友人の結婚式で会いたくない人物がいるので欠席したい。

質問

学生の時に入っていたサークルの同期メンバーが結婚する予定です。
祝ってあげたい気持ちはもちろんあるのですが、その同期メンバーの中にどうしても私が会いたくない人物がいるため、欠席しようと思っています。
結婚する友人には関係のない話なのですが、そういう場合の断り文句はどう言えば当たり障りないのでしょうか。
実際はまだ誘われていないのですが、式挙げるなら招待状が来るよりだいぶ前にまず伝えますよね。その段階から断ったらよっぽどの事情がある時だとは思いますが、あんまり当たり障りのない回答をしたいです。（薄々感づかれるのは仕方ないとして・・）
私が会いたくないと思っているということは他のメンバーも大方知っていることだと思いますが、私は結構楽観的に見られやすいので、そんなこと思ってるとは思わなかった！という人もいるかもしれません。
正直に言うとカドが立つし、でも嘘をつくのも気が引ける・・何かいい回答ありますか？

《参考：過去質問》
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4127114.html
この時はあくまで仮定の話でしたが段々現実味を帯びてきました。

回答No.6

mayupiyo · ベストアンサー

相手も周りも自分が思うほど気にはしてません。

だけど結婚式って言うのはね、ただの飲み会なんかと違って、社会的に意味のあること。お金も時間も沢山の人も動いていますし、御本人たちも大変な苦労をしています。

あなたの結婚式に友人を誰も呼ばないならいいんじゃないですか？？

自分は誰かに祝って欲しいけど、人のは祝えない。しかも自分の事情で。
披露宴の間なんて私語は出来ませんよ。
２次会は話す機会が多いから欠席したらよいでしょう。

あとはその団体とはもう縁を切るくらいの覚悟なら・・・いいのかな。
式中にずっとふくれっ顔してるくらいなら、断るべき。

とにかく、「結婚式に呼ばれる」ということにどんなに意味があるのか、また、自分の立場に置き換えたらどうか、考えてみてくださいね。
でも先に結婚する人は良いですよね、何も考えないで済むから・・・

ちなみに欠席理由は、
法事・身内の急な結婚式・先輩の結婚式などが無難。
けっして
「会いたくない人がいる」
なんて言っちゃいけません。お里が知れます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手も周りも自分が思うほど気にはしてません。

そうですね、はっきり言って私が誰よりも一番気にしてると思います。呼ばれてもない段階から考えてる時点でそうだと自覚してます。苦笑

＞あなたの結婚式に友人を誰も呼ばないならいいんじゃないですか？？
＞あとはその団体とはもう縁を切るくらいの覚悟なら・・・いいのかな。
式中にずっとふくれっ顔してるくらいなら、断るべき。

そういう理由で出席しないのであれば、私の式の時にもメンバー全員呼ぶべきではないと思っていますよ。その辺の覚悟はしてます。
出席するのであれば、２次会は当然欠席、式の間は何もなかったのごとくにこやかに・・感情をお祝いモードに持っていくことなんてできるんだろうか、と思っています。

でも回答を読んでいてせいぜい１～２時間の披露宴を我慢し、２次会になると颯爽帰るという選択肢もありなのかなと思いました。（２次会毎度欠席してたら周りも事情柄なんとなく距離を置いてるのがわかりそうなもんですし）
式中仮面だろうがとかく笑顔が条件で。笑

ところで２次会は大した用事でなく欠席しても角たちません・・よね？

また残念なことにメンバーの中では私は婚期が遅そうなので、毎度おんなじことで悩まなければならないというのがつくづく私らしいという感じがしています。一回選択をしたらあとはまた考え方変わる可能性ありますけどね！

＞ちなみに欠席理由は、
法事・身内の急な結婚式・先輩の結婚式などが無難。
けっして
「会いたくない人がいる」
なんて言っちゃいけません。お里が知れます。

あら、１番から読んでて欠席なら正直に話した方がいいのかな～と思ってたところ、とどめをさされてしまいました。難しいですね・・

回答No.10

dadachamame

既婚40代です。
ドタキャンを勧める方もいますが、それは絶対止めて下さい！それが許されるのは身内に急な不幸があったとか本人の急病だけです。席表や席の名札の用意にも費用は掛かってますし、タダでさえ忙しいのに手直しさせるのはかなりの迷惑。それこそ当日いるはずの人が出席していないで席が空いてるのはやむない事情が無い限り（友人の新婦当人が良くても）親御さんや親族の心証を害します。後日それが式で誰かと会いたくないための嘘と判れば決定打で縁切りになりかねません。
新婦が事情を知ってるならば、「席を話してもらうようお願いして披露宴だけは出、２次会はキャンセルする」がベストです。どうしてもダメなら「事情を説明しお祝い贈って最初から欠席に○する」のが相手に迷惑が掛からない方法です。質問主個人の感情で、関係のない２つの家の慶事に迷惑かけたらいけないですよ。

ところで私は「元彼（元彼女）と友人が結婚して披露宴に呼ばれた」のケースを２，３知っていますが、披露宴２次会両方出席した人もいれば欠席した人もいます。出席した人は「男（女）を上げた」と周囲から言われましたが、欠席したケースでも別に非難する人はいませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。
つまらない私情でのドタキャンは確かにいろんな人に迷惑をかけてしまいますね。

