元夫との復縁・・・・について

質問

元夫と復縁について、自分でどうしたらいいか分からなくなり、たくさんの方にご意見をいただきたく質問させていただきました。以下、経緯です。よろしくお願いいたします。

私29歳・元夫29歳・娘5歳　です。

元夫とは中学・高校の同級生で友達として接していましたが、23歳の時に付き合うようになりました。
その後、彼の強力なプッシュで付き合って3か月で結婚しました。
その後、子育・義理親の対応等で私が疲れ切ってしまって、ケンカが絶えなくなり、彼が絶対離婚！！という形で結婚生活1年くらいで離婚しました。決定的原因がある、というわけではなく、お互いの日々の積み重ねだったと思います。私は離婚に応じなかったので、手切れ金という形で慰謝料はもらってます。

子供と面会させるために離婚後何度か会いましたが、私はまだ忘れられない気持ちがあって辛く、彼を忘れたい気持ちから、養育費もいらないから今後二度と連絡してこないでと言いいました。

それから4年が経ち、5歳になる子供のほうからパパに会いたいと言われたので、元夫と連絡を取り・・それからはちょくちょく3人で会うようになりました。

私はあの時小さい人間だった・卑屈で嫌な部分をぶつけるだけだった。そんな自分への嫌悪感もあり、今度彼に会うときはまずはじめに謝ろうと思い、2人で話す機会を作って、謝りました。スタバで泣きながらｗｗ

家族再会から10か月がたった今、彼から復縁のことで話したいと言われたので、この前話してきましたが・・・・・彼の理想はこんな感じなんです。

今後、結婚したいと思える人に出会えるとも思えず、でも年齢的に友達たちも結婚しだして、このままでいいのか？！と考えている。だからと言って、今は新しくできた飲み友達と、毎晩朝方まで酒を飲んでいる日々が楽しく、結婚してもすぐに今の生活を改善できるとも思えない。
お互い仕事をして金を稼いで、それぞれが使える自由な金をキープしつつ、家庭を大切にする努力はするけど、家庭以外のプライベートな部分は干渉されたくないし、自由でいたい。お前の（私）理想的な家庭を作れるか自信がない。
（ちなみに、結婚していたころは私が仕事をしたり、飲みに行ったりすることを嫌がるタイプで、かごの鳥好き系の元夫でした。）

男だろうが女だろうが自分の人生にプライベートがあることくらいは理解しているつもりです。周りが見えずに自分のやりたい事まっしぐらな人がいるという事もあるかなぁと思います。
彼も、本心を話してくれたんだとは思いますが、そんな自信のない彼に対して私もイライラしないとは言い切れない・・・・・

私は子供のためにと思い、自分が我慢すべきと思ってはいますが、子供のためだけに復縁して、まだ駄目になってしまったら余計に子供を傷つけることになりそうで・・。

私は彼と協力して助け合って家族を作っていきたい気持ちがありますが・・。
もうどうするべきなのか、分からなくなってしまいました。
ぜひ、このダメ元夫婦にアドバイスを頂けたら・・と思います。
長文を読んでいただき、ありがとうございました<m(__)m>

回答No.7

ADATARA

こんにちは！
離婚→再婚の経験ある５６歳の男性です。
文面を読んだ情報の範囲でお答え致します。

復縁できたら良いですね。子供さんも喜ぶことでしょう。離婚こそ子供を不幸にするものはありません。
しかし，現実の問題として，復縁後また離婚する可能性が高いと思います。
その理由は
(1)離婚の経緯について，文面を読む範囲では，お互いの相性が合っていないこと。苦しい時期にお互いに助け合おうという相性がないことです。これは，良い，悪い，という意味ではなく相性の問題です。
(2)元夫はマイペース型の人です。これは性格でしょうから治りません。
(3)これは大事なことですが，ご質問者様に男性を見抜く眼力がありません。したたかな眼が感じられません。競馬に例えれば，勝ち馬を見抜く眼力が感じられません。
(4)確率的には，いったん別居した夫婦が離婚する確率は統計的には９５％です。離婚した元夫婦が復縁する確率はもう天文学的に低い確率になります。それだけ無理なことと確率的には言えます。

