス、失礼致しましたm(__)m
- ZOOT
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お辛いですね。 この関係を、気持ちを押し殺して続けたら 質問者さんは幸せでしょうか。 幸せでないから、ここに相談なさっているんですよね。 好きでも、たとえ彼にも愛があったとしても それで幸せでないのなら、一緒にいる必要はない。 つきあわなくたって、同じだからです。 包み隠さずぶつければ、彼の出す答えはわかっている。 それも苦しい。確かに、そうでしょう。 でも、少なくとも、ぶつけて彼に答えを出されれば 否応なしに別の道を歩くことになる。 その先に、幸せな関係を築ける相手がいるかもしれません。 どちらが「希望の持てる結論」か。 すでにわかっていらっしゃることでしょうけれど。 ただ、ずっと既婚者ばかりとつきあってきたとのことなので 束縛されたくない、というのもそうでしょうが どこかで、自分の幸せに責任持ちたくない、みたいな 「できない理由」みたいなものを持っておきたい、みたいな ひとりで泳げない感覚をお持ちなのかもしれない、と思いました。 浅瀬ではしゃいでいた時は、ただ楽しいだけだった。 楽しさを追いかけていくうちに、沖まで来てしまった。 気がつけば相手には、家庭という命綱がある。 こちらは、ただ裸で、ひとりで、溺れても助けてくれる人はない。 引き返すには遠くまで来すぎて、でもこれ以上先は遊泳禁止。 急に楽しくなくなってしまって、恐怖感に襲われている そんな感じでしょうか。 でも、落ち着いて、肩の力を抜いて、しがみつこうとしないで ゆっくり手を離したら 自分ひとりで泳げることに気づくと思います。 きっとその方が、自由で楽しい。 同じように自由に泳いでいる人と出会って 制約のない泳ぎ方ができるかもしれないし そしたら遊泳禁止のサインなんか、とっぱらわれるかもしれない。 楽しく人生を泳いでほしいです。 幸せに生きるために、ご自分で選択してください。
私も過去に１度だけ既婚者と付き合ったことがあります。 なおかつ、遠距離だったため、月に１度会えればいいほうでした。 相手は別居していたのですが、やはり奥さんの事は気になりました。 それに、友達や親にもウソをついて付き合っていたので 後ろめたさというか、いつも重苦しい気持ちでした。 質問者さまの気持ちは、よく分かります。 でも、このままではよくないと思います・・・ 多分、質問者さまが１番よく分かっていると思いますが・・・ 不倫している人は、両方とうまくやりたいと思ってる人が多いです。 どちらかのバランスが悪くなれば、上手に保とうとします。 でも、極端に悪くなれば簡単に切りますよ。 やはり、家庭が大事なんですよ。帰る場所なんです。 私は自分から別れましたが、別れた後はすごく気が楽になりました。 別れた辛さよりも、ほっとした気持ちの方が大きかったです。 関係を続けるのなら、自分の正直な気持ちを話した方がいいと思います。 それから、どうなるかは質問者さまが決める事です。 ただ、後悔しないような選択をしていただきたいです。
- ton33
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あなたはこの先ずーっと不倫をしていくつもりですか? 結婚は? 出産は? あなたと同じ歳くらいの人たちは、結婚の準備をする楽しさや子供をさずかって喜びを噛み締めてるかもしれないのに・・・ あなたはこんな悩みをずーっとかかえたまま40代、50代、一人ぼっちの老後を迎える事になるのですよ。 厳しい事を言ってごめんなさい。 でも、今じゃなくて未来を考えて、彼とどうするか結論を出してほしいです。 若さは永遠じゃありません。
＞関係を続けたいなら気持ちを押し殺すべき？ ↑ この関係は続きません。 相手が貴女のために離婚する、というのでない限り不倫に未来なんて ありません。ただの不倫に愛なんてものは元から存在しませんって。 もう３０歳ですよ。独身の男と付き合えないんですか。 既婚者以外に求められないって女としてミジメじゃないですか？ ２４歳から年上の既婚者ばかりという事は、貴女に問題ありですね。 責めてるんじゃないですよ。愛を勘違いして時間を無駄にしているのが もったいないし、同じ女として歯がゆいんです。 不倫の男は優しいでしょう。責任を取らなくてイイからです。 都合のいいに時会っているから、悪い面をお互い見なくてすみます。 私は不倫で悩む人ってバカにしか見えません。 安酒で酔っ払って人生を無駄にして。訳わかんない。 割り切って始めたんなら、割り切って遊ぶべき。 割り切れなくなったなら、割り切って別れるべきでは？
- 896966
- ベストアンサー率27% (93/343)
私は、不倫否定派です。始めに断って寄稿させて頂きます。 最初にルール（明確にでないにしろ）を決めて関係ををスタートさせたのであれば、質問者様の感情移入により当初の関係を維持出来なくなった今、関係解消するのが得策ではないですかね。 それが無理なら、不倫を肯定することも不倫という生き方も選択すべきではありません。 不倫（不倫理）は、 「人のふみ行う道でない」 人の道に外れる行為を通せば、必ず誰かが苦しみます。 今、質問者様の抱く苦しみをこれまで質問者様が重ねてきた不倫相手のご家族が抱いてきたそれと同じです。 不倫を選択しておいて、今更、苦しいはないとおもいますよ。 恋愛がしたいなら、最初から恋愛して下さい。 厳しい回答になりましたことご容赦下さい。