＞「席を話してもらうようお願いして披露宴だけは出、２次会はキャンセルする」がベストです。どうしてもダメなら「事情を説明しお祝い贈って最初から欠席に○する」のが相手に迷惑が掛からない方法です。

２次会に出ないというのは一番具体的でいい方法ですね。
それだったら他の仲間からの印象も悪くないですし。

結局他の回答でも書いたとおり２次会だけ招待されたので参加してきましたが、なんとか取り繕えてよかったと思っております。
あとはその相手が結婚して招待されたらどうしましょってところですね。笑
皆様ありがとうございました。

回答No.9

gonta-kure

嫌なのはたった一人ですよね。嫌な方の結婚式ではないのでしたらそのくらい我慢できるんじゃないですか。

結婚される方を本当に祝いたい気持ちがあれば参加者の構成どうこうなどそれほど関係ないと思います。

それだけ嫌ならハガキが来たら欠席で出すべきでしょう。出席で出してドタキャンされるほど嫌なものはないです。(最初から無理かもしれない等聞いてれば別ですが)。

お礼

お返事大変遅くなりました。
先日実際結婚式の２次会という形で招待を受け、迷いましたが式よりは気楽だろうと参加いたしました。
２次会でテーブル席次も決まっておらずフリーだったため、その嫌な相手と顔を合わす必要も全くなく、無事過ごすことができました。
皆様ありがとうございました。

回答No.8

ORUKA1951

No.1でコメントしたORUKA1951です。
私の経験は簡単に説明しましたが。
　来てくれるだろうと期待した友人が、来なかった。理由は後で(人づてに聞いて)知りました。確かに【彼にとって】私の結婚式より優先的な問題であったのだということは、頭では理解していても客観的に見て、どうだったのでしょう。少なくとも私に耳打ちしてくれた人の評価はどうだったのかは言いませんが。
　それまでは、私も友人の結婚式の招待を断ったことがありました。しかし、それ以降は何を置いても駆けつけるようにしました。

　子供と違って、大人の社会というものは、自分を客観的に見れるかが重要になってきます。子供と違う。

　断る口実は『喪中なので』というのが最も良いでしょう。本当の理由は、招待した人、他のメンバー、そして同席したくないといわれた人、すべてを悲しませることになります。正直が良いとは限らないのです。

　しかし、もっと大人になって、過去のこととして「平静を装う」こともそろそろ覚えなきゃ。それが、人の評価は無論、なによりもあなた自身を成長させると思います。次は貴方の番かも

お礼

２度目の回答ありがとうございます。
後々の関係まで響くということですね。
まぁでも大人っていやですね、余計なことまで考えなきゃいけなくて。

回答No.7

LOTUS18

結婚する友人に関係ないことなら
そこは切り離して考えたほうがいいのではないでしょうか。
友人の新たなスタートをお祝いするのに
お呼ばれするのは光栄なことで、
ここまで思っていて結局呼ばれなかったら悲しくないですか？
楽観的に見られやすくて、気づかれてないかも
それはいいことです。
表に出さずに友人のお祝いをして、
その嫌いな相手とは関わらないもしくは関わっても
最低限、ならそこまで負担はないと思います。
人にしたことは自分に返ってきますよ。
されたくないことはしないことです。
我慢したとしても、数時間。
その数時間で得るものと失うものをご自分で考えてみてください。

あと、もし欠席をするなら連絡は早めがいいです。
結婚する当事者はそうでなくても慌しいのに
最初出席っていっててあとでやっぱ欠席、よりは
最初から欠席って言ってもらってたほうが
ありがたいと思います。
なので、親戚の結婚式が重なってるからごめん、でも(別の日に)お祝いはさせてね～
でいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。
この件に関して考えられるのは何パターンかありまして、

(1)呼ばれて出席する場合
・・これが過去質問内容。
事情を少し話して配慮してもらい出席するか、全部私の中に我慢して出席するか・・。

(2)呼ばれたけど欠席する場合
・・この質問ですね

(3)そもそも呼ばれない

前の回答の中にも「そこまで私が思ってるならそもそも呼ばれないんじゃ？」という方はいましたが、可能性として、みんなは私がそこまで思ってるとはつゆ知らず呼ぶのでは？ということがありうるので、考えています。

結婚式の出欠は、確かに途中で親戚の冠婚葬祭の予定が入ったとかそのくらいのレベルでない限りは"出"か"欠"どちらかの選択しかないでしょうね。でなければまた余計な迷惑をかけることに・・
仲間が１０人強もいると結婚式のたびにおんなじことやってればあとの関係に大きく響くでしょうね。
今回の選択が重要な第一歩・・

私としては呼ばれない方が・・否応なく欠席になるのでいっそのこと楽です。あぁ、自分で蒔いた種とはいえ、こんなに関係のない友人の結婚式に影響するまで一人で考え込まなきゃいけないまで面倒とは・・（いや、みなさんも一緒に考えてくださっていますが）
なんかむなしくなってきました。
つくづく適当に付き合うべきではないと思いますね。蛇足ですが・・