　でも，ご自分のためではなく，子供さんのためなら，ご質問者様が一生我慢する前提で復縁はあると思います。しかし，子供が独り立ちしたあとまた離婚になるかもしれません。
　5年後のご質問者様がどう暮らしているか，それが分かれば選択は簡単ですが，それはタイムマシンに乗らないと見に行けません。。。
　私がかつて離婚前に，5年後，10年後の自分がどうなっているか，見たくて知りたくて開発した，イメージ式タイムマシンなら紹介できますので興味があったら再質問してください。深層心理学の応用を用いているので，いやゆるまやかしではありませんが。。。
　今は，ご質問者ご自身が，本当の自分の気持ちを知るべきだと考えます。

お礼

ご意見ありがとうございます。

ここ何日も、自分がどうしたいか・自分はどう思っているのか、よくよく考えて考えて・・・。常に考えました。

彼のことは好きだし、子供のためにっっ！って思いすぎて、自分で本心を隠していたように思います。

結論は、復縁は見送ることで心をきめました。

やはり、どうなるか分からない・・・といったあやふやな気持ちのまま、やってみよう！と復縁してもダメで、最初からお互いに確固たる決意・自信を持って臨まないと、子供をまた不幸にさせてしまうと思ったからです。
この結論は、最初から私の中にあったのかもしれません。ただ、認めたくなかっただけかも。

皆様のおかげで、自分以外のいろいろな見解を知ることができました。みんな、ありがとう！！

確かに私は自他共に認める「男見る目なし」人間です。
文章からでも伝わってしまうものなんですね（汗

眼力の磨き方、教えてください(^^ゞ
ありがとうございました<m(__)m><m(__)m>

回答No.6

6_6-9_9

最初から我慢ありきの結婚生活では先が思いやられますね。

私は我慢なんてしません。
しかし、努力はします。
夫に悟られずに私の思い通りに動いてもらう努力です。
こう書くと怖い女だと思われるかもしれませんが、私はこれを「掌で転がしている状態」だと思っているし、夫も満更でもない様子ですから夫婦仲は円満です。

さて、今回のあなたのケースなら、私だったらこうします。

まず彼の条件を一旦承諾します。（→彼に貸し１でポイントゲット）
その際「私はやはり子供の父親であるあなたとうまくやっていきたいから、私の理想のやり方とは少し違うけれどあなたのやり方を尊重したいと思います」と、不本意ではあるけれど彼に従うという姿勢をみせるのです。（→彼に恩１でポイントゲット）
そして彼の望む自由を与えてあげる。（→寛大さをみせてポイントゲット）
当然、あなた自身も自由に生きる必要があります。（→自由ゲット）
自分勝手に生きるのではなく、彼に頼らずとも自由に生活できるだけの生活力を身につけるのです。（→精神力ゲット）

括弧内の心情のように何かをゲットをするというプラス思考の考え方をおススメします。

子供のためならこの程度の努力はできるはず。
子供にとって母親の我慢って嬉しいものではないでしょう。
しかし、頑張っているお母さんは尊敬されるし、子供からも夫からも慕われますよね。

＞私は彼と協力して助け合って家族を作っていきたい気持ちがありますが・・

初めから彼の協力をあてにしていて、助けてもらいたいという気持ちがミエミエです。
そういう気持ちは相手に悟られてしまったら折角の努力が減点されますから慎重に、ね。
私なら彼の協力などなくても自分ひとりの力で幸せになります。
自分の家族を自分の手で作ります。
誰かから与えてもらうのをただ期待しているだけでは、自分の望むものなんて手に入らないと思いますよ。
彼のほうからあなたに協力したくなるような、彼自らがあなたを助けたいと思うように仕向けなければいけません。
義務感から助けてもらったって邪魔くさいだけじゃないですか？

誰かに対してイライラするって、結局のところ相手を自分の思い通り動かせない苛立ちが抑えられないだけなんです。
とても傲慢な姿勢ですよね。
自分の力で人生を切り開ける人はこんなことでイライラなんてしませんし、誰と結婚しても幸せに生きられるし、場合によっては結婚する必要がなかったりします。
自分で幸せを紡ぎ出すことができるからです。

ただただ相手に望んでいるだけよりも、自分自身を高めていけば自然と自分の思うように人が動いてくれるものですよ。

失敗は成功のもと。
失敗から学ぶこともある。
ただし、お子様のためにも同じ失敗だけは繰り返さないようにお願いしますね。

とりあえず、この質問文の中にはあなた自身がどうしたいのか、ということが全然見当たりません（具体性がないのです）。
まずは自分がどのように生きたいのかライフプランを明確に、将来のビジョンをきちんと持たないと何も始まりません。
目先のことばかりに惑わされていては全体像がつかめませんよね。
人生は長いのですよ。
私のやり方は一見負けてしまっているようにみえますが、違います。
布石を置いているのです。
最後に勝つための布石です。
劣勢に見せかけ相手を油断させ、逆転勝利を狙っているのですよ（笑）
将来のことを見越して今をうまく立ち回ることって、賢く生きるために必要なことだと思いますが、違いますか？

