義母が許せません。

質問

結婚2年目、12月に第一子を出産予定の専業主婦です。
私の実家は名古屋で、主人の実家は私達の家から車で10分程の距離（東京）です。
結婚して以来、必ず土日のどちらかは義両親の家に行くことが決まりになっていて、今まで行かなかった週末は２・３回しかありません。
嫁の立場としては、義両親宅への訪問はいつまでたっても慣れませんし、気を使い、疲れます。
でも、しょうがない。と割り切り、毎週末言っているのですが、最近の義母の発言でどうしても許せないことが何度かあり、腹が立ってしょうがないのです。

私は出産の一ヶ月前から産後一ヶ月くらいまで里帰りする予定なのですが、それに関して「オトコは奥さんが長期里帰りする時が浮気の一番危険な時よ。」と言います。何が言いたいのか分かりませんが、私としては、遊びに里帰りするわけではなく、「出産」のために里帰りするのです。私にとってはじめての出産なので、はっきり言って自分のことで精一杯で、主人の浮気の心配なんてしてる余裕は無いのです。まだ、義母が里帰り出産する自分の友達に冗談でそうゆうコトを言うのだったら分かりますが、少なくとも嫁である私に対して言うことではないと思います。それに、あなたは息子を妻が出産で里帰りしている時に浮気をするような人間に育てたのですか？そんなことを堂々と言って恥かしくないのですか？と思います。

あと、主人は出産に合わせて休暇をとり名古屋に来る予定でいます。私は出産後、約一週間入院するので、その間の主人の宿泊先について、「○○ちゃん（私）のご実家に▲▲（主人）をひとりで泊まらせるのはいかにもかわいそうでしょ。いたたまれないわ。だから、▲▲にはホテルに泊まるように言ったの」と言われました。私も主人にひとりで私の実家に泊まってもらうのは気も使うだろうし、かわいそうだということは分かっているし、私の両親も同じ考えです。なので、入院する病室も主人が寝泊りできる部屋に予約の変更もしたし、近場のホテルも探していました。
主人にも、私の実家に一人で泊まってもらう気はこちらには無いことも伝えてありました。なのに、なんで「いたたまれない」とまで言われないといけないの？と思います。
私が里帰り出産するのも、出産後入院するのもしょうがないことで、その時の状況で主人がどこに泊まるか考えればいいことで、結果的に、もし、私の実家に一人で泊まることになったら、それはそれで主人も我慢するべきだと思います。（私も毎週末我慢して義両親宅に行っているのだから）それに、30過ぎの息子にそんなこと（宿泊先）までいちいち指示する義母もはっきり言って信じられません。

これらの発言から、なんか、私（と私の両親まで）バカにされてるような気がして、すごく不愉快です。
義母は何が言いたいのでしょうか？気に入らないことでもあるのでしょうか？聞き流せばいいのですかね？？

主人にも何気なく、お義母さんはなんであーゆーことを言うんだろう。と聞いたこともありましたが、「知らない」としか言いませんし、変な形で義母に私が気にしてることが伝わっても厄介なのであまり主人には相談できていません。

回答No.5

noname#153814

貴女はお腹に子を抱えていて、精神的に不安定になっているのでしょう。ちょっとしたことで、ひっかかっていますね。

＞オトコは奥さんが長期里帰りする時が浮気の一番危険な時よ
うまく言えませんが、義母さんはチトおおらかな性格かもしれませんが、貴女を嫁として受け入れている、うまくいっている家庭という印象が読み取れます。
結婚当初は、自分の息子に軸足を置いた発言、息子を擁護する言動をします。
新婚当初は私の経験でも、母は嫁に言うべきことも私を通しての発言でした。それがいつのまのか、「男は知らないのよ」的な嫁を擁護する発言に替わっていきました。同姓だからですよね。私はこれで嫁姑関係はうまくいくなと感じたものです。

