分不相応な恋について、その後

質問

先日、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4354109.html
「分不相応な恋について」
をこちらで質問させて頂きました。
私の悩みに真剣に答えて下さったみなさん、アドバイスを下さったみなさん、
本当にありがとうございました。
そして、また今回この内容（前回からのその後になります）で質問をさせてください。

上記の質問の内容の彼と、この質問のあと、みなさんに背中を押して頂いて彼から遠ざかるのではなく
彼と仲良くする方向にがんばってみました。
前回の質問時には、彼の私に対する気持ちに自信が無かったのですが、
その後連絡を取り合う回数も増え、一緒に過ごす時間が多くなり、彼の行動や言葉から彼も私を想ってくれていることが伝わってきました。
今は付き合う一歩手前のような状態でしょうか・・。
しかし、彼の気持ちがわかったのと同時に、やはり私は彼にふさわしくないというのもわかってしまった気がします。
まず彼の家庭環境がとても素晴らしいこと。
ご両親も大変良識があるようです。
そして、彼はバイリンガルです。
外国人のお友達も多いようです。
（ちなみに私は日本語以外全く話せません）
海外での経験が多いので、あらゆる知識も豊富です。
さらに金銭的な面でも裕福なようです。
なんだか、もう非の打ち所が無くて太刀打ちできません・・。
私の家庭環境や過去、現在も決して裕福ではないといった状況をやはりまだ話せていません。
彼が持っているものを何一つ持っていない私。
前回こちらで質問させて頂いたとき、みなさん「大丈夫だよ」と私を励ましてくださいました。
でも、こんなにも違いがありすぎる。
一つ一つカミングアウトしていく度に、さすがに何もかもが低すぎて相手としても引くのではないかと思います。
私がこういった結論に至ったのは、やはり彼とのあらゆる「差」を知ってしまってネガティブになっているのもあるのですが、
彼が重たい話をあまり好まない傾向にあるからなんです。
私の悩みを話したわけではなく全く関係の無い話で私が軽くふさぎこんだ時がありまして、
その時の彼の対応が「沈黙」でした。
彼は一つのことにあまり深く悩まないタイプだそうです。
「なんとかなる」「考えても仕方が無いことは考えない」
私からするとうらやましい限りのポジティブシンキングなのですが、
こういうタイプの彼なので、いざ私が本当の自分を打ち明けたとき、
受け止めてもらえるのかが正直不安になりました。
きっと私にこの「差」を気にしないだけの精神的強さがあれば問題は無いのかもしれません。
ですが、２０数年来の劣等感、コンプレックスはそう簡単には払拭できません。
そして、この彼と今後も付き合っていくとしたら、ずっと彼との差に劣等感を感じ続けていかなければならないのかと思います。

大変前置きが長くなり申し訳ありません・・。
私としては、できれば彼を諦めたくはありません。
でも心が折れることが多くて、悩みすぎて疲れてきてしまったのも事実です。
この差を感じないように強くなるには、一体どうしたらいいと思いますか？
そして、おそらく彼は（もちろんいろいろな面で苦労はしてきたと思いますが）私のような特殊な苦労はしていないので、
理解を求め受け止めてもらうのは無理でしょうか？

ご回答よろしくお願いします。

回答No.3

Apathy · ベストアンサー

♂です

確かにそのコンプレックス、好きな気持ち、不安な気持ち
よくわかります。
でも、恋愛等男女関係はいつも不安がつきまとっています。
婚約とか確約がなければ不安でいるものです。
つまり「彼との差」が不安を誘っているのではなく
不安が「彼との差」を意識させているだけなのです。
早く全てのことを言ってしまって楽になりたい気持ちはわかります。
でも、事をあせってしまうとうまく行くものもうまく行かなくなって
しまいます。
まあ、少なくとも外見、人格、雰囲気は受け入れられているのですから
それだけでも十分自信持ってもいいと思います。
学歴は気にしませんが、賢さは求められますよ。