あなたにとって本当に彼が必要なのかどうなのか、まずはそこから見直してみる必要がありそうですね。

頑張ってください。
応援します☆

お礼

ご意見、ありがとうございます。

読んで、ハッとさせられました。
確かにここ最近、仕事や子育てその他モロモロ考えたりで忙しく、協力の手がほしい・・。バッググラウンドが欲しい・精神的安定が欲しいと無意識にも考えてしまっていたのかも。基本的に私は、人に頼る前に自分で・・の考えかたの人間ですが、精神的にキてるなぁ～～と思うこともあったりで、協力がほしいと考えてしまっていたんだと思います。

6_6-9_9様のポジティブシンキングは大好きです。
そのように常々考えることを目標としていますが、時に折れてしまう自分がいて・・。特に、このような自分の許容範囲を超えてしまう難題ｗではテンパってしまってます（汗

最後に勝つための・・・←この発想、とても面白いですね！
私も夫を手玉にとって・・・といった技術を早く身につけなくては！と思いました。

確かに、私は自分自身どうしたいのか、分からないでいます。
ただ、どちらの道を選択しても、幸せになるかならないかは自分次第。
この基本を忘れてはならないですね。

7つの習慣←これをもう一度読み返した後に結論を出したいと思います。

ありがとうございました<m(__)m><m(__)m><m(__)m>

回答No.5

noname#71105

悩んでいること自体、不安が先にきてしまってる証拠なんだと思います。
頭では、子供のため、私も彼を愛している、と思っていても、
それ以上の、何か、あなたを踏みとどまらせる何かが、心のどっかにあるような気がしました。「また同じことの繰り返しかな」って不安に思うより、復縁すると決めたなら、相手が結果どうあろうと「私」が決めたこと！って思えるくらいの強さがないと、彼はまたあなたに甘えるだけでは？？
キツいことばかりでごめんなさい。私も今、似たような状況で悩んでるので、、、、。
相手を受け入れることは大事なことですが、それによって自分や子供が犠牲になるのは違うと思うんです。
彼の言葉には
「復縁してもいいけど、俺は今のまま自由でいたい。それでもいいなら、、、」と条件を出しているように感じてしまいました（ゴメンナサイ）
だって、時間もお金も縛られたくない、俺の稼いだお金は何につかおうが勝手にさせて欲しい、
＞お互い仕事をして金を稼いで、それぞれが使える自由な金をキープしつつ
ようは、お前も、自分のお金は自分で稼いで欲しい。。。。
復縁すればまたお子さんが出来る可能性もあるので、当時の喧嘩の内容やその時の気持ちをよく思い出してみるのもよいと思います。

私も以前、彼とのことを質問させてもらったことがあります。
その時の回答の中で
「なんだか不安、頭では分かっていても悩む、、、コレはもう、あなたの血肉が、これは違うと
警告を発しているのでは？」と言われハッとしたのを覚えています。

やっぱり、幸せになりたいですよね。悩みます。
お子さんの事を考えて、、と思うのならば、
彼が、子供にとって良い父親になれるのかどうか、を1番に考えてみてはどうでしょう？
エラそうなことばかり言ってすみません。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

子供にとって良き父親になれるか、これは一番重要な問題です。
私もこの点を重点的に考えてます。

ギャンブルで借金を作るわけではなく、酒乱で暴力をふるうわけではなく・・・（どちらも今のところ・・ですが）

それなのに、自分のよく分からない気持ちで父親を奪うのはよくない・・。

すみません、何言ってるのか分からないですよね<m(__)m>
私も全然整理できないでいるんです。

家族が幸せでありたい。これだけなのに、難しいですね・・・。夫婦って。

ありがとうございました<m(__)m>

回答No.4

maxup

今の状態で別居婚的な流れでしばらく様子を見てはいかがでしょうか・・・土日だけどちらかの家にお泊りするなどして。
少しずつ距離を縮め、しっかりとお互いの気持ちを確認した方がいいと思います。

ご自分が我慢すべきと思ってらっしゃるようですが、その気持ちがお子様が成人するまでキープ出来るかどうか。まぁ元旦那様もいつまでも自由でいたいと言っているわけではないでしょうけど。