貴女も「義母さん、義母さん、＊＊さんに内緒だけど・・・」的な行動を取れば、嫁姑の関係はうまくいきますよ。

あんまりとんがりなさんな。
出産して精神が安定してくると、忘れるようなことです。

回答No.4

nemutaiazarasi

こんばんわ

質問を読んで思ったのですが
もちろんお義母さんにも問題ありですが、あなたにも「あまりにも気持ち的に余裕がない人」だなあと思いました。
義母さんの言ってることはすべて「聞き流せばいいのですかね？？」の一言で片付きますよ。
自分の可愛い息子のことはいつまでたってもあれこれ言い・世話を焼きたい人なんですから、義母さんは。
あなたが気に入らないでもなく、バカにしているのでも無いです。
ですから「腹が立つ」と怒ってもダメ・無駄です。（腹が立つ気持ちはよ～わかります。私も新婚時代や若かったときは毎度そうでしたから）
ただ「結婚してても自分の気持ちを押し付けできる息子」との考えがあるお方なのだと思います。
そんな人なんですから、どんなようにしてもれこれ文句を言うでしょう。
言わせておけばいいじゃないですか。
宿泊の件にしても「主人と今どうすれば一番いいのか相談してる最中です」で済むでしょうし。
相手に怒りを思えるのではなく、「のらりくらりとかわしていく」術も必要ですよ。
不愉快になるのはもっとも当たり前ですが、怒ってもわかる相手じゃないでしょう？義母もあなたの旦那も。
ですので、ここは賢くなってください。

私が里帰り出産するのも、出産後入院するのもしょうがないことで、＞＞
これは少し違っってるのではないかなと思います。
出産しても実家などに頼らず夫婦二人で頑張っている人だってたくさん居ますよ。
実家帰って出産できるのは「ありがたいこと」とおもわれてください。
しょうがないことではありません。
しょうがないことだと思ってるからよけいに義母のことも腹が立つようになってしまうのではないですか？

義母というのは所詮どーなっても「アカの他人」ですから、受け入れられないことがあっても当然です。
でも身内になってしまってるのですから（だんなの親なんだからね、しかたないよね？）「受け流していく」「はいはいと言いつつ聞かない」というような対処方で接していかなきならんときもあるというのを覚えてください。

今はなによりも「元気な子を産む」というのがあなたにとって一番大事なときです。
お大事にされて下さいね

回答No.3

nakaboy

こんにちは。拝見させていただきました。母親というのは幾つになっても息子がかわいいものです。嫁さんに多少なりともヤキモチをやくのは当たり前でしょう。でも結婚も二年続いており、週末は義母の家に泊まりにいくぐらいだから決して敵対心みたいなものまではないのでは？
「オトコは奥さんが長期里帰りする時が浮気の一番危険な時よ。」と言うのは冗談も交えているのでは？　問題なのは義母さんよりご主人の方ではないでしょうか？普通ならホテル（しかも母親の手配した）よりも奥さんの選択肢に従うべきでしょうね。母親に頭が上がらないのではないでしょうか、ご主人は！　貴女も義母さんの言うことにいちいち腹立ててたらキリがないですよ。今が一番大事な時ですし、義母と同居してる訳じゃあないのですからね。無事なご出産をお祈り致します。

回答No.2

chirobu-

単にデリカシーが無い人なんだと思う。あと、奥さん（質問者様）、および奥様のご実家に対するヤッカミ？嫉妬がだいぶ入っているように見て取れます。“しょうも無い事言いのババア、黙れ～！”と心で唱えて後は気にせず、のびのびすごして下さい。そして元気な赤ちゃんをがんばって産んで下さい。心も体もお大事に～。

回答No.1

akkiy-love

その母親はまだ子離れができていないんでしょうね。
私もよく旦那に母親の文句を言っていました。
ですが、自分の親のことを言われているのでものすごく辛い目にあわせているんだと気づいてからは出来るだけ母親に直接言うようになりました。
私には息子がいるんですが嫁を貰った時どういう風に接しているのだろうと考えます。
旦那の母親から何か言ってきたら旦那に言います。
こんな感じでは幸せになれる気がしない。あなたは旦那であり父親なのだから、この家庭を守っていく権利がある。あなたが私を理解しきちんと対処してくれるとわたしもあなたの家族を大切にしていけると思う。
と言ったことがあります。
今一緒にいるのは私。これからずっといるのも私。親はそこそこ大切にすればいい。夫婦が仲良くしていれば余裕が出て親孝行をしようと思えると思います。
姑との間にいやなことがあれば一番に分かってもらいたいのが旦那ですね。