彼に好意をよせる女性は確かに多いと思います。
では、あなたと他の女性との違いはなんでしょうか
どんな違いをアピールできるでしょうか。
だいたい彼のような人間は外見（ルックスだけでなく学歴等相対的な
評価）だけが評価され、その人自身（内面的なもの）が評価される
ことは少ないと思います。
あなたが他の女性と違いをアピールしたいならそういう彼の内面的な
ところが観察し評価できる力を養う必要があります。
それができなければ育った環境や現状の問題以前の話です。
まずは「彼との差」はおいといて、彼についてもっとよく知ることに
専念してください。
彼が求めるものが提供できるようになった時「彼との差」は関係なくなり、言う必要もなくなると思います

お礼

回答ありがとうございます。

回答の一言一言に重みがあり、私の心に響きました。
彼との差が不安を生んでいるのではなく、
不安が彼との差を意識させている。
言われてみて、私もそんな気がしてきました。
目につくところだけではなく、もっと奥にある大事な部分に目を向けていきたいと思います。

回答No.2

aki-zakura

大学院生の女の子です。
とりあえず、英語だけでも話せるようになってみたらいかがですか？？
＜「（ちなみに私は日本語以外全く話せません）」
話せません、で終わるなら、いつかは彼に捨てられるかもしれません。
日本語だって、赤ちゃんの時はしゃべれなかったのですから。。。
努力できるかどうか、それが問題です。
彼は悪くありません、、と私は思います。「強く」なってください。
英語が嫌なら、新聞を隅々まで読んで、彼と同じくらい一般教養は身につける、とかですね。差は、縮められます、絶対に。
応援していますよ。

参考になれば嬉しいです☆

お礼

回答ありがとうございます。

>差は、縮められます、絶対に。
そうですよね・・ほんとその通りだ・・。
ありがとうございます。
いろんなジャンルで大きな距離を感じて尻込みをしてしまっていました。
自分のできるところから少しずつ縮めていけばいいんですよね。

応援して下さってありがとうございます。
がんばります。

回答No.1

negitoro07

冷たい言い方ですが、相手の男性が「沈黙」した理由が分かる気がします。話だけではなく、あなたの性格が重たいのかもしれません。

全て理解して欲しいという気持ちは、もう少し抑えるべきだと思います。
分不相応という言葉を使っておられますが、これはご自身の不安を良い変えているだけではないでしょうか？質問文を見ると、本当は自分の気持ちを押し通したい意志が強い気がします。
少なくとも、前回分のリンクがあるなら、今回の質問文はもっと短くて良いですよね。そもそも、回答についても、前回の分で十分ですよね。これ以上、どんなアドバイスが必要なのでしょうか？
彼と話をする時も同じ調子なら、「面倒くさい」と思われる可能性があります。

一つだけ慰めを言えば、高学歴の男性に高学歴の女性が必要とは限りません。むしろ、高学歴の女性は、仕事を続けたいと思う傾向があります。しかし、男性の方は、自分が仕事から帰って来たら、ご飯を作って待っていてくれる「お嫁さん」が欲しいと思うかもしれません。
今時、義務教育だけでは厳しいと思います。しかし、男性が学部卒なら、高卒の女性でも良いと思うかもしれません。それに、通信制の大学は出られそうなんですよね。それなら、特に問題はない気もします。

お礼

回答ありがとうございます。
冷たい言い方なんかじゃないです。
私の悪い部分をハッキリと指摘して下さって、有難いです。

前回と若干状況が変わったことと、あまり深く物事を悩まないタイプの男性がこういった女性の悩みに対してどのように感じるか、というところが今回の主な質問でした。
まとまりが無く、主旨が伝わりにくかった点、お詫びします。

回答者さまのご指摘通り、私の性格の重さが一番の問題だと私も思います。
このネガティブ思考、直さないといけませんね・・。
ありがとうございました。