色んな形の夫婦・家族があってもいいと思います。
一緒に暮らせればそれが一番なんでしょうけども、必ずしもそれが幸せとは限らないし。

お子様の意見も参考にしつつ家族でゆっくり決めていってもいいのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

今は実家に世話になってまして、娘もジジババのことが大好きで、離れたくないみたい。

パパが一緒に暮らしたいと言ってきたらどうしよう？と聞いても、「やだ～～」って感じです。

いくら肉親とはいえ、一緒に暮らすことで子供に精神的負担をかけさせるのは論外なので・・・。

しばらく、よく考えてみます。

ありがとうございました<m(__)m>

回答No.3

pandacha-n

お子さんにとってはお父さんとお母さんが一緒にいて～
という方がいいとは思いますが、復縁されても元旦那さんが
今のペースを変えたくないというのであれば、復縁はやめて
おいた方がいいのでは？と思います。家庭以外のプライベートな部分って、
家庭はプライベートじゃないの？と私一個人としては思うのですが＾＾；
彼にとっては「現状が一番心地よい」ので復縁しない方がいいと思います。
復縁されても今の状況が変わらなければ、嫌な思いをするのではないか？と。

お礼

ご意見ありがとうございます。

「現状が心地よい」のであれば、復縁なんて考えない方がいいんじゃないの？？

と、彼に言ったんですが・・・

う～ん・・・と黙り込んでしまうんです。
自信がないことの現れなんでしょう。

私も、ほとんど勝負です。考えても考えても分からない・・・。

ありがとうございます<m(__)m>

回答No.2

abechann

私は４０代後半の既婚男性です。
結論から申しますと、復縁に賛成です。
質問者さんも元夫さんもまだまだお互い好き同士じゃあないですか♪

復縁の条件として、
元夫さんは、本音を出されていると思います。
男でなかなかここまで真剣に自分の心の内を話せるのは、立派ですよ。
「飲み」なんてなんとでもなりますよ。
質問者さんがご友人を暖かくご家庭に誘ってあげればオッケ～ですよ。
そのかわりいくら飲んでも次の日はシャンとして仕事に行く！こっちの方が大事です。

今度は質問者さんが本音を出される番ですよ。
質問者さんの「理想的な家庭」ってどんな家庭ですか？

所詮、夫婦は他人。プライベートも必要です。
だけど、一番必要なのは、相手を信頼できるか？ってことじゃあないかなあ。
ひっくり返せば、「自分は相手に信頼されるにふさわしい人間かなあ」ってことになりませんか。
元夫さんは、この部分まで考えておられると思いますよ。

子供は親の背中を見ながら勝手に大人になっていきます。
そして、いづれ親元から離れていきます。
最後に残るのは夫婦ふたりです。
二人が満足できる家庭が築けるか否か！
とどのつまりはこれだけです。

お礼

ご意見、ありがとうございます<m(__)m>

確かに好き同士ではあります。仲良くできるのも、今は多少距離があるからなのかなとも思いますが(^^ゞ

理想的な家庭・・・・これ、自分でもよく分からないんです。

確かに、彼は本心をさらけ出したんだと思います。そういう意味では立派ですよね（*^_^*）

案ずるより産むが易しでしょうか・・・。よく考えたいと思います。

ありがとうございます<m(__)m>

回答No.1

kinuaki

単純に子供さんのためには復縁された方がいいように思いますが、元夫のマイペースぶりが気にかかります。　もっと父親の自覚を持たないと心配な感じですね。
＞今は新しくできた飲み友達と、毎晩朝方まで酒を飲んでいる日々が楽しく、結婚してもすぐに今の生活を改善できるとも思えない。
⇒こういう感覚では、ガキですから、父親として大丈夫ではないので、復縁条件は一家の長として子供の父親として夜中の遊びの世界から縁を切ることを条件にすべきだと思います。

従って、貴方が見て父親として自覚が出てきたと判断できるまでは、安易に復縁しない方がいいと思います。

お礼

早速のご意見、ありがとうございます。
そうなんです。自由はともかく、その生活が子供に与える影響をとても心配しているんです。
父親としての自覚をもつ前の離婚でしたので、無くて当たり前と言われればそうなんですが・・・。
でも、実際に子供は存在しますからね。
その点も合わせて彼に聞いたところ、
「常に父親が居るということだけが子供にとっていいわけではない。たとえば、夜いなければ朝いればいいでしょ」
と言ってました。
私には言い訳に聞こえました。
お忙しいところ、ありがとうございました<m(__)m>