- 25soramame
- ベストアンサー率25% (6/24)
私（２５歳女）も現在不倫中です。（もう終わったかな・・・） 私の彼もちょうど一回り年上で、素敵な人でした。 私には初めての不倫で、感情を抑えきれなくなり、終わりそうな状況で精神的にかなり不安定です。 メールをしても無視されます。 なのでaika26さんの彼は心配してくれてメールや電話をいつも以上にしてくれることは羨ましいです。 包み隠さずぶつけられたら彼も苦しいと思います。 彼も悩んでいると思います。 「都合のいい女」とだけしか思われていないのであれば、すでに切られるはず。やっぱり愛はあると思います。 だからこそ真剣にaika26さんのことを考えれば考えるほど、自分は奥さんもいるし身を引かなければ。と思ってしまうのではないでしょうか。 だけど、性欲やaika26さんと一緒にいるときの癒しを求めて会ってしまっていたんですよね。 不倫は、その人だけを愛するのは辛いことだと思います。 どんなに自分が一途に想っても、相手は・・・。 「それを割り切って」とは言ってもやっぱり辛いものですよね。 恋愛以外に夢中になれるものはありますか？ なぜ既婚者ばかりに恋をするんですか？ 結婚願望はないんですか？ 今までの不倫関係にあった人とはどのような別れをしたのですか？ できることなら自分だけを愛してくれる相手を見つけるのが幸せなのではないかと思います・・・が、難しいんでしょうかね・・・？ まだまだ未熟者の意見ですみません。 逆にたくさん話が聞きたいです。
補足
同じ立場でのご意見ありがとうございます。 ＞恋愛以外に夢中になれるものはありますか？ 今は仕事と楽しく飲むことしかありません… ＞なぜ既婚者ばかりに恋をするんですか？ 自分でもよくわかりません。 好きになる人がたまたま結婚していたというだけで。 もともと束縛されたくないというのと、不倫をしてみて楽だったということからでしょうか… ＞結婚願望はないんですか？ もちろんあります。 けど結婚したいと思える相手に出会っていないのが現実ですね。 ＞今までの不倫関係にあった人とはどのような別れをしたのですか？ 転勤や、別の人を好きになったこと、一人は奥さまにバレて終わったこともありました。
- rie6666666
- ベストアンサー率27% (53/196)
もう、質問者様の中で答えが出ているはずでは？ ＞彼は、私が割り切った付き合いのできる都合のいい女だということを知ってた上で付き合いが始まった 彼はあなたをこう思ってるって、ご自分で解っているじゃないですか、それ以上望めば ＞この状況が続くと彼は私との関係を終わらせたいと思うはず… とすでに答えを自分で出してますよね。 彼が好きで、これからも続けていきたいのならば、気持ちを押し殺し、彼に我侭を一切言わず、彼がやりたい時にやらせ 彼が家族を大事にして優先する時は、気持ちを押し殺して付き合っていってください。 彼からしたら、正直都合の良い女を見つけたと思ったのに、最近うるさくなってきたな…と思ってることでしょう。 今ならまだ間に合います、このまま我侭は一切黙殺して付き合いを続けましょう。 最中に奥さんの名前を呼ぶということは、彼の中で「愛してる」のは「奥様」で、あなたは「体だけ」です。 もしかして、体の関係結んでるから、少しは自分に気があるかも…なんて勘違いはしたらいけません。 最中に奥様の名前を呼ぶ彼氏に、その可能性はまったくないでしょう。 それに、男からしたら、自分の不倫は棚にあげて、不倫する女性なんておっかなくて真剣な交際は出来ないですよ。 いつ、自分が不倫される側に立つかと思うと、ひやひやしてしまって、とてもじゃないけど…。 遊びはいいけど、妻とか本気の恋人にするなら、やっぱり貞操観念のしっかりした女性が良いです。 なので、包み隠さずに全てぶつけられても、正直迷惑なだけだと思います。 結論は、一切我侭を言わずに、このまま彼氏にやりたい時にやらせてあげましょう。 厳しく聞こえるかもしれませんけど、続けたいならこれしか選択肢がないと思います。
お礼
確かに答えは分かっています。 ただ受け入れられないだけなんだと分かっていて、 誰かに背中を押されたいだけなのかもしれないです。 ありがとうございます。
- mariaspd
- ベストアンサー率22% (124/541)
そうですね、関係を続けたいなら、そういう事を気にしちゃダメですね。 包み隠さずぶつける意味が無いですから。 どっちみち、将来的に一緒になれない人なのですから、 割り切って恋愛は恋愛で楽しめないと、不倫相手が困ります。 そういう事で悩みたく無いなら、既婚者とはお付き合いしない事です。 心では分かってるはずです。何で質問するのかな。 それにしても、２４歳から不倫ばっかりなんて勿体無いです。 そんなに愛情深いなら、自分だけを見てくれる人を積極的に探した方が 不安な事があっても辛い事があっても、年齢的にももっと安定した心で居れるはずです。 その人とお付き合いしたままでも良いので、少し他の男性も見てみたらいかがでしょうか。（勿論良い相手が見つかったら不倫は速攻で切る事）
お礼
気持ちが楽になる回答をありがとうございます。
お礼
896966さんのおっしゃる通り。 最初に決めたルールは破っちゃいけないですよね… 回答していただきありがとうございます。