回答No.5

noname#96559

高校、大学の同窓会やゼミ部活の同窓会をすると、昔、男女関係があって別れたカップルは、大抵来ません。どっちか片方が来ると、片方は来ないのも普通です。回りもそんなものだと思っているので、正直に言ってしまうのが一番角が立ちませんよ。
その男が来るんなら、自分は遠慮したい。それでピンと来るのが普通です。取ってつけたような言い訳をするほうが、付き合いに影響します。
嘘をつくのって難しいのです。

お礼

回答ありがとうございます。
同窓会だとそういうもんでしょうね。でも結婚式となると結構難しいです。

回答No.4

sayapama

ハッキリと言えば済む問題でしょ？
何も難しく無いですよ。

結婚予定のメンバーに、次の様に伝えましょう。
「大変申し訳ないけれど、○○が来るのなら私は行けない。
せっかくのおめでたい席に我がまま言ってゴメンネ。
でも、それくらい○○に会いたくないの。」

これからもサークルのメンバーの結婚式は行われますよ。
その度に同じ理由で悩むくらいなら、メンバー内に、『貴方が○○と一緒になることが大嫌いなのだ』との事を定着させてしまえば良いだけです。
後は、メンバーが貴方を選ぶか○○を選ぶのかを決めれば良いのです。

大切なメンバーに嘘までついて欠席するくらいなら、本当の事を言ってメンバーに調整してもらった方が確実で明確です。
当然ながら、欠席の際には事前に、お詫びの気持ちをこめてご祝儀を手渡しするくらいの気遣いをしましょうね。

角を立てずに丸く納めようとするから、いらない嘘をつかなきゃいけないのです。
何度目かにはバレバレになりますよ。
嘘の理由で欠席した事がばれた時の方が、相当な角が立ちますよ。
いずれバレルのなら、始めに公表する方が手っ取り早いです。

大学時代を共に過ごしたメンバーなのですから、キチンと説明すれば、必ず理解してくれる筈です。

お礼

回答ありがとうございます。
先日結婚式ではなく、サークルのイベントがあって同じ車に配車されかけたのではっきり言って断りました。
でも結婚式となると難しいですね。

回答No.3

misskittin

すぐにNOと言ったら、初めからいくつもりがないのがバレバレなので、締め切りの直前になって、大切な仕事があるから、もしくは主婦なら家庭の用事でどうしても行けないと言えば当たり障りがないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに招待状が来る前に電話連絡などがあったときに即断したらちょっと角が立つ感じがしますね。
でもあんまり引き延ばすと迷惑だろうと思うので少しだけ間をあけて考える感じでいいのかな・・
やっぱここで先に予測して聞いておいてよかったです。そんな短い間に絶対決められないので。

回答No.2

lirakko3g

親戚（いとこ）の結婚式と重なっちゃった！ゴメン…てのはどうですか？
結婚式に出席しないとお祝いの気持ちが表わせないというわけではないのですから、別の方法で祝えばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
いいな！と思ったんですが、１０数人いるので、それを言い続けるのはきついでしょうね・・。

＞結婚式に出席しないとお祝いの気持ちが表わせないというわけではないのですから、別の方法で祝えばいいと思います。

＃１さんからの流れで、私と友人の関係が、私が会いたくない人物がいるがために式を欠席するような浅い関係なのであれば、ご祝儀渡すだけ、とか表面上のお祝いで事足りてしまうのかもしれません。

回答No.1

ORUKA1951

「祝ってあげたい気持ちはもちろんあるのですが、」
これはうそでしょ。
　もし友が結婚するとき、友は何を置いても駆けつけてくれるでしょ。それを期待するでしょ。
　単に貴方のわがままで欠席するのですから、正直に「どうしても仕事ができて」とか、「喪中」なのでとか、あたりさわりのないうそを言えばよい。どうせ「大うそつき」なのだから。
　私の結婚式で、子供の頃から親友だと思っていた人には皆声をかけました。でも一人だけたいした理由もなく欠席しました。とっても辛かったです。それ以来、30年・・いまだにしっくりきません。
　親族以外のたくさんの人の中で、結婚式に呼ぶというのは特別中の特別な人なのです。ですから、呼ばれない可能性が高いと思います。
　もし、呼ばれたら何があっても駆けつけるべきです。友を呼ぶというのは、当事者からすれば一生を祝ってもらいたい人を呼ぶのです。

　きっと自分が結婚するときには分かります。そのとき後悔しても遅い。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「祝ってあげたい気持ちはもちろんあるのですが、」
これはうそでしょ。

一回答目の一言目からどきりとしました。
なるほど・・確かに今の私の状態は確実に

列席者の一人に会いたくない＞＞＞＞友人の結婚をお祝いする

です。結局その程度だったのだなぁと思いました・・。
私がそうだからには友人もきっとその程度でしょう。

＞きっと自分が結婚するときには分かります。そのとき後悔しても遅い。

思った以上に後々に自分にも相手にも、そしてその関係に大きな影響が出てくる決断だったのですね。
よく